Внутренняя кома или поиск своего места в жизни

ПРОДОЛЖЕНИЕ!!!!
Первые косвенные признаки выше озвученных проблем стали проявляться примерно с 13-14 лет, но были не столь выраженные и я не придавал им какого-либо значения, кроме усталости и нехватки энергии. Непрекращающееся чувство усталости, недостатка сна, энергии, заторможенность, невозможность сфокусироваться на чём-либо, рассеянность - всё это меня очень устойчиво преследует с 13 лет и по сей день, тем самым сильно мешало учёбе и сейчас мешает освоению новых навыков, получению информации, много вылетает из головы.С большим трудом, но тянул учёбу с переменным успехом.Особо выраженные проблемы были с точными науками.Со мной много занимались, пытались заложить знания, но все попытки оказались тщетны.Как не пытался, но точные науки понять не удаётся.Благо смог успешно закончить 9 классов и 4 курса в технаре и то сколько не благодаря собственным знаниям , а лояльности преподавателей, т.к. имел хорошую репутацию в плане поведения и социальной активности поэтому мне всегда шли навстречу.
Пока учился в школе и в техникуме, кроме выше описанной усталости особо сильно ничего не беспокоило. Были увлечения и интересы.Преимущественно много занимался лыжным спортом, музыкой и звукорежиссурой.Также, получил водительское удостоверение на 2-м курсе.Я был очень трудным учеником, но я справился и мне дали права. Начав учёбу в технаре, более усиленно начали проявлять себя внутренние страхи, некая неуверенность, тревога за будущее, сомнение в собственной адекватности и в адекватности своих мыслей, решений, идей, но это удавалось подавлять благодаря наличию различных отвлекающих факторов. Было большое окружение людей и периодически побухивал по поводу и без, но без фанатизма, проблем мне алкоголь не создавал и я полностью отказался от алкоголя ещё на 2-м курсе, ничего не пью с того момента.

Как только я закончил техникум (начало 2017 года), полгода после учёбы были относительно неплохие.Много свободного времени, которое уделял себе и близким мне людям.Познакомился с новой подру

Познакомился с новой подругой, затем влюбился.Тогда я ещё не подозревал, какая жара начнётся дальше. Встал вопрос с поиском работы,а как мы все знаем, что без опыта неохотно куда-то берут.По образованию я нефтяник, забыл сказать. Параллельно с этим, я потерпел тотальную неудачу в отношения с этой самой подругой и меня это конкретно вывело из строя.Хорошо, что не стал бухать, но психоэмоциональное состояние было такое себе ещё долгое время.
Сразу, после расставания, меня внезапно позвали по блату в крохотную частную нефтяную компанию в качестве оператора по добыче нефти и газа вахтовым методом.Стал зарабатывать первые деньги по специальности.Работа была в целом неплохая, рядом с домом, хороший коллектив, физически шибко не уставал, был баланс между рабочим/свободным временем, по сути грех было жаловаться. Правда такая работа предполагает находиться в лесу в изоляции, полностью автономное существование. На этом фоне, наружу вылезли все внутренние проблемы, о которых я сказал в первом абзаце сие повествования и по сей день не оставляют меня в покое... Тут-то я понял, что походу приплыл!
Все вокруг начало меняться не в совсем позитивную сторону, перекроило всё моментально. Потерял интерес к своим занятиям
(лыжи и музыка), полная апатия,пустота и нежелание что-либо делать, стал нервный и раздражительный. Растворилось почти всё моё окружение, общаться стало почти не с кем, а вечно напоминать о себе и навязываться в корне надоело. При всём при этом, я стал понимать,что со мной происходят весьма нездоровые вещи, но я не знал, что с этим делать.Продолжал всё копить и держать в себе, делая вид, что у меня всё прекрасно и при обычном общении нельзя было выявить что-либо подозрительное в моём поведении.
Эти проблемы наложили отпечаток и на рабочем процессе. Коллегам стало не совсем удобно работать со мной из-за выраженного и необъяснимого тупизма, который периодически проявлялся и отчасти выдавал мои переживания, которые я упорно пытался и пытаюсь скрыть.Работать стал медленней

