Ничего не умею, ничего не знаю, не знаю чего хочу

ВТОРАЯ ЧАСТЬ

Отсутствует физическая подготовка. Здоровье тоже слабое. Особенно подкосил 9-ый класс… Очень было страшно, что не смогу сдать экзамены. Самый большой страх - математика. На фоне большого, бесконечного стресса моё здоровье подкосилось. Хуже всего во время учёбы давалась арифметика, химия и физика. Чувствую себя недоразвитой для таких наук. Любимые предметы были литература, русский язык, история, музыка и ИЗО. Но мне просто они просто нравились, без каких-либо способностей для внедрения их в мою дальнейшую жизнь. Музыкального слуха нет, не умею петь и не играю ни на одном музыкальном инструменте - для моего мыслительного процесса - сложно. Рисовать не умею. А там ещё и анатомия… Ох уж эта анатомия. И снова чувствую себя недоразвитой, так как всё это сложно для моего понимания и восприятия.
История и русский язык были интересны, да. Но с моей памятью с тройки на четвёрку приходилось перекатываться, как скейтбордист по рампе - туда - суда. В основном тройки. В русском языке что-то больше на подсознательном уровне и когда у меня спрашивали почему так, почему этак, я не могла объяснить. Даже если ответ был правильный... Но грамматика была далека от совершенства. И таковой и остаётся. Но на первом курсе было 4 - забавно *чуть улыбнулась* Больше всего любила литературу, конечно. И то, потому что я любила учить стихотворения. Они мне так легко давались !.. *блаженно прикрыла глаза* Кроме Владимира Маяковского... Парадокс: с плохой-то памятью. Ещё один парадокс: я безумно стеснительная, боюсь скопления людей, возможно даже социофоб. Хотя, не будем ставить себе диагнозы. Как я говорю: больше, чем интроверт, меньше, чем социофоб. В школьные годы из-за этого были проблемы, что я не могла пересказать прочитанное произведение перед всем классом, параграф или рассказать доклад. Хотя мало-мальски, когда можно было его прочитать, что-то там я и читала, устремив свой взгляд только в лист, стараясь забыть, что меня окружает множество людей.

ТРЕТЬЯ ЧАСТЬ

На тех предметах, где нельзя было читать, а только рассказывать я и не бралась за это дело. А) Страшно из-за людей. Б) Я не смогу пересказать, даже если составила доклад я и перечитала его несколько раз тоже я. Стоит отметить, что я могла письменно пересказать прочитанное.
Семинары по истории на 1-ом и 2-ом курсе так и сдавала - письменно. А за письменно - 3. На втором курсе правда, через слёзы, пришлось сдавать экзамен по истории устно. Меня даже похвалили и сказали, что я всё знаю и мне надо было всегда отвечать устно. Это была случайность! Потому что выученный текст в моей голове был ровно от первого слова до последнего. Поэтому легче письменно: ни к с кем не говоришь, так ещё пишешь в таком порядке, в котором запомнил. Спрашивают же тебя рандомно. Ответила на пару вопросов, потом мне задали вопрос и я сижу молчу. Не могу понять, что спросили. Спрашивали за раз по несколько людей. Начинает отвечать моя одногруппница, до меня дошло, что спросили у меня и мне пришлось её перебить, как-то так само вышло, и ответила на вопрос. Но это было только один раз: на последнем экзамене по истории. Мысли всегда перескакивают с места на места, как лягушки по кочкам. Особенно сложно выражать их в слух. Когда ты пишешь или печатаешь, то ты можешь стереть и написать/набрать заново. Вернуться к предыдущей теме и дополнить. В жизни такого функционала нет.
Возвращаясь к стихотворениям… Вот тут-то я просто смотрела на шкафы, которые находись в конце кабинета и погружалась в свой собственный мир. За все годы обучения в школе, за стихотворения, у были только три четвёрки. Остальные - пятёрки. Хотя мне часто говорили, что я рассказываю их не с выражением. Но у меня своё какое-то особое… Виденье ?.. Забавно было от того, что когда-то, на каком-то уроке, в каком-то классе, каждый готовил фрагмент из рассказа, который мы в тот момент проходили, чтобы прочитать выразительно. Я выбрала фрагмент. Перечитывала его про себя. Настала моя очередь и… меня похвалили!

Многобукав!

