Я не могу так больше жить, я постоянно чувствую вину за все, что я делаю и что не делаю, буквально каждый день. Меня просто сгрызает чувство вины и ответственности. Это началось пару месяцев назад, моя мать стала больше зарабатывать и работать, а ещё произошел разговор с родственницей, который перевернул мой мир, я стала очень понимающей и эмпатичной, перестала ругаться на всякие вещи, которые мама не делала, стала спрашивать, как ее самочувствие, стала добрее, перестала орать, когда кто-то что-то не так сделал, у меня стал выше уровень жизни и улучшились отношения с людьми, и вот тут оно и появилось. Лето кончилось, я пошла в школу и как же мне было от себя противно, я же учусь на тройки-четверки в основном, ну и единственная в семье не понимаю математику. Мама ведь старается, а я такая бездарность. После из-за того, что у нашего класса сменилась классуха, она оказалась гнидой ещё той, которая вечно до меня докапывалась из-за всего. Банально у меня была голубая рубашка, а она ее просто бесила. Мальчики, к слову, ходили и в голубых, и в зелёных, и в черных. Я стала переодически прогуливать, ведь мой страх хождения в школу вырос до просто колоссальных масштабов. И я не могла ходить в школу из-за страха, у меня случались панические атаки, а не ходить я не могла из-за чувства вины. Дальше все стало доходить до абсурда, я чувствую вину за то, что мама стала больше зарабатывать и у меня в детстве есть некоторые хорошие вещи, а у моего брата в детстве такого не было. И вот так вот постоянно, мне абсолютно за все стыдно. Я общаюсь с неприятными мне людьми из-за чувства вины, я не могу нагрубить кому-то мерзкому, ведь вдруг этому человеку будет плохо потом. Я просто постоянно фильтрую речь, мимику, смех, плач и другие вещи, чтобы не дай бог другой человек не расстроился и не чувствовал себя виноватым, ведь виноватой в итоге буду чувствовать себя я. У меня с понедельника симптомы гастрита, я записалась к врачу и все равно чувствую вину, ведь мама будет переживать за меня