Мы делаем своих дочек несчастными?

А ничем не поможете. Потихоньку рассказывайте ей, что так быть не должно, в семье должны быть папа и мама. Когда вырастет, не лезьте в её жизнь, совсем.

Аделина ,не отчаивайтесь, вы на правильном пути. Вы хорошая и заботливая мать! Не соглашусь с вами ,что не в полной семье дети несчастные и ущербные. Есть много примеров известных людей, которые воспитывались одними мамами. Например, Алексей Ягудин считает ,что только благодаря его маме ,им одержаны многочисленные победы. Много и других хороших примеров: Сергей Лазарев, Егор Бероев, Анфиса Чехова, Мария Кожевникова и др. Многие из них благодарны матерям за открытое общение и своевременную поддержку. Нас с сестрой мама тоже воспитывала одна. Я благодарна маме ,что она придерживалась принципа: "будь скор на слышание, медлен на слова ,медлен на гнев". Она нас выслушивала, старалась понять и проявляла терпение, если случалось что-то неприятное. Ребёнок-как морская ракушка. Если говоришь по-доброму, с любовью, то он раскрывается. А когда кричишь и унижаешь его, он закрывается и к нему уже не пробьёшься. Любите своего дочку, ведь она нуждается в любви также как в пище .Поэтому словами и делами показывайте ей свою любовь. И она будет чувствовать себя спокойно и уверенно. Иногда дети спрашивают о своих отцах. Не показывайте своего отношения к бывшему мужу, говорите о нём в положительном ключе. Большая ошибка некоторых женщин запрещать общаться бывшему мужу с детьми. Психологи также советуют приглашать в гости полные семьи, и тогда отцы из этих семей могут подавать хороший пример вашему ребёнку . У меня тоже дочь, подросток. Хотя она воспитывается в полной семье, бывают трудности в воспитании. Нам с мужем помогают советы из Библии. Если вам интересно ,я могу ими поделиться. Успехов вам в воспитании вашей дочки и позитивного настроя!

Ху ню вам сказали. Счастье человека зависит от него самого (при наличии здоровья), сколько полных семей где отцы бьют матерей, унижают, обзываются, то бани у них то срани, бабы сидят и молчат потому что из единственной однухи их выпрут...о чем вы? Дети должны расти в здоровой обстановке, а не в говносемье зато якобы полной. Любите и себя и своего ребенка и от мужчины не отказывайтесь, не все коз лы. Счастья вам женского и семейного, не обращайте внимания на чужие страхи

А ты такая тупарыдая , что даже не поняла о чем я говорю, убогое зрелище на самом деле

Морально не здоровее жить без отца. Это дно, где отец алкоголик, абьюзер, про побои молчу. Я выросла без отца. С отчимом. Это очень плохо. Все понятия смещены. Нет мужского, потому что это не ваш отец. Нет двух мнений для видения своей жизни. И много-много всего. Здесь все минусуют правду жизни, но это все так. Женщина неправильно выбрала мужчину, не смогла, именно не смогла с ним ужиться, прожить, а теперь говорят - а что такого.
У меня в голове постоянно было - не нравится - уходи, я - королева. Есть наоборот, девушки вырастают - я тряпка в голове, терпилы. Потребовалось оч много сил и времени, чтобы выстроить в голове нормы жизни.
Это все не шутки. Захотела живу, захотела развелась, вырастет нормальной. Не вырастет. Это уже нужен будет психолог. И дай бог, если Мужчина у дочери будет из родной семьи, а не такой же отбитый из неполноц(

Щас и вас заминусуют, тут все сладенькие друг другу опы лижут, делают вид, что ничего не существует, ни педофилии, ни родительских программ, моделей семьи, для них любая наука чушь, они живут в своём розовом мире и автору хотят его навязать, чтобы она уснула и в розовых снах летала, пока её ребёнок огребать будет от жизни. Лицемеры

Автор, я выросла без отца , матери тяжело было! И я ее иногда упрекала за то что не сохранила семью!
Когда я выходила замуж ,я себе пообещала что у меня так не будет .....
Да я уже много лет при муже ,но что я имею с этого - а *** .... семейная курица я..... которая стелится и унижается что бы ребенок был при отце......
Держусь за штаны и никакого самоуважения ....
Мужчины это называют- покладистая !

Гуляет ,бьет меня, а я не могу уйти потому что в голове сидят такие тараканы как и у вас .....

Да и кстати, у меня дочь еще в школу не пошла а уже утверждает что замуж она не хочет....
Вот и думайте , как лучше.....

А вы не зарекайтесь и тех, кто обвиняет не оговаривайте. Как бы вам самой обвинять не пришлось, ибо от чужого вреда тоже всякое бывает.

