Любят ли вас просто так?

не до такой степени, что о тебе вспоминают, когда консультация нужна по твоей профессии допустим, либо в долг занять, либо остановиться у тебя, чтобы в гостиницу не ехать, а когда день рождения у тебя - поcpaть и растереть, помнить необязательно, а ведь в основном так и относятся

Вы ранимы. Так жаль.
Мне вот пофиг, если не пишут на др . Я на др беру отгул на работе. Сама поаздник устраиваю себе и мужу. Но у меня третий брак. Я долго себя от ранимости лечила, воспитывала. И стала очень внимательно выбирать знакомых и друзей. Вот. Третьего мужа нашла. Но процесс это сложный. Надо разобраться в себе. И бывают периоды, когда опять ранимость, слезы душат, обиды...говорю стопе...хватит и сразу нужна перезагрузка.

Мне кажется, что у вас получится быть беззаботнее что ли. Раз вы проговариваете обиды...это хорошо:) легче станет.
У меня иногда дзен бывает, когда обиды и разочарования забываются. Так хорошо:) на душе. Новые отношения смогла построить после того, как себя перезагрузила. И стала видеть хороших мужчин, а не тех, которые о тебе помнят, когда от тебя что то надо:) но и многое дают в ответ. Для этого нужно позитивное мышление. За рулем еду. Психолог Татьяна Мужицкая. Радио серебряный дождь есть записи и ютубе тоже. Она веселая. Помогает:)

я ранима да. Но мне в любом случае кажется, что если я о людях помню и им звоню, чтобы поздравить с праздником или просто узнать как дела, а в мою сторону ничего такого, то это не есть норма человеческих отношений. Правильно конечно было бы прекращать вообще общаться, ну так и что будет? изоляция? не годится, поэтому я сама всем пишу, звоню, всех помню, таким образом у меня сохраняется круг общения

я не поныть тему создала если что, просто хотела узнать у других что да как

Кстати. Вот вам образец, как можно поступить, если чел звонит перекантоваться вместо гостиницы: весело, именно весело, а не с обидой говорите: жду, не забудь, вина, икры, мяса, овощей и цветы захватить, заодно отпразднуем мой прошедший ДР.

Вы молодец. Чо уж. Так и надо. Это очень хорошо.
Я вот повычеркивала некоторых. Потом жалею. Хотя дело было во мне, не в них. Обиды - плохое чувство. Сейчас я с большим пониманием к людям стараюсь:)

спасибо, я людей-то понимаю и не сужу, просто чем старше становлюсь, тем больше ощущаю холод мира вообще

Согласна, это уже другое. Так друзья ко мне не относятся, если ориентироваться на этот пример, то близкие и друзья любят. Особенно муж и родители.

Это вы в точку написали. С возрастом это так. Только в юности ты расположен с доверием к миру.
Сколько вам лет? Хотите ли вы семью? Может, просто дружба? Какие у вас интересы?

мне сорок будет через месяц, замужем, муж живет отдельно, интересы творческие, мой отец художник, у меня в него склонности, профессия - конструктор одежды, кроме работы занимаюсь воссозданием исторических костюмов

Такой бриллиант встретить на форуме:) вы, наверное, в Питере живёте:)
Вспомнила, на меня удивительное впечатление произвело платье начала 19 века ( точно не помню)в музее возле Казанского кремля. Удивилась тому, какие невысокого роста были женщины , тонкая талия
и очень тонкие руки и запястья. Рукав длинный внизу пуговичка с петелькой. Эти мелкие детали можно было долго рассматривать.
Хорошая у вес тема. Столько вспомнилось:)

да вы правы, я из Санкт-Петербурга)

Как перестройка началась, мы последние ниточки потеряли родственных связей с Питером. Мне трудно его называть Санкт-Петербургом. Для меня Ленинград. Бабушка моя до ВОВ училась там, в блокаду эвакуировалась в Краснодар. Там оставалась, жила,пережила блокаду тетя моей бабушки Курносова Лидия Ивановна 1909 г р. Наши письма возвращались, какой то депутат выкупил в перестройку у них жилье в центре. Я потом искала, писала...не получилось. Да и мы переехали, разменяли квартиру, новые собственники, думаю, выбрасывали почту.
До перестройки тонкие родственные нити связывали людей. Письма сохранились. Я как то перечитывала, но потом неделю болела, так как плакала. Как все помнили друг о друге, интересовались, беспокоились, пытались сохранить чувства и связи. Так скромно все жили, что ни о каких поездках и звонках друг другу речи не шло.
Взаимоотношения поддерживались не подарками, а удивительным вниманием и памятью принадлежности к роду.
Я поняла, что такой дар отношений друг другу не нужен. С ним очень сложно жить. Как архаизм. Только тень от него можно оставить:)
Это как современная девушка не сможет носить старинное платье, кружева, корсет.

