Это похоже на неуважение границ?

Со стариками всегда тяжело, они непробиваемые. Есть только их правда, и все.

ваша бабушка?
Детям прабабушка?

Вы хотите какого-то совета?
Хорошо.
У бабушки имеется доля в праве на квартиру, в которой Вы с семьёй проживаете?
Если "НЕТ", тогда всё просто.
Если "ДА", тогда договаривайтесь с бабушкой о "режиме посещения".
Напомню лишь, что ПРАВИЛА..., ОНИ ЖЕ "ГРАНИЦЫ"..., УСТАНАВЛИВАЕТ СОБСТВЕННИК.
А лица, не являющиеся собственниками, должны эти "границы" уважать.
Как-то так.

Очень много слов. Просто не открывай дверь.

Моя мама

Нет никакой доли

Дак она всегда такой была, всегда ругались. А теперь с этого бомбит, сколько можно, это ж так очевидно уважать чужие правила

Пусть твой муж встретит еë в халате, с вялым наперевес.

Злая вы

Тогда нет и проблемы.

Ага. Ну вряд ли она древняя старушка
Поэтому и смысл слов понимает, и страдать от того, что древняя старушка упадет без сил под дверью, не стоит
"Недавно перед новым годом собирались по магазинам за продуктами, а она говорит что приедет в час дня и мы должны успеть к ее приезду все свои дела сделать.
- мама, нас не будет дома
Все

А ещё приезжала к нам, будучи нездорова. Мы говорим у нас дети, зачем так делать? Да не болею я, а сама кашляет, да не заразится ваши дети. Ну взрослый же человек! Говорит просто хотела увидеть внуков ......

вы не можете договориться с собственной матерью?

Достаточно пару раз не открыть дверь. Лучше конечно не быть дома, когда она придёт. Пусть хоть обзвонится.

Раз здесь а шу, значит нет. На все наши просьбы делать как нам удобно, она отвечает что ей неудобно

Дверь закройте изнутри и звонки отключите. Молча.

Как-то кардинально. У вас уважают границы семьи ?

Меня уважают потому что знают что я просто не открою. Как то родственники приперлись без приглашения, сейчас я просто не отвечаю им в ватсап. Молчу и не едут.

Конечно же это неуважение. Если слов не понимает просто не пускайте.
Может быть так дойдет что приходить без предупреждения нельзя.
Не надо бояться, с наглыми родственниками только так и нужно, потому что говорить что-то бесполезно.
Вы попытались по хорошему, она не понимает, значит будет по плохому.

Ваша мама очень эгоистична. Поэтому делает, как ей удобно, и не считается с Вами!
Вам надо у неё поучиться этому!
Только не эгоцентризму, как у неё, а здоровому эгоизму.
"Мама, я слышу, как ты кашляешь, уходи! Перезаражаешь мне детей!"
"Я не заразна!"
"Нет, ты заразна! Уходи, мы подождём с детьми на кухне, пока ты уйдёшь! И больше в таком состоянии не приходи!"
"Ты мен с внуками не даёшь видеться!"
"Нет, я оберегаю своих детей, за которых я ответственна! Уходи, пожалуйста! Придёшь, когда выздоровеешь! Всё, мы на кухню! Увидимся в другой раз!"

Ваша мама очень эгоистична. Поэтому делает, как ей удобно, и не считается с Вами!
Вам надо у неё поучиться этому!
Только не эгоцентризму, как у неё, а здоровому эгоизму.
"Мама, я слышу, как ты кашляешь, уходи! Перезаражаешь мне детей!"
"Я не заразна!"
"Нет, ты заразна! Уходи, мы подождём с детьми на кухне, пока ты уйдёшь! И больше в таком состоянии не приходи!"
"Ты мен с внуками не даёшь видеться!"
"Нет, я оберегаю своих детей, за которых я ответственна! Уходи, пожалуйста! Придёшь, когда выздоровеешь! Всё, мы на кухню! Увидимся в другой раз!"

Тогда просьба должна звучать "делать как нам удобно", а "не делать вообще"!

У меня мама тоже очень любит внука, моего племянника. Вот прям всё готова сделать, все сбережения отдать на подарки, живем можно сказать им. По дому его фотографии, при разговоре обязательно поговорим о нем, поделится переживаниями. Видно безграничную любовь и заботу.
И знаете что сестра с ее мужчиной сделали? Просто грубо попросили ее не вмешиваться. Буквально выставили. На минуточку, квартира, в которой они живут, принадлежит маме.

В первый раз мы не ожидали, что она приедет болеющая. Во второй раз муж открыл и сказал, что если болеете, не заходите. Она сказала ему, что я все придумала, и тогда больше никогда не поедет к нам ...

А мы просто недавно болели с ребенком и лежали в больнице, и меня разбомбило что ещё и болеющая приезжает к нам в гости, никакой ответственности. Про больницу сказала что мы слабенькие какие-то

Во что не вмешиваться ? Что сделала ваша мама
?

Ну не доделывайте дела к часу. Пусть стоит под дверью.

Вы свою маму знаете и границы надо было поставить раньше до замужества и детей. А вы обидеть её не хотите и границы выставить не можете. Кто вам виноват? Обидится и дальше что? Делайте как вам удобно, ходите по магазинам в то время как вам надо, предупредили что вас не будет дома и всё.
Пришла больная, с порога за дверь, извини выздоровеешь - приходи. Муж у вас ещё золотой, что не спускает её с лестницы.
Сама мама и бабушка адекватная.