Автор, если вы будете счастливы то и дочь ваша будет счастливой! И не важно есть отец или нет!
Мне мать вечно жаловалась , была в поисках мужиков и мне должного внимания не уделяла!
А вы если будете жить для дочери и принимать участия в ее жизни - то поверьте что она выростит полноценным человеком!

А моя любимая писательница Виктория Токарева даже с любовницами мужа по телефону разговаривала ,,за жизнь,, .Но зато, как она говорила, она сохранила отца, деда внукам.
Кто как!!!!!!

В чем проблема то. Что у ребенка не будет никакого опыта в тч отрицательного. Как мы не хотим быть счастливыми. Надо навешать на себя чувство вины, прыгать перед ребенком за двоих, избаловать девочку ведь у нее ж нет отца бедная несчастная. Чушь это все. Будете нормальным человеком, покажете достойный

пример, тогда и посмотрите. И то вырастет то что уже заложено с рождения. От родителей далеко не все зависит.

Ваша проблема в идеализации.
Куча народа вышли из "полных" семей, где отец/мать гнобили как сидорову козу. Наличие обоих родителей вместе на одном пространстве с ребенком еще ничего не означает. Другое дело, что будут уродливые паттерны в голове, если папаша был садист, то девушка да, непременно будет хотеть в брак (ведь есть пример из детства как должно быть), но искать себе будет такого же ссадюгу.
Ну и кому надо это наследие "полноценной" семьи?

Я считаю, что да, так и есть. Легко говорить, что мол лучше в радостях и няшностях только с мамой, чем с беспонтовым отцом и пpuдypком-муженьком. Но здоровая норма-то - это семья с ЛЮБЯЩИМИ друг друга родителями. Так и только так. Не зря говорят - "лучшее, что мы можем дать нашим детям - это хороших родителей". Я замужем, есть дочка. Мы счастливая семья. Если это когда-то изменится - да, я буду очень сожалеть об этом. В целом, в идеале вы можете найти хорошего мужчину, который будет очень любить ВАС как женщину. В самых лучших традициях - забота, крепкое сильное плечо, здоровое восхищение, щедрость и защита. Важно именно его отношение к вам, а не к ребенку. Потому что счастье дочки зависит больше от того, какие отношения у ее мамы с мужчиной, а не непосредственно от отношений дочь-отец.

Из-за таких как вы, я теряюсь, что сказать на детской площадке при разговоре... Например, "ждем, когда папа подойдет" или "жду, когда муж подойдет". В первом случае 99% думает, что мы в разводе и "папа" придет чисто погулять, во-втором, что "муж" - это не отец ребенка, а второй супруг. У людей стерты ориентиры и нормы. Скоро "полная семья" в сознании людском будет равна "неблагополучная семья"..ну такая семья, где садюги, тираны, алкаши и прочие мyдaки. Пугает, что даже здесь большинство отписалось: "автор, все норм, все так росли и твоя вырастет". Нuфuга это не нормально.

Какая глупость. У счастливой мамы будет счастливая дочь. А вот у клухи, которая вцепилась в мужичонку, который пьет-бьет-гуляет или просто не любит только ради профанации полной семьи, точно будет такая же
несчастная клушка, которая как бы по-скотски с ней не обращался муж будет все терпеть, потому что мать научила ее, что хуже развода в жизни ничего быть не может.

21 век на дворе. Хошь работай , делай карьеру, путешествуй. Возможностей вагон. Нет. Курицы неистребимы. Живут в браке в основном изза того что баба все терпит тк жилья своего нет или мозгов заработать. Какая любовь в браке. Дети не нужны этим папашам абсолютно. Вообще какой смысл в оформлении отношений. Ребенка пилить до гроба и нервы друг друга. Дочери вашей в век информационных технологий пригодится быть индивидуальностью а не терпилой и обслугой.

Здравствуйте все. Моя бывшая родительница, так она у меня сейчас проходит, или ещё хуже просто *** развелась с отцом, когда мне было 12, а сестре 10. Папа пил. Пиво, не водку. И эта стала строить из себя сильную женщину- ломовую лошадь после развода. Сплошная экономия, невкусная еда, крохоборство, ее серьезность и напряжение во всем. Она всю жизнь испытывает зависть к своей сестре, которую всю жизнь содержал мужик и родители при жизни отдали дачу и обменяли свою квартиру в ее пользу. А ей приходилось тащить двух детей в одиночку, а зачем спрашивается разводилась. Итак, она сама несчастна, ее не любили ни родители, ни мужчины, я дочь бывшая испытываю к ней агрессию, отвращение. Ненависть к ней испытывать слишком много. Всю жизнь она пыталась оказывать психологическое и эмоциональное давление, контроль, внушение. Сама жалкая, никчемная, жадная, двуличная, трусливая, завистливая.
Если будете в одиночку растить ребенка, не будьте такой, как эта. Будьте счастливой и доброй.

