Рассказ о жизни

В 9 лет она посадила меня на вегетарианство против моей воли. Я в тайне от неё ела мясо. Со временем я начала проникаться этой темой самостоятельно и к 11 годам добровольно стала вегетарианкой(от лишнего веса меня это не избавило).
Дальше пойдём по школе.
В школу я пошла с энтузиазмом. В пером классе я общалась, дружила. В этот промежуток времени я начала активно интересоваться порнографией, из-за этого в моём классе пошли плохие слухи в духе того, что я сплю с мальчиками. И дальше со мной перестал дружить весь класс. Когда я жаловалась классной руководительнице, что со мной никто не дружит, все говорили что это из-за того, что я плохо учусь. Ещё я была самой высокой в классе и была своего рода гадким утёнком по внешности и голосу.(во втором классе я потолстела из-за папы). Со мной то дружила то не дружила пара девчонок, с которыми даже было прикольно. Но думаю, что они подвергались влиянию большинства и не хотели портить репутацию, общаясь со мной. В третьем классе появилась толстая злая девчонка которая быстро со всеми подружилась и начала откровенно меня травить, преследуя даже в туалете. К счастью, в четвёртом классе она ушла и пришла девочка, которая стала моим счастьем на год.
Я помню первое сентября, мы сидим в классе. Она смотрит на меня и спрашивает одноклассницу, почему я ни с кем не общаюсь. Ей ответили что-то в духе, что у меня нет друзей и она пошла дружиться со мной.
В первое время она мне казалась странноватой, но позже мы нашли общий интерес в фандоме "Five Nights at Freddy's" и стали лучшими подругами. Так-же, мы обе рисовали(к слову, мы до сих пор являемся художницами). В этот период я была действительно счастлива. У меня улучшились оценки, я стала твёрдой хорошисткой. Но к сожалению, в пятый класс она со мной не пошла, из-за переезда. Мы стали держать связь онлайн. Но позже совсем перестали общаться.(сейчас мы у друг-друга в друзьях в вк).

В это время я уже стала активным пользователем интернета, начала рисовать на компьютере и имела очень много друзей на "Фотостране". Смотрела видосики на ютюбе, В это время я уже стала активным пользователем интернета, начала рисовать на компьютере и имела очень много друзей на "Фотостране". Смотрела видосики на ютюбе, после Фнафа перешла на крипипасту по поням и в целом стала эдаким гиком. У меня остались рисунки 10-летней меня, где я под впечатлением от pony.mov и Пинкамины+порнографии нарисовала сет

рисунков с пытками, кровью, страданиями, вагинами и изнасилованиями главной шестёрки сериала "My little pony". Меня уже в то время привлекал жанр изнасилования, что осталось со мной до сих пор. В пятом классе я начала часто прогуливать школу, появились новые учителя, новые предметы. Учителям не нравились мои прогулы, с одноклассниками я вообще не общалась. Мой интерес к учёбе очень упал.
В шестом классе ситуация дошла до того, что я прогуляла 60% учебного года. Было много стресса. Я по 8-10 часов проводила на зимней улице, потому что мать отправила бы меня в школу. Идти было некуда.
Как-то попала в 7 класс.
Репутация в школе на 0, друзей нет, учителя злые, друзья на фотостране разбежались. Депрессия. Я перекочевала в вк. Был период фанатения по аниме, но здравый рассудок сказал, что фанатеть плохо. Сейчас отношусь к аниме нейтрально. Люблю пошутить над всякими фанатами и популярными движениями.
Всё так-же много прогулов. Всё дошло до того, что мать забрала меня из школы. Домашнее обучение, да? Только вот попытки в образование, даже с репетитором не увенчались успехом. В итоге, мне сейчас 17 и я не имею образования.
В 2018 я познакомилась на "Леонардо дайвинчике" с парнем чуть старше меня(на 1,5 года). Мне исполнялось 14. Это был мой первый реальный друг за много лет. Мы много общались в интернете, тусили в реальности. Он тоже гиканутый.
Так получилось, что у нас строилась некая романтика.

Но проблема в том, что как бы я ни старалась, он мне нравился чисто платонически. Он был в меня влюблён, я думала что он мне тоже нравится, мы ходили за ручку и пробовали целоваться. Только удовольствия мне это не приносило, скорее даже дискомфорт. Мне не нравился даже его запах. До отношений не дошло, но был фрагмент неудачного орала. Он попросил меня, я решилась на это, но мне сразу после...погружения стало плохо и я выплюнула слюни в ближний стакан. Это очень травмирующий опыт. Больше попыток не было. В интернете это был самый смешной и на тот момент близкий мне человек. Помимо него я много общалась по переписке и скайпу с 19-летним другом из Питера. Депрессивный музыкант-певец. Курил, пил. Довольно мужественный. Часто упоминал свою бывшую. Это было больно, потому что он мне нравился. Ещё в 14 я начала увлекаться селфхармом. Я каждый день в истерике резала себе руки, била себя. Мне никто не помогал. Матери было пофиг, отец даже не знал. Я в то время увлекалась фигнёй по типу "Жирная анорексичка" и "Это мои кости". Хотела похудеть. Но у меня патологическое переедание и отсутствие силы воли. Примкнула к алкоголю, но быстро поняла, что ни от сигарет ни от алкоголя меня не прёт. Больше не притрагивалась. Ещё в 2018 я кое-как начала общаться и гулять с дочерью подруги моей мамы. Но мы разные люди и дружбы у нас не задалось. Она социальная, спортивная девочка, а я асоциальная, домашняя девочка-художница.
В 2019 появился мой лучик счастья, который со мной по сей день.
В то время я поссорилась с депрессивным музыкантом.
Я возобновила общение с приятелем по интернету, который младше меня на полгода. Можно сказать ровесники. Мы были из одного города и пошли гулять.
Нам было интересно друг с другом. Где-то через месяца 3 постоянного общения и гулянок я влюбилась. Меня даже физически тянуло к нему, мне нравился его запах, юмор, мировоззрение, темперамент. Это не была слепая влюблённость, это было адекватное влечение.

