Чувство вины перед матерью

Может с ним надо поговорить о том, что ваши встречи - это для него как раз способ держаться, то что дает силы, а не предательство по отношению к матери, пусть он воспринимает это так. Повторяйте ему, что он вам очень важен и вы хотите быть рядом и поддерживать, а не стараетесь его увести от проблем и перетянуть внимание на себя. Может посоветовать ему к психологу сходить, или самой сходить за советом - чтобы знать как правильно с ним говорить. Потому что выгорание при таком образе жизни почти неизбежная вещь, а человек в такой сложной ситуации должен откуда-то черпать силы чтобы идти дальше, а ваш мужчина как раз идет к этому самому выгоранию, которое забирает здоровье.

Вам надо узнать точно (точно, а не с его слов, не стесняясь и уточнить и всеми возможными способами проверить) что у матери за диагноз и каковы прогнозы. Если вы собираетесь свое время тратить на этого человека и "входить в положение" - то это абсолютно нормально. Да и на саму мать как-нибудь "стороной " найти возможность глянуть. Если в течении года + - по прогнозам либо излечение/стойкое улучшение, либо ну сами понимаете, а человек действительно достойный, то можно потерпеть и поддержать. Если перспективы неясны, впереди годы и годы такого существования, или вообще темнит, проверить его слова невозможно, то умывать руки. Может вообще женатик, или просто серьезные отношения не нужны, устраивает именно такой формат, и это "свист" (да, и такое некоторые приплетают ложно, и больных детей и все что угодно). Может, мать таким образом сына у своей юбки держит, такие "смертельно" 10летиями болеют, переживают порой и несчастных этих своих "консерв". И ещё одно - далеко не обязательно ваши "жертвы" оценят, бросают тех, кто был рядом в тяжёлый период, сплошь и рядом. Лично я продолжила бы общение, но не вовлекаясь по полной в его жизнь и проблемы, не давая никаких обещаний и обязательств, от него тоже ничего не требуя, но пока такая ситуация, все время, силы, деньги и т.д. у него на мать - в ДРУЖЕСКОМ формате. Не закрываясь от других людей и возможности других отношений. И естественно честно обсудив это. У него пока кроме матери ни на кого нет ресурса, ни эмоционально, ни по времени, ни финансово, значит сорри, женщина в твоей жизни пока одна - мать, ты сам сделал этот выбор. С остальными максимум приятельство.

Дело не в том, пугает это его или нет. Очень похоже на то, что он будет испытывать чувство вины ещё и перед вами за то, что вы разделяете тяжесть ситуации вместе с ним.

И тут важно поддерживать баланс "брать-отдавать". Проясните ситуацию для мужчины: если он не готов принять от вас поддержку просто так, то для вас будет достаточно того, что он может дать вам, исходя из нынешнего положения. Например, вы помогаете ему какое-то время, а затем он уделяет время вам. Заключите этот договор, и он будет понимать, что не просто принимает вашу поддержку, а у вас происходит обмен.

Ей сиделка нужна давно. Что он ждет? Ванильного запаха?

Может с ним надо поговорить о том, что ваши встречи - это для него как раз способ держаться, то что дает силы, а не предательство по отношению к матери, пусть он воспринимает это так. Повторяйте ему, что он вам очень важен и вы хотите быть рядом и поддерживать, а не стараетесь его увести от проблем и перетянуть внимание на себя. Может посоветовать ему к психологу сходить, или самой сходить за советом - чтобы знать как правильно с ним говорить. Потому что выгорание при таком образе жизни почти неизбежная вещь, а человек в такой сложной ситуации должен откуда-то черпать силы чтобы идти дальше, а ваш мужчина как раз идет к этому самому выгоранию, которое забирает здоровье.

Если во время их встречи его мать умрет ( а именно к этому идет), то она навсегда будет ассоциироваться с его виной за то, что он не был в такой момент с матерью. Он это так видит и об этом говорит.
Чтоб оставаться в его жизни она может оказывать мелкие услуги, типа купить, что то необходимое в уходе за матерью ( любая мелкая помощь в быту), но не появляться в их доме - слишком мало знакомы и это не будет выглядеть естественно.

