Друзья вашего мужа — кто они?

Друг, который много хочет

В дружбе, как и в любви, важно соблюдать тонкий баланс между «брать» и «давать». Гармония нарушается, если один человек постоянно инвестирует свои ресурсы в дружбу, а другой — с удовольствием принимает помощь, просит о поддержке, но сам не спешит тратить свои силы. «Напряги ближнего своего» — эти слова могут стать девизом таких людей. Например, у мужа моей клиентки есть друг, который постоянно нуждается в помощи, при этом просьбы у него в прямом смысле «тяжелые»: перевезти диван из одной квартиры в другую, доставить холодильник из магазина, отвезти на дачу кухонный гарнитур. Так как муж знакомой — считал, что они настоящие друзья, он тратил свое время и массу сил, помогая товарищу, в ущерб своей семье. А на недовольные реплики жены отвечал: «Как я могу отказать, ведь он мой друг?».

А вот если сердечно попросить друга, да о чем-нибудь таком же неудобном и тяжелом как транспортировка дивана, да еще и в самое хорошее время, когда и в клуб можно сходить, и на дачу съездить, то уловка сработает. Вполне вероятно товарищ согласится выполнить просьбу, хотя очень удивится, муж придет домой гордый за своего друга, но сам друг помучается от бессонницы три дня, а потом постарается фильтровать свои пожелания, дабы снова не оказаться в роли «дающего». Возможен и другой вариант — отказ друга, в этом случае стоит вызвать специальную службу, заплатить профессионалам за перевозку дивана и считать эту сумму ценой избавления от вредоносного друга.

Профессиональный плакальщик

Человек этого типа может посоревноваться с самим Карлсоном за звание «самого несчастного человека на земле». На самом деле, не все в его жизни так плохо, просто наш герой появляется в жизни друзей лишь тогда, когда хочет пожаловаться на судьбу-злодейку, начальника-деспота, жену-интриганку и тещу-злодейку. Сценарий его «нашествий» приблизительно всегда одинаков: он приглашает товарища-жилетку в бар, там принимает на душу спиртное и начинает плакаться о неустроенной жизни. Получается, что друг постоянно тратит свободное время на произнесение вдохновляющих речей и подбадривающих реплик. Кстати, советы «плакальщик» пропускает мимо ушей, так как ему важна именно эмоциональная разгрузка. Иногда он поступает хитро, задает своей «жилетке» вопрос: «Как твои дела?» и, не всегда дослушав ответ, произносит заветное: «Ясно, а вот у меня плохо…»

У такого человека повышенный коэффициент жалости к самому себе и на деле это оборачивается эмоциональным вампиризмом. Отказать такому другу неудобно, приходится встречаться, выслушивать и вынужденно заряжаться негативной энергией. Если подобные встречи происходят часто, у мужчины тоже появляется плохое настроение, и он, сам того не осознавая, приносит проблемы товарища в собственную личную жизнь.

Можно провести простой эксперимент — пожаловаться «плакальщику» на свою жизнь. Если он сочувственно скажет: «Да, понимаю, у самого тоже самое. Вот послушай…», то — это, к сожалению, если и друг, то с крайне непозитивным мышлением.

Друг, который не желает добра

К сожалению, такое случается, когда у мужчины тяга к социальному превосходству перевешивает дружеские порывы. Такой человек постоянно сравнивает собственные успехи с достижениями товарищей, пытаясь выявить свое превосходство. Интересно, что он с легкостью создает видимость очень заботливого, внимательного друга: часто звонит, задает много вопросов, расспрашивает про проблемы и очень искренне сочувствует. Секрет его прост — он получает удовольствие, выслушивая печальные истории о тяжелой судьбе близких людей: «У него дела плохи, значит, я еще хорошо живу». Зато расстройству нашего героя нет предела, если же он узнает о продвижении товарища по службе или, к примеру, о его выигрыше в лотерею. Скорее всего, у друга-завистника низкая самооценка. Он не верит, что сам может чего-то добиться. По каким-то причинам он опустил руки и пустил все на самотек. Привыкнув к такому существованию, он, тем не менее, ищет в окружающих какую-то компенсацию своего нынешнего незавидного положения.

Возможен и другой вариант. У этого человека нет каких-то особых талантов, выдающихся способностей, и ему сложно дается его работа, например, создание рекламных текстов. А его друг, занимающийся схожей деятельностью, «даже не парится», придумывая почти гениальные слоганы. И чтобы в собственных глазах не казаться хуже, недобрый наш герой пытается сравнять положение за счет неприятностей в жизни товарища. Такое общение не несет в себе позитивных эмоций, более того, оказывает разрушающее воздействие на друзей. Скорее всего, этот союз распадется, либо наши друзья перейдут на начальный приятельский уровень отношений.

