Как пережить смерть отца

Если вы выполните свой план, то точно никогда не встретитесь больше. Он будет в раю, как погибший герой, а вы в аду. Поэтому молитесь за него и за себя, потом, когда придёт время, встретитесь с ним обязательно.

Это очень больно, как я вас понимаю, прошло уже 4 месяца как умер мой отец, упал в подъезде на лестнице, черепно-мозговая травма, два с половиной месяца лежал в коме, меня даже к нему не пустили, на тот момент я заканчивала 10 класс мне было 17 лет, потом переведи в другую больницу,за город. Я верила и надеялась что его вылечат,т.к состояние улучшалось.Спустя две недели утром когда я проснулась мама сказала что он умер.До сих пор я чувствую сильную боль и плачу.Сочувствую вашему горю, надеюсь вам станет легче со временем.

Мой папа умер 6 дней назад от стволового инсульта в 54 года. Читаю вашу историю, у меня мурашки, вы описываете прям моего отца и все мои мысли.. очень больно

Папа ушёл сутки назад. Странное состояние. Он был лежачим 4 года и ему было…. Очень тяжело и больно: физически, морально, на душе. Я его очень люблю. И когда узнала об уходе я почти не плакала за сутки ….. оцепенение, пустота и мне спокойно что он избавился от страданий и ему сейчас лучше. Я молюсь за покой его души. Плакать не хочется по нескольким причинам : уже 2 месяца плакала без остановки потому что ему становилось хуже, больница, реанимация и тд, вторая причина - мои слёзы это самое последнее что папа хотел бы видеть. И в третьих - сердце настолько наполнено благодарностью и любовью что плакать потому что я потеряла папу…. Это так эгоистично. Я справлюсь. Мне главное что бы его душе было хорошо и спокойно, и не важно где. И в целом смотрю сейчас папиными глазами на моменты когда хочу расплакаться и прям знаю Что бы он сказал 😂 и это приводит в чувство. Люблю его и буду молиться за его душу. Мозг пока не принимает это и папа для меня живой. Хотя бы потому что я состою из него и внешне и характером. Благодарю его за доброту, мужественность, смелость, любовь, за то что показал мне с детства что такое настоящий мужчина ❤️

Дорогой автор и все кто поиерял родителей, я очень саболезную вам.
Со временем к сожалению не становмтся легче.
Я потеряла ПАПУ в июне 2022 года.
За два до смерти ему стало плохо, отказ от вызова скорой (можете сказать, что можно было вызвать самой, но к сожалению ни один врач без согласия больного не может сделать ни чего в этом случае) , за день до смерти я гулчла с дочерью рядом, но не зашла.
В день смерти, утром позвонила мама, сказала что папе плохо, я пришла за 20 минут с 5 летним ребенком .
Папа уже умер, рядом дочь, мама, которых нужно было от этого оградить.
Не буду писать, всего что было.

Просто хочу сказать всем, если вам невыносимо больно и сколько бы вам не было лет, мне 37.
Ни работа, ни психолог вам не поможет.
Вы должны пережить и принять, что вы можете помочь только сами себе.
Оставьте себе на память вещи папы, сделайте "коробку папы", напишите письмо, заведите дневник, убирите его туда, и пишите когда плохо, у меня написано письмо, когда было невыносимо больно.
И сейчас чтоб ничего не забыть, я буду писать туда, и убирать.
Вы отпускаете любимого человека, но вы всенда будете помнить, всю жизнь.
И ничего так не греет лучше , как вещи любимого человека.

В самом начале меня спасло, форуму про Веру.

Сегодня Папе было бы 88.

