Затворническая жизнь из-за несчастной любви

"Мы хоть и не встречались, но мне было достаточно просто быть рядом, слышать его голос, видеть его улыбку и держаться с ним за руку" ... ? 🤨

Так встречались или нет?

Ре -мняу . так бы тебе сказала моя кошечка .

Чего ты хочешь сейчас в жизни? Что тебе нужно, чтобы появился смысл жизни?

Понимаю. Я тоже отгородилась максимально от внешнего мира. Но мне кажется, это уже проблема. Я затворник.
Думаю, Автор, у тебя не настолько все плохо) Придёшь в себя и снова жизнь наладится. У меня такое не из-за парня

Это просто издержки психологии, твоя задача справиться со своей психологией.
Про того человека твой мозг все выдумал, представь что ты его никогда не встречала, организуй нормально свою жизнь, поставь цели, придерживаться расписания.

Скажу одно , это нездорово абсолютно, когда человеку нужен кто-то, чтобы почувствовать вкус к жизни, без которого он не может дышать и т п. Вы либо оч молоды и это первая любовь (что пройдет, будете вспоминать и жалеть о потраченном времени на эти страдания), либо вы одиноки - нет близких друзей, хобби-интересов и ТД, либо у вас были проблемы в родительской семье (неполная семья, неблагополучные родители или отец, абьюз и т п). Если нет возможности обратиться к специалисту, то только взять себя в руки, понять, что жизнь одна, она очень короткая, в ней много интересного реального, перестать тратить ее на вымышленные страдания, а жить полной грудью, искать взаимную любовь, отношения, в которых у вас будет все, чего вы лишились. (В любом учреждении здравоохранения есть психотерапевт, можно обратиться совершенно бесплатно, антидепрессанты в помощь, чтобы справиться с этой ситуацией побыстрее, а не тратить годы. У меня ушло 2 года, я жалею, что не обратилась к специалисту, а зря убивала молодость и время на пустое).

Передружба - недоотношения, вот так это можно было назвать..

Звучит не нормально, но мне нужен только он. А сейчас я в какой-то бесконечной депрессии, даже книгу дочитать не могу, так как без него ничего не могу и не хочу делать.

Автор. Ваши проблемы ТОЛЬКО У ВАС В ГОЛОВЕ.
У вас даже отношений никаких не было, а вы о них жалеете и убиваетесь по ним.
Я бы посоветовал вам поскорее обратиться к психологу.

"постоянно сижу дома и ничего не хочу" - эм, извините, если вы все время сидите дома и не работаете, кто вас содержит? Кто оплачивает ваши сопли и инфантильность?
Решение очень многих проблем - это работа. Найдите работу и начните работать. И грустить будет некогда, и новых людей встретишь, и денежки появятся

Автор либо молод, либо туп. Третьего варианта таких соплей просто быть не может.
Если автор молод, то простим ему эту инфантильность и романтизм. Если не молод, то безпролазно глуп, в этом и причина того, что личная жизнь не ладиться. Что нет самоуважения и самодостаточности.

Я живу с родителями.
Новых людей я может встречу, но они будут не те.. Мне кажется, таких чувств как к нему у меня уже ни к кому не будет.

да нафиг эти чувства нужны
любовь приходит и уходит - а кушать хочется всегда!!! Запомни это!
И раз уж у тебя есть родители, которые тебя содержат и кормят - будь благодарна за любовь своих родителей, и перестань искать её у всяких проходимцев и козлов!

Точно, абсолютно с вами согласна, работа и постоянная занятость способна очень сильно помочь, это держит в тонусе

Чем это поможет? Тупой совет от раба де била.

Что ты несешь? Это просто ку сок мужла, их как грязи. Полно

У вас не закрытый гештальт и полная неудовлетворенность собственной жизнью. Дело даже не в этом парне, он для вас просто единственная зацепка приятных эмоций. Перенесите свою любовь к нему на любовь к себе

Он в другом городе живёт, в другой стране? Почему общение прекратилось? По чьей инициативе? Расказали бы побольше, тогда бы и понять можно было бы лучше, что делать.

