Не хочу, чтобы сестра покупала квартиру в моем доме!

Автор вы в полной ж...

По-всякому может быть. Может, с первого раза поймёт, может и будет таскаться, придётся 100 раз ещё отказывать.

Она сама может отвесить этих пиздов, за то, что нарушают личные границы.

Автор может привести любовника. Пусть дверь без трусов сестре откроет.

Ага, а если любовника нет, то нанять мужа на час.

В законе это не написано что обязана. А вот захочет нянчится или нет только ей решать.

Автор, это вам жизнь подкидывает возможность повзрослеть и научится выстраивать личные границы. Видимо, вы слишком мягкий и безотказный человек, от чего сами и страдаете.
Удачи вам, в этом непростом деле. И да, дело не в наглой сестре, а в вашей излишней мягкости.

Господи, люди, какие еще пиз**лы?? 😂 У нас с сестрой не так все плохо, и личные границы выстроить, и отказать я смогу, даже если и испорчу в край отношения. Тут вопрос в том, что не хотелось бы вообще, чтобы она жила где-то рядом, стать врагами тоже не хотелось бы, и для этого надо, чтобы она не была моей соседкой, иначе, имхо, это неизбежно - посиди, присмотри, на чай зайду и тд, а мне это не надо, у меня своя жизнь. После отказа, она обидится, я ее знаю. Так что... поговорю и прямо ей скажу, что да как, как выше советовали

ну так если автор хорошо знает, как сестра себя будет вести - навязывать ребенка, общение, напрашиваться в гости и пр - то лучше сразу до покупки сказать - мол извини, маня, но если что сразу заранее предупреждаю - без обид, но я общение с вашей семьей не планирую развивать больше, чем есть, если будете жить рядом, то у вас своя жизнь- у меня своя, я против посиделок, гостей и других общих дел, привыкла жить в своем ритме, поэтому не удивляйтесь. Повлиять не переезд других людей никак нельзя, поэтому нет смысла переживать именно из-за этого (как бы помешать, как предотвратить), а вот на тот факт, как общаться и общаться ли, повлиять вполне можно, поэтому просто определиться и следовать желаниям, не хочется быть няней и жилеткой - так не нужно и начинать, так как сестра все-таки, то заранее вежливо предупредить.

Автор! Надо парня себе завести и свободное время проводить с ним: кино, театр, выставка, кафе, у него время проводить, на ночь оставаться. Вот сестра раз придёт - вас нет, другой раз - вас нет, после застанет вас с парнем в вашей квартире, начнёт о чём-нибудь спрашивать, а вы ей объясните, что вам свою личную жизнь надо устраивать. Сестра, думаю, особо и приставать к вам не станет. Какое сидеть с ребёнком или придти на чай, если вас нет или вы заняты с парнем, парню-то её присутствие не нужно, да и ему вы нужны, а не ребёнок вашей сестры. Неужели вот так не отбояритесь? А вот скоро весна, лето настанет, на природу с парнем и т.д. Сестра поймёт, что ей с вами ничего не светит.

Сестра имеет право селиться куда пожелает. А вы roвняшkа, а не сестра

Автор имеет право чувствовать и желать чего хочет.

Сестра тоже.
Интересы и желания автора с чего приоритетнее?

Автор вы абсолютно правы. Сестра хочет сделать из вас бесплатную няньку. Сочувствую. Но миром тут дело не решить. Вариантов всего 3. Первый переехать вам и сохранить отношения с семьёй, но понести финансовые потери. Второй стать бесплатной нянькой сохранив семейные отношения при этом мучаясь. Третий отказаться нянькаться, испортить семейные отношения, потратить нервы, быть проклятой сестрой и матерью, терпеть постоянные нападки. Первый вариант по мне самый малокровный

С того что это желания и интересы автора, они то у нее и в приоритете.

А как насчет объективности? Рядом будет ветка сестры, ей вы что ответите?
Автор этот дом не выкупила.