Вам надо узнать точно (точно, а не с его слов, не стесняясь и уточнить и всеми возможными способами проверить) что у матери за диагноз и каковы прогнозы. Если вы собираетесь свое время тратить на этого человека и "входить в положение" - то это абсолютно нормально. Да и на саму мать как-нибудь "стороной " найти возможность глянуть. Если в течении года + - по прогнозам либо излечение/стойкое улучшение, либо ну сами понимаете, а человек действительно достойный, то можно потерпеть и поддержать. Если перспективы неясны, впереди годы и годы такого существования, или вообще темнит, проверить его слова невозможно, то умывать руки. Может вообще женатик, или просто серьезные отношения не нужны, устраивает именно такой формат, и это "свист" (да, и такое некоторые приплетают ложно, и больных детей и все что угодно). Может, мать таким образом сына у своей юбки держит, такие "смертельно" 10летиями болеют, переживают порой и несчастных этих своих "консерв". И ещё одно - далеко не обязательно ваши "жертвы" оценят, бросают тех, кто был рядом в тяжёлый период, сплошь и рядом. Лично я продолжила бы общение, но не вовлекаясь по полной в его жизнь и проблемы, не давая никаких обещаний и обязательств, от него тоже ничего не требуя, но пока такая ситуация, все время, силы, деньги и т.д. у него на мать - в ДРУЖЕСКОМ формате. Не закрываясь от других людей и возможности других отношений. И естественно честно обсудив это. У него пока кроме матери ни на кого нет ресурса, ни эмоционально, ни по времени, ни финансово, значит сорри, женщина в твоей жизни пока одна - мать, ты сам сделал этот выбор. С остальными максимум приятельство.

Когда, на каком этапе истории русские девушки стали такими циничными сво ло чами! Вы не заметили в тексте автора слова "люблю". Не мудрено, Вы вряд ли испытывали, судя по Вашему тексту, это чувство. Прагматичные европейки постеснялись бы самих себя писать такое даже инкогнито...

Спасибо!Видимо поздно,я услышала Ваш совет.Это именно то,что я хотела,но не смогла сформулировать.....Я попыталась поговорить,он сказал,что сейчас мать и он не может мне ничего пообещать.Сказал,что постоянно скучает и думает обо мне,но нет времени....Я написала ему вечером длинное сообщение про все что думаю и хочу,предложила познакомить с родителями меня,чтобы я могла входить в дом и помогать,если надо и ему спокойнее будет...предложила написать мне только в том случае,если я нужна и если наши отношения не доставляют ему проблем.э и переживаний....Пока молчит... наверное и не напишет.Хочу посильно помогать ему через друзей,его трогать больше не стану,как бы мне это не было тяжело,в этой ситуации,не мои чувства и эгоизм должны быть на первом месте ...

Именно это он и сказал мне....От бытовой помощи он отказывается-сам сутками работает и на работе и дома,готовка,уборка ....спит мало,в любую свободную минуту пытается отоспаться....

Утю-тю, сю-сю-сю. Поумнели русские девушки, вот печалька, перестали быть спасалками вечными. Жить хотят, счастья хотят, а не вечно жертвовать и терпеть. Не все правда, но дело движется. А обо мне вы ничего не знаете, я замужем столько лет, что дай Бог всем парам столько прожить, в согласии и действительно в любви. Старший сын уже студент. Так вот я мужа ЛЮБЛЮ. Мужа, отца своих детей, с которым полжизни вместе, его я тянула бы что бы не случилось. А у автора никакая ещё не любовь, они едва знакомы. Сорри, что за бредятина. У автора влюбленность. Сволочи - это такие как вы и мужчина автора, которые от женщин хотят со старта отношений жертв, подстраивания и т.д. А также матери, которые детей по 15 часов работать заставляют, чтоб продлить свое доживание (если это не враньё конечно). Вы на себя зеркалочку-то примерьте, слабо? ) Познакомился с ж., влюбился, но она привязана полностью к больной матери, все что может предложить - редкие встречи, на этих встречах вместо позитивных эмоций себя и вас грызёт, мол я обязана круглосуточно возле матери сидеть. Сколько такое продлится - а фиг знает. Поддерживать будете, верность хранить? По локоть там, сольётесь. Мужья сливаются при необходимости дллительного ухода за больной тёщей, если этой тёще вся жизнь семьи в жертву приносится. Да в принципе и осудить за это нельзя. Так что ваш пафос никому не нужен.

Именно ваши чувства на первом месте быть должны. Всегда. Вы у себя одна. И это не муж, не отец ваших детей, у которого заболела мать и сложилась эта ситуация. Тогда да, свой эгоизм задвинуть. Очнитесь, это малознакомый чел, не слишком в вас влюбленный и не слишком по отношению к вам порядочный (судя по поведению).