Я начала проявлять симпатию в переписке, затем перешла в реал. Он понял что происходит только после первого поцелуя в щёчку. И тут понеслись поцелуйки, руки в трусах, романтика и прекрасное общение. Мы начали встречаться. В этот период я ощущала себя действительно счастливым человеком.
От друга влюблённого в меня я очень отдалилась в момент сближения со своим мущщиной. Позже, по инициативе парня я разорвала все контакты с другом. Друг отреагировал адекватно. Разошлись мирно, хоть и со слезами.
Сейчас я испытываю дикий стыд и грусть за время, проведённое с этим другом.
Конечно, в отношениях не без проблем. Мой любимый был травмирован из-за меня-же. Он до сих пор сам того нехотя не доверяет мне.
Я скрывала факт того, что у нас с этим другом хоть и до общения с парнем, что-то было. Я проговорилась. Для него это был шок. Его волновал именно факт того, что я скрывала от него это, а не то, что это было.
Согласитесь, мой поступок подозрителен.
Дальше обычная жизнь, все хорошо. Наши отношения только улучшаются.
Хочу сказать, что осенью 2020 моя мать сорвалась на меня из-за того, что у нас был диалог на тему питания, а она шизанутая на эту тему. И магия, и шаманы и голодовки и сыроедение, мир это матрица - всё это у неё в голове.
Так вот, её триггернуло то, что я, несмотря на !веганство!(перешла с вегетарианства), в условиях выживания убила бы животное, если бы не было выбора. Она убеждена, что человек способен жить без пищи и начала меня очень грубо материть, называть убийцей(забавно, что сама она с удовольствием и рыбку хомячила, и продукты с молочкой, оправдываясь тем, что ей от них всё-равно плохо). Она подняла на меня руку и выгнала из дома. Для меня это была травма, в истерике я попросила своего парня забрать меня.
Позже успокоившаяся мать позвала меня домой.
Не то, чтобы мы прям общались до этого, но после я начала ощущать дикое отторжение к ней. Я ощутила, что она меня не любит. У неё объективно не было вот этого режима "мамы". Она была мне другом, а не матерью.

Наконец, расскажу сейчашнюю ситуацию.
Мне через месяц 17 лет.
К матери я ничего не чувствую, отношусь нейтрально.
Материальное положение в норме, с отцом отношения хорошие, но общаемся раз в месяц. С любимым тоже прекрасные, уважительные взаимоотношения, приезжает ко мне раз в неделю на сутки, иногда гуляем посреди недели. Отучил меня от селфхарма, я до сих пор борюсь с приступами. Планируем жить вместе. За время отношений поборола сильную социофобию и перестала запинаться. Но меня очень удручает его насыщенная жизнь, я ему завидую. Он и похудел, и общается с большим количеством людей(хоть и по сети), и музыку пишет и моделирует и скилл в рисовании качает и над играми работает, ещё и харизматичный.. А у меня - ничего.
Изо дня в день я просыпаюсь и сажусь за компьютер. 24/7 Свободное время. Играю в игры-чатики с аватарами и смотрю видосики на ютюбе(пустые развлечения). Пыла к рисованию мало, ничего не хочу, ничего не интересно. Нет мотивации. Меня тревожит плохой сон, сколько бы я не спала, как бы режим не поддерживала. Ежедневное плохое настроение. Потеряла интерес к интимной жизни из-за ощущения, словно я дырка, у которой ничего кроме секса нет. Сама себе диагноз поставить не могу, но само собой, есть подозрения на депрессию.
Себя воспринимаю адекватно. Считаю миловидной и даже красивой. Генетически мне повезло, но я себя запустила сидячим образом жизни. Но лишние 5-10 кг меня не портят. Есть места, которые мне не нравятся, но я из-за них не комплексую.
Хочу почувствовать себя счастливой, найти что-то, ради чего я буду каждый день просыпаться, буду что-то делать. То, что породит множество событий, о которых я буду рассказывать любимому.

Я хочу к психологу или психиатру, но мать настаивает, что у нас в городе(Калининград) нет хороших специалистов +нет лишних денег. А в гос.учреждение я боюсь идти из-за плохого личного опыта и наслышках о бесплатной медицине. Да и опять-же, можно накопить на платного специалиста. Но что-то внутри меня сжимается , и опять нет мотивации, хоть вроде-бы вот она, выше.
Спасибо, что прочитали. Может у кого-то есть мысли на этот счёт.