Мое бесполезное существование

Мне 22 года и мне кажется моя жизнь закончилась. Я живу в постоянной боли, физической и душевной, у меня проблемы со здоровьем, проблемы в жизни, я не нахожу счастья для себя ни в чем кроме еды, заедаю, толстею и т.д. Я не хочу ныть и жаловаться, но мне некому высказаться и эта боль сидит внутри и пожирает всё. Нет друзей, я живу с токсичными родителями, постоянно страдаю от их нападков, хоть и стараюсь на работе "жить", все равно приходится возвращаться домой. Дабы хоть как-то раскрасить будни я набрала кредитов и слетала в некоторые страны, кредитов по горло, 45тыс. в месяц при зп к 60. И это я просто в магазине работаю. Я считаю себя полной дурой, из-за недостатка денег теперь и съехать не могу. Понимаю что вдруг не дай бог что-нибудь случится и меня выпнут. Я езжу на концерты, и в эти моменты я по настоящему "живу", я перестаю думать о том что моя жизнь бесмысленна, но как только поездки на концерты либо в другие страны заканчиваются меня одолевает жуткая апатия, я нахожусь целыми днями в моральной боли, я постоянно думаю о том как мне было хорошо, постоянно думаю о том что не с кем разделить это, некому рассказать, написать, у меня просто никого нет)) В инстаграме то же самое, выкладываю фото никому не интересно, пытаюсь с кем-то познакомиться - никому не интересно. Так же на концерты хожу, как только начинаю общаться мимолетно с людьми которые мне нравятся и подходят, как они тут же испаряются из моей жизни навсегда. Я чувствую что всевысшний шутит надо мной. Я и вправду родилась ни к чему не способной, я не знаю как вылезти из всего этого, где найти выход, я глупая и даже очень, ни семьи, ни друзей, ни работы нормальной, никого. Я лежу дома в свой единственный выходной и загоняюсь по полной, мне очень не повезло что у меня душа чувствительная, я очень мечтательный человек и ранимый, и как только понимаю что тому либо иному не бывать то у меня разрывается сердце. Я живу в самом фиговом городе, грустном, мечтаю уехать, но никогда не смогу. Проще умереть?