Свекровь

Квартира ваша/снимаете за свои деньги? Какие тогда могут быть вопросы. Мужу так и сказать, что надоело. Какие бы не были у мужа с ней хорошие отношения, у вас уже своя семья. И именно ВЫ хозяйка в этом доме.

Ад , а как ты с**сом занимаетесь извините ? Пока она в магазин ушла?

А какого она вообще к вам припёрлась? Вообще тут вариант: либо я, либо она. Третьего не дано. Сейчас в жизни вашего мужа главная женщина- мама, которую он любит безусловной любовью. И она таки выдавит вас из своей семьи

Если хочет он ходить к ней каждый день в гости, пусть ходит. Скучно так муж может пару билетов в театр ей покупать и ее подруге, соседке.они стоят то рублей 300 если местные артисты .молодые должны жить отдельно и сами строить свою семью, ваш муж первый и свалит скажет что устал от вас , а мама ему в этом поможет, что бы он с ней до ее смерти жил, а дальше как он будет её не волнует.

Бла бла бла 🥱 надоели, вы же не дерево, встали и поменяли место обитания

Если детей нет, может расстаться пока не поздно, ведь дело не в свекрови, а в муже, если бы он четко дал маме, папе, бабушке понять, что теперь Вы главная женщина в его жизни так бы и было. Просто я 15 лет живу также и путем неверных усилий с моей стороны только только начались сдвиги в лучшую сторону, оно вам надо? Жалею, что не ушла раньше ...

Невероятных усилий*

Зачем писать такую длинную простыню, можно ведь коротко:" я безмозглая овца, не контролирую свою жизнь, и живу там и в тех условиях, которые мне укажут случайные люди, за меня решают, у меня нет своего мнения и человеческого достоинства."

Только говорить словами прямо...

Вот именно, бесят эти деревья бесхарактерные, где посадили там и растут. Если ты - дерево, расти и не вякай. А если у тебя ноги, сваливай оттуда, где плохо.

Собирайте вещи и уезжайте.Поставьте мужу ультиматум, или живем отдельно от мамы, либо никак.
Если муж уедет за вами, то он вас любит и браку быть. Если останется с мамой, то разводитесь. Не будет у вас жизни с маменькиным сынком.

Не понимаю, зачем так издеваться над собой. Автор, вы мазохистка? Любите страдать?
Что-то мне подсказывает, что у вас с мужем и с сексом плохо.

По моему абсолютно ясно и понятно что дальше будет только хуже для вас - нервный срыв вам обеспечен . А ребёнок родится вообще кошмар начнется тк «мама лучше знает как кормить/растить/воспитывать»🙈
Если у свекрови есть своя жилплощадь - стОит задать вопрос мужу: ЗАЧЕМ Маман к вам переехала? Жить отдельно- абсолютно нормальное желание молодой семьи , Погостила мама так сказать и хватит. Без скандала просто поставить вопрос ребром - мама уезжает к себе
И вот совершенно ничего плохого с ней от этого НЕ случится . Мы ее любим, желаем всего наилучшего, обидеть не хотим, просто хотим жить отдельно своей семьёй. Если начнёт манипулировать и в обмороки подать ( « вы меня не любите, а я же все для вас ! ») - сказать «любим конечно!» и потребовать прямо ответить на вопрос : зачем жить вместе если молодые хотят жить отдельно при наличии своей жилплощади у Маман ?
Но конечно муж должен думать так же
Если нет - расставайтесь пока в психушку не забрали

Так у них с мужем отдельная квартира, а у Маман своя отдельная есть . Зачем им уезжать- чтоб у Маман две квартиры было ? Это она должна уехать обратно к себе

Автор, я с трудом переносил, когда свекровь приезжала на два дня в гости, так как она живёт в другом городе. Лично я бы поговорила с мужем, как верно Вам написали выше - либо мы живём одни, либо разводимся, тратить свою жизнь на конкуренцию с мамой я бы не стала. Я, знаете, тоже очень люблю свою маму, но мы сходимся с ней в том, что взрослые дети должны жить отдельно. Мы даже созваниваемся раз в неделю, потому что все понимают, что у меня семья, ребёнок, я много работаю, иногда ездим всей семьёй в выходные к маме. Если мама этого не понимает, а сын это ещё и поощряет, то семьи не выйдет.