Друг, который ведет вредный образ жизни, пьет, принимает наркотики, при этом не хочет его менять

Мужчина этого типа позиционирует себя этаким вольным художником — независимым, свободным от офисных оков и семейных обязательств. Подкупает тем, что всегда на позитиве. Постоянной работы у него нет, зато есть куча друзей, которые могут его накормить, приютить, дать денег в долг. Вместо благодарности за помощь «вольный друг» выдаст товарищам речь о том, что непростительно обременять себя бытовыми проблемами, когда вокруг есть столько наслаждений. Как вариант — алкоголь или наркотики. Получается, что наш герой злоупотребляет, не работает и при этом декларирует этот образ жизни, как единственно нормальный, насмехается над своими «скованными» друзьями. Подобное общение оказывает негативное влияние на друзей, особенно в молодом возрасте, когда молодые мужчины, боясь показаться трусами, или предателями легко попадают в переделке как минимум «лет на пять».

Ведь, по мнению «подстрекателей», любой, кто никогда не убегал от полицейских, не курил и ничего не крал из магазина, просто на просто зря существовал. Уверенного в себе «плохого парня» нередко провозглашают лидером компании и стремятся ему подражать. Он пользуется уважением, вниманием женщин, декларирует анархию, но чаще всего лет через десять такого образа жизни «сдувается».

В более зрелом возрасте контакт с таким другом тоже не сулит ничего хорошего. Конечно, остепененного мужчину сложнее склонить к авантюрам — ему есть, что терять в этой жизни, но его можно привлечь в сообщники поневоле. Допустим, «повеса» затеял драку в баре. Что в этом случае делать нашему герою? Правильно, он как настоящий друг бросается в кулачный бой, а дальше крики, охрана, отделение местной полиции и жена с заготовленной речью: «Я так и знала! Дружба эта до хорошего не доведет». Однако, сообщая любимому мужчине нелицеприятные факты про его друга, едва ли можно добиться завершения их отношений. Лучше акцентировать внимание на негативных событиях, связанных с товарищем, чтобы мужчина сам делал выводы.

Или еще одна похожая ситуация, которая на первый взгляд не кажется «особо опасной». Представьте, что в друзьях у мужчины оказывается человек иного склада характера, иного социального положения. Он, например, не склонен к активному продвижению, хочет всего и сразу, постоянно кидается в авантюры и стремится реализовать свои амбиции, не имея на то особых ресурсов. Такой человек может вовлекать товарища в череду супер-продвинутых идей чреватых проблемами. Например, уговорит взять кредит на развитие бизнеса: «Вот увидишь, нам удастся это провернуть. Я все просчитал, риски минимальны». Семья моей подруги сейчас является должником банка, потому что ее муж оформил кредит на свое имя, «ради друга и общего дела». Товарищи заказали за границей партию сотовых телефонов, надеялись «навариться» на их перепродаже. Но оказалось, что крупные магазины достигли с поставщиком выгодных договоренностей, благодаря чему нежданно-негаданно снизили розничную цену. Телефоны у горе-бизнесменов никто не покупал, они проиграли в конкурентной борьбе акулам торговли.

И, конечно, не следует вести информационную войну против всех друзей любимого человека. Что произойдет, если лишить мужчину всех товарищей? Пусть даже тех, которых вы считаете ненадежными и потенциально опасными? Нарушится идентичность мужчины, пропадет вера в себя, в свою самостоятельность.

Правила безопасности

Мужская дружба — это не только симпатия и взаимопомощь, это и откровенность, и доверие к другу, и внутренняя духовная близость. Для настоящих друзей, как и для любящих родителей, мы всегда априори хорошие. Женщинам важно понимать, что для представителей сильного пола дружба — это, прежде всего, преданность. Если ночью раздается звонок от друга, мужчина забудет о сладком сне, об утреннем совещании, о своих детях и отправится выручать товарища из беды. Пусть даже беда — это «хорошо погулял, денег не осталось, вести машину самостоятельно не могу». Упрекая мужчину за подобные проявления дружбы, любимая жена рискует попасть в немилость.

Если женщина знает, что у мужа есть друзья, готовые всегда прийти на помощь и разобраться хоть с внезапно нагрянувшей налоговой, хоть с подставным ДТП, не стоит вступать с ними в жесткую конкуренцию. Конечно, тревожные звонки, какие-то «свои дела» заставляют нас переживать, кажется, что любимого мужчину постоянно «отбирают», из-за чего включаются ревность и конкуренция за его внимание. Однако категоричное «Хватит, пора и о детях подумать!» может только навредить семейному благополучию. Моя знакомая однажды перекрыла телом выход из квартиры и сказала мужу: «Выбирай: или я, или твои друзья!». Мужчина выбрал второе, популярно объяснив дорогой супруге, что новую жену найти проще, чем преданных друзей. Важно понимать — отказывая друзьям в помощи, мужчина наносит удар по собственной самооценке, нарушается баланс, который был в дружбе, в результате чего падает его статус, и наш герой получает неприятный статус подкаблучника.