то же самое могу сказать, на уровне бабушек и дедушек другими были отношения, моя бабушка умерла 30 лет назад, ранняя смерть, но ещё многие годы после этого, её подруга из Севастополя звонила каждый год моей маме в день рождения бабушки, чтобы сказать : "я помню", до своей смерти звонила, в прошлом году ушла из жизни бабушкина сестра и те родственники с её стороны перестали общаться, все на том поколении и держалось

Ну, на самом деле, это и неплохо. Все, кого ты хотел видеть, на Др приглашены и поздравят тебя лично. А ещё человек может на др сделать себе подарок и полезть в горы, к примеру, или праздновать вдвоём с любимым. И звонки, отвлекающие от гостей, активных развлечений или романтического вечера, совершенно неуместны. Картинки в мессенджерах, забивающие деловые сообщения, отдельное зло, их только недругам можно слать.
Я, например, всегда звоню с поздравлениями на следующий день, чтоб не помешать гулянке.
А в др и на новый год отключаю телефон. Все, кого я хочу видеть, и так в сборе.

А если не в сборе, так через пару дней увидимся и поздравим, кого надо.

Я имею в виду - неплохо, если шапочные знакомые, коллеги и прочие не очень близкие про твой др не помнят. А лучше и не знают.
Я обычно отпуск подгадываю на др или беру отгул. Но если не получилось, как думаете, чего мне хочется, лишние три часа сидеть на работе, проставляясь тортиком и выслушивая ненужные поздравления, от которых мне ни жалко, ни холодно, или домой поскорее уйти и праздновать с семьёй? Так что самое оптимальное вообще эту дату не светить. А если засветил, то придумать печальную историю, как ты ненавидишь свой др, ведь он приближает тебя к старости, и тому, кто напомнит, что тебе уже 35,40, 48, не поздоровится.

А просто сказать "нет, мне неудобно?"
Он ведь может все принять за чистую монету, и впрямь заявиться с вином и цветами, а вам ни свет ни заря вставать в командировку , ребёнок болеет и дома бардак.

И вы уже и выставить его не сможете, сами ж пригласили и ещё озвучили, чего купить. Придётся предоставлять кров, сколько ему надо.

А что сложного в том, чтобы сохранить письма и фото, и помнить, что дядь Петя из Мурманска приходится твоей бабушке двоюродным братом, а их общий дед был священником, к примеру?
Что-то вы драматизируете.
Кому интересно, те генеалогические древа составляют, архивы все доступны. С памятью принадлежности к роду сейчас проблем нет, было б желание.

И любую родню, хоть до седьмого колена, можно через соц сети найти, даже если связи были утрачены.
Другой вопрос, будет ли это общение поддерживаться. Если у человека есть дети, внуки, супруг, родители, родные братья и сестры, друзья, которые живут рядом... Хватит ли ему времени и эмоциональных ресурсов на троюродного племянника, с которым он, может, вживую и не виделся никогда, а если и виделся, то раз в жизни на свадьбе или похоронах?
Объединяет-то не только принадлежность к одному роду, но и повседневное общение. Близость должна постоянно подпитываться общими темами и делами.

Ну почему сразу изоляция? Останется пара-тройка человек, но это будут настоящие друзья. А больше-то и не надо.
Не может же такого быть, чтобы вот буквально все о вас вспоминали, когда надо денег занять, и только. А тратя время на таких, вы не замечаете людей, которым интересны вы сама.

изоляция, потому что мне нужен круг общения, это чувство защищенности дает, а один-два человека, это всегда возможность утратить этих двух и остаться вообще одному

шапочные - не страшно, но я всегда заводила с молодости шапочных знакомых с желанием, чтобы кто-то из них остался близким человеком

Согласна. Был у меня такой друг, он искренне мог заявиться без приглашения. Да, жили недалеко друг от друга, и детей у меня не было, хлопот было меньше, но тем не менее это вроде как не означает, что раз человек к тебе является вот так, надо его обязательно принять. Это какая-то бестактность и, честно говоря, бестактные друзья, на мой взгляд, и не нужны в таком случае. Которые не уважают чужого времени, не понимают слова "нет".
У меня был такой случай, когда я как раз этому же другу отказала перекантоваться, он обиделся, я не пожалела, если честно. Убедилась, что он человек капризный, эгоистичный. Я даже когда к родителям приезжаю и то десять раз думаю, как их не стеснить, хотя живут они просторно.