Ну так мать то не уезжает.Значит, нужно уезжать самим. Маман станет скучно без жертвы в виде невестки, может тогда она сама съедет и молодые вернутся в квартиру.
К тому же я подозреваю, что эта квартира тоже принадлежит свекрови, поэтому она туда и вперлась в наглую.

По мне так это не решение проблемы- свекровь и в следующую их квартиру может точно так же переехать... Или приезжать по три раза в неделю чтоб порядок в шкафах наводить ( потому как мама же лучше знает как лучше 😬) Поэтому пока не будут расставлены приоретитеты У МУЖА ( кто сейчас его семья и с кем ему следует жить ) и они не будут спокойно оговорены с мамой ситуация для автора не изменится

Допустим, если квартиру снимет автор, свекру она туда может просто не пускать и с лестницы спускать.
Муж, конечно, должен быть на стороне жены. Вот съездом и можно это проверить.

Именно так у меня и произошло. Только я терпела и терпела, а после рождения ребенка стало просто невыносимо! Они против меня объединились, когда я стала говорить, что сама хочу решать, как ухаживать за малышом. А в итоге муж под мамину юбку - он, видите ли, устал. Развод. Я одна воспитываю ребенка. Дура я. От маменькиных сынков надо сразу же бежать, а я всё надеялась, что он поймет Бегите пока не поздно!!!!!!!

Он будет на маминой стороне, поверьте. Рот откроете на его мать и вы проиграли. Тут только перехитрить ее.

лет через 25 все вернется.и уже место свекрови\тещи будет ваше....возможно вы поступите правильно

Разводись и уходи к маме и всем сразу станет хорошо!

Нужно мужа поставить перед фактом, либо мама его съезжает и живет отдельно, либо мы расстаемся. Я бы такого не выдержала. Вас не трое - третий лишний в вашей семье.

Не верю так не бывает. Либо вы что то не договариваете ,либо ваша история просто пиар . Я сама дважды свекровь, свое время и нервы на выяснение отношений, простите, но мне жаль тратить впустую, мои сыновья сделали свой выбор пусть живут как хотят

Ну свекровь тут вообще ни при делах, если честно. Только муж может решить эту задачу. Без крови не обойтись. Не пытайтесь даже думать о том, что все решится благополучно для всех. Либо Вы сойдёте с ума, либо вы разведетесь, либо свекровь съедет после разговора с сыном. Других вариантов проооосто нет. В любом случае из жизни своего сына она не исчезнет. Поэтому... оно вам надо? Вы стали лицемерной- сами себе противны... а что дальше? Дети появятся, они будут подрожать Вам. Оно Вам надо? Уходите, пока значение слова «достоинство «и своя собственная жизнь» не потеряли для Вас смысл.

Милая девушка, по молодости, вы просто еще не понимаете до конца, на какой ад вы себя обрекаете. Если на первом году жизни с мужем, когда чувства сильны и свежи, творится такое, подумайте, что будет лет через пять? А когда ребенок появится? Да об вас ноги будут вытирать оба! Вы замуж за двоих выходили что ли? Неужели трудно понять для чего переехала к вам мамо? Ну включите же мозги наконец!

Вы с мужем семья ,и она должна жить отдельно .причем тут жалость.Говорите мужу и ей все,как думаете .зачем вы в себе все держите ?!- либо уйдите ,пусть пуж один с ней живет .скажите :" Дорогой ,я твою маму уважаю ,но я так жить не хочу"! Пусть думает !

Если поговорить не сможете с ними прямо ..то скажите мужу ,что вам стало неудобно заниматься любовью ,когда дома мама .День ,2 ,неделю воздержания заставит его задуматься .

Я сама свекровь и у меня свекровь,мы все хорошо ладим ,так как живем отдельно друг от друга.Найдите смелость и поговорите о своих желаниях тактично со свекровью.Взрослые люди должны понять,может сначала будут обиды.