Я не профессор психологии, а всего лишь маленький незаметный листик на огромном "дереве жизни", обычный человек со своей точкой зрения, который до сих пор многого не понимает, но как и все, сделал определённые выводы из опыта своей жизни. Могу быть не прав.

На самом деле здесь нет ничего ненормального. Один из вбитых типов размышлений о любви. Кино, песни и книги прочным фундаментом заложили его в наших головах) Причём бывает и с мужской стороны.Ты же понимаешь, что мы не умеем видеть будущее и не можем знать, встретится ли нам ещё по жизни такой же человек или ещё лучше? Это всё равно, что сказать: "По этой дороге больше никогда не проедет такой же автомобиль". Ты не можешь этого знать. Ещё одна заложенная модель поведения - это н_и_х_у_я не деланье. Играть в овоща. Романтическая драма- это в какой-то мере приятно, но зачем после этого п_р_о_ё_б_ы_в_а_т_ь время. Ты ещё успеешь полежать без дела, в конце пути жизнь даёт нам такой подарок.

Ты пишешь, что без него ничего не хочешь делать. Уверен, что если бы ты не ела неделю, или не пила, и, испытывая потребность в этих ресурсах, в этот момент точно не думала об этом мужчине. Это довольно "хороший" эксперимент. Или, если ты думаешь, что тебе плохо, зайди в палату к неизлечимо больному.

Что касается того, что ты не можешь книгу дочитать. Тут всё просто, в состоянии, когда ты о чём то думаешь, очень тяжело заниматься какими-то делами в одиночестве. Даже если ты в семье и читаешь книгу - вот таком состоянии ты всё равно остаёшься в одиночестве, поскольку пытаешься погрузиться в книжку, читаешь мыслями, а тут "бабах" - бомбардировка плохих мыслей. Мне и психотерапевт то запретил в итоге: читать, рисовать, писать, короче заниматься всем, что погружает тебя в мысли. Но я игнорирую это, до сих пор длительно чем-то таким заниматься тяжело, даже не могу прослушать книгу, но я стараюсь. Потому что понимаю, что здесь поможет только дисциплина. Потому что уйти в депрессняк легко, а выйти из него, нормально выйти, взять отвественность в свои руки сложно. И каждый день , каждую минуту приходится себя заставлять. Тут важно к этому отнестись серьёзно. Не нужно абстрактно говорить себе каждый день: "Я сильная - я справлюсь", нафиг эти лозунги, нужно просто каждый день пытаться сражаться, относится к этому серьёзно, принять то, что это тяжело. Да, это не болезнь, да, кажется бредом относиться к этому серьёзно, но это даёт тебе определённую точку опоры и придаёт хоть какой-то смысл. Обычно это происходит так: "Начала что-то делать, появились плохие мысли, естественно пропал смысл жизни и желание что-то делать дальше, тут и начинается бой, таких боёв в день будет очень много. Это очень и очень сложно. Мы в таком состоянии как будто тонем в болоте и пытаемся брать ещё на себя какой-нибудь груз, чтобы нас затянуло ещё глубже. И поэтому мы сражаемся. Сражаемся, сражаемся и сражаемся. Как бы для кого это не звучало глупо.

Понятно, что всё зависит от самодостаточности человека. И так получилось,что меня в жизни больше окружают женщины. Не всмысле на меня девушки западают, тут хз, а в том, что обстоятельства складывались так, что меня окружали личности женского пола (сестры, подруги сестёр, соседи). И чаще всего это были люди самодостаточные, с высокой самостоятельностью. Вот такие люди после разрыва отношений восстанавливались очень быстро. А есть девушки очень высокой самостоятельности, такие грустят один день. Не нужно говорить о том, что у них не было чувств, не было такой же сильной любви, как у тебя, нет, нет, нет. Они просто знают правду. Они относятся к себе с самоуважением, не опуская голову. Они понимают, что это всего то маленькая грустная глава из их большой книги со счастливым концом. Один раз встретил девушку с высокой вроде бы самооценкой, но после разрыва отношений прям паникла вся. Она кинула фразу, после которой всё моё отношение к ней, как к интересному человеку, растворилось, как шипучая таблетка в океане. Зацени фразу: "Таких отношений, как у нас с ним не было ни у кого на этом свете". Провокационная фраза, даже немного оскорбляющая другие пары. Вот она долго грустнячила, но всё равно это прошло современем (вроде бы).