Любимый Папочка. Сегодня тебе было бы 88. Но Господь распорядился так, чтобы тебе было сегодня 7. 7 страшных лет без тебя. Всю мою жизнь с рождения ты был для меня не просто каменной стеной, а подушкой безопасности. Я знал, что не надо волноваться за сломанную на куртке молнию. за оторванную на туфлях подошву, за стенд с изделиями для защиты диплома в техникуме: всё это ты мог сделать, починить своими золотыми руками, которыми ты начал работать в 12 лет и до 80. Даже в предпоследние дни ты пытался починить часы "Кукушка", но не успел. Ты всегда спасал меня: в раннем детстве, когда я сильно болел. В школьные годы ты возил меня к дедушке костоправу, т.к. после уроков неадекваты травили меня из-за того, что я хорошо учился, а мне с ними приходилось постоянно драться - все пальцы были выбиты. (Ты смог из-за тяжёлой ситуации в семье окончить только пять классов, поэтому очень хотел, чтобы я получил хорошее образование. И я старался, чтобы тебе не было стыдно перед товарищами в Лесокомбинате). Ради моей учёбы ты работал с утра до ночи. В Лесокомбинате вручную с ребятами катал тяжёлые брёвна, таскал доски. После работы шабашили там же. Потом ехал за травой для кроликов. У нас было много кур, утей, кабан. Три больших огорода. И большая часть была на твоих плечах. По выходным ты ходил и строил частные дома. Ты понятия не имел, что такое днём сесть и отдохнуть, я уж не говорю про лечь и отдохнуть. Когда я уезжал из отпуска в армии, ты провожал меня в Армавире, вечером посадив на поезд. А я потом даже и не спросил, а как ты, где ночевал, на вокзале? А во время моего развода ты мне помогал, даже высокомерные жена и тёща, у которых на уме было только деньги, ценили тебя.

И ты с Мамой несколько лет каждый вечер вытаскивал в прямом смысле меня с того света, когда из-за того, что ответственные за отопление школы лица не выполняли свои обязанности, уголь машинами продавался, отопление не работало, а я работал зимой в полностью неотапливаемых кабинетах, в которых от холода горбом поднимался паркет, у меня была каждый вечер температура 38 и я выкашливал лёгкие и бронхи. Вы спасли меня и во время операции. Вы много раз меня спасали, а я вас не смог... И не успел вас отблагодарит за всё то, что вы для меня сделали. Но я надеюсь, что мне здесь осталось недолго, я скоро увижу вас с мамой и расскажу вот это всё и то, что я вас сильно любил, люблю и буду любить. Царствие вам Небесное.

Сегодня 7 лет со дня похорон папы. Этот день для меня, с одной стороны, как в тумане, с другой стороны, некоторые детали остро врезались в память. Лежал снег, но не было так холодно, как сегодня. С утра я почувствовал, что у меня отнимаются ноги. Дальше всё происходило как в фильме с замедленной скоростью. И вот мы с мамой дома остались одни. Я сел рядом с ней и спросил: "Что мы теперь будем делать?". А она сама была в прострации. Так и прожили с ней 6 лет. Теперь она рядом с папой, а я один.

Как вы сейчас? У моего папы рак, осталось жить месяц.... Не хочу жить, плачу везде....

Сил вам. Пережить это страшное время. Этот ужас.

Вы как пережили? У меня есть еще мама, сестрёнка ей еще тяжелее.... Не знаю как быть, стараюсь не плакать, понимаю, что ничего не изменить, но слезы сами по себе льются...

А я и не пережил. Просто существую.

Эхх, вот и я так же, хотя еще мой папа жив, но остались считанные дни. Злюсь на весь мир, как все несправедливо, почему какие-то убийцы, наркоманы, алкаши живут, а мой папа который никогда никому плохого не делал, который хотел жить умирает.... Перестала верить в Бога, как такое может быть, хочется выть, от всего этого, все бы отдала, но никак, от этого хреновее. Не знаю как дальше жить.Каждый день думаю, как бы можно было вернуть время, когда было все хорошо и исправить...Ээээх(((((

Терпения вам. Сил пережить всё это.

Спасибо... Лучше и не станет, я думаю, вся жизнь разделилась на до и после.

Это так и есть. У меня 7 лет таких.

Это очень больно.Очень очень. Повезло тем ,кто хотя бы видел своего папу.Я его никогда не видела ,не прикасалась к нему. Даже фоток нет его, не представляю как выглядит ,не снился никогда. Пишу со слезами не могу. Не знаю почему так. Почему его нет в моей жизни. Каждый раз себе говорю что мир не справедлив. Кому-то даётся все ,частично. А кому-то только мучения. Но я верю в Аллаха. На все воля Всевышнего. Из-за этого мама в одиночестве , я ,брат . Нам всем одиноко. Надеюсь меня услышит всевышний и мои молитвы . Какую-то радость может принесет.

Я потерял недавно отца. Живу в Германии,а он в ДНР. Идет война и у меня нет возможности приехать на похороны. Это вдвойне больно,когда не можешь простится с близким человеком. Слезы текут,на душе пустота. Живешь только с одной мыслью,что скоро все закончится и я снова увижу своих родителей. Чтобы стало немного легче,я начал молиться. В инете нашел молитву об усопшем отце и читал ее в течении дня. После этого ,немного стало легче на душе.

