Родительская опека

Автор, вам 22 года!
Не 12, в конце концов.
На работу устройтесь, денег подкопите.
Коммуналку начните с ррдителями пополам платить и продукты покупать для начала, если просто съехать духу не хватает

Я знаю, что они не возьмут денег просто от меня. Мама понимает, что тогда нужно будет от меня отвязаться и дать жить так, как я хочу. И она делает все, чтобы я так не смогла.

Простите,а вы до 52 будете у мамы разрешения на прогулки спрашивать?..
А то у меня знакомая была,она и в 60 просила разрешения у мамы сходить в театр или погулять с подругами.Причем мама еще и каждые полчаса ей звонила-напоминала что уже холодно,шапку надо надеть,темно и страшно,домой ей пора...Хотите такого же будущего?

А сколько они планируют не давать вам съезжать? Какой-то момент обозначили?

это ещё норм. меня вообще не выпускали из дому в 30 лет днём.

Нет, но мама сказала «квартиру? Снимать? На какие деньги? Откуда у тебя столько денег?». То есть сомневается в моей платежеспособности и возможности заработать достаточно, чтобы съехать.

Ну а как я иначе? Вроде вместе живем, мама готовит на семью, все всегда вместе у нас. Считаю неуважительным к ней без спроса уходить и приходить, тем более у нас доверительные отношения, всегда ей все рассказывала про всех, в подробностях. А сейчас это переросло в маниакальный контроль. Я не могу не спрашивать.

Автор,у вас плохо все.Вот прям совсем.
Лозунг таких матерей-"Мы свою жизнь прожили и вашу проживем".
Хотите быть безвольной игрушкой для мамы,проживающей не свою жизнь-ваше право.
Непонятно тогда чем вы недовольны.

Недовольна тем, что не могу ей противостоять. Именно упреками «мы в тебя вложили столько и вкладываем по сей день» она вбивает в мою голову зависимость от них. Все родители содержат своих детей, я смотрю на своих друзей, живущих с родителями - всем помогают. Но домой раньше всех ухожу я, где потом ещё и выслушиваю, если опоздаю минут на 10 о том, какая я неблагодарная.

Мать все правельно делает.Ночью нужно спать,а потом где вас искать в канаве.?

Мы живем в маленьком городе, где все знают всех. Бояться тут нечего. Это не страх за ребёнка, это какая-то ревность и желание контролировать всех и вся.

Автор,перевоспитать родителей-манипуляторов хотите?)))В их возрасте?)))С тем же успехом вы можете желать полететь на Юпитер.
Просто съезжайте от них и не ведитесь на обвинения-истерики-крики-симуляцию инфарктов-"я тебе всю жизнь отдала" и прочее.
Или оставайтесь до климакса послушной маминой дочей у маминой же юбки.
Третьего варианта нет.Как бы вам не хотелось верить в его существование.)

Лучше даже с мамой спать!До пенсии.Так безопаснее всего)))))))

Знаю, что по хорошему съехать не получится, а портить отношения очень боюсь. Хотелось бы поддерживать тёплые отношения.

И я про то же-вы хотите слетать на Юпитер.
Там нечего поддерживать-это не теплые отношения,это мама сознательно или бессознательно пожирает вашу жизнь.Теплые отношения-это совершенно другое.Это желание счастья своему ребенку,и для этого его надо отпустить в его жизнь.
То что у вас-стандартные созависимые отношения с токсичной матерью.
В этом случае возможны только вежливые отношения на расстоянии.И это в лучшем случае.

Сначала, конечно, будет не очень. Но потом наоборот отношения станут лучше, чем сейчас. Мама привыкнет, да и ведь вы уедете всего лишь в отдельное жильё, это не значит, что вы перестанете видеться и общаться. Если дорого, можно с подружкой напополам. Или маленькую совсем студию. У меня такой же почти контроль был, и я из родительского дома уехала к мужу (тоже было некуда иначе) - и родители были очень недовольны, был большой скандал. А потом наоборот очень мне помогли с жильем и всё наладилось, главное, не переставать общаться.
Продумайте четкий план действий, посчитайте свой бюджет и обговорите с мамой. Думаю, если она поймёт, что вы настроены серьёзно, то вы договоритесь. Спросите, как она видит ваше будущее (не до 40 же вы будете жить с родителями?).

Отличный совет) автор, у меня такие же родители. Вот все походе было. Да, очень любящие, но гиперопекающие. Из серии "мы за тебя все решим". Нет другого варианта, как съехать и начать жить самостоятельно. И у Вас типичная созависимость - Вы же не пытаетесь решить проблему, а отпускаете лапки и обвиняете родителей в том, что они вот такие плохие, ограничивают Вас в свободе. Бессмысленно пытаться их перевоспитать - гиперопека есть гиперопека. Пока Вы живёте с ними за их счёт, Вы ребенок.

Отличный совет. Вот прям плюсую. У меня все так же было. Автор, у Вас созависимые отношения, и Вы сами на самом деле не хотите уезжать, вот в чем фишка)
Автор, можно же снимать не отдельную квартиру, а комнату в квартире вместе со студентками (лучше студентками). Да, поначалу Вам будет нелегко, и матери непривычно, она Вам даже скажет, что ей одиноко, но через какое-то время все нормализуется. Как только такая гиперопекающая мать поймет, что противиться взрослению дочери бесполезно - Вы работаете, отлично живёте отдельно, при этом поддерживаете с ней связь, то она наоборот будет рада и Ваши отношения из созависимых перейдут в гармоничные отношения взрослого человека с родителем. Вам самой эта сепарация нужна, и Вашей маме. Это же не значит не общаться с мамой вообще.