Как пережить смерть отца

Это очень больно... Я вас понимаю. Сейчас не пытайтесь с этим бороться. Ничего не поможет, только время. Время не вылечит, но притупит боль. Вы так же будете вспоминать, скучать, плакать, но уже реже. Это нужно принять, и жить дальше

Автор, я вас понимаю, сама через все это прошла, уже 4 года как нет любимой бабушки и 3 года как нет отца, вспоминаю их постоянно, иноода так тоска берет
Понимаю, что тяжело, но надо отвлекаться, попейте успокоительное, силой себя вытаскивайте из дома, занимайтесь делами и тд. P.s. сама чуть с ума не сошла, и в окно не вышла. Но кроме вас себе самой никто не поможет.
Обнимаю вас

В дополнение, со временем боль утихнет, тут только время... к сожалению, такова жизнь, кто-то приходит, кто-то уходит.
Думайте о том, что он в лучшем мире

Сочувствую вам. Хорошо что у вас был отец. А мой вот живой, но как будто мёртвый. Совершенно чужой мне человек. Муж потерял маму недавно. Не знаю как пережить, только со временем отпускает. Так жизнь устроена, родители уходят, а дети остаются. Гораздо тяжелее когда наоборот.

Тоже пережила это, правда он умер буквально за пару часов, инсульт. Ну как пережить? Это уже останется до конца, но боль будет постепенно уходить.....Сейчас ваша главная задача- выплакать горе. Это как гнойная рана, пока не выйдет гной, не заживет..Поэтому делайте все так как вам хочется, плачьте, вспоминайте папу, ходите по своим каким то общим любимым местам...и тд,....И придет время, когда легче станет. Мысль что однажды мы снова встретимся, все вместе, и мама тоже - она меня успокаивает

я столкнулась с потерей в этом году, прошло уже почти 3 месяц, и каждое утро я просыпаюсь с мыслью о потере своего близкого человека. Я не верующая, но сходила на встречу со священником, я начала сессии с психологом, ну и напоследок..мне начала помогать книга - Идеальный шторм - как пережить кризис. Очень хорошая, сколько я всего открывала, какая-то ересь про переселение душ, как будто люди придумали себе сказочки, чтобы утешиться. Но эта книга мне действительно помогает, как будто я общаюсь с очень высококвалифицированным психологом.

Больно всегда, как тогда так и сейчас.
Легче не стало. Частичка внутри как будто умерла. Но жить нужно дальше, ведь у вас наверняка есть семья. Хотите плакать плачьте. Не сдерживайте свои эмоции.

Пока его эфирное тело ещё здесь, до 9 дня, можно поговорить с ним. Есть проверенный ритуал. 4 пункта. Спасибо за всё хорошее, что было. Прости меня за все мои косяки. Я прощаю тебя за все твои косяки. В добрый путь, ещё свидимся, не волнуйся за меня, я сделаю всё, что в моих силах. Проговорите всё, что хотели бы сказать напоследок, пусть не выбирая выражений, без стеснения. Тайн для него уже нет, это важно для Вас. Это поможет отпустить уходящего, успокоить его, поддержать. А для Вас это будет освобождением от недосказанного. Мне это помогало не один раз. С Богом!

Сейчас переживаю смерть близкого человека. Даже попрощаться не успела, нашла его в развалинах дома на полу, умирал несколько дней и говорить не мог. Не виделись до этого полгода. Хоронили под обстрелами, чуть сами не погибли. Из родственников один человек остался, бабушка, и больше никого нет. Снился уже раз пять, тоже каждый раз плачу и каждый день что-то связанное с ним внезапно вспоминаю.
Это действительно тяжело и кажется, будто только я испытываю такое горе. Просто знайте, что в этом плане вы не одна.

Мама осталась. Ни мужа, ни детей у меня нет.

Спасибо всем за добрые слова и поддержку. Всем очень сочувствую, обнимаю!

О, тогда вы не одна. Будьте с мамой ВМЕСТЕ, ПОМОГАЙТЕ ДРУГ ДРУГУ.

Вашей маме тяжелее не меньше. Думаю даже больше. Поддерживайте друг друга.