А какая дочь будет у женщины, которая любима ее отцом? Вот если он не пьет, не бьет и вообще счастливый муж счастливой жены?

Вы врете.

Откуда такие козлы, как ты, берутся? Если исходить из твоей логики - из неполноценной семьи?

Неполная и неполноценная семья - это не одно и то же. Тебя, удод,
точно в неполноценной воспитывали - папаня алкаш и тунеядец и такая же мамаша.

Еще один неполноценный удод влез со своим убогим мышлением.

Какую воспитают, такая и будет. У меня перед глазами есть пример девочки, выросшей в полной любви; семья чудо; дочка самая младшая, старшие братья, общая любимица, красавица, умница; всю жизнь всё для неё. 30 лет; никак не получается устроить личную жизнь. Почему??? Может, мужики просто повыродились, а??? О свадьбе даже и речи не идёт; кое-как сошлась недавно только с одним; даст бог - и замуж всё же выйдет... Другой пример. Девочка из детдома. Натурально. Причем, с её же слов, когда она туда всеми правдами-неправдами, наконец, попала в свои 5 лет, то была просто счастлива. Вот такую жизнь умеют мачехи устроить. Замуж вышла в 21 год, за рабочего парня, вместе работают, сыночек растёт, всё у людей слава богу. Живут дружно) оба без особых претензий к жизни, умеют ценить то, что дано. Где логика в сравнении этих историй? Нет её. Кому-то повезло, кому-то нет. И только.

Не слушайте депрессивных дамочек. У вас все хорошо, живите с дочкой в любви и согласии, радуйтесь жизни вдвоем. У вас маленькая семья. Ваша задача вырастить счастливого человека. Муж (или отец) в доме не является признаком счастливой семьи. Дочь вырастет и сама решит как ей жить.

Какая связь с тем, что я написала? В первой истории просто "залюбленная дочь", во второй как раз таки девочка явно ощутила, как мужик (ее отец) может любить женщину (ее мачеху). Так что тут как раз все логично. Вы путаете наличие "отца" и наличия качественного примера поведения женщины, любимой мужчиной.

Читайте внимательно. Я написала: семья - чудо. Нормальному человеку этого достаточно. Озабоченному подробностями взаимоотношений мужчины и женщины требуются детали. Перевожу: все в той семье нормально, и с примерами, и с отношениями. И нет, не будет психика у девочки благополучной, исходя из того, что у неё перед глазами приме, как папа любит ее мачеху. Вот если бы папа маму любил - тогда ок. Надо объяснять, почему? Тогда Вам точно нужен ликбез со всеми подробностями взаимоотношений мужчины и женщин. Гуглите. Видно, с жизненными примерами не очень.

глупости, отцы не всегда дают любовь, крайне редко, особенно в советское время. Есть дети, которые мечтают, чтобы отец попозже пришел с работы или не приходил вообще, даже мечтающие о разводе родителей есть. есть дети, которые завидуют тем, кто воспитывается без отца

У меня-то как раз все хорошо. В моей полной "детской" семье папа любил маму. Моя дочь теперь растет в такой же. А "бабья яма" - это жизненный факт)) Можно себя утешать сколько угодно, конечно, но это вряд ли что-то изменит.

Чушь.

Добрый день! Что вы вообще говорите?
1. Я из семьи где родители в разводе
2. Ни дня не чувствовала себя ущербной, потому что со мной рядом всегда моя мама, сильная, независимая, успешная(директор крупной компании). У меня было лучшее детство, самым правильным решение в жизни мамы был развод.
3. В 21 год, я уже была директором магазина, расширилась до 3х точек к 24 годам. В 26 вышла замуж, в 28 стала мамой, с 28 по сегодняшний день (мне 31 год), директор крупного холдинга. Собираемся за 2м ребенком, разводится не собираемся.
Не пишите глупости, все зависит от воспитания, если вы растите тюфяка то да,не надо себя жалеть ребенку надо показывать и знакомить миром правильный подход находить при этом. Уверена если я когда то и разведусь, то общение с детьми папа точно не перестанет общаться не по своей или моей инициативе, лишают общения только не очень здоровые люди. так что не пишите бред.

Я, большего бреда, никогда,не читала! Вы в розовых очках? Прямо,насмешили!!!

то есть если девушка не хочет быть рабыней на чужой кухне то она не полноценная?