Милая автор, какие бы вы слова не подбирали, как бы деликатно не пытались поговорить - не выйдет. Вы вообще задумывались почему свекровь живёт с вами, имея отдельную квартиру? Она не отпустила сына, не отделяет себя от него, она не хочет делить его с вами. Там психологический инцест. Причём обоюдный. Иначе ваш муж давно бы отправил маму восвояси. Поэтому не надейтесь добиться чего то разговором. Выхлоп будет нулевой. Нужны действия. Точнее одно. Собрать свои вещи. И на общем "собрании" сказать, что извините, но я так больше не могу. Мужа люблю, хочу с ним семью, но в треугольнике участвовать отказываюсь. Извините, простите, но я пошла. Совет вам, да любовь.
Не ссорясь, без эмоций, без претензий. Дотукает - отлично! Нет? Так, автор, вы ещё триста раз самой себе потом спасибо скажите, что решились на такой шаг. Жить счастливо, полноценной жизнью с маменькиным сынком НЕВОЗМОЖНО. Вы сейчас на стрессе. Так представьте, что этот стресс будет всю жизнь? Вот таким вы видите ваш брак? А с детьми будет намноооого хуже. Вы иллюзорно думаете, что от вас что то зависит. А не зависит, автор. Отлепиться от мамы ваш муж должен сам.
Есть ещё один вариант, кстати. Приглашать вашу родню ежедневно. Так, что прям до тошнотиков. Но на это обычно идут авантюрные родители, согласные побесить немножко зятя и вашу свекровь. Согласятся ли ваши? Вообще такая зеркалочка хорошо доходит. У подруги папа такой. Юморной товарищ. Когда свекровь зачастила с приходами в гости, наставлениями и мозговыносом подруге, тогда стал очень часто приходить её папа, рассказывая, что не о таком зяте он мечтал и вообще, че это он криворукий такой, машину в сервисе делает? Ещё и ленивый выходит, раз не хочет заниматься самостоятельно. А вот он в его время и пр пр.... Теперь свекровь раз в месяц приходит чай попить. Сын маменьке смог доступно объяснить, что лучше молчать, ведь сам побывал в такой ситуации. А до этого, мол, Люба, не парься! Не вижу проблемы.
Так что думайте! И ни в коем случае не подайте сейчас!

У вас не муж, а тряпка, раз не может начать жить без мамочки!!!! И в таком раскладе зачем он вам?? Жить с ним мама не даст! Так что вечерком посадить обоих и спросить прямо: или живём сами , или живи с мамой! Если с мамой, пусть валят оба!

Муж хороший. Если он хороший и понимает Вас, НО ничего не меняет, это хороший?! Это настоящий маменькин сынок! Свекровь переехала к Вам, значит, ей важен сын, а Ваше мнение и Вы - не интересны и не значимы.
Поговорите с мужем уже в более требовательной форме.. Если откажется, тогда можете уходить, разговор со свекровью об этом обернется огромным скандалом и шоу "я несчастная мать, вы меня не уважаете, мы одна семья". Вряд-ли муж одобрит Ваш такой поступок.
Как вы смогли так долго это терпеть - удивительно. Я бы сразу свекрови не дала даже вещи распаковать.

Милочка!
Чемодан - вокзал - твоя квартира!
Вперед, шагом марш!
И будешь полноценной хозяйкой без свекрови.
А нет своей квартиры, молчи в тряпочку и обслуживай свекровь, расранка бесквартиная!

Прям как в семье Ворониных🤣🤣🤣🤣💥💥💥💥. Он на маминой стороне останется. В любом случае. Гарантия. Сколько раз наблюдал. Хоть кровью ,хоть жизнью. Маму он ни на кого не променяет.

Ну что тут сказать.... Сексуально и морально озабоченная свекровь. У нее нет личной жизни , нет мужчины, вот она и лезет к вам. У вас и семья и главное мужчина, который решает все проблемы. И черная зависть, у вас есть любящий муж , а у нее нет. Ставть вопрос ребром или вы или мамо, все равно она вам жизни не даст. Такие *** не переносят чужого счастья.

Я свекровь, и я Вас понимаю, потому что я еще и невестка. А значит, мне ситуация видна с разных сторон. Жить вместе в вашем случае - разрушить семью. Возможно, мой совет вам поможет. Найдите среди ваших близких человека, кого уважает ваш муж и кто лоялен к вам (друга, брата, тетю, дядю, бабушку и т.д. )и воздействуйте на мужа в плане отделения от матери через них. Так уж получается, что мужья больше прислушиваются к посторонним людям, чем к собственным. женам.