Автор, а вы нестыковочек никаких не замечаете, нет? ) Ну нельзя ж такой наивной быть. Не нужны вы ему банально, кроме как в формате редких встреч. 1. Мать половину времени в больницах. Пока в больнице, что и кто мешает быть вместе, банально и легче ведь ему будет, в быту к примеру. 2. Если у матери так всё критично, как он ее одну бросает дома на весь день, когда она не в больнице? А если умрет пока он на работе? Или если пока на работе норм, это пока с вами кошмар? Если мать совсем плоха, с ней кто-то должен находиться дома постоянно. А если можно на весь день оставить, то может на пару часов пар раз в неделю и для встречи. 3. Если у вас серьезно, то в чем проблема познакомить с матерью, ну не монстр она, тем более она ну явно знает что ей недолго, спокойнее наоборот за сына будет, зная что рядом нормальная женщина. Да вы и помогать готовы. Очень много вопросов без ответов. Вернее есть ответ - для серьезных отношений вы этому человеку не нужны, у него к вам любви нет. Не в маме дело. Ну или там мать-вампирша + сын-консерва, она его жрёт пока жива, до своей смерти она доведет его до такого состояния, что это будет инвалид морально и физически, там не отношения уже, а восстановить хоть как здоровье не факт что получится.

Возможно Вы правы.Это позиция всех моих подруг.Но у меня первый раз в жизни бескорыстный интерес к мужчине,не страсть,не меркантильность...Просто в один момент перемкнуло и я поняла что встретила родственную душу...смотрю на него и не понимаю,откуда эти чувства-он ни внешне,ни по каким то другим моментам не является завидным "мужчиной" плюс куча проблем с мамой,отсутствие времени,денег ,в связи с лечением и прочего...Но я вижу в нем человека ,с которым хочу провести всю свою жизнь.Мне 35 и любовь,брак и прочее в моей жизни конечно было,но я не испытывала такого по отношению даже к мужу...

Спасибо за Ваш ответ,да со стороны все так и есть,наверное...И я головой понимаю,что мне надо уйти.Но я не хочу потерять его.Возможно я дура,может и правда влюбленность и я через розовые очки на эту ситуацию смотрю влюблёнными глазами,а для него я никто...Я не знаю.После разговора ,я предложила либо вместе это переживать и поддерживать его,либо проявить уважение к моим чувствам и отпустить меня.Он молчит второй день,видимо выбрал второе ...Но у меня есть чувство вины за то,что я ушла от него,когда ему было так тяжело.

Так бывает. Будет обидно если у вас не получится😞. Желаю, чтоб получилось.

Вам нужно поработать с психологом. Иначе нормальной личной жизни, с человеком который вас любит (а не только вы его) у вас не будет. Какая ваша в этой ситуации вина? Он хоть что-то сделал для того, чтоб вы были вместе? Это ОН бросил вас. Бросил сразу же, как вы совершенно нормальные человеческие вопросы ставить начали. Он вас видел только в качестве редкого "отвлечения-развлечения". Вы готовы служить для мужчин удобным развлечением на их условиях и не более? Что вообще с вашей самооценкой и вашим отношением к себе? Почему вы оказываете себе в праве строить отношения на условиях, ДЛЯ ВАС комфортных? Вас родители в детстве, что ли, грузили "надо жить для других, для себя ни-ни"? К психологу идите, не к шарлатану только, а к грамотному специалисту, с профильным во. Через пару месяцев уже вспомните меня добрым словом.

Мне не нужны были отношения.Такой период в жизни сейчас.Но после знакомства с ним что то изменилось-сначала я вобще всерьез не воспринимала его,это были просто встречи,просто поездки к друзьям совместные,потом я поняла ,что встретила того самого человека,которого всегда искала,но думала,что он не существует...После,да, отвлечеба-развлечеба-это отличное название происходящему,поэтому я и поставила вопрос о том,что я понимаю сложность ситуации,но в таких условиях,чувствую себя использованной.Он отрицал это-начались встречи без секса(видимо чтоб доказать мне,что это не причина,по которой он обо мне вспоминает)...Да нужен психолог,я понимаю...На данный момент ,я предложила дружбу и помощь,если она будет нужна.Отношения и все контакты попросила прервать,потому что мне больно от того,что происходит,появилось чувство,что я навязываюсь...бегаю...