Уход за бабушкой, устала, сдают нервы…

Значит надо отдыхать, уходить из дома, гулять, общаться с друзьями, познакомиться с парнем на сз. Сходите пиво попейте, в клубе потусите.

Да я хожу 1-2 раза в неделю куда-то. Особо не с кем просто. А потом я возвращаюсь домой, и тут снова слезы, истерики… а потом все по новой, моя рутина. Выходные уже не помогают. Мне не хватает ощущения того, что я моя жизнь принадлежит мне. Тем более в будущем мне никто не поможет с работой, жильем…

Сбросьте седло.
У бабушки дочь есть, и это - не вы.
Если позволите и дальше на себе ездить - так и зачахнете рядом со старухой.

Просто не ухаживай и все. Твоя забота - досмотреть твоих родителей. А они пусть сами с бабушкой думают. Сиделку пусть возьмут или в платный дом для престарелых.
Устройся на работу, часть зарплаты можно отдавать родителям, чтобы помочь им сиделку оплачивать. Но это не должно быть полностью твоей обязанностью.

Спасибо за поддержку. Боялась осуждения очень я. Хочу искать работу, но чувствую вину, потому что и бабушка будет страдать. Но надо и о себе подумать, это правда

А вы не страдаете?

Страдаю

Просто ради чего это все, вам в таком возрасте работать, общаться, искать пару. Почему именно вы должны быть сиделкой?

Мама ваша очень "мудро" поступила, скинув на вас свою мать. При этом ещё и заявляет что ничем вам помогать не будет. Супер. Пусть хотя бы оплачивает вам часы как сиделке. Я бы на вашем месте устроилась бы на работу, а мать поставила перед фактом. Бабушка лежачая?

это не ваша забота, мать ваша обязана за бабушкой ухаживать, а она на вас повесила уход, мрааазота. не будьте терпилой, или ставьте условие, при жизни бабка отписывает дарственную на ее недвижимость лично на вас, тогда вы не зря будете мучиться, а если бесплатно и без недвижки, у меня для вас плохие новости, вы ДУУУУРА и вас используют ваша мать и бабка

юридически вы бабке НИКТО. нет такого закона, чтобы внуки за бабками ухаживали, а вот дети обязаны!

Бабушка вами занималась, любила? Какие у вас были с ней отношения? Сколько ей лет?

Потому что вот такая ситуация. Родители так решили

Бабушка не лежачая, но очень плохо ходит. У неё зарплата небольшая, я думала ей помочь, и она сама такой человек, что ей тяжело за кем-то ухаживать. Плюс у нас были раньше плохие отношения, и я очень хотела наладить их, чувствовала свой долг. Я ей тоже говорила, что мне нужно работать и съезжать, на что были ответы «А что ты от меня хочешь», «посмотрим и увидим дальше»

Ей 85 лет. Отношения с бабушкой (как и со всеми родственниками) не очень близкие, в детстве я приезжала к ней недели на две (она жила в другом городе), на праздники она деньги присылала, в моем детстве ещё. Но я практически не знаю её, мама меня всегда подальше держала от своих родственников, да и с папиными также

Со второго предложения речь про маму*

Автор, устраивайтесь на работу. В Новом году это нужно! И вам нетбходимо. Вы ж можете хагуться и кукухтй поехать.
А бабка, ну, время возьмет свое. Либо/ либо. Уйдет в мир иной она, не печальтесь.
Сиделку надобно вам брать.
Что ж свои нервы то трепать? Думаете оценится? Кем, бабкой? Да врядли. Матерью? Все равно плохой будете.

Посмотрите репортаж называется 'Я меняла памперсы чел , которыц менял из мне'.

https://dzen.ru/video/watch/634413a4ee8a2919716227b7?share_to=link

Как вообще у баб.вашей здоровье, сердце? Сильная?

Пенсия у нее маленькая?хорошо бы сиделку или в пансионат какой.

Бабушка по-любому будет страдать, просто в силу того, что старенькая и больная. Но с чужими людьми зачастую такие больные меньше капризничают и лучше себя ведут.
Вы же не планируете делать карьеру сиделки? Вам надо учиться и получать опыт работы по специальности. А вы это время бесполезно тратите на уход за больным человеком. Тем самым лишаете себя будущего. Сейчас время учиться, получать опыт работы и коммуникации с другими людьми. Упустите это время, потом будет очень сложно наверстать. И слабым утешением будет, что зато семья съэкономила миллион рублей на оплату услуг сиделки. Есть вещи, которые нужно покупать, сколько бы они не стоили.

