Знакомство с отцом

Между Адлером и Сочи типа нет разницы.

У меня растёт дочь,ей пока только 2 года.С мужем разошлись когда ей был 1 год,и знаешь,я с ужасом думать боюсь о том что она когда-то захочет найти своего отца.Я понимаю в тебе детская обида ,тебе не хватало всю твою жизнь папы ,Но,ты говоришь что он не интересовался тобой,эта встреча тебе что даст?Что ты хочешь узнать.Он и свекровь прожили как бы без вас и люди не меняются.Интересно твоя мама в курсе твоей авантюры ?

Ого, действительно будет подножка для матери. Потому что свекровь с бывшим матери вообще тобой не интересовались , были безучастны .
Думаешь у них возникнет искренний интерес или чувства ?
Помню ,моим запрещено было видеться со мной , и как я им благодарна что они несмотря ни на что тайком приходили ко мне в школу , мы виделись, наше общение не прерывалось !Люблю и ценю их за это!

Попробуйте, только будьте готовы к разочарованиям. Скорей всего, у него семья и там точно не будут рады вашему появлению.

Да уж точно не затворником со свекровью живёт. Другое дело, тут ни отношений, ничего. И вдруг из ниоткуда его чуйства не проявятся ,иначе давно бы общались.

Автор, дам Вам неожиданный совет. Попробуйте начать с того, чтобы прийти туда не представляясь сразу его дочерью. Подумайте, как лучше - может, записаться к нему на консультацию, к примеру, подруге Вашей. Чтобы у Вас была сначала возможность посмотреть на него со стороны. Может, он Вам сразу не понравится как человек, к примеру - вот и избежите неприятных впечатлений. А может, наоборот. Короче, не спешите сразу в лоб действовать, оставьте себе пространство для маневра.

Кто знает? Что угодно может быть. Свекровь могла помереть за это время. Мужик мог развестись с другой семьей и теперь будет рад появлению дочери. Или еще какой-нибудь сценарий.

Действительно хороший совет. Лучше, чем познакомиться сразу , а потом наткнуться на тухлый нолик взвимного интереса в ответ.

Вряд ли рад, пофигистам насильно мил не будешь. А они у автора из этой серии .

Сочувствую,автор. Подруга так встретилась спустя время с био. Одного раза ей хватило, всё желание отпало. Но с другой стороны, теперь она выбросила из головы ненужные ожидания и живёт спокойно.
С её слов, встречка получилась нелепой. О себе био ничего не рассказывал, переводил вопросы на неё. Странная была беседа. Он дальше о встрече не просил, и она не захотела продолжения. Говорит, как чужие люди ,ни общего прошлого, ни воспоминаний,ни ощущения интереса к себе.Так и разбежались опять.
Но вам удачи,автор. Единственный совет, не придумывайте много ожиданий, а там видно будет как у вас получится.

Раз возникло такое желание, надо реализовать. Хорошо от этого будет или плохо - неважно, поскольку результатом будет закрытый гештальт. Насчёт прийти в поликлинику под видом пациентки спорный вариант: играть в игры не стоит, (кстати, Автор, как в старттопике ударение поставили? Поделитесь опытом!) если затеяли общение а не поприкалываться. Лучше напрямую и без игрищ, но решать Вам. Мама, кстати, молодец: не лила в уши какой папа гад. Что там у них произошло только им известно, Вы в этих взаимоотношениях третья сторона. Что с его стороны увидите и как оно всё будет - поверьте - неважно. Зато будет определённость ситуации, что само по себе замечательный результат. Если общение не сложится - просто перевернёте страницу и направите свои помыслы и желания на другое; если наладится - обретёте в жизни ещё одного близкого человека.

Пофигистом или нет, никто не знает. Мы только со слов мамы ситуацию знаем, а что там на самом деле, неизвестно.

Фу, какие мерзкие истории бывают.
Автор, не унижайтесь, обойдется без вашего внимания . Таким оно и не нужно! Разочаруетесь. Столько лет тишина была, увидите, там чего-то теплого в ответ вы не найдёте.

Обязательно надо встретиться с отцом, поговорить, можете много нового узнать о своей мамаше, ну или маме. Не страдайте инфантилизмом, мало ли чего все эти годы дула вам мамаша в уши, узнайте причину и от другой стороны, потом делайте выводы уж свои, взрослые люди именно так и поступают.

С алиментами все хорошо☺️ А по твоему биолог не должен платить своему ребёнку алименты?

"родня" слилась , автор ещё ими интересуется. Оправдывает полное отсутствие, игнор обидками . Пипецкий ппц.