Работать стал медленней, больше косячить, неправильно понимать просьбы коллег, но это было всё совершенно не специально и сам себя ругал за происходящее, никто не мог понять что же со мной происходит. Я будто был где-то вне текущих событий, меня полностью отключало. В конечном счёте, к моему странному поведению все привыкли и работа продолжалась таким образом.
Я продолжил искать ответы в себе и всеми силами пытался положить на лопатки моего внутреннего врага. Пробовал заводить новые знакомства, строить новые отношения, пытался делать новую музыку, искать новую и более интересную работу, но у меня совершенно ничего не получалось, от чего становилось вдвойне неприятно, больно и очень одиноко! Единственными методами для частичной эмоциональной разгрузки стали редкие поездки куда-либо, даже тупо покатушки по городу, если меня изредка кто-то с собой брал и редкое времяпровождение во всяких случайных тусовках и вписках, если куда-то случайно и заносило.Тусил я полностью трезвым ,благо пристрастие к алкоголю и прочим вредным соблазнам у меня потухло, я приходил просто так общаться с народом и ничего страшного,что некоторые немного подбуханные.
Ещё у меня появилось желание попробовать накопить на свой автомобиль и накопив только половину от нужной суммы, я внезапно остался без работы, попал под сокращение штата. Понятное дело, нужно было срочно искать новую работу, т.к. не хотелось проедать первые накопления, которые мне дались с трудом. В итоге, я решил приобрести первый автомобиль на который только хватит денег.Купил себе Гранту и принялся таксовать, чтоб как-то поддерживать своё существование.Ну и параллельно, конечно же, искал работу, что было весьма проблематично.
И вот, в начале 2019 года мне неожиданно поступает предложение о работе в зарубежной нефтесервисной компании (обойдёмся без рекламы) на позиции полевого инженера. Тут-то я понял, что жизнь круто меняется и я пойду трудиться туда, куда только многие мечтают попасть. Жизнь вроде бы стала лучше.

Начал больше зарабатывать, стал получать серьёзный опыт работы, новые знания, новые люди. Выросла самооценка, меня подогревала мысль, что я работаю в компании мирового уровня и осознание того, что я всё-таки хоть что-то умею и чего-то стою. Работа там также предполагала вахтовый метод, но с более изнурительным графиком и я стал редко бывать дома. Привыкнув и освоив работу, всё вернулось назад, как было.Тяжёлые и продолжительные вахты морально убивали.Понял, что ситуацию так изменить и не удаётся!
Буквально перед пандемией, у меня умер отчим, что стало прям ударом в лицо с вертушки. Повезло, что был при деньгах, ушло много затрат на похороны, но ничего, пережил.Уехав на очередную вахту, наступила пандемия, и отработав эту вахту,я резко принял решение покинуть весьма серьёзное место работы, т.к. не выдержал столь бешенного ритма и понял, что так нельзя. Моё опрометчивое решение раскритиковали близкие люди и не поняли меня совершенно, но я не жалею и поступил так, как считал правильным!
Пребывая вновь определённое время без работы, на имеющиеся накопления сделали с мамой ремонт, сменили мебель и просто преобразили жильё. Также я решил свозить мать к родственникам, к которым очень долго не удавалось съездить.
В начале 2021 года я решил устроиться на работу в своём городе с посменным графиком. Устроился в
газораспределительную организацию, смог убедить руководство и занял должность старшего диспетчера. Работа весьма нервная, из-за ночных смен постоянно нестабильный режим, что является ещё дополнительным нагнетающим фактором моего текущего состояния. Теперь я будто точно выпал из жизни и не знаю как сломать этот замкнутый круг. Ещё под самый конец года у меня появилась новая подруга, но к сожалению, она весьма далеко от меня и я в придачу походу влюбился, но чувствую это невзаимно... Пропал аппетит, усилилось без того расстройство сна и всё пошло куда-то вниз, чувства сдерживать очень тяжёло.

В конечном итоге, я сел на успокоительные и после НГ записываюсь на приём к врачу. Понял, что меня это всё до добра не доведёт и нужно делать первые шаги к выходу из внутренней комы... Такие дела!
Искренне хочется найти в себе силы изменить свою жизнь, найти свою любовь, найти своё предназначение и просто наконец-то вдохнуть с облегчением и попустить ситуацию!!!

Спасибо всем тем, кто смог-таки осилить и дочитать до конца! Я жду вашего виденья на ситуацию и ваших советов, если кто-то из вас оказывался аналогичном положении. Можете отнестись несерьёзно, посмеяться, но факт остаётся фактом, мне в одиночку тяжело побороть данную проблему.

КОНЕЦ!!!

Какую проблему?
Тормознутость это называется, вернее флегматизм, это нормально
Если ты тормоз не надо думать что ты гепард
И тупость твоя и страх людей все из-за темперамента
Флегматики они интроверты
Это нормально

устройся копирайтером

Думаешь? =)))

В ваших словах есть доля правды. Это не я медленный, это просто все вокруг куда-то спешат. Но всё же, надо как-то искать пути и со всем этим дерьмом бороться.