Запоздалая эмоциональность. Неосознанный блок на чувства

Ну меня не так парила усталость как то что я ничего кроме ступора не чувствую. То есть я чувствовала но мыслями только. Что это ужасно, что я ему сочувствую, что представляю что он пережил когда подлетел и приземлился на бак мотоцикла и все вот это.

Вам к психологу. То что вы описали, вы и сами правильно поняли, что происходит.
Вопрос почему так и что с эти делать решает психолог/психотерапевт.
Как предположение: В вашей семье был запрет на выражение чувств, не проявляли в вашим эмоциям внимая, когда вы были маленькая. Вам пришлось научится с этим жить, и вы сделали это следующим образом: вначале обдумать/оценить, а потом разрешить себе чувствовать.
У вас работает связка: чувствовать сразу и реагировать-небезопасно, нельзя.
ВОт вспоминайте, кто вас так приучил и покалечил

Онлайн полно сейчас специалистов

#49 Чтобы «выжить» не даешь себе быть собой ...
Вот они истоки
А чтобы быть собой нужно вначале найти себя

Книжки идите читать. Грехи это к батюшкам, травмы к психологам.
Намешают кашу в голове, ни в чем не разбираются, но туда же напишут свой тупой коммент

Нормальный психолог вернет вас в состояние естественное, которое предполагалось до появления ограничителей.

Вы путаете с коучами и инфоцыганами/марафонщицами

Нельзя поместить в комментарий то, чему люди по нескольку лет в университете учатся. Много методов, техник. Записывайтесь к психологу

Вы все правильно говорите о причинах.
А проработка уже со спецами должна быть

Лично мне не помогло, ну скажите скорее что «нужно нормального найти»

Ну каждый хоть раз в жизни неудачно лечил зуб, а некоторые и несколько раз. Но это же не повод отказаться от их лечения вообще?
Если вы справляетесь. не ходите.
Если это влияет на качество вашей жизни-ищите. Разные подходы, методы, специалисты.
Психика потоньше зуба будет и с ней сложено работать и результаты не за час а иногда длительная терапия нужна

Автор, у меня точно также! Причина - буйный отец в детстве, где я слово боялась сказать и таким образом научилась скрывать свои эмоции. Помню, один раз выразила своё недовольство и мне досталось по полной программе. Так я и выросла и мозг адаптировался. Кстати, причин может быть множество, я вам написала мою причину.

И вот так я жила и не осознавала сначала, что со мной происходит. Со стороны казалось странной. Эмоции «догоняли» меня спустя время. Я даже удовольствие от секса с любимым мужчиной чувствовала спустя время!!! Вот тогда то я и забила сигнал тревоги и поняла, что я «тормознутая»

Автор, половина успеха это осознание того, что происходит. И я нашла выход. Но нужно стараться. Сейчас напишу.
Очень важно быть осознанной и находиться здесь и сейчас. То есть если вы смотрите на картину в галерее, думайте только об этой картине. Зная, что «тормозите», постарайтесь прямо сейчас осознать, какие эмоции испытываете, глядя на эту картину.
У меня это получается, ещё не каждый раз, но все чаще и чаще. Прошлым (2021) летом я словила чувство счастья здесь и сейчас в настоящем времени, когда гуляли с мужчиной по курортному городу. Это было неописуемое ощущение!
Автор, попробуйте и у вас тоже получится.

Ну вот вы допустим, поняли причину.
А исправить это не можете самостоятельно.
У вас было травматичное развитие. Самостоятельно вы вряд ли сбе поможете, это как самому себя оперировать.
Боль не дает исправить, что физическая, что психологическая. нужно привлекать со стороны помощь

У меня батя за враньё пытался братишке руки рубить по пьяне. Постоянно мать избитая была. Я не помню что бы лично меня кто-то тиранил. Меня наоборот все любили, хвалили , и если тот же Папа пытался дать мне люлей, я сопротивлялась как загнанный зверёк. Брыкалась, кричала , плевала в лицо. От этого ещё больше получала, но такое скорее было исключением, чем правилом. Тиранили всех, редко меня. Но постоянные скандалы, драки, пока мы с братишкой типа спали. На моих глазах отец приставал к моей преподавательнице. Короче какая-то жесть.

Я всегда хожу и спрашиваю себя, а что я сейчас чувствую. А что сейчас со мной происходит. И если я могу более менее наслаждаться компанией, природой, то что касаемо более личного, тут проблема.

Отчасти с вами согласна, что самой справиться сложно. Но тем не менее, бывают случаи, когда человек сам себе помог и это признают психологи. Но для этого нужно сначала осознать проблему. Я свою проблему осознала и начала справляться с этим. А есть люди, кто живут например с такими же проблемами, но не догоняют, в чем дело. И психика у всех разная. Есть слабые люди. Есть сильные.
Я вот на своего отца не обижаюсь и давно простила. Лелеять детские обиды смысла нет. Я выбрала жить настоящим.

Причина - близкие скрывают факт происшедшего. А каком то несчастии, я узнаю спустя годы, когда можно было принять меры незамедлительно.
Пусть меня также видят беспомощным ребенком, на которого можно свалить свою вину. И хотя, все взрослые бегают со своими демонами, потом удивляются, что можно поступить так, как среагировала я.
Сейчас они близки к уходу, толпой проживают свои эмоции, пытаясь бурно прожить последние дни, коллективно.