Также очень помогает общение. Оно и правда отвлекает. Гуляй с подружками, ходи, общайся, ищи поводы для общения. Естественно, не нужно искать с биноклем людей, ты может на улице и разговаривать не скем не будешь. Но ты ходишь. На самом деле тут суть именно в движении. Забавно, что движение помогает не только в каком-то стариковском смысле (Здоровье - это движение), но и во всём. Потому что на самом деле, движение - это действие. А действие - это единственное решение, которое может помочь. Задай себе вопрос: "Почему я всё ещё жива?" . Ответ вроде логичный - "Потому что я хочу жить, что бы я не говорила". А если ты жива и вроде бы не против жизни, то зачем терять время в депресснике?

Ещё по-поводу вот этой твоей мысли, что ты не встретишь больше такого же. Тут, как мне кажется, есть тут проблема мыслей о будущем. Ну, давай честно, ты же думаешь о безнадёжном будущем, оно же тебя расстраивает, поскольку прошлое было такое хорошее, но считаешь, что такого же хорошего будущего не будет. Это в "любовном депрессняке" не прям очевидно, всё завуалировано в любовь, но всегда связано в будущем. Когда мы о смысле жизни говорим, мы обычно не имеем ввиду данный момент времени, а именно будущее. В местах не столь отдалённых есть такое правило: "Нельзя думать о том, что ты сделал не так в прошлом, нельзя думать о том, что будет. Жить можно только сегодняшним днём". Люди, которые на это способны живут, а те, кто думает о прошлом и о будущем, ломаются.

Есть ещё один способ мотивации - это оскорбление. Подумай о том, что человек, с которым ты рассталась, не теряет время как ты, не лежит и плачет,а возможно наслаждается сейчас жизнью во всех проявлениях. Что за фигня? Почему этот гавнюк радуется жизни,а ты нет? И это его выбор. Так почему бы тебе не выбрать то же самое?

Давай попробую тебе подкинуть материала ( это всего лишь то, что я поднакопил для себя):

В фильме "Лучшее во мне" были тоже довольно интересные слова одного из персонажей фильма (часть цитаты):
".....Я не утверждаю, что вы непременно будете вместе, я этого не знаю, но если вы всё же расстанетесь, ты будешь так по ней тосковать, что утратишь волюк жизни. Будет казаться, что нет никакого смысла жить дальше. И останется только одно - ждать. Жди и ответ найдётся. Ты смиришься с жизнью и она обязательно тебе что-то подарит..." (Конкретно этот момент начинается на 1:31:31, если смотрет фильм на ютьюбе).

Есть замечательный фильмы: "500 дней лета" - он как раз про человека, который думал, что больше не встретит такого же человека, про персонажа, который думал, что они созданы друг для друга.

Ну и видео тебе для подчёрпывания информации или это поможет тебе разложить некоторые вопросы по полочкам (упорядочить), где-то найти ответы, какие-то вопросы сформулировать - "Жак Фреско. Депрессия и самооценка" - этот дедуля толково объясняет о том, почему мы замыкаемся в себе, там ещё про разрыв отношений есть.