Если у автора сестра адекватная то не проклянет. У автора тоже должна быть личная жизнь а не тратить свою молодость на племянника.

Ну а что тут можно сдлать? Наврите что соседи над ними не благонадёжные, заливают, шумят, пьют , врите короче.

Ой, все проблемы-от неумения границы расставлять.
Вот и все. Пару раз отказаться сидеть с племянницей потому что у вас "онлайн урок", нет пренести нельзя или "уезжаете", пару раз попросить предупрежать о приходах, пару раз сказать что вы голая дома с парнем и вам неудобно что либо делать

У меня таже проблема была. Родственники по линии жены переезжали. Так и говорили "помогать будете"
Запретить нельзя. Можно только переехать.
Я переехал

Я отвечу что она имеет право покупать квартиру где хочет.
А автору этой темы я ответила, если кратко, что она может прямо сказать сестре, что это плохая идея и что ей бы этого не хотелось.

Дальше они могут решать, что каждой делать. Хотя бы знать будут позиции друг друга, честно и открыто.

В чем противоречие?

Люди вы думаете , что сестра не догадается почему она переехала ? Жила себе жила и бац )))))) Да ну , геморой с переездом ничего не даст, все равно обидки пойдут. Тут похоже без вариантов. Если поговорит и все скажет - какая реакция будет, ну вот честно ? маме жаловаться пойдет да и всем подряд, что " я думала мы семья " и бла бла

Автор, ну я бы откровенно поговорила, если бы родственники были мои. Но у меня характерец ещё тот и моя родня и так уже настолько выдрессирована, что прийти без приглашения или попробовать навязать мне своих отпрысков им и в голову не придёт. Они вообще уже привыкли рты раскрывать, когда их мнения я спрашиваю.
Но я не боюсь конфликтов. И я была такой уже в детстве и юности. И даже мамО моя не осмеливается что-то там бормотать про "ну вы же родственники".-)))
Если Вы способны отстоять границы - разговаривайте, ну а если не послушают, тогда готовьтесь к обороне.
Если же Вы мямля, лучше переехать сразу. Вас прогнут и Вы будете скрепя зубами следить за ребёнком, принимать гостей и не иметь никакой приватности. И сбежите всё равно. Только отношения будут уже вконец испорчены.

Кстати, вот эти все слишком тесные контакты и являются причиной того, что я категорически против проживания с роднёй мужа даже в соседних домах. Да даже на соседних улицах не надо. У них большая семья, привычка всю жизнь таскаться в гости, ужасно невоспитанные дети.-) Нее, они неплохие и всегда готовы прийти на помощь.
Но блин, мне лучше не надо помогать, я хочу жить своей семьёй.

Да ладно вам,я знакомых совсем не вижу и ребенка мне никто не даст даже на час,тем более такого маленького..
Зато если буш бапкой одинокой,хоть проверят подохла или нет..
Да и может замуж выдеш и вовсе переедеш

Автор, мне кажется Вы немного преувеличиваете. Живем в новой квартире около года, так я понятия не имею, как зовут соседей. Так, здороваемся у лифта и все. А уж считать, сколько раз к ним курьеры пришли-ушли. У вас больше других дел нет? Мы с мужем, например, оба работаем. На выходных всегда планы у нас, дома почти не сидим.
Ну, а что уж тут написали про "не поссориться"...я искренне надеюсь, что Вы не маргиналы, которые ссорятся так, что весь дом слышит.

У меня родители живут в одном доме где и я, только лестничная клетка другая. И я им сразу сказала, что я буду делать ремонт и жить в этой квартире при условии, что они меня оставят в покое. Они сказали Ок. Мы редко пересекались. Я с ними не общаюсь, но моя мама спрашивает соседей если видели меня, записки пишет и ставит в почтовый ящик. Вот сижу и думаю, что с ней делать.