Ищите работу 2/2, в один из выходных приходите на 4 часа помогать, только жить надо отдельно, можно рядом квартиру/комнату найти. Наследство оставят вам или маме?

Наследство маме. С работой я бы также хотела сделать, просто приходить помогать. Совсем отказываться конечно нет.

Я понимаю, что она будет страдать. Пожилые люди склонны к этому. Но вы правы, я и сама понимаю, что упускаю время. Тем более отношение ко мне весь год было не очень хорошее, поэтому ещё обиднее. Очень обидно вообщем. Хочется куда-то выговориться, хорошо, что здесь могу анонимно это сделать

Я ничего Вам не скажу поучительного, Вы имеете право на свои чувства, но я расскажу свои: я бы все отдала, чтобы поцеловать ручку своей Бабушки, прижать ее к щеке, обнять ее, услышать голос, увидеть карие-вишни глаза... когда она заболела, я молила Бога, чтобы она побыла с нами как можно дольше, любая, но только живая, а она сгорела за месяц, как спичка. Моя Бабушка ушла от онкологии. Почти 2 года прошло, а я до сих пор не могу понять и принять это как факт...

Я знаю, что такое больной человек дома, в особенности лежачий после инсульта в течении нескольких лет. Это тяжело, но если человек любим - это не тяжелее, чем гроб в комнате с запахом церковных свеч, чем трехчасовое отпевание в молитвенном доме, чем через год забирать с ритуалки фото на памятник и сидеть воя в машине как побитый волк, не тяжелее, чем заходить в пустой дом, окна которого изнутри украшены морозными узорами, потому что год в нем не топят печь, ничто не тяжелее этого и это понимается только тогда, когда человек уходит.

Понимаю, но ведь я не отказываюсь ни от кого. Вы тоже своей бабушкой год занимались? Также ухаживали на постоянной основе?

Нет, я не успела, она очень быстро ушла. Но мы ухаживали за Дедушкой, Дедушка со строны отца жил долго с нами и долго был лежачий после второго инсульта, умер у Папы на руках, я понимаю, как это тяжело, я Вас не осуждаю и понимаю Ваши чувства, но если бы у меня был выбор сейчас, я бы без раздумий выбрала ухаживать за больным человеком как можно дольше, вместо того, чтобы ездить на могилу и заходить в пустой дом, где меня уже никто никогда не встретит. Понимаете, о чем я?

Понимаю конечно. Я считаю также, как и вы. Но тем не менее, все равно очень тяжело. Я не срываюсь ни на кого, наедине с собой переживаю эмоции, как раз по этой причине. Но все равно не выдерживаю, очень уж тяжело это, ну и вы понимаете…

Понимаю, это реально сложно. Морально, физически, духовно - огромный труд. И Вы большая молодец, далеко не все так смогут жить и жертвовать собой.
Может Вам к психологу записаться, мне очень помогает, когда падать начинаю - иду к психологу за пендалем.

К психологу нет возможности на платной основе) но я бы походила, да
Как-то уже проходила терапию в городской поликлинике, очень помогло.

Я ходила бесплатно по направлению от психиатра в ПНД, потом просто приходила на прием к психиатру и говорила, что мне нужна опять консультация психолога и давали направление. Правда отмечали в карте, что я обращалась по депрессии.

Так вы не единственная такая, 90% населения так живут. Сами работу, сами квартиру, за стариками присмотр, за детьми, потом за внуками. Жизнь такая.

"Я не хочу резко сбрасывать свои обязанности"

Так это не ваша обязанность, а родителей ваших
Они у вас смотрю, хороши. Детям помогать-не помогут, зачем рожали, как няньку для бабушки?
Своей маме тоже не помогут, на вас скинули.
Удобненько.
Когда они состарятся, опять вам дохаживать их. Как кто нечестно

Ну у мамы вашей и должна болеть голова, как бабушку от страданий избавлять, а не у вас, а мама вас приучила переживать о ней.
Может таблетки попить от депрессии.