Как я вас понимаю(((потеряла отца недавно, не могу до сих пор принять,не знаю как быть

Как я вас понимаю (((мы не успели с папой попрощаться😭, избили, двое суток лежал, неделя в коме, чуда не случилось, не знаю, как пережить это всё

Доброе утро ,подскажите как вы?у меня почти 6 месяцев прошло со дня смерти отца ,а я до сих пор не прихожу в себя

не знаю

У меня тоже отец ушел ! (((( 5 мес. Прошло..в последние два очень плохо ..думала перенесу лучше ..типа душа на свободе . Не мучается. А потом думаю про жизнь.про свои планы .про его дела . И что ещё можно было пожить ..и эта разбалансировка меня выматывает. Предчувствие было .и не сказала ему . Не удалось отговорить от его намерения ремонта . И в этом шоке сама неадекватная была .как будто пространство разъединились на две реальности. Как воронка . Я надеялась на лучшее . А он - отец - даже не сказал что ему плохо .Толи не чувствовал сразу Толи тоже надеялся что пройдет..а когда случилось - не успел ничего. Инфаркт. Я увидела поздно .на кухне была . Мысленно готовилась к разговору чтоб правильно ему все сказать ..а пришла ..и офигела ..а скорая не помогла и я тоже ..хотя слышала как будто крик его души- свобода ..а до этого когда делала дела - мысль прям в голове - для кого это нужно если не будет человека. ...3 месяца после этого бил холодный пот . Смех.. - что это сюр...Хочется верить в рейнкорнации !! Очень много есть фактов !!..и надеюсь на это . И счас есть регресологи. Кто помогает в этом вспомнить прошлые воплощения...и надеюсь что все равно они нас слышат . Разговариваю с ним в его комнате . ( С портретом!)... говорят можно написать письмо. ....

Сегодня я узнала, что мой папа умер. Это случилось во сне. Он был в Германии. Он попал туда, когда навещал родственников на Украине и его забрали беженцем. Он был очень далеко от меня с февраля месяца. Но на здоровье не жаловался. Мы говорили по телефону постоянно, последний раз два дня назад, он был весел и бодр, ничего не предвещало остановку сердца. Но это случилось. Я нахожусь в шоковом состоянии и не верю в произошедшее, как же так папочки моего не стало. Разговариваю с ним весь день, рассказываю, чем я занимаюсь как всегда, только раньше это было по телефону, а сейчас он рядом со мной, смотрит сверху. Странное чувство, после истерики состояние безысходности и пустоты. Просто стараюсь жить как раньше, хоть как раньше уже не будет.

не знаю. прошло уже больше года, как умер папа, а легче не становится. только хуже. приходит осознание, что это все, больше никогда не увижу его, не услышу. постоянно вспоминаю прошлое, как мы были счастливы.. он был еще так молод, жить и жить. корю себя за многое, многое не успела сделать по отношению к папе. и тоже могу идти, вроде радоваться чему-то, и тут резко что-то вспомнить и расплакаться. не было ни дня, чтоб я могла сказать что счастлива. хоть были за это время и хорошие дни, но счастья нет. и постоянно, каждый день вспоминаю папу, похороны, и т.д. иногда даже делать ничего не могу. весь день сплю, чтоб заглушить боль. иногда получается отвлечься на что-то. но чаще всего чувствую себя разбитой и плачу. я не знаю, говорят мало времени прошло, нужно больше, чтоб научиться жить с этой потерей. если не полегчает, обращусь к психологу. а то боюсь на фоне такого стресса могут появиться заболевания.

Шойгу:
/погибшими у них - выше 500 000 человек и раненых - примерно 1 400 000 человек/ наше МО сообщает только о тех потерях врага, которые может подтвердить данными объективного контроля.

Как я вас понимаю... Вчера в 21 25 умер мой папа, 32 года мне 12, мама сильно плачет, я её успокаиваю. Сама никак не могу заплакать, держу себя в руках чтобы мама не напрягалась. Очень сложно... Пытаюсь понять это, но никак не могу...

.....