Как с меня писали. Аналогично. Поддерживаю.
Часто слышу от родствениц старшего возраста, что характерец у меня ещё тот))) ну, извиняйте, не прогнуть меня под свои порядки и устои. Хотя помочь и временем и средствами мне никогда не жалко, но помочь, а не подпрыгивать перед снохой или племянниками или тётками.

Да уж, ситуация...) Я б тоже такого не хотела, честно говоря. Вроде с одной стороны ачетакова, родственники же, но понимаешь, что чревато pizdezom. Правильно говорят, что родных проще любить на расстоянии) Тут многое зависит от родственников, их адекватности и чувства такта. Может, они вообще ни на что претендовать не будут, но раз автор бъет тревогу, наверное, понимает, что будет как раз наоборот) Вариант не открывать дверь тоже стремный. Они могут тупо в окно увидеть, что она только что пришла, а дверь не открывает. Телефон будут обрывать, она ж не будет все звонки игнорировать. Все равно в результате обиды и ссоры. Думаю, правильнее всего было бы четко установить границы и дать понять, что в сиделки вы не нанимались. Никто не заставлял их переезжать именно в эту точку города, есть ещё масса вариантов. Вас это ни к чему не обязывает.

Что вы привязались со своим парнем? Она не обязана ломать комедию и демонстрировать свою "занятость", чтоб кому-то что-то доказать. Много чести... Может, ей этот парень нафиг не упёрся... Даже если она любит сутками лежать на диване и плевать в потолок, никто не в праве ее к чему-либо обязывать...

И насильно ребёнка оставлять? Я вот не хочу сидеть ни с кем, пусть сестра хоть каждый день таскается, я просто захлопну дверь перед ее носом, и рано или поздно ей надоест тратить своё время. Обидится сестра, не обидится-дело десятое. Я если сказала, что не буду делать что-то, значит не буду.

Че, реально кто-то бы переехал , если сестра перебралась поближе? Какой бред! Научитесь говорить нет людям, а если им не нравится, посылать куда подальше, и не нужно никаких радикальных мер . От токсичных людей нужно избавляться.

Додумали уже за сестру и заклеймили. Дело ж не в ребенке и границах. Автор же говорит "это МОЕ место". Сейчас ей хорошо, не надо говорить когда не хочется, даже встретившись у лифта. никто не фиксирует когда ушла-когда пришла, не делает заключепий, не трепится родне и т.д.
Автор. Ооо, как вас понимаю. У меня родители в соседний дом переехали. А сначала смотрели квартиры в нашем. Учитывая. Что наше общение ими строется в формате 'что мы сегодня плохого проанализировали про вашу жизнь', сами понимаете, держу оборону. Хотя еам всяко еамекается, что "у тети Глаши все праздники и выезды загород вместе". И это тоже было МОЕ место, мной заработанное, найденное, отремонтированное. Жиои себе-не тужили, встречаясь на редких семейных посиделках. А уж какую а войну с перекошенными лицами выдержала, когда мы не прыгнули от счастья в момент об'явления радостной вести, что смотрят квартиру у нас. Уууу.

Опять забыла проверить опечатки. Сорри, с планшета ))

Верно. Я всю жизнь себя в жертву приносила, в т.ч и сестре, противостоять сил и ума не хватало. Хуже всего то, что потом люди забравшись на голову с ногами срут, вот в чем парадокс. Долго не могла понять причину- оказалось, что ,чувствуя себя обязанными, они подсознательно расстаться хотят с теми, кому многим обязаны. Так один психолог объяснил и я поняла что прав он, проанализировав свою жизнь. Никому не желаю проверять эту истину, свои желания и своя жизнь должна быть в приоритете. Автор все правильно чувствует, свои границы нужно отстаивать любой ценой

Это как? Ну че тебе трудно что-ли?
Нам срочно нужно, а ты посидеть не хочешь.
Маму подключит.
Мороки будет много, пока всё устаканится.

Здохни тварь.