Сказали, что не скажите поучительного, и начали поучать и запугивать, что старания автора не важны, а только смерть бабушки ужасна, как вам не стыдно

Вы сделали какой-то нелепый вывод из моего сообщения автору и мне должно быть стыдно за этот ваш вывод? Это не же не мои умозаключения, а ваши. Я ее не пугала и не учила, просто рассказала ей о своих чувствах, после потери человека, чтобы она смогла задуматься о том, что не так все плохо. Вы же наверняка не задумались о том, что когда Бабушка автора уйдет, человек, морально себя уничтожит сожалениями за свои чувства, которые она тут описывает. Вот я знаю, как это бывает. По-этому и написала пример, опираясь на свои личный опыт, что все трудности во время ухода за больным ничто, по сравнению с сожалениями, которые в итоге мы кладем в гроб.

Да, но, если честно, я тоже увидела некое поучение в вашем ответе. За свои чувства я и так испытываю вину и долгое время их отрицала, но сейчас уже не получается. Жалуюсь тут, потому что анонимно и кто-то по-любому был в такой же ситуации и даст совет

Если бабушка плаксива, то неплохо бы проконсультироваться у врачей, чтобы ей выписали антидепрессанты.

Слабо верится, что молодая деваха будет годами с бабкой возиться.

Ваша задача, Автор, ухаживать или организовать уход за своими родителями, когда он им понадобится. А за бабушкой должна ухаживать мама. Она на Вас это спихнула бессовестно! И понимает ведь, что крадёт у Вас лучшие годы Вашей жизни!
Вы не обязаны с ней отношения налаживать, мама большая, Вы - дочь, Вы - младше, это её должно заботить, чтобы с Вами были хорошие отношения, не Вас!
Вы просто недолюбленный ребёнок, поэтому и такая зависимость у Вас от мамы.
Скидывайте это бремя с себя!
Бабушку покормили, и на поиски работы! Как найдёте - ставьте маму перед фактом - с такого-то числа выхожу на работу, решай вопрос с уходом. Ни на какие уговоры, или скорее там будут стыдить и на совесть давить, не поддавайтесь! Вы мне ничем помочь не сможете, я должна заработать себе на квартиру, успеть в детородный возраст завести семью и детей. Женский век короток! Сейчас я здоровье погублю, ничего этого не смогу осуществить. Нет, я на работу, Вы решайте СВОЮ проблему не за мой счёт! Хватит, на моём горбу знатно покатались!
Короче, берите свою жизнь в свои руки! Помочь иногда с бабушкой можете, но не себе в напряг.
И как можно быстрее съезжайте оттуда!

Если человек любим ! (Вы сами это написали). Для других уже больные это обуза, проблемы, вонь, дни кухарки и медсестры- утконоски, депрессия, гадать и боятся когда же уйдет?, беспокоится.
А жить то когда? Они своё пожили, свою молодость жили так как хотели. А тут себя отдавай тем дементрам.
Думаете старики не берут энергию с молодых? Не завидуют?
Хо хо! Как бы не так! Была б возможность, они б еще прожили жизнь.
Ну так вы "лера", это вы и ваши чувства. Нравится за лежачими ухаживать, да пжлста, несите на себе этот крест. Можете пострадать и поплакать. А другие хотят ЖИТЬ.
Рано или поздно умрут все.
А у вас какой-то поучительство, вот вы...ваша совесть.
Что ж вы так любите совестить людей, а? 'ДА КАК ТАК МОЖНО, А ВЫ ПОДУМАЙТЕ КАКОГО СТАРИКАМ, А КОГДА ОНА УЙЖКТ,БУДЕТЕ ПЛОХО ОДИНОКО СЕБЯ ЧУВСТВОВАТЬ'.
НЕ перекладывацте со своей б.головы, на другие.

Да еще , Лера, ваша бабушка наверно с вами хоть как-то занималась. А иначе, ну это глупо страдать по тому кто к тебе был холоден или общались вы постольку-поскольку в праздники, или бабка/дедка делали одолжение.

Стыдить и совестить у нас любят, еще говорить что "там ⬆️☁️ воздастся", карма и всё такое.

У одной знакомой есть брат и жена(есть ребенок) и вот они хотели второго, но не получалось. А еще потому что эта женщина ухаживала за свекровью,которая жила с ними, у той то инсульт,то рука сломана,то нога !
Какая уж тут берем-ть? Себя бы собрать,особенно психологически!
За мужем посмотри, за ребенком, да еще тут свекровка.
(Свекровке чуть получше стало, иногда вот брат к сестре привозил мать погостить, в общем, спустя лет 6, женщина родила).
Старики те еще дементры.