ДОПОЛНЕНИЕНе то чтобы мне очень интересно как он живет и все такое, и скорее всего если бы ему было не наплевать он бы нашёл меня раньше и познакомился, но я думаю, что лучше сделать, чтобы потом не жалеть. Пошлёт и пошлёт, бог с ним я не обижусь зато успокоюсь, а так мне вот честно очень интересно посмотреть на него в живую и всё-таки хоть что-то узнать и поговорить с ним, может быть послушать причину расставания с его стороны.Узнать почему он просто бросил меня и не вспоминал. Ещё интересный момент: года 3-4 назад его мама приезжала в больницу к моей маме( она на отшибе города и просто так нет смысла туда ехать), она намеренно пошла не в поликлинику при больнице, а на четвёртый этаж к анестезиологам и поздоровалась там с моей мамой, посмотрела на неё и ушла, ничего больше не сказав. Мы тогда посмеялись с такой глупости, но как поняли бабушке я тоже не очень интересна. На данный момент у меня много близких родственников и большая дружная семья, мужское воспитание у меня было и я не чувствую себя какой-то обделённой и брошенной, но тем не менее обида на отца думаю присутствует.
Другой вариант: я могу отнестись к этой идее познакомиться с холодной головой, т.е. вызвать у него чувство вины( не думаю что это будет сложно когда он увидит свою дочь брошенную много лет назад, притвориться брошенной и одинокой мне труда не составит), а от чувства вины он скорее всего захочет откупиться, ну а я не буду против. Главное подходить с холодной головой, а точнее с холодным расчётом ибо ждать добрых чувств от человека, который предпочёл забыть о моем существовании я не стану. КОНЕЦ
ХОТЕЛОСЬ БЫ УЗНАТЬ СОВЕТА У ВЗРОСЛЫХ ЛЮДЕЙ НА Этом ФОРУМЕ, стоит ли вообще пытаться с ним познакомиться и если да, то что мне вообще сказать ему спрашивать у мамы как-то не хочется, вряд ли ей приятна эта тема
Заранее спасибо❤️❤️

Адлер это район Сочи, но до него ещё доехать нужно

Добрый день, пост я дополнила ибо был лимит на буквы, мама в курсе всего плана и говорит, если хочешь без проблем, совершенно не против

Добрый день, спасибо за совет, пост дополнила ибо был лимит на буквы, я может так и сделаю

Спасибо за совет, пост я дополнила ибо был лимит на буквы

Добрый день, спасибо за совет, я там пост дополнила ибо был лимит на Сообщения

Добрый день, мама никогда ничего про него плохо не говорила!!! Лишь рассказывала какие конкретно были ситуации и как всё получилось

Глупо пытаться пристыдить меня в моем желании познакомиться с отцом

Автор, Вам 18, правильно? Вы - именно Вы, а не мама - имеете полное право подать сейчас на взыскание алиментов с Вашего отца. Не имеет значения, был ли он в браке с Вашей мамой. Вот это - совет на случай, если Вы хотите подойти к вопросу с холодной головой. Проконсультируйтесь с юристом, это можно сделать и бесплатно, в отделе соцзащиты по месту Вашего пребывания ( в Ваще случае по месту учебы). Сразу скажу, что сумма будет приличная. Очень просто, однозначно в Вашу пользу, ничего личного, как говорится.

Не обращайте внимание, это обычный троллинг. Забейте. Нормальное желание.

Кроме того, Вы имеете право на наследство со стороны отца. Тут будет вопрос завещания фигурировать. Тоже всё узнайте у юриста.

Я обязательно проконсультируюсь, но я слышала, что в таком случае и он сможет потребовать обеспечивать себя в старости

Правильно слышали. Поэтому самое разумное решение - вообще тему алиментов не трогать. Вы взрослый человек. Стрясти каких-то денег сейчас чтобы(всякое бывает) аукнулось потом?... Есть люди, которые так поступают - но это те, кто совершенно не имеет ни житейской мудрости, ни видения перспектив.

Спасибо за откровенность. Прочёл. Очень полезная информация.

Да разве вас стыдят? Наоборот, пытаются донести о тех кто слился , там особо ничего в ответ не ждите. Другое дело, если бы вас нашли для общения, совсем другой поворот.

Это у совестливых будет фигурировать.
Подруге вообще заявили, что с ней ничего не успели нажить кроме общих стульев, да посуды. Развернули. Там давно всё оформлено на третье лицо , к которому подруга никакого отношения не имеет. Да по идее замков,дворцов нет, она не особо расстроена.Так что по-разному бывает у ушлых.

Чем она Вам показалась такой полезной? Планируете родить ребенка и забить на него на всю оставшуюся жизнь? Или уже так поступили? Дак Вам мало что в жизни может быть полезно в таком случае.