доброго времени суток. у меня сейчас 8 мес. прошло после смены мерности отцом.. тяжело очень тяжело. рыдаю тоже в любом месте. выход эмоциям нужен. иначе уже болит сердце . жжет грудь. и вся остальная психосоматика.. набираюсь сил. привожу мысли в порядок. земля уходила из под ног. половина ушла с ним. и именно левая сторона. вырван клок. тоже инфаркт. не берег вообще себя. и у меня куча вопросов осталась... неужели не понимал что случилась беда. ничего не сказал не сообщил не вызвал врача. а я дела там на кухне сделала пришла в комнату и все.. хотя вот ругались мы перед этим.. и столько было сказано .. как чувствовала .... но игры с мозгом- плохо заканчиваются.. меня успокоил.. и я вот так провела весь день в двух шагах. настраивалась на разговор по полной программе. а тут оказалось все.. поговорили... теперь вою в пространство. ..пишу письма ..говорю с фото. планирую попозже еще поехать на кладбище. там поговорить... хотя толку что.. нет человека и не будет не вернется уже никогда.. вот так.. прожигаем время.. а оно раз -и ушло вникуда...

Сочувствую вам. И очень понимаю. 16 января было 6 лет со дня смерти папы. Легче не стало и не станет никогда. Спасло то, что осталась мама. Они прожили 56 лет вместе. Поэтому она переживала сильно. И болела. И мне пришлось стать сильным, чтобы ухаживать за ней. Это и спасало меня. И вот в прошлом году 10 октября она умерла. Вот теперь действительно тяжело так, что описать невозможно. У вас осталась мама. Держитесь и поддерживайте её. Пусть она подольше проживёт.

Бедный ребёнок, как я вам сочувствую. Сил вам и терпения пережить эту утрату и эту боль.

А я вчера папу хоронили, а перед этим мы полгода не разговаривали. Теперь его нет, и к чувству скорби ещё добавилось чувство вины. Только время поможет притупить боль утраты. Когда бабушка умерла, я несколько лет мучался и только недавно отпустило. Хотя есть и жена и дети. А впереди ещё предстоит с мамой, она такая старенькая. Страшная боль.... Не молчите, всегда говорите об этом с кем то, кто вам дорог. Время поможет притупить боль, у всех время разное. Как ни странно, но собаки очень помогают снять стресс.

Я уже полностью этот путь прошёл: бабушка-отец-мама. Легче не станет никогда уже. Только самовнушение если.

У меня тоже отец ушел( умер ..боюсь этого слова) месяц не прошел. Месяц мучился,болел онкологией. Этот месяц я от него не отходила, и в последние секунды тоже за руку держала. Но он ушёл. Очень больно. Он был моим сердцем. А сейчас мое сердце умерло. Я не хочу жить ,я не умею жить без него.

Искренне вам сочувствую и понимаю вас. Всё это прошёл. 6 лет уже, а легче не стало. Вот сегодня был на кладбище, убирал могилы родителей. А в другом месте родителей папы, его бабушки и крёстной. Больше некому: все либо умерли, либо уехали, либо уехали и умерли.

Добрый вечер!Сочувствую Вам и всем кто потерял родителей, это так больно и к этому нельзя быть готовым!Решилась написать сюда, т.к. боль бывает невыносимой, а бывает я просто не понимаю,что отца больше нет...Папа умер 9 дней назад,инфаркт,несколько месяцев до этого уже себя плохо чувствовал, не хотел уже бороться, потерял интерес к жизни, нам близким наблюдать за этим было невыносимо тяжело. Вроде понимаю,что ему там легче,он в лучшем мире и т.д.но как принять, как ,когда хочется выть от осознанич того, что никогда уже не будет как прежде, семья,ребёнок есть, но это всё не заменит родителей, их заботы и любви....

Я оказалась в такой же ситуации.. Мама и больше никого, вчера было 9 дней папе... Папа умер совсем неожиданно... Сердце разрывается... Я вас очень понимаю..

Я соболезную вашему горю,мой папочка ушел 23 дня назад от тяжелейшей болезни,плачем,тоскуем,очень больно... К этому всё шло,но никогда не возможно быть готовым к уходу близкого родного человека. Приходит осознание и это очень тяжело... Берегите родителей,будьте почаще рядом,обнимайте,говорите как любите,это правда,очень важно...