Так это иллюзия защищённости.
Если люди звонят, только чтобы перекантоваться или в долг взять, то черта с два они тебе при нужде помогут. Чувство защищённости, может, и будет, но самой защищённости нет.
Не лучше ли больше внимания уделять одному-двум людям, но которые точно придут на помощь.
Да, иногда мы теряем близких. Но как по мне, это повод быть внимательнее к ним, пока они рядом, больше времени уделять им сейчас, а не распыляться на псевдодрузей.

Так то без приглашения. А здесь советуют иронично пригласить с вином, мясом и подарком.
Блин, ребят. Лично я всегда еду в гости с этим набором, и ко мне едут с таким же набором. И если мне скажут, мол, "ага, приезжай, только поляну не забудь", моя совершенно искренняя реакция будет "обижаешь, поляна уже готова, счас буду, раздвигай стол".
И честно говоря, я сильно удивлюсь, если кто-то после слов "купи мяса, фруктов, заодно и прошедший праздник отметим" вдруг передумает приезжать. Вроде ж это как раз самая нормальная реакция, когда человеку рады, давно не виделись и хотят с ним хорошо провести время - предложить устроить праздничный ужин и внести свою долю.

Ну кто-то ведь и остался.
И этого вполне достаточно. На кой вам, например, два мужа. Или две лучших подруги, почти сестры, которые друг с другом лучшими подругами не являются, а вы между ними буфером работаете.
Близких людей ( кроме детей) оптимально иметь по одной штуке каждого вида. Один любимый, один лучший друг, один наставник, один преемник, а мать и отец и так одни.

Это позволит каждому из них уделять достаточно внимания и убережёт от ситуации, когда ваши близкие в конфликте и вы не знаете, чью сторону занять.

я это все знаю, но других людей как-то не подвезли)

это для кого как, например моя подруга живет очень далеко и приезжай не чаще одного раза в два года, другое дело, что она может просто написать: я скучаю, в то время как сестра мужа например всегда говорит - звони пиши и никогда сама первая не напишет, вот такой человек, не умеет проявлять чувства, но другой золовки у меня нет, родственница по-любому

Ну да:) без приглашения:)
Есть большая разница между деликатным общением друг с другом, чутким.
Как некоторые на кухне , вроде , вкусно готовят, но с виду шмяк бряк и тяп ляп. Посиотришь на эти блюда и есть не хочется.
Мне нравится красиво, чтобы кухня потом чистая и сервировать стол.
Так же и в отношениях друг с другом:)
Вот эта простота и хамоватость непринужденная, которая не замечает убогости такого отношения, отталкивает. Это как у Экзюпери, в отношениях ты настраиваешь себя и свое сердце на встречу с человеком, ждёшь его. Без приглашения прийти - это неуважение.
Уметь любить и общаться, поддерживать связи дружеские и родственные - большой дар. Он совсем утерян. Я вот теперь могу только очень поверхностные, глубокие больше ни за что, ресурс проявления чувств к друзьям и знакомым исчерпан. Только для самых близких.

конечно важно, очень важно, вот например мой дядя, который живет в другой стране давно, просто звонит и говорит: "я взял билет на такое-то число", что означает, что он с такого-то по такое-то живет у нас, сразу ощущение полного пренебрежения и нелюбви, но взрослых людей не переделаешь, какие есть и все с недостатками

и опять же, когда он уезжает ни звонков, ни общения, только когда сюда едет, но мама так поставила, что это её брат и мы все принимаем, с мамой я точно ссориться не буду из-за дяди)

Да. У меня мама сама такая:) вечно всех ждет, встречает, у плиты, как у станка. В перестройку, как нам тяжело стало...ни от кого ни слуху, ни духу, ни доброго слова:) теперь она очень далеко уехала. Живет там, где красиво и тепло...Завела себе запрещенное нынче приложение "И" тут же все материализо́вались:) и пишут ей, и фотки шлют. Вспомнили:)
Где они были раньше?
Одно радует, поехать к ней без приглашения не смогут:))

А вы точно уверены, что простота и хамоватость - это приехать после слов "приезжай, захвати вина и фруктов"?
По мне, так хамство и подстава - вместо чёткого "нет, у меня другие планы" начать ерничать, мол, ага, конечно, жду, да ещё сказать, что купить. А потом обидеться, что такую тонкую иронию не поняли, нахалы толстокожие. Ну правда, откуда ж людям догадаться, что "да" у их приятеля означает "нет", они ж его адекватным считают.
На самом деле это манипуляция. Человеку реально хочется общения, вина и икры. Но при этом ещё и хочется показать, что он чем-то пожертвовал ради гостей, и отменил свои планы, чтоб они чувствовали себя обязанными.