Тоже правда. Вообще, до того противно всегда с подобными историями сталкиваться... Не знаю, если честно - я как писала Автору, так и сделала бы. Сходила бы инкогнито, посмотрела на него со следующим сначала, а потом уж бы решала как лучше поступить. Праведная рекомендация про гештальт методически безупречна)) но знаете в чем секрет? Мы не обязаны поступать безупречно каждый раз или как в учебниках психология написано). Каждый человек, тем более в таких обстоятельствах, сам выбирает для себя стратегию. Вы, Автор, умница не в том плане, что заботитесь в первую очередь о своём психологическом комфорте. Вот как Вам удобнее, так и поступайте. Мама Ваша молодеу)) достойно справилась с ситуацией. Значит, и Вы сможете. Вот и всё.

*в том плане, наоборот) опечатка

А на самом деле что нажили, кроме стульев? Реально ситуации какая в этом смысле? У нас вот обратная ситуация. У БМ жена права качает на тему наследства. Хочет, чтобы нашей общей дочери ничего не досталось. Ни дня не работала, живёт за его счет, пришла к нему нищая, с мачехой выросла, ни кола ни двора. Вот думаю пора этот гештальт тоже закрыть, как тут продвинутые пользователи рекомендуют.

А надо блеять и с открытым сердцем и распахнутой душой и широко раскрытыми 18-летними глазами лететь навстречу м.у.даку, который за всю жизнь не поинтересовался как у дочери дела, не надо ли чего?))) Да точно)

Спасибо)

Ты его родительских прав лиши, тогда отпадет головная боль с наследством. Подруга специально оформила ребенка полностью на нового супруга. С бывшим всё равно никакого наследства , жили в общаге ,он там и остался прописан.
А отец- отчим и лучше, и вырастил , и наследство нажили , одни плюсы.

Не оправдывайтесь перед всеми. Это и так ясно, что спустя годы тишины из корысти возобновляются "отношения".
Особенно в тех случаях,где не было никакого обобщения никогда.
Примеры среди соседей , один работает грузчиком всю жизнь, к нему бывшая с ребенком и дорогу забыли , и тяги нет в общении , несмотря на то что он био и т.д. Другой сосед дальнобойщиком недавно устроился , зарабатывать стал , так бывшая его остыла поле того как его выпиннула и по новой теперь забегали . Эти два примера очень наглядно показывают ,что только баблишко привлекает , обычный грузчик то забывается легко , заменяется достойным с лёгкостью, ему оды в соцсетях не посвящают.

У нас другая ситуация. И морально, и материально. Дочка уже не маленькая, сама будет разбираться с родительскими правами, ей 23. Сказала, если отец поступит не по совести, будет жить дальше так, как если бы у него никогда не было дочери. Права на все сто. Наследство от дедушки и бабушки, и они хотели, чтобы ей тоже что-то осталось. Не успели завещание оформить из-за ошибки в документах. Сейчас решение принимать уже только ее отцу. Посмотрим. Честно - противно.

Не надо путать корысть с желанием восстановить справедливость. Это разные вещи. В материальном плане - в том числе.

Те кто и не вспоминают о детях и не отцы. Это просто случайные осеменители. Они реально ничего не испытывают к этим детям , ибо не растили их , не занимались , не вкладывались душевно. Это по факту чужие люди , одно название . Реально таких полно на форуме в темах.
Вот на днях вообще статья тут про актрису была , кажется Бриджит Бордо , так она мать по идее вообще, а не любила ребенка, вообще была к нему равнодушной, т.к. родила от человека котого ненавидела. А казалось бы мать, что про мч говорить

Плохо хотели они , раз не оформили. Те кто хотят ещё задолго до беспокоятся и оформляют.
И ваш лишён родительских прав? Ну этой категории давно плевать тогда , извините за прямоту. Отцовские чувства у тех кто участвует в жизни ребенка , а эти одно действительно название.

Так если и вы лишили род прав, разбирайтесь только с собой . Мужики себя родит.прав не лишают, все вопросы задавайте себе, он ничего тогда по факту не должен , ни его родичи, с вашей же инициативы .и супружница его вас вообще не должна волновать ,это их жизнь , хоть на голове там пусть стоят- их частное право.
Другое дело, если бывший остался отцом по документам,просто в разводе. Тогда совсем другие обязанности и долженствования и наследство, и ваши ожидания полностью имеют право быть .

Чё за бред, кто Вам сказал, что он чего-то там лишён?))) Не только не лишён, но и общался с удовольствием все 20 лет с дочкой, и я не подала на алименты - было время, когда вообще сама справлялась, денег не просила. Лет 10 подряд) и в этой ситуации довольно странно полагать, что дочери ещё и без наследства следует остаться. Щас вот не за горами эпохальный диалог. Посмотрим, что папенька скажет