У меня умер папа летом 2022 года. Неожиданно и быстро.
Чувствую что я тупею. Совсем нет сил жить. Голова ватная. Часть меня ушла с папой. Стараюсь не вспоминать прошлое. Мне кажется я сойду с ума.

Мой папа ушел в ноябре 21 года... А я до сих пор не могу принять это и смириться... Не могу. И не хочу. Не хочу думать, что все, что это навсегда... Не становиться со временем легче, наоборот, тяжелее и тоскливее. Потому, что как ни отвергаю я все эти мысли, все равно где то глубоко в голове промелькивает осознание, что все, это навсегда... Единственное, чего я достигла за это время, я немного научилась держать себя в руках на людях. Но если кто то начинает говорить о папе, то накрывает опять сразу же. Мне кажется, что нельзя полностью осознать и свыкнуться с этим. По крайней мере у меня не получается... Может быть потому, что я сама не хочу это осознавать. Папа для меня живой, просто далеко сейчас от меня, но мы когда нибудь снова будем вместе. Я этим живу теперь. Каждый день просыпаюсь и засыпаю с мыслями о папе... Мне очень, очень его не хватает. В груди, как была дыра после этого горя, так и осталась, просто теперь я не все время лечу в пропасть... Наверно, все таки боль немного притупляется потому, что жить с такой болью, которая была у меня в первые месяцы, это невыносимо, от этого сходишь с ума, либо кончаешь суицидом. И я верю,, что жизнь Там есть и с папой я еще встречусь, а иначе ни к чему это все и жизнь такая не нужна.

Очень Сочувствую вам. И понимаю,потому что 21 января 2023 года,не стало моего любимого папы. Я не могу проверить, просто мозг не хочет принимать это.Я даже на похороны не успела, потому что живу в другой стране. Но,есть МАМА ,о ней надо заботится. И стараться всеми силами продолжать жить.Хотя ,это не просто.

Я тоже Вас понимаю!!! У меня сегодня умер отец( ранее было два инсульта и вот инфаркт. Я не нахожу себе места, душа настолько болит, что не знаешь куда себя деть. Когда забирала скорая, то он держал меня за руку и я очень плакала. Я даже мне кажется чувствовала что мы больше не увидимся. Так хочется хотя бы на миг его увидеть живым,как прежде и обнять так крепко и никуда не отпускать,сказать что я очень сильно его люблю! Я не знаю что делать...завтра похороны и я понимаю что я боюсь даже посмотреть на него, поверить в то, что его уже не вернёшь и не разбудишь. Душа кричит просто. Нигде места не находишь себе.

Здравствуйте! Как Вы сейчас? Вам хоть чуточку стало полегче?

Я 14 числа потеряла папу, тоже мучался, впал в кому, в приемном покое умер. Я не могу принять этого, очень плохо.

Держитесь. Никакие слова не помогут в такой ситуации. Страшно и тяжело...

Мой папа ушел. 12 августа 2023 года то есть 3 недели назад
Стволовой инсульт. Не оставил шансов. Папе было 55 лет. На ногах в добром здравии водил машину работал жил полноценной жизнью. В 4 30 утра разбудил маму. Вызвали скорую. Через 3 часа в больнице в приемном покое впал в кому. Через 3 дня ушел. Говорят надо довериться Богу у каждого свой путь. А я все никак не могу поверить что это мой папа. Что его уже нет. Я не могу поверить. Не знаю. Я думаю что он просто не рядом. Что он живой. Мой папа был настолько добрым и заботливым. Добрее и заботливее никого не было. Мама есть. Она рядом. Она моя душа. Но папа тоже часть меня. Которая как будто есть а как будто нет. Да правильно писали будто земля уходит из под ног. Мне 32 года. Папе 55 лет было. Маме тоже не очень. Ей даже хуже. Остаётся верить что ему хорошо в другом мире и молиться

Здравствуйте, прошло 16 дней со дня смерти моего отца. На людях не плачу, сдерживаюсь, а дома каждый вечер истерика. Потеряла интерес к жизни, ничего не радует. Отец ушёл внезапно, просто жаловался на желудок. А оказалась сердечная недостаточность и инфаркт. На глазах у мамы и меня отец чернел. Я это никогда не забуду. Как были мы безпомощны и мой отец. Очень скучаю по отцу, такое ощущение что он просто ушёл. А ведь видела его в гробу. Боль не ввносимая. Нет радости ни в чем, ем тошнит, ем на автомате.