у меня такая же ситуация. как вы справляетесь..?

Здравствуйте, нашла Ваш крик души.. Он как будто мной написан-у меня 10 мая умер тоже Папа, боролся за жизнь после второго инсульта 10 дней.. Целых 10 дней в муках... Успела с ним увидеться, обнять, поговорить-он узнавал, кивал... Очень тяжело.. Невыносимо...

Крепитесь. Тяжело всё это. Невыносимо.

Моего папочки не стало 7 марта 2023 года. С этого дня моя жизнь разделилась на до и после...на время, когда я жила, и время, когда я стала просто существовать.
Не вышла в окно, только потому, что на руках был месячный сынок.
Сейчас вся жизнь моя сосредоточена на нем, живу только ради него и мамы, в них мое спасение.
Всем, потерявшим родных, желаю найти новый смысл жизни. Скорблю вместе с вами.

Моего папы не стало 19 мая, прям на кануне день рождения мамы он нас оставил... я приехала из за границы в гости на день рождения мамы, в итоге похоронила отца... 61 год... инфаркт, проблем с сердцем не было... сейчас тяжко... мама дома одна, а мне пришлось уехать... какая же эжто не выносимая боль... страшный сон...

Никто не пишет уже дано сюда. Все справились со своей болью? А мне вот последние 2 дня что-то совсем тоскливо на душе..

Мой папа умер 27.01.2024г.я до сих не могу в себе прийти. Это очень тяжело и больно. Внутри тебя не знаешь что происходит всё горит...Это боль мне кажется на всю жизнь. Я с ним каждый день разговариваю...мне его не хватает как воздух. Мне тяжело дышать ведь он был моим светом воздухом эххх...

Сегодня моё второе день рождения без Мамы и седьмое без Папы. Никакой радости от этого "праздника".

Куда бежать? К кому прислониться? Кому пожаловаться? Кто поймёт? Сердце просто разрывается. Голова раскалывается. Хочется лечь, уснуть и больше не просыпаться.

В детстве трудно было понять выражение взрослых "душа не на месте". Даже смешно было. Только сейчас пришло понимание, что это совсем не смешно, что это такое 24 часа в сутки.

Прошло 13 лет, до сих пор не могу принять смерть отца. Не знаю, что делать. Очень тяжело с этим жить...

Понимаю вас и сочувствую. У меня 7 лет прошло, а как вчера всё было. Летом каждый день на кладбище. Цветы живые поливаю. Не люблю искусственные.

Всем сочувствую и соболезную утрате отца.
Я потеряла отца 20.07.24 и почитав комментарии понимаю что осознание того,что произошло не приходит .Бывает накрывает сильно ,от этого чувства сжимается все тело ,когда понимаешь что ты не позвонишь и не спросишь : «как папа у тебя дела».Действительно жизнь разделилась на до и после и причем в какой-то момент кажется что другие проблемы -это уже ничто .Но я не могу упасть духом ,я должна жить ради себя и ради мамы .Наш папа был моряк и мы в семье решили,что он ушел в рейс навсегда,мама говорит так легче думать.И спасибо за совет ,девушке которая написала что сделала коробочку и сохранила какие-то вещи отца .Мне даже стало легче,тоже так хочу сделать .Знайте что Ваш папа смотрит на Вас и всегда будет рядом ,поддерживая Вас.Я чувствую,что он рядом со мной .Любите своих родителей ,не держите на них зла .Ведь действительно к смерти нельзя быть готовым .

У меня умер папа только вчера... в 71 год, абсцесс в кишечнике изза старых болячек и слабое сердце. Вобщем в понедельник писал мне что "все классно сынуля", а в четверг рано утром мы разрешили отключить его от аппарата так как приговор был вынесен окончательный и он не выкарабкался..
Остались мама и брат, есть любимая семья, дочь, скоро родится сын, которого деддул не дождался...
Я готов сдохнуть от раздирающей душу тупой боли...но понимаю что не имею права и что он бы не хотел такого...
К чему я - пожалус а не думайте о суициде... это не выход. Ваш папа смотрит сверху и не одобрил бы этого..
Надо как то жить...
Только я пока не знаю как...

Я уже 7 лет не знаю, как...

