Гостинг (ghosting: от английского ghost — «призрак») — социальный термин, означающий молчаливый уход из отношений. Если парень знакомится с девушкой в интернете и пропадает после нескольких свиданий или недели бурной переписки, переставая отвечать на сообщения и звонки и ничего не объясняя — или если вы провели собеседование, выбрали кандидата, ударили по рукам, а в день Х он просто не вышел на работу, и вы вынуждены искать другого сотрудника заново, — знайте: вас прогостили.
Елена Мильто, кандидат психологических наук, автор методики #шефф_мышление и автор Телеграм-канала «Матушка лень», отмечает: исследования феномена показывают, что масштаб такого бедствия в мире ежегодно растет. Так, из 1300 человек (США, 2018 год) 72% призналось, что в романтичных отношениях они становились жертвами «гоcтеров», а около 65% сами практиковали гостинг. Британцы (1200 респондентов, 2019 год) пишут о том, что каждый десятый потенциальный сотрудник в последний момент принимал решение не приходить на финальное собеседование, а среди миллениалов не выходят на работу, просто пропадая без объяснения причин, почти 18%. И эти цифры только растут.
Гостеры — в основном, миллениалы, а значит, люди, живущие в интернете почти с самого его зарождения. Поколение соцсетей и высоких технологий проецирует виртуальную жизнь на реальную. Для них почти нет разницы между тем, чтобы выйти из группы (забанить, отключить уведомления) — или не пойти на работу (односторонне закончить отношения, не исполнить обещанного).
Во многом так происходит из-за того, что люди этого поколения менее чувствительны к социуму, более сконцентрированы на себе и меньше ощущают социальную ответственность. У них есть онлайн-зависимости и стремления, но нет умения и ценности открытых коммуникаций, которые как раз и отличаются у взрослого человека и у человека с поведением стрекозы из известной басни Крылова.
Такие люди, пройдя порой очень сложный отбор, работают несколько дней и просто перестают выходить на работу, не отвечают на звонки. Или вступают в отношения, которые длятся вплоть до первой претензии, разборки или ссоры. Причинами своих проступков они называют такие банальные вещи, как, например, лень. Лень рано вставать на работу, лень тратить силы и придумывать ответы на сообщения, лень изменить привычному образу жизни, чтобы выполнить обещанное. Еще одна причина — «я чувствую, что это не мое», за которой также часто маскируется банальная лень.
Некоторые психологи связывают эти причины с неэффективностью в отношении себя и мира, при которой во главе угла оказывается страх не справиться, страх ответственности и страх несоответствия (когда «гостер» оказывается не таким крутым, каким себя презентовал).
Так, в резюме может быть указан определенный уровень компетенций и навыков, а на деле это окажется «пшиком». Или — в соцсетях может быть дорогая тачка и фотографии с люксовых курортов, а на самом деле человек может жить с мамой и бабушкой на окраине рабочего поселка. Такие люди думают, что главное — ввязаться в историю (чтобы на работу взяли или чтобы девушка внимание обратила), а потом — как получится. Но такая схема не работает. Любая ложь рано или поздно раскрывается. Вот почему «гостеры»-миллениалы сбегают от всего, от чего только могут сбежать. Они выбирают неэффективные жизненные тактики. Потому что управляют ими вина, стыд и тревоги, замешанные на страхах и безответственности. Именно они бегут, как только почувствуют, что к нему подошли близко: запаниковать и исчезнуть — выбор гостера. Гостинг используют те, кто боится эмоциональной близости в отношениях. Те, кто пугается любой ответственности. А еще — те, кто не имеет опыта поддерживающего партнерства и не знает, что такое команда.
Вообще, если разделить людей по типу отношения к жизни на фаталистов (верят в судьбу и живут по принципу «либо идеально, либо никак») и рационалистов (более адаптированы к жизни и понимают, что в мире нет совершенства) — окажется, что в первой группе на 60% чаще воспринимают гостинг как нормальный вариант построения взаимоотношений с миром и людьми.
Что скрывает гостинг в отношениях
Гостинг — незакрытый гештальт, незавершенность. Поэтому нужно научиться всегда самой для себя закрывать любые темы и уметь договариваться с собой.
Гостинг — это эмоции боли и унижения. Поэтому важно оплакать случившееся, «отгоревать» и идти дальше. И ни в коем случае не позволять себе тонуть в этом эмоциональном болоте.
Гостинг — это выбор, который сделали за вас. Поэтому нужно учиться рационализировать, переводить все случившееся в опыт (а не принимать на свой счет), делать работу над ошибками, не зарываясь сомнениями в себе. Важно суметь найти ответы на вопросы, зачем вам такие отношения и почему вы выбираете таких людей.