Что за бред

Неполноценная, это когда вопринимает понятие жена как рабыня на чужой кухне. Об этом вам и талдычат, что в неполной семье ориентиры для создания потом полноценной семьи отсутствуют.

Эмми. Можно поправочку) не обязательно так себя ощущают девочки именно из неполных семей. Вовсе не только. Из полных так же бывает.

Да, у них ( мужчин) на лбу написано: " правильный/ неправильный".P.S. бред какой- то пишите, извеняюсь за товтологию.

Вы поделили детей на разный сорт? А если папа умер-то что?

Абсолютный бред. Все зависит от человека

Полный бред. Ребёнок не может быть счастлив рядом с конфликтующими родителями. Как раз наоборот: модель отношений родителей перенесёт в собственную семью. Вот и получается замкнутый круг. Ребёнок должен расти в счастливой среде. А если нет примера отца? Плохо, но не критично. Примером может стать дедушка, дядя, учитель в школе и тд. Так что - будьте счастливы сами и рядом с вами будет расти счастливая личность вашего ребёнка.

Это Вы не качественный! Для детей важно любовь, забота и внимание! Хотите сказать по тюрмам дети разведенок или матерей одиночек? После войны детей в неполной семье сколько было? И по вашему все "некачественные"? Вы считаете что если дома ругань, неуважение ребенок будет увереннее в жизни? Я от Вас в шоке!

Очень важно чтобы и мужчина уважал себя и свой выбор! А если он пошел на сторону, значит он не уважает себя! Счастливого пути! Ребенку и семье нужна надёжность! Он и завтра под другу юбку залезет.

Жаль, что вы развелись. Было бы хорошо, если бы девочка общалась с отцом активно. Но не стоит драматизировать. Ваша приятельница родила ребенка, спасаясь от одиночества, т.е. чувствуя себя несчастной, у вас совсем другая история. Конечно, хорошо, когда ребенок растет в полной счастливой семье. Но далеко не каждая полная семья счастлива, более того, многие ли живут душа в душу? Кто-то пьет, кто-то изменяет, кто-то живёт "ради детей", кому-то наоборот, дети мешают, кто-то тяжело болеет, что не может не отражаться на домочадцах... Жизнь длинная, всегда найдется что-то, что травмирует ребенка. Поэтому не заморачивайтесь. Любите дочку, проводите с ней как можно больше времени, болтайте, веселитесь вместе. Нас с сестрой воспитывали мама и бабушка. Родители развелись, когда мы были маленькие, отец-высокопоставленный чиновник, мало интересовался нами, но исправно платил алименты. Да, я не знаю отцовской любви, не понимаю, как это. С удивлением смотрю, как мой муж играет с сыном, борется с ним по-мужски, валтузится) У них свои мужские дела. Иногда смотрю фильмы про отношения отцов и дочерей и становится очень горько, но это фильмы. А в жизни своих подруг я не видела никакой особой любви со стороны отцов. Да и вообще в моем детстве родители очень много работали, дети в основном были предоставлены самим себе и о любви им особо не говорили. Но наша мама очень отличалась от других, нам одноклассники даже сейчас об этом говорят)) Очень жизнерадостная, веселая, везде нас возила, не поучала, а учила, первая косметика куплена мамой) Ни разу в жизни не позволила обозвать, а уж тем более шлёпнуть или унизить. В юности по вечерам после учебы болтали за обязательными чаепитиями, обсуждали все) Приятно вспоминать это время, очень благодарна своим бабушке и маме, очень их люблю, сестра- лучшая подруга. Мы с сестрой замужем, уже больше 17 лет) Все у вас будет так, как вы захотите! Просто живите с удовольствием, легко, наслаждайтесь детством своей доченьки, любите ее, это самое главное!

бред несете полный.... и маме бояться нечего--- ребенок, выросший в любви и материнской защите будет обязательно счастлив.... бояться надо за тех детей, у которых перед глазами дурной пример матери и отца, только и там вырастают иногда хорошие, успешные , порядочные люди... примеров знаю множество...

То есть в семье алкаша-потаскуна и терпилы , которая не развелась , там вырастают качественные люди?)))

Вы правы.

Бабья яма отлично показана на известном плакате советских времен. Можно нагуглить. "Пьяный отец - горе семьи!" Там упившая рожа ломится , а жена рукой дверь пытается держать, рядом дочь школьница и младенец на руках. Зато - Полная Семья!!

Да сейчас и всегда среди мужиков много мудаков и лодырей безответственных. Сначала сделают ребёнка, а потом понимают и баба не та, и ребёнок не нужен был и т.д. А женщине с ребёнком потом жить с этим.