Автор мое мнение - найди хорошего ПСИХОТЕРАПЕВТА ( не психолога ,а именно этого специалиста) - и попросит провести сеанс регрессивного гипноза чтоб выяснить причину появления такой ...запоздалой реакции.ИМХО причина - какое-то событие в твоем раннем детстве- или в воспитании.

У меня тоже была проблема - но я...напросилась на сеанс регрессивного гипноза,который за 1 раз и вытащил причину, и - врач нейтрализовал ее.А психолог заявил мне что причина этой проблемы - отсутствие секса и тут же предложил мне брак с инвалидом детства.)))))))))))))))))))Из-за этого....фрейданутого психОлуха у меня и ехидное отношение к психологам.

Можно проходить терапию онлайн с психологом

А как вы выражаете эмоции с ребенком с мужем???

Делами.

Я у себя тоже такую проблему замечала - своеобразную запоздалость эмоций. Откуда ветер дует? Семья у меня хорошая. Не обошлось без ошибок и перегибов воспитания и эмоциональных ран (в том числе - порой восприятие в штыки моих негативных эмоций и плохого настроения), но с ними были и есть взаимные любовь, уважение, понимание, помощь и поддержка. Меня больше травмировали сверстники - по разным причинам не заладилось общение с ними в подростковом возрасте (в том числе был буллинг в школе, а вне школы у меня друзей не было). Подростковые травмы, долгие процесс "лечения" этих травм и ран, скорее всего, дал в результате отсроченную эмоциональность - своеобразная защита психики.

А с недавнего времени я намеренно заблокировала свои эмоции и переживания. Конечно, я при необходимости реагирую на те или иные события и обстоятельства. Конкретный пример - если меня начнут поливать грязью и выводить на конфликт, разумеется, я дам отпор. Но нет эмоционального отклика внутри, и я сама себя так настроила. И тому есть конкретные причины. Цепочка эмоциональных ран, стрессов, волнений, разочарований. *** иногда случается, но я не умею справляться с ним, поэтому выключила у себя эмоции. В прошлом и текущем году случилось и продолжилось много неприятностей, которые не сделали меня сильнее, но причинили боль. Зашедший в тупик квартирный вопрос (ненавижу свою съёмную хату, но и приобрести в собственность не могу из-за завышенных в десятки раз цен и ставок - это не дело, что малогабаритные однушки с бабкиным ремонтом, либо вообще без него, расположенные у чёрта на рогах, стоят от двух с половиной миллионов, а на более приличные варианты ценник ещё выше, и ставка при этом почти 11 процентов, по итогам получаем ежемесячный платёж порядка 20 тысяч, при том что у нас в Туле зарплаты 25-30 в лучшем случае). Также была цепочка дерьма на работе - работаю психологом в образовательном учреждении (затяжной конфликт с одной из коллег, которая преподавала у группы моего классного руководства, причём я не сделала ничего плохого человеку, но эта тварь просто сжирала меня под предлогом того, что мои студенты самые херовые, и это типа я распустила группу; появление у меня в качестве коллеги - второго психолога - некомпетентного и профнепригодного, но очень блатного дегенерата; суицид одного из студентов со всеми вытекающими в виде эмоционального осадка от случившегося и долгого периода бесконечной трёпки от вышестоящего начальства; ну и в целом г*вна хватает). Да и общая социально-политическая ситуация, связанная со всем известными событиями, не проходит даром.

А также - продолжающиеся неудачи на личном фронте. Ноль взаимности от парней и мужчин, к которым у меня появляются интерес и симпатия (недавно ещё и угораздило втрескаться в парня, с которым у меня точно ничего не может быть - из-за большой разницы в возрасте, он младше меня больше чем на 10 лет, мне 31, а ему 18...). Зато нет отбоя от типов, отталкивающих во всех смыслах (в прошлом году ещё и была ситуация, что я на свою шею начала приятельское общение с человеком, который вообще меня как мужчина не привлекал; ну вот эта навозная муха путём ловких манипуляций втянул меня в отношения, а потом, получив своё, то бишь секс, стал меня динамить; к счастью, мне удалось легко выйти из этих отношений, но мне долго было мучительно больно от того, что я позволила такому произойти). Также тревожусь и беспокоюсь за родных и близких, постоянно боюсь за них (тревога отчасти иррациональная, отчасти небезосновательная - всегда беспокойно за близких).
Когда я поняла наконец, что с парнем, в которого я влюбилась, у меня из-за грёбаной разницы в возрасте быть ничего не может (он мне ничего не говорил, я вообще не признавалась ему, просто сняла розовые очки), я мысленно обрубила свои чувства. А вместе с ними вообще все эмоции и переживания. Помимо любовной фрустрации, катализатором послужила очередная неудача в поиске жилья (заинтересовавшая меня квартира, подходящая по стоимости и устраивавшая меня территориально, оказалась с сюрпризом, и такое происходит уже в дцатый раз). Вечно тревожиться за родных я тоже не могу, они не детсадовские дети. А повлиять на внешнюю ситуацию тем более не в силах. Вот я и заблокировала свои эмоции.
Стало ли мне легче от этого? Даже не знаю. Зато нарисовалась теперь другая проблема. Появилась апатия, ничего не хочу. То, что раньше нравилось и доставляло удовольствие, делаю теперь через силу. Потребности и желания сводятся к "поесть, полежать, поспать". Вот тебе и поработала над собой.