Я тоже свекровь,но когда читаю,что бывают такие свекрови,то возмущениям моим нет предела.Наша миссия уже самая главная выполнена-мы вырастили сыновей,теперь у них своя взрослая жизнь,не надо молодым мешать строить семью.Я считаю, что молодые должны пройти все свои ошибки, чужим умом не будешь жить вечно.Можно помочь, но это когда тебя просят об этом, а не навязывать свою помощь и лезть с советами,когда не спрашивают. Я с семьёй сына живу раздельно,хотя разные ситуации бывают с жильём,но в любом случае-семья сына,это уже отдельная семья.

Правильно написали выше - дело не в маме, а в муже. Пока нет детей, у Вас есть шанс унести ноги из этого ада с минимальными потерями.

Вот именно, помочь,когда просят. А эта старая *** лезет к ним в постель почти и указывает и гадит, ну не тварь ли?.

Я с вами на 100% согласна! Я думаю, ваш муж, девушка, должен четко сказать его маме, что она должна жить отдельно (вежливо, но твердо!). Иначе, она вас точно выживет из вашего "трио", поскольку вот такие маманьки своей головушкой не понимают, что делают своих сыновей несчастными. А всё - их эгоизм, прикрывающийся "безмерной материнской любовью"! Мама вашего мужа хочет быть первой и единственно важной для него. Это путь в пропасть! Если вы не донесете это до вашего мужа (а до свекрови бесполезно это доносить, - только еще больше обозлится), то вашему браку придет конец. Поверьте моему опыту.

Девушка, сочувствую вам! Но вы большая молодец, что нашли в себе силы уйти от маменькиного сынка! Они и вправду не меняются. У меня муж в 40 лет ушел к матери жить, я даже об этом не знала сначала. А у нас общий маленький ребенок. Маманя его говорит "Я своего сына никогда не выгоню". Даже смешно становится, как вспомню). А вам бог даст и сил, и счастья.

Выход один - мужу отремонтировать мозги. Иначе беда будет. как у меня. туже ошибку совершил, тока до упора. Терь понял - ВСЕ лесом. вкл родичей. Он хочет приключений, пока поймёт... будет поздно. Ультиматумы ему, и понимания.

Так!!! не затягивайте.

Чем быстрее Вы покажете как все на самом деле тем лучше.Мы так живем 12 лет.Мой дом но меня выгоняют.

Хорошо у нас дети отдельно живут. Так нельзя мама есть мама если он ее любит это хорошо же . ВЫ ЭГОИСТКА

У плохой матери не может быть хорошего сына. Думаю, что причина в Вас. Вам хочется быть хозяйкой в доме. Хорошо. Если бы у вас были добрые отношения и взаимопонимание, она бы не жила с вами. Что-то, видимо, ее тревожит. Неужели нельзя собраться вместе и договориться? Или лучше жить и ненавидить? Вы же тоже можете оказаться на ее месте.

К мужу вопросов нет - он свой выбор сделал. У меня вопрос к Вам - Вы там что делаете, в этих отношениях? Вы что, не понимаете, что у них своя семья и он женился на Вас только потому, что мама ему не родит? Собирайте вещи и бегом оттуда.

Нужно свекровь замуж выдать, чтобы занималась мужем и не было времени на вас. Это происходит от того, что времени много свободного. А взрослый мужик, т.е. ваш муж идиот что-ли? Он не видит, что вам, его любимой женщине, плохо? Погостила мама и довольно, пусть отправляет её домой, даже если она и обидится сначала, никуда не денется, может только займётся своей личной жизнью, как раз время уделять себя любимой пришло. Наверняка ещё молодая, а единственный дитятко вырос. Пора о себе позаботиться или помочь ей это сделать.

Пока будете жить вместе,ничего не поменяется,поверьте.Если квартира ваша-выпроваживайте,если ее-уходите.Через не большое время она вас разведет.Будет больно и обидно.Постарайтесь конкретно мужа переманить на свою сторону,объясните что к чему.Мама губы подует,ну и ничего ,переживет.

Да-да, и чтобы на старости лет Ваша свекровь сама невесткой стала. И чтобы сидела уже у своей свекрови под каблуком и глаза боялась поднять. Согласно закону бумеранга...