Я Вам просто преподнесла свою сторону медали, если это "поучение", то в любом случае не вижу проблемы и не вижу ситуации, за которую должно быть стыдно мне, ни чьих чувств я не обесценила, как указывали выше, наоборот, я сразу сказала, что понимаю. Я Вам просто "включила фонарик и направила его на ту сторону, на которой Вы пока не были", чтобы Вы могли увидеть то, чего, возможно, не видите. Если Вы увидели "поучение" с моей истории, то это только Ваши выводы после прочтения, верно? Если мой ответ как-то помог - хорошо, нет - тоже неплохо, Вы в любом случае нуждались в мнении и Вы его получили. Тут мой ответ можно обсуждать сколько угодно, потому как сколько людей, столько и мнений. Если вообще по факту, какой-то рандомный человек докапался до фразы "не скажу ничего поучительного", я вообще подразумевала в этой фразе, что не буду Вам ничего писать про уход за больным и жизнь с таким человеком, так как Вы, очевидно, и сама прекрасно все знаете, поделилась с Вами своими чувствами, но тут каждый перевернул на свой лад, если кто-то видит негатив, это его наполнение а не моё.

Ну вот с этой виной Вам нужно обязательно поработать, иначе потом будет еще тяжелее. Необходимо поменять отношение, к ситуации, к себе, работать с этим сейчас, когда Вы непосредственно находитесь в травмирующей ситуации, не потом, когда все начнет всплывать в панических атаках через лет 5, а сейчас, потому что в данный момент Ваша психика в диком стрессе и в настоящее время мозг вырабатывает ненужные нейронные связи в голове, закрепляя негатив, с которым потом нужно будет работать, спустя 5-10-15 лет, когда нервная система "поедет" в другую сторону от мозга, после очередного стресса. Может Вам сходить бесплатно по ОМС, пусть хотя бы литературу посоветуют. Депрессия это страшно. Этот форум сомнительное место. И к слову, вот это в моем понимании уже поучение.

👆🏻 Жертвуйте собой автор, и ваша жизнь пойдет по п_зде, с наклоном в 🕳🪦 !
Зато другие вас похвалят и скажут: Какая ты молодец, добрая и любящая дочь/ внучка.
А то что у вас не сложилось, могут обвинить вас, что вы плохо совмещали 😆.

Я же изначально не обобщала, а сказала свои чувства, а там уже каждый отталкиваясь от них сделает свой вывод.

Вы правильно подметили, я специально написала про любимых родных, конечно в каждой избушке свои погремушки и родные тоже бывают сильно разные, в т.ч. в моей семье есть родственники, которых я не люблю и не стала бы ради них жертвовать своим времене . А вот Бабушка была моя самая большая любовь, мне бы было не в тягость быть с ней, сложно, но лучше так, чем так, как сейчас.

Найди себе дело, отдушину . Рисуй, вяжи, делай по утрам. Не важно что. Важно чтобы ты делала это для себя самой. Выделяй на это время. Будет легче отвлекаться и справляться морально

Здравствуйте! Ситуация непростая конечно, могу посоветовать Вам оформить опекунство над бабушкой, если ей больше 80 лет, будете хоть рабочий стаж получать, + к пенсии 1к. Так же можно оформить социальную помощь, т.е. к вам домой периодически будет приходить социальный работник и помогать, проводить процедуры и т.д. Что у бабули за диагноз? Есть еще родственники?

Вы очень правильно написали. Спасибо вам.

Благодарю в любом случае за адекватный ответ. Больше даже не знаю, честно, что сказать. В целом, сама от форума ожидала тролинга или неадеквата, но нет, очень дельные вещи пишут здесь. Лера, не нужно себя ни за что стыдить! Видите ли, отношение зависит от семьи. У вас, по всей видимости, действительно были теплые взаимоотношения, а у кого-то иная ситуация. От этого фактора тоже очень много зависит. Добра вам!

Придет время и все наладится в Вашей жизни. Вы еще такая юная, а уже такой несете груз, но ведь не бывает так, что всю жизнь только черная полоса, обязательно будет жизнь звучать по-другому, главное, чтобы негативный опыт Вас не подшатнул. Но Вы очевидно девочка сильная, душевная, в любом случае справитесь. Всего хорошего 🫂