Родственников надо любить на расстоянии, и чем оно больше - тем лучше. А Вам можно только посочувствовать - если они решили купить, то с этим ничего не сделаешь - они-то прекрасно всё понимают, и перспектива присмотра за их ребёнком их тоже вполне устраивает. Вот только вряд ли отношения останутся добрыми и хорошими надолго, а жить с "врагами" на одной лестнице - то ещё удовольствие. В своё время я хотела купить квартиру в области в качестве летней дачи, но родственники, проживающие там же через пару домов от моей предполагаемой квартиры, так сильно обрадовались - "будет к кому прийти, попросить чего-нибудь, да и вообще" - сказано было мне, да ещё с таким мечтательным выражением глаз, что я резко передумала. Они были очень удивлены и разочарованы, у них же уже были планы - так они мне и сказали, потому как были твёрдо уверены, что там сможет поселиться (якобы - чтобы присматривать) мой двоюродный братец со своим семейством - им же самим не купить, а расплодиться уже успели - и я нисколько им не помешаю, если буду жить месяц летом вместе с ними в МОЕЙ СОБСТВЕННОЙ КВАРТИРЕ - место как-нибудь найдётся. И да - ещё я ДОЛЖНА буду оплачивать всю коммуналку, так как квартирка-то МОЯ, а они - так, просто "сторожа", и я им ещё "спасибо" должна сказать за помощь. Сказать, что я "прифигела" от такой наглости - это значит не сказать ничего. Естественно, покупать там я ничего не стала - сказала, что передумала, и всё. Так что вот такая я "плохая, несознательная и жадная" родственница. Но ни о чём не жалею.

Сочувствую, что у вас такие плохие отношения с сестрой.

Что делать? Об этом вопрошал ещё Чернышевский! 😂
Пусть берет квартиру. А вы живёте своей жизнью. Для этого чётко разделите родственные отношения: вы не психолог, вы не няньках /даже на час/, не банкомат, не магазин (дай соли, сахара, чая, хлеба, спичек и т. Д.) . Ну, и прочие прелести родственных отношений. И, главное, сами строго придерживайтесь этого. Малейшая ваша жалость и все, на вас запрыгнут, свесят ножки и ещё понукать будут.
Понимаю, сестра, но её проблемы это её проблемы. Ваши это ваши

Если будет навешивать своего выродка - просто послать! Ты ей не обязана.

Господи , люди , что с вами ? Жизнь штука сложная. А может вам будет нужна помощь ?

Думаю, говорить ей, что ни няней, ни ушами доя нее вы не будете, такие не верят словам, только когда на деле их начинают динамить и то , будет обида. Предупредите ее, что если она купит квартиру в вашем доме, вы свою продадите и съедите.

А в чем проблема? Сразу установите границы - на чай, тллько по звонку.. с племяшкой помлсь- если только сами пожелаете. Так и скажите сестре. Ога же сестра. Должна понять и подстроиться. Если обидиться, то это зря. У каждого должно быть свое пространмтво без лишних глаз. Вы с ней поговорите, она же выбирает квартиру не из-за того, что вы там живете. А потому, что рацон хороший, да и родноц человек рядом. Просто все обсудите.

Простите за опечатки, с тедеыона печатала

Что-то рано начали придумывать всякую фигню
Может сестра и не собирается вас напрягать
У нее семья и своя жизнь

Проблемы надо решать по мере их поступления, а не гадать, "а что если сестра будет.." с чего вообще ты, автор, взяла, что сестра вообще к тебе будет приходить с ребенком. Если будет, то просто в игнор её и всё. "Занята, не сегодня, давай потом, дела", если постоянно эти просьбы будут, то тогда поговорите серьёзно, отношения испортятся в любом случае, но а выбора-то нет! Если Ваш переезд исключён, то тут ничего не посоветуешь. Личный комфорт и время важнее родственников

Продавайте свое, переезжайте хоть в соседний дом и шлите всех лесом.

Скажите ртом: покупай, но с твоим ребенком я сидеть не буду.