ЧЕТВЁРТАЯ ЧАСТЬ

Было бы за что хвалить. Мне сказали, что я впервые прочитала с выражением. Очень смешно, ибо я помню, как закончила читать последнюю строчку и сижу с мыслями: "Что-то пошло не так… Я прочитала безэмоционально". А тут меня похвалили. Я не была этому рада. Кому-то стоило промыть уши водой. Не мне.
Моё обучение после школы… Первый курс… Конкурс сочинений. Меня записал туда преподаватель по русскому языку и литературе. В школе с сочинениями всё было плохо. Особенно с изложениями. Ох уж эта память… Хотя ОГЭ по русскому языку я сдала сама, без репетиров и шпаргалок на 4-ые. Когда мой учитель по русскому языку, говорила, что я не смогу его сдать и на 3... Возвращаемся к первому курсу. Откуда-то во мне проснулся писательский навык) Анекдот! Просто почему-то у меня каждый раз открывалось второе дыхание писать сочинения на паре по прочитанным произведениям. Я могла даже остаться на перемене и дописывать. Периодически подсказывая подруге, пытаясь её вывести на путь светлый, чтобы и она смогла что-то написать. У неё была проблема полностью мне противоположная - никакого запала писать сочинения) У меня за сочинения были вполне хорошие оценки - много пятёрок. Если не считать ошибки за грамотность: где-то я спешила, где-то я недописала нужные буквы в словах (и это не какое-нибудь «нн»), а где-то реально ошибки. И вот мой преподаватель, моя любимая из преподавателей на первом курсе, решила, что я раз так люблю писать сочинения, то меня нужно записать на конкурс по этим самым сочинениям. Нельзя было отказаться - так и сказали. Я до последнего боялась, что ничего не выйдет и подведу её… Но каким-то невообразимом образом я заняла 1-ое место !.. Среди СПО по нашей области… Очень странно. Иногда я думаю, что преподавателю пришлось самой написать сочинение и выдать его за моё, так как я не верю, что моя писанину могли так высоко оценить… Или у всех остальных сочинения были ещё хуже… Это моё единственное достижение в жизни.

ПЯТАЯ ЧАСТЬ

Я бы сказала, что первое, но… Первое достижение в жизни - это второе место в «Медвежонке» в начальной школе. Первое заняла моя же одноклассница, опередив меня на один балл *смеётся* Этот результат всего лишь по школе, но он для меня уже что-что значил в том возрасте. Ни хорошистка и не отличница. Сочинения эти,.. И как, наверное, этот текст, в целом, океан воды и какие-то пресловутые обороты. Хотя, кажется, что раньше навык был лучше.
Идти писать тексты на заказ явно не для меня. Воды - тьма… Уплыву на самое дно океана… И других утоплю за собой. Перебегая из одна угла темы в другой. Знаний ни каких.
Руки тоже не из того места. Вышивать не умею, вязать тоже, и всё остальное. Визаж не для меня. Я даже с помощью статей в интернете так и не поняла какая у меня форма глаз, носа и головы, тип кожи, например. Тоже чего-то в голове не хватает, чтобы осознать. Маникюр… Пропилю себе и другим ногтевую пластину… Ну как я уже и говорила, руки не из того места) Готовить тоже не умею. Не научили. По видео не могу. Научилась готовить торт, не только потому что он их трёх ингредиентов, а ещё потому, что в первый раз готовила его с мамой. Семья не имеет желания учить меня готовить. Да и борщи меня не интересуют в плане умения приготовления. Другим рецептам, как и торта, нужно чтобы кто-то мог руководить моим процессом и подсказывать, что да как. В живую. Возможно где-то помешать, попробовать и сказать совет прямо на месте. Иностранные языки по тому же принципу. Есть учебники по японскому языку, но я не знаю как по ним учить, какой должен быть план программы, как всё это построить и множеств нюансов. Английский не интересен. Интересен японский и тайский. Но мой город пусть и не маленький: 500 тысяч до 1 миллиона. Но языковых школ по японскому и, уж к тем более, тайского - нет. По Skype скорее всего тоже не подойдёт. Нужно чтобы рядом и в живую. И конечно деньги… Но если бы и были, всё равно множество препятствий.