Позавчера не стало моего Папочки.. Сегодня похоронили.
В июне папе диагностировали РМП. Я взяла ситуацию под контроль, нашла лучшего хирурга, профессора, муж возил папу на обследования при первой необходимости. 6 сентября Папочку прооперировали, все прошло нормально. Гистология пришла чистая, даже химия была не нужна.. Я верила и ждала Папу дома, за 300 км от больницы.. Начались осложнения: сначала спайка, потом несостоятельность анастомоза, сепсис.. Папочка потерял больше 50 кг, натерпелся боли и страха. Перестал говорить и двигаться, утратил глотательный рефлекс. Я оставила грудного ребёнка и приехала, как только Папу перевели из реанимации. Я успела сказать все, что хотела бы.. Папа умер спустя 8 дней. В больнице.. Рядом с ним все время была мама, но в момент ухода он был в реанимации.. Совсем один..
Мне так больно за него.. Я чувствую вину.. Если б я не занималась его «лечением» Папочка все еще был бы с нами.. Не передать словами, как мне больно от того, что ему пришлось пережить, от того, что он умер в больничных стенах, полтора месяца не был на улице, не ел нормальной еды, не видел близких.. Я так люблю тебя, папочка! Мне так больно, родной.. Каждый день я писала смс, которые Ты теперь никогда не прочтешь.. Папе было всего 65..

"Человек умирает столько раз, сколько раз умирают его близкие люди" (Омар Хайям). Сочувствую Вам и понимаю Вас. У нас почти такая же история был. Но мы папу из больницы забрали ввиду бесполезности сего действа (в сельских больницах на больных пожилого возраста смотрят как на халявщиков, которые ложатся в больницу, чтобы бесплатно есть, отсюда и отношение к ним и соответствующее "лечение". Поэтому папа дома ещё полтора месяца пожил. Но умирал с ужасными болями от газовой гангрены. Держитесь. Теперь для Вас настали тяжёлые времена. Надо как-то выживать.

Спасибо..🙏🏻
Мы Папу забрать не могли. До последнего врачи утверждали, что он выкарабкается..
Лечили его в СПб, а сами живем в Карелии.. Хотели как лучше😔

Сочувствую Вашему горю..🙏🏻😔

Понимаю вас, хоронила папу в ковид, в закрытом гробу без всех близких (мама была в тот момент на ИВЛ, остальные побоялись придти и проститься, сын 13 лет и муж были в другой области и, казалось, сами хоронили меня...) уже прошло 4 года, мама и я, слава Богу, выкарабкались. А как ноябрь - так хоть волком вой - как без отца плохо... снится каждую ночь - одобряет, предупреждает, жду встречи с ним. Очень боюсь забыть его запах, голос. Легче не становится, но пытаюсь мириться. Вначале тоже рыдала украдкой на работе, стоило при обходе территории глянуть в небо. Что сказать - держитесь, но это всегда больно и через год и через два... легче не будет, просто надо научиться с этим жить и контролировать эмоции.

Идет четвертый месяц без самого любимого человека на земле - моего Папы. Прочитала все сообщения и мне так жаль, что наши родные умирают. Невыносимо больно. Но все мы конечны. Живу и верю, что есть Тот свет и мы всей семьей обязательно еще увидимся и снова будем вместе! Пока еще не знаю, как жить, как быть. Пол мира не стало. А оставшийся мир - серый, бессмысленный, холодный.

Я вам всем мысленно посылаю лучик солнца. Вы не одиноки в своем горе. Прошу, не убивайте себя, нашим умершим будет еще больнее. Нужно жить дальше, как бы сложно не было и гордо и достойно прожить отмеренный нам век, как это сделали наши умершие любимые люди. Они ведь справились, они держались как герои до конца!!! И мы не можем их подвести.

Это невероятно сложно, но такова жизнь. Жить с любовью к ним в сердце, с самыми теплыми воспоминаниями, бережно хранить память о них, но продолжать жить во что бы то ни стало - лучшее, что мы можем сделать для них.

Крепитесь.

родителей терять тяжелее, чем наоборот, это очевидно. с родителями ты, во-первых, с рождения (с матерью ещё и в животе) и во-вторых, они одни (биологически всегда одни). а детей, во-первых, может быть много (биологически возможно хоть 40 детей), во-вторых, все, у кого есть дети, до них жили без них (и немало). так что истинно, родителей терять тяжелее.

13 ноября два года как нет папы, я с дрожью эту дату жду, нет никакого понимания как свыкнуться с тем, что он не со мной, а там в мире ином. Но надо жить дальше и время тоже лечит, так что говорят три года душа болит, потом должно полегчать.