Больная раком подруга собирается жить во время лечения у моей мамы

Очень щепетильная ситуация..Только сказать прямо, мол, а где жить будешь..Но честно, яб не смогла, даже со своим характером

Нет!!пусть дочь едет самолётом В Питер. Нет, в москвопитер...что за болезнь. Год ее лечить будут. ))))Она уже завтра сдохнет. В москвепитере

Она даже не спрашивала может ли пожить, поставила маму перед фактом. На ее вопрос о том, что в ее родном городе аналогичные лекарства и как она в таком состоянии и на какие деньги планирует летать сюда каждые две три недели, подруга ответила, что в ее городе меняют дорогие лекарства на дешевые и не лечат.

Они давно живут в разных городах, две взрослые женщины со своим укладом и характером. Виделись последний раз пару лет назад. А здесь делить одну комнату с тяжело больным человеком год, ухаживать за ним. Мне кажется, что это обязанности самых близких, а не подруг.

У меня ребенок с которым мама мне помогает, берет его к себе переодически после занятий. Получается теперь будет некуда.

Лишний раз доказывает, больной человек никому не нужен. Видимо она считает, что ваша мама ей как родная.

Вы бы согласились жить год в одной комнате со смертельно больным человеком не родственником? Мы с мамой отца похоронили больного раком пять лет назад. Не по наслышке знаем какой это ужас!!!

Мне бы никогда не пришло в голову отправить свою мать на лечение к чужому человеку.

Ситуация щепетильная. Если там подруга уже давно просто старая знакомая, то нужно искать выход из ситуации и не брать на себя эту ответственность. Придумать весомую отговорку почему она не сможет жить у вашей мамы и известить ее об этом, потому что ни у вашей мамы ни у вас духу сказать как есть не будет. Например, мама может сказать что финансово не тянет, будет сдавать свою квартиру в городе и сама будет снимать жилье в более дешевом регионе. Что переедет к вам помогать с внучкой и квартиру опять же сдаст. В общем, вежливо отказывайте, потому что в итоге это все равно по итогу выльется в ссору.

Мама так сказать не может, потому что я достаточно зарабатываю и хорошо помогаю своей маме, в том числе купила ей эту квартиру. Подруга знает, что она не нуждается.

Ну не нуждалась, а теперь нуждается. Если ваша мама скажет ей что ей сейчас туговато, ей эта подруга станет доказывать, что "нет, ты не бедная, не прикидывайся, все равно приеду"? Когда вы ставите перед фактом, вы ставите перед фактом.

Говорите короткими предложениями, интонационно ставьте точку после каждого высказывания. "Послушай, я понимаю твою ситуацию, но ты не сможешь у меня остановиться. У меня сейчас изменились жизненные обстоятельства. Тебе придется пожить у кого то другого, не у меня. Мне очень жаль, что я не могу тебя поддержать, но у тебя есть прекрасная дочь и другие близкие люди, кто смогут это сделать". Это можно даже не звонком, а сообщением отправить. Убедились, что она прочитала и все. Она будет не довольна, да, это факт, может даже что то обидное сказать, потому что она на вас уже рассчитывала (что ее ошибка, вы ей повода не давали). Но вы остались в своей зоне комфорта и оставили чужую ответственность на этих самых чужих плечах.

Автор, мы зависли между Москвой и Питером в вашем рассказе. Почему билеты на самолёт в росиийскую столицу (мы только ещё не разобрались в какую именно) покупали чужой тёте вы. а не её дочь?

Мама просто должна сказать "нет, этого не будет". И все. Это верх наглости, вселиться к человеку в его однокомнатную (!) квартиру на год, даже не спрашивая разрешения, вдобавок, за ней же будет нужен уход. Человек на химии еле ходит, ничего не ест, блюет, ей нужна сиделка по-любому. При больницах федерального значения обычно есть недорогие гостницы, по крайней мере, в Моске так. Пусть эта тетка снимает номер. Или уж квартиру.

Я хотела поддержать человека, у меня есть возможность, она получила здесь консультацию, ничем другим ей помочь не могут местные врачи и отправили лечиться домой. Но она никого не слушает! Ей уже сюда в больницу заказали новую партию лекарств для очередного курса химии.

Не покупайте ей больше билетов. Может, она тогда и не приедет к вам. Она решила, что вы готовы ей помогатть нескончаемо и чем угодно. С больного человека станется.

Автор, пусть мама скажет вежливо, но твёрдо:
Дорогая, я так хотела бы тебе снова помочь, но не в состоянии! Одно дело пожить недолго, мы урезались в своих потребностях на время, но не можем делать это на постоянной основе! Дочь купила мне квартиру в том числе и для того, чтобы я брала к себе внука. Мне надо ей помогать с ребёнком. Это будет невозможно, если у меня будешь ты в гостях. Пусть теперь тебе поможет твоя дочь! Снимите комнату или квартиру. Здесь ты остаться не сможешь больше!
Со своей стороны я могу предложить ... например, привозить еду, или что-то другое... Но пустить тебя жить к себе больше не смогу!
P.S.: Подруга хоть и больна, ту ей сочувствую, но оборзела в край!!! Скорее всего это деревенское ачётакова. Надо обозначить границы.

За больными людьми ухаживать очень тяжело, они капризные. Своих родственников ещё можно потерпеть, но то, что делает подруга это сверх наглости, как будто ей все должны из-за её болезни.

А вот моя мама умерла от химии, которую назначили в провинции. Возможно эта подруга, когда приедет во второй раз, попробует что-то снять на полгода-год. Но для этого ей нужно остановиться где-то все равно. Так что не спешите с выводами.

Химия же не 365 дней. Это несколько циклов. И то могут быть не все произведены.

Как фальшиво звучит.

А у меня мать от химии умерла в Москве от второго курса.

А у меня тетя умерла сразу после первого курса химии в Москве, причем лежала в хорошей платной клинике. Здесь от региона и врачей не зависит. Играют много факторов, состояние здоровья, выносливость, агрессивность опухоли.

Так и сказать,а где ты собираешься жить? У мамы живет мой ребенок.

Она может считать все,что угодно. Чужая мама- не ее мама. У нее есть своя дочь

Пусть знает дальше. Просто слово -нет.

У больной есть дочь!