ШЕСТАЯ ЧАСТЬ

Внешность никакая. Чтобы её изменить так, чтобы мне нравилось, нужно в неё вложить деньги. Я не считаю, что это проблемы с самооценкой. Я трезво оцениваю то, как я выгляжу и то, как бы я хотела. Так как для меня это не справедливо, чтобы не можем выбирать свою внешность. Не были бы тогда все под копирку, нет… Были бы индивидуальные и любящие себя. Например, у кого-то цвет кожи светлее, чем мой. Мне никто никогда не говорил, что-то плохое про цвет моей кожи. Я сама для себя решила, что хочу быть цвета бледной поганки ещё в том возрасте, когда ещё ничего не слышала про дискриминацию по цвету кожи. Один из примеров того, что не устраивает в себе. Вот такой.
Меня не интересуют отношения. Мне они попросту не нужны. Ни женщины, ни мужчины, никто бы то ни было. Плотские утехи - аналогично. Атеистическая монашка какая-то с обетом безбрачия) Не пью, не курю, запрещённые вещества не пробовала. Мне так нравится.
Детей я не люблю - чайлдфри (чайлхейт ?..). А если бы и не была им, то я трезво оцениваю то, что не все достойны становится родителями. Мало родить ребёнка, ему ещё нужно что-то дать: любовь, заботу, воспитание, материально обеспечить. Для этого нужен не маленький доход, чтобы не было, как дети у нас растут в нищете. Устойчивая психика (не вынесу криков, плача и прочей лабуды). Хорошее здоровье и наследтсвенность. Своя квартира. И много ещё чего. И не люблю, как уже и говорила.
Моё представление о том, как всё должно происходить: я, кровать, моя котея, кружка чая и гаджеты благодаря которым, я смогу выйти в интернет, чтобы посмотреть сериалы, YouTube, анимэ. Но так жить нельзя. Откуда-то же должны быть деньги, чтобы продолжать жить. Много бы может и хотела, да вот ни навыков, ни амбиций, ни реализации.

СЕДЬМАЯ ЧАСТЬ

Меня легко обидеть и задеть. Сентиментальная. Инфантильная. Если на меня повысят голос - сразу в слёзы. Отношения с семьёй плохие. Взаимная ненависть у каждого члена семьи к другому и каждодневные ссоры, в которых участвуют все. Забавно, но почему-то, когда я разговариваю со взрослыми (родственники с семьёй, конечно, не в счёт), то мой голос становится… выше, милее и звонче ?.. Не знаю. Мой голос сам по себе более ровный и никакой. Подруга на 1-ом курсе ещё из-за этого придумала мне «Настенька», так как для неё я с этим "изменённым" голосом почему-то была «Настенькой» из «Аленького цветочка». И дикция плохая.
Медлительная и неуклюжая. Но от того, что я всё делаю медленно и по сто раз перепроверяю, это ещё не значит, что это будет безупречно выполненная работа. Сто раз перепроверил и всё равно что-то упустил. И когда печатаю всегда множество опечаток: пальцы нажимают быстрее, чем подумал мозг. Ставлю точки в конце сообщений. Но не редко бывает, что палец нажимает "Отправить" раньше, чем другой нажмёт на "точку". Теоретически могу печатать с закрытыми глазами, но всё время промахиваюсь.
Психологи это как-то не для меня. Люблю говорить: «А кто из нас нынче здоров?». У всех, или, почти всех, можно найти что-то такое в психике, с чем нужно поработать. У кого-то не значительно, а у кого-то АРЛ какой. Вот вроде какой из меня психопат/социопат ?? А вдруг. Но этот пример смеха ради. Но ведь если найдут что поставить, то это как клеймо на всю оставшуюся жизнь, как и тюремный срок за плечами.

ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНАЯ ЧАСТЬ (если я не запуталась в край...)

Последние полгода, а может и больше, чувствую себя лучше. Если раньше не хотелось жить и был бесконечный страх, что я не смогу закончить учёбу, то сейчас тишь да гладь. Правда облачно как-то над моей головой. Сама я на воде сижу, вовсе. Плыть по течению ?? Всегда! Страх не окончить 9-ый класс (в 11-ый не пошла из-за тех предметов, что не давались и из-за ЕГЭ). Страх, что отчислят на первом курсе… Страх, что отчислят на втором. На третьем… На четвёртом. В конце каждого курса был страх. Были долги по предметам и экзаменам. Страх, что не смогу защитить дипломную работу и выпуститься. Защитилась. Писала не сама. Заказала у одногруппницы. На вопросы во время защиты помогли отвечать моя другая любимая из преподавателей и куратор по дипломной работе. Зато выучила речь сама. Хоть что-то… Защитила на четыре - удивительно как-то. Выпустилась - невообразимо. Ушла учёба - ушли и страхи. Устраиваюсь на работу пока что еле-еле душа в теле. Ох уж этот ВВК… Но а если я и устроюсь, то как работать без знаний и умений…
Пыталась улучшить память и мыслительный процесс, но что-то всё без толку. И не помогало, и я забрасывала. Быстро забрасываю начатое всё время. Неважно что это: сериал, книга или обучение рисованию/иностранному языку (с помощью приложений, учебников).
Страху можно смотреть в глаза, но не обязательно с ним бороться. Можно просто терпеть и ждать. И его источник уйдёт.
Возможно мне было ещё что сказать, но появится мысль уже по завершению. Как всегда.

P.S. ограничение на символы меня убило.

Никак по другому, увы)

какая у вас специальность то?

Ну и что? Таких, как ты, 99% в нашей стране. Половина делают вид, что умнее других.

Устройся гардеробщицей или уборщицей. Делов-то.