Гостинг — это удар «под дых», неожиданный и резкий. Поэтому нельзя позволять себе скатиться в ненависть, маниакальные преследования, желание отомстить. Посвящать свою жизнь «гостеру» точно не должно стать целью в жизни. Он не заслуживает таких вложений!
Гостинг — это удар по самооценке. Поэтому важно строить свою жизнь так, чтобы внутренний стержень, а не внешние мнения, был вашей опорой.
Гостинг — это стиль жизни. Тот, кто сделал это один раз, сделает и второй. Поэтому «гостеру» нельзя давать второй шанс. Если он возвращается, то только за выгодой, которую пока не может заменить на стороне.
Гостинг — это чувство, что тебя использовали. Поэтому важно распознавать манипуляции и не впадать в иллюзии, погружаясь в сказку. Не разочаровывается тот, кто не очаровывался.
Кто может быть жертвой гостинга
Если коротко, то каждый из нас. Тот, кого бросили, остается без объяснений, в недоумении, с невысказанными эмоциями, злостью и обидой. Такой человек оказывается в растерянности, ожидании и боли. Все потому, что его мозг реагирует на молчание, блокировку и отвержение (после теплых отношений) как на физическую боль, длительную и неприятную. И тут же появляется риск уйти в зависимости (алкоголь, переедание, игры) — ведь это самый быстрый и легкий способ попробовать притупить эту боль.
И тут есть нюанс. Человек с эффективным отношением к себе и окружению, конечно, тоже отреагирует на уход «гостера» — но после все-таки выйдет из сложившейся ситуации. А человек неэффективный и переживет все острее, и столкнется с риском утонуть в происходящем — ведь он предрасположен к эмоциональной зависимости. Обычно у него не проработаны старые травмы, подавлены эмоции и обиды из прошлого. Именно такие люди выбирают в партнеры (или просто для общения) субъекта ненадежного, неподходящего — идеализируют его, наделяют несусветными качествами и живут в розовых очках. А натыкаясь на «гостера», сильно страдают. И дальше по кругу: «я не такая», «меня можно бросить», «мне сделали больно сейчас, значит, сделают и еще» — из этого состояния без хорошего психолога выбраться достаточно сложно.
Что делать, если вы стали жертвой «гостера»
Позаботьтесь о себе
Разрешите себе переживать любые эмоции, но в течение ограниченного количества времени (пострадать день, поплакать час и тому подобное). В оставшееся время займитесь любимым хобби и отвлекитесь — так вы начнете восстанавливаться.
Поставьте точку
«Протрезвейте» и примите для себя то, что этот этап завершен, отношения закончились. Тут подойдет любой ритуал: напишите письмо без отправления, куда сольете всю злость и обиды, сожгите фотографии, раздайте вещи, а также обсудите ситуацию с друзьями и психологом.
Дайте другому свободу
Согласитесь с выбором человека. Не ищите с ним встреч, не названивайте, не пишите, не требуйте объяснений. Вы сольете сюда много ресурсов, а «гостера» это все равно ничему не научит.
Не мстите
Не становитесь «гостером» всем врагам назло. Помните о том, что произошло с вами, и поборите искушение поступать так же. Все-таки открытые коммуникации — это признак эмоциональной зрелости, а вечные избегания — ее отсутствия.
Дружите с реальностью
Сверяйте с ней все, что происходит только на словах. «Гостеры» — словоблуды. Добавляйте больше критического мышления и рационализации в моменте!
Слушайте свою интуицию
Как правило, она бьет тревогу. Но кто обращает на нее внимание, пока сказка так сладко льется в уши?
Продолжайте жить
Сделайте выводы и избегайте повторной прогулки по тем же граблям. Такого обращения никто не заслуживает — особенно вы.
Эффективные плодотворные отношения — всегда про взаимность, заботу и понимание. Современный психологический научпоп учит эгоцентризму и стремлению слышать себя. Но рамки этих явлений он прописывает нечетко, поэтому вокруг так много тех, кто слышит свои страхи, а не себя истинного, кто бежит от сложностей, а не становится сильнее, преодолевая их и прокачивая собственные качества.
Конечно, нужно прекращать отношения, если в них нет развития, драйва и понимания. Конечно, нужно менять работу, если на ней не растешь, не чувствуешь поддержки и интереса. Но делать это нужно по-взрослому, один раз набравшись сил и проговорив все, что вас беспокоит. Потому что открытые коммуникации — это основа основ любых взаимоотношений. А иллюзия безнаказанности современного онлайн-общения — всего лишь иллюзия.
Фото: Shutterstock/FOTODOM, Legion-Media