А должны были?
Может, это вы их не заметили, тратя время и эмоции на суррогат?

Почему означает?
"Отлично, тогда мы сможем пересечься тогда-то и там-то"
Мама поставила вопрос, что это её брат и все такое? Ну и прекрасно, пусть живёт у мамы. В конце концов, брат и сестра ближе, чем дядя и племянник.

И это мама хочет провести время с братом.
При чем тут вы? Зачем вам вообще принимать дядю, если ждёт его сестра?

Ну, мне этого не понять. Я убеждена, что остановиться на ночь можно только у тех людей, ключи от квартиры которых у тебя есть. Ну, знаете, родители часто дают детям ключи, чтобы, если плохо станет, скорую впустить могли, дети родителям, чтоб кота кормили и цветы поливали, пока молодёжь где-то путешествует, муж жене или жена мужу просто так. Вот если отношения такого уровня, можно и переночевать попроситься
Во всех прочих случаях - гостиница.

Исключение - когда позвали специально, на праздник, на совместное мероприятие, или просто потусить вместе и вдоволь наобщаться. Типа "приедешь в субботу, на ночь у нас останешься, а в воскресенье с утра на рыбалку пойдём"

Счастливый вы человек - при таких редких встречах ещё чувствуете, что вы по-прежнему друзья, и друг другу интересны.
Я бы, честно говоря, не знаю, что и спросить, если два года не виделась с человеком.
Не, ну если это родители, сестра, свекровь, конечно, было , что спросить и рассказать, там такая эпопея моих и внуков приключений в другой стране или регионе, тем более все равно ж были на связи с родителями ежедневно, с сестрой - раза два в неделю.
А вот с бывшими подругами, реально, возвращаясь из отъездов на два-три года, а таких у меня было несколько, уже и не знала, о чем говорить.

Моя любимая подруга приехала ч в Европе живёт. Пишет, приезжай завтра увидимся. Я говорю блииин подарка нет. А она говорит "лучший мой подарочек это ты")) вот она меня любит просто так, моя самая любимая девочка.

ему удобно так ездить по всем своим бывшим коллегам , друзьям, знакомым

я больше про то, что не в отказе или согласии дело, а в постановке вопроса, что многим людям сейчас лень поддерживать отношения, но нормально попроситься на пожить, чтоб сэкономить на гостинице, конечно надо вежливо отказываться, когда на голову садятся

да, это очень хороший ответ "лучший подарок - это ты"

она очень теплая любящая, ей всегда интересно, что у меня нового, она просто так звонит спросить как дела, я отвечаю ей тем же, таким образом мы и подруги, так как чувствуем небезразличие

Это уже использованием попахивает. Дружить ток с теми, кто непременно на помощь прибежит. Как прикармливать ресурсных почти

Понимаете, у автора очень многогранная тема. Есть в жизни такая степень общения, когда доверительные темы, интересный диалог, что то в воздухе витает после разговора, даже телефонного, когда ты прям ощущаешь тепло души другого человека и его искренность в проявлении чувств к тебе.
Но чаще разговор, с когда то интересным человеком, опустошает тебя, высасывает, как будто звонивший ткнул тебя плечом и больно наступил на ногу.
Вот недавнее: звонит знакомая вместе работали когда то, очень давно не общались, без сантиментов почти сразу:...мое имя, сбрось мне фото домов, которые в вашей деревне на продажу, там плакаты с телефонами и объявления на столбах. Хотим в ваших краях посмотреть. Я отвечаю: так тебе лучше мимо проехать и самой посмотреть, полчаса крюк, да и в Авито все есть. Ответ обескураживает: че тебе, трудно штоли, в Авито риелторы, а иногда на доме телефон хозяина.
И вот в этой ситуации если я буду "вежливо" или как угодно отвечать, то ощущатьсебя нехорошо буду только я. Даже если буду врать, то вранье у меня заберет силы , а не у этого человека.
Странно, засем люди преднамеренно провоцируют?