Видео в котором один известный Имам говорит о суицидальных настроениях. (Предупреждение: Мне это видео порекомендовал верующий человек. Я сам неверующий человек, этот разговор частично завязан на вере, но это совсем не значит, что тебе нужно принимать какую-то религию, вовсе нет (я не вербовщик). Ты просто берёшь оттуда самое важно, то, что поможет тебе ответить на твои вопросы, или то, что ты и так понимаешь, но тебе нужно удостовериться в этом.

https://www.youtube.com/watch?v=C1jDAMvlhKI&ab_channel=tvumma

Ещё одно мотивационное видео (опять же, если ты не религиозна (как я) просто попытайся воспринять для себя полезное в этом совете и всё):

https://www.youtube.com/watch?v=C7qX6LGbhew&ab_channel=tvumma

PS.:Проблема в мыслях. Именно в мыслях. Эти с_у_к_и всё портят.

И давай уже дадим п_и_з_д_ю_л_е_й этой депрессухе) Это же не рак, если ударим, есть высокий шанс, что попадём ей по е_б_а_л_ь_н_и_ч_к_у)

Уважаемый. Развёрнутый ответ - это здорово, но флуд читать никто не будет.

Спасибо за уважаемого)

Он живёт недалеко от меня, в часе езды на метро.
Мы познакомились весной прошлого года, и по март этого года мы продолжали очень плотное общение. Но в апреле я заметила какие-то изменения в переписке, он стал всё реже писать, да и не так как обычно. Я вообще не поняла что случилось, целый год всё было в порядке, а тут..
Мне и так тяжело из-за того что мы стали очень редко видеться, а мне так не хватает его в реале. Но спасало хотя бы, что мы часто общались в сети, но и это тоже я кажется потеряла..

Спасибо, вы не представляете как мне сейчас важна такая поддержка.
Я надеюсь что я смогу начать следовать хоть каким-то советам. Правда кроме «встретиться с подругами». Потому что при встрече с ними они всегда меня спрашивают о нём (угораздило меня всё рассказать), давят на меня одним и тем же вопросом «ну когда же вы встречаться то начнёте».. А мне на это хочется разреветься и исчезнуть с лица земли. Поэтому я постоянно переношу или вовсе отказываюсь от встреч с ними под разными предлогами. А других подруг кроме них у меня и нет.

Был он, но и тот на меня забил. Так и не поняла, что случилось. Общались целый год, и тут бац и всё.. А я столько ещё ему не рассказала, я даже в любви признаться хотела. Но человек не то что встреч со мной не ищет, он теперь даже не пишет.

Понимаете, сердцу то не прикажешь..
Просто я не понимаю, что вообще произошло.. почему он так резко стал реже писать и по-другому общаться. И зачем нужно было привязывать меня к себе, писать каждый день, причём в таком стиле как-будто я его девушка, зачем? Чтобы потом вот так меня «слить»?
Честно, мне хочется просто ему признаться в любви и всё, просто чтобы он знал.
Я столько в себе держу весь год, я уже устала..

Понимаешь, это трудно советам назвать. Просто действие. Самодисциплина. Прям просыпаешься завтра с утра и начинаешь что-то делать. Можешь пореветь – если станет легче. При этом ты параллельно находишься в ожидании хреновых мыслей. И сопротивляешься. Даже если слабо, на первом этапе твоя задача именно в действии.

Насчёт подруг ты совершаешь ужаснейшую ошибку. Думаю любой человек тебе это скажет. Я так в какой-то момент потерял всех людей, кому именно был интересен. Я не хотел чтобы меня парили вопросами, на которые не хотел отвечать. Сейчас понимаю – долбаёб. От того, что рассказал бы им тогда о своих проблемах , мир бы не разрушился, но честно, признаться – было страшно. Почему?!!! Потому что долбаёб!!!А теперь этим людям *** на меня. Да и правильно. Это тот вид психологической опасности, на который обязательно нужно идти. Это как первый шаг из самолёта при прыжке с парашютом. Задай себе вопрос: «А что со мной случится, если меня спросят подруги и я расскажу о расставании?». Ответ очень прост: «Ничего с тобой не случится», это не поход ночью в злополучные районы города. Единственное что скажешь себе: «Какой же я была дурой!Всё оказалось так просто».