Автор, напишу, как наша свекровь отучилась приходить когда вздумается. У нас это получилось случайно, но Вы можете это запланировать. Мобильных телефонов еще не было, жили в другом городе, час езды на поезде. Обычно позвонила с вокзала в 6 утра, что через полчаса будет у нас. У нас даже до сих пор есть способ уборки, называется " через полчаса приедет бабушка". В субботу едем на рынок в автобусе, видим из окна, идет пешком наша бабушка с сумками от вокзала в направлении нашего микрорайона ( на другой конец города). Хотели выйти к ней, а потом решили, что плевать, да у нее и ключ был. Сделали покупки и вернулись часа через два, бабки нет. Подождали еще час, пришла свекровь, не призналась, что заблудилась между одинаковыми домами. Хотела нам сделать сюрприз. Отучилась на всю жизнь.
Так что автор, просто уйдите из дому или просто что-то подобное выдумайте. А с собственной мамой можно договориться, это Ваша ошибка. Не знаю, как Ваш муж это терпит.

"Не поедете? Ну что ж, как Вы решите! Но сегодня не впущу моих детей заражать!"

"Да, мы слабенькие и маленькие! А ты большая и должна понимать, что у детей иммунитет не сформирован и заражать их нельзя! Особенно после того, как в больнице побывали, следовательно ослабли! Уезжай! И больше больная к нам не приезжай!"
Она Вами манипулирует просто, а Вы ведётесь!
Ваша задача на данном этапе жизни - защищать своих детей!!!! А не ублажать дурящую по полной программе маму! Мама взрослая, переживёт отказ, не развалится! А ребёнок маленький, сам себя не способен защитить! Это - Ваша обязанность!!!

Так до замужества она так же приезжала без предупреждения. Застать врасплох и посмотреть чем живёт дочь. И папа также приезжал. Я ругалась с ними, бесполезно. Так и приезжает когда вздумается. Говорит ещё чего буду отчитываться перед тобой когда собираюсь приезжать

Вы думаете я ей это не говорила? Никто из друзей или родственников не приходит болеющим. И только бабушка считает это нормальным. Мы теперь ей не доверяем. Потому что по телефону она говорит, что здоровая. Может соврать. А мы мажем носик оксолиновой мазью на всякий случай.

Ну вот обычный человек поймет. Наша мама, если разговаривать с ней по телефону, будет кричать, посылать, бросать трубку. Тяжёлый человек. А я устала по несколько раз объяснять взрослому человеку какие то вещи.

А зачем вы выслушиваете ор и крик, самой надо трубку бросать.
Такой маме и адрес не надо было давать.
Она с папой живёт? Ещё не старая и помощь не нужна? Не инвалид?
Она инвалид "на голову", если так себя ведёт.
Поздно вы спохватились, раньше надо было общение ограничивать, адрес не давать, раз она тяжёлый человек.
И кто вам может помочь перевоспитать вашу маму? Никто. Значит надо самой перевоспитываться и ограничить общение, звонить и только узнавать жива ли здорова. И всё. Трубку положили и звук выключили.
Вы в юности, наверно, сильно зависели от неё материально что разрешили так с собой поступать.

Так это полное неуважение к вам, за такое вы имеете полное право тоже относиться без уважения и не открывать ей дверь: "буду я еще под тебя подстраиваться",

О, это токсик и абьюзер.
Гоните её в шею.
Она пьёт вашу кровь.

Как нужно зависеть материально, чтоб, например, она приезжала к нам болеющая ?

Вы невменько?
Вам откровенно отравляют жизнь, а вы плачете, колетесь, но снова жрёте этот кактус. Таким мамашам адрес не надо давать!

А муженек такой же невдупляемый олух, как и вы?
Он не может тещеньке выписать отрезвляющего леща?

Слова должны сопровождать поступки!
Говорите, и из квартиры выставляете, или сидите на кухне пока она сама не уйдёт!

А Вы не объясняйте! Ставьте перед фактом!
"У нас так!" "Мы так решили!" и т.д.
Орёт, бросает трубку - манипуляция уровня детсада.
Бросила трубку - не отвечайте на след.звонки! И сама не звоните!
Через пару дней можно взять трубку и ледяным тоном разговаривать. "Да. Что ты хочешь? Ты меня обидела. Не хочу с тобой разговаривать! Пока!" Пусть она думает, как отношения восстановить, а не Вы!

Автор, Вам психотерапия нужна! После детства с такими родителями у Вас самоуважение, самозащита, и т.п. понятия, с которыми в норме человек вырастает после нормального детства, сломаны напрочь! Попробуйте восстановить с помощью психотерапии!
У меня другая крайность с предками, но психотерапия помогла! В известных пределах, разумеется.
Теперь себя, своих детей защищаю от токсичных родителей.

У вас по любому единственный вариант - не открыть дверь. Реально, у мужа закончится терпение

Ну я сказала что дел много, в ответ услышала что я просто ленивая и беспомощная. Вот они с отцом никогда не были такими, все могли, в кого у них я родилась хз ))

Однажды когда приехала она к нам без предупреждения, мы были дома, открыли ей. На наши вопросы сказала нам, что если бы у нас были дела, то никого не было бы дома, а мы дома - значит все врем. Я офигела от такой наглости, прийти к нам и так сказать. Может мы ее просто не хотим видеть и не зовем!!

Ну ок
Она это сказала. Вы бы сказали " ясно,понятно"
И дальше то что?

Не знаю, как насчёт ленивой, но очевидно, что беспомощная. Не можете справиться с ней, одни разговоры только.