Крепитесь! Верьте, что папа вас не оставит, будет вашим ангелом хранителем и посылать вам весточку во сне.

вот и у меня вчера умер папа, умер один , на кухне, упал, не виделись 1.5 года, изза обстрелов, не могла к нему приехать,

У меня отец умер 9 июля 2023 года в гостинице в Стамбуле во время нашего отдыха. Утром он жаловался на боль в области груди. Когда я собирался вызвать скорую, он сказал, что нет необходимости, так как в родном Казахстане у него были такие боли и они прошли. Поэтому я оставил его в номере и вышли с мамой и семьей на 30 мин. Через сотку поговорили в 2-3 раза, потом он не ответил на звонки. Попросил ресепшн проверить его, но его нашли мертвым. Мне 33 года, я могу смириться с такой утратой, ему было 65, он умер от инфаркта. Мы живем в разных городах Казахстана, 7 июля прилетели в Стамбул с разными самолетами и в гостинице встретились с родителями и тёщей.

Мой папа умер день назад. Умер один. Мучался больше 3-х месяцев. Я живу в другой стране и не могла выехать. Написала папе письмо которое попросила ему передать. Надеялась очень что выкарабкается, но чуда не произошло. Папа прочитал письмо и на следующий день его не стало. Легче от того что сказала ему все что чувствую и что люблю его. Вспомнила все самые лучшие моменты с ним. Но эта боль со мной навеки.

Я в этом году потеряла отца. Он скоропостижно скончался и не дожил даже до того дня когда внучки исполнился хотя бы 1 месяц. Я не могу себе позволить вырадаться до сих пор, поскольку кормлю ребенка грудью и боюсь что от эмоций может пропасть молоко. Мне дико хочется приехать на его могилу, упасть и рыдать взахлёб, чтобы сами небеса слышали мои слёзы, но нельзя, нужно терпеть ради дочери, нужно рассказать ей какой замечательный человек её покойный дедушка, как ради внучки он был готов свернуть горы и повернуть реку вспять. Так и переживаю эту утрату, три слезинки пущу и дальше волю в кулак, нельзя плакать и всё! Как бы не хотелось - нельзя. Я обязана быть сильной ради дочьки и моей мамы, у которой кроме меня никого не осталось. Просто нельзя плакать, так и живу.

соболезную ((((((((((((((((((

Мой папа умер 5 дней назад от онкологии. Я не думала что вижу его в последний раз,когда возила его на КТ. Не думала что он сгорит за три недели
Хожу как в тумане,курю почти две пачки в день. Меня спасает что у меня маленький ребенок и он меня отвлекает ,ну и муж. Маме очень грустно ,она пока ничего не хочет ,переживаю теперь за нее. Буду теперь ее оберегать
А так,я просыпаюсь и засыпаю с мыслями о папе,перед глазами этот гроб...сильно меня накрыло на похоронах ,не могут в это поверить до конца. Ему был 61 год,не дожил 1,5 месяца до 62 лет 💔

у меня погиб любимый папуля, его убило бомбой на сво, я не хочу и не могу жить, учиться в вузе, нормально функционировать, я его любила больше всех на свете, почему именно он, я просто не знаю. погиб он 14 августа, узнали только 2 сентября, 1.5месяца это не срок, но я уже понимаю, что легче не станет никогда. я просто не воспринимаю эту тупую концепцию смерти. как это его больше нет? как это мы больше никогда во всей этой вселенной не встретимся, не посмеемся, не выпьем кофе вместе. я разбита и хочу покончить с собой. в голове четкое осознание, что дальше пустота и эти 18 лет моей жизни станут последними