Ты пишешь, что давят одним и тем же вопросом. Но я бы не сказал, что это давление. Это всего лишь попугайское повторение одного и того же вопроса. На который не так уж и трудно ответить. И всё. И ничего не будет дальше. Ничего плохого.

Ну с тобой трудно не согласиться, хотелось бы просто исчезнуть, но извините, Создатель не встроил нам такую опцию и лишь оставил кучу очень-очень болезненных вариантов.

Насчёт того, что ты ему столько ещё не рассказала – ну признайся, рассказывала все свои сокровенные секреты. Когда мы влюбляемся, не имея опыта этой самой влюблённости, то нас конкретно несёт. Всё рассказываем. А нельзя))) Особенно когда даже в любви ещё не призналась. Представляешь, если бы рассказала, а он такую информацию использовал бы против тебя. Ты в ответ, конечно, можешь кинуть в меня помидоров с надписью «он не такой», но мы не умеем читать мысли друг друга, а значит не знаем, что творится у каждого из нас в голове) Так что может и хорошо, что недорассказала всё)

Ну признайся ему, что ты теряешь? Покраснеешь? Отойдёшь. Повысится давление?Придёт в норму. Ты не умрёшь от этого. И почему ты должна исчезать?Пусть он исчезает. Если так хочется сказать скажи, уверен это будет некий челлендж. Победа над страхами жизнь не ухудшает. Это подчистит немного твои мысли.

У меня есть подруга (вот именно друг). Часто переписываемся, иногда видимся, но не влюблён я в неё, а она не влюблена в меня. В последнее время общаемся часто, но бывают дни, что вообще не общаемся. Так может ему тоже просто нравилось с тобой общаться. Да, так тоже бывает. Существуют индивидуумы (я про дружбу мальчик - девочка), которые активно с тобой общаются, нарушая даже «определённые правила» , и в результате к такому привязываешься, влюбляешься, но потом он может в какой-то момент перестать с тобой общаться, потому что относится к тебе как к другу, а другу ты ничего не должен. Объяснение простое : «От того, что я тебе перестал писать, ты мне подругой быть не перестала, может как-нибудь ещё напишу». Ну а если ты ему пишешь, а он тебя игнорит, то он просто ***)

Я вот тоже рассталась с парнем ну точнее пере-другом, он огонь, человек батарейка и все его хотят и ему нравится внимание, ничего в этом плохого нет, у него бесконечная любовь к жизни, люди рядом с ним заряжаются, вдохновляются на любовь к жизни, учатся. Когда такие уходят конечно становится холодно. Ну что мы сделали чтобы нас вот так как доноры эти фонтаны энергии подогревали всю жизнь? Они вот могут одни а мы не можем, зачем им нас энергии питать если ничего взамен дать не можем. Могли бы не ушёл. Садхгуру об этом желании жить говорит тоже, это и есть стоящая жизнь и жить надо уметь. Я вас не обидеть хочу хотя понимаю что говорю жестко но только так я поняла. Надо развивать любовь к жизни, становиться магнитами, заряженными. Это делается активностью физической, ментальной, эмоциональной. Мой бывший мне показал что хочешь быть любимым жизнью надо любить жизнь и значит быть активным (хоть физически хоть ментально а лучше в купе). То есть буквально спорт, обучение, творчество. Через немогу нехочу в начале придётся потому что в инерцию уже по уши зашли но жизнь требует жизни

P.S. Когда я говорю ‘ничего мы не можем дать’ это в том числе касается отсутствия личностных границ, растворяемся в партнере (как кто то на этом форуме писал) и будто человека и нет уже, с кем молодому человеку после этого контактировать? Здоровый эгоизм должен присутствовать, не растворяться, быть личностью а значит знать что счастье внутри меня в не снаружи и потому я не привношу подсознательный страх что он уйдёт в отношения, такой страх сразу чувствуется и энергия становится не вкусной

Обожаю вас читать, спасибо!