Взрослая дочь живёт иллюзиями и зависимостями

От*битесь от девочки, займитесь уже своей жизнью.

Так доця уже сказала - мамаша виновата что не разрешила ей стать писателем. Я тоже писала и много чем занималась. Потом поняла что не мое. А вдруг писательство ее и она тупо просрала всю жизнь из-за этого.

Бред. Не нужен. Я знаю как туда попасть но хрен скажу. Все равно вы ее запилите она ещё жизнь самоубийством закончит.

вот примерно такая же "мать", была у моего отчима. много лет, методично она как могла трепала ему нервы. множеством способов. и что в результате? в 51 год после очередного мозговыноса обширный инфаркт. его нет уже 4 года. вы хотите то же самое сделать со своей дочерью?

Ну, вообще-то, если ей всего 35 - что значит "могла бы стать" (сценаристом, писателем и т.д.)? Еще ничего не потеряно, пусть пишет. Может быть, подговорите кого-нибудь из знакомых, чтобы ей идейку какую подкинули? Займется самореализацией - глядишь, и отношение к жизни потихоньку изменится. А вы ей не мешайте.

Не бабушка, а Фрекен Бок какая-то. И таких много. И сами они на себя со стороны не хотят взглянуть.

благими намерениями выстлана дорога в ад. только вот "благодетелей" не остановить в их рвении "причинять добро"...

Да никак не надо отучать взрослого человека от чего бы то ни было. Учить и переделывать можно только себя. Почитайте Анатолия Некрасова "Материнская любовь", взгляните на себя со стороны. Все, с чем вам надо работать, только в вас. Изменитесь вы, измениться многое вокруг, в том числе и жизнь дочери.

Милая, уважаемая мама уже давно взрослой дочери . Мне самой 54 года и я прекрасно Вас понимаю, что хочется сделать как лучше. Но вспомните себя и свои отношения с родителями, что Вам нравилось в них, а что не устраивало? Поймите это для себя. Недавно мне мой отец в 82 года сказал про свою мать. Какие бы я решения не принимал после 17 лет, мать принимала эти решения..., сказал как ценность и я бы сказала, как мудрость. Она позволила ему жить своей жизнью....Позвольте дочери жить своей жизнью, у каждого из нас идёт именно своя жизнь которая состоит из наших врождённых особенностей, приобретенных и жизни общества в данный момент. А Вы начните жить своей....Попробуйте ее в течение 3 месяцев не доставать ничем. И почувствуйте, что произошло и сделайте вывод...

Треш какой. Автор, ваша дочь - взрослая тетка, отстаньте от нее со своими указивками и критикой. Я всю жизнь сопротивляюсь таким же вот родителям, приходится очень серьезно их ограничивать, иначе они не будут считаться со мной как со взрослым человеком (хотя живут за мой счет). Выбешивает отношение к женщине за 30 как к 15-летнему подростку, что тут непонятно? Перестаньте обесценивать достижения и стремления своей дочери, она уже большая тетя, а вы мешаете ей жить своим умом

Не от…ся, весь кайф таких людей ломать других. А эту мадам можно поздравить дочь сломала, но успокоится не может. Хочет до дурки довести или до кладбища.

Соцсети,это жильцы одного большого дома, сидящие у дома на лавочках и вот судят всех и все.
Добрых людей очень мало!
А вы просто скажите дочке и внуку что любили и любите их. И попросите прощение,если чем то их обидели. Может поможет!

Вы пишете: вернуть взаимопонимание. Но с детства она вас не устраивала. Вас устраивало послушание. И именно его вы хотите вернуть. Вернуть маленькую, послушную дочку. Наденете ей юбочку в складку, повяжете бантик и будете радоваться. У дочери депрессия, значит нет сил уже противостоять требованиям. А вы хотите, чтоб она спинку выпрямила. И скажем честно, вы хотите еще и погордиться потом спасением дрчери, неопытной и непутевой. Найдите то, что ещё может порадовать вашу дочь. Посмотрите фильм вместе. Не обсуждайте, не лезьте с мнением, а слушайте ее. Вам надо ее понять, не изменить, не под себя подстроить. Договоритесь, поделите время- это для работы, это для интернета (и не трогать, и не урезать). Найдите хобби для себя и внука. В поход сходите с бутербродами. И слушайте, слушайте. Не учите. Потому что, если они замолчат, вы уже ничего не исправите.

Добрый день. А она не ходит к психологу/психотерапевту, если депрессия? Потому что без него сложно выкорабкаться и при такой болезни к тому же надо принимать таблетки. А лучше попробуйте вместе с ней сходить к психологу и проработать ваши отношения. Сейчас это уже не зазорно работать с таким специалистом, да и научно признано, что нормальных людей всего маленький процент, в каждом присутствует психологическая болезнь, так что никакого стыда и осуждения не будет

Идите вместе к психологу и не наседайте на неë. У нее была мечта всей жизни, которую вы восприняли за глупость, тем самым разрушили ей самооценку и уничтожили уверенность в себе, привили страх начать первый шаг. Вот она и переживает, что не реализовала свой потенциал. Ну сидела бы она дома, как вы говорите, писала бы, это было бы ее хобби, может и добилась бы чего и счастливее стала! Даже если бы не добилась, жила бы и горела этим делом. А вы лезете к ней в жизнь, хотя она уже взрослая, упрекаете и обесцениваете. Сейчас что наломали - надо заново созидать. Если хотите с ней контакт не потерять - поддерживайте ее хобби, можете сходить к психологу... А вообще после такого обида надолго запоминается.

Отстаньте от сових детей!!!!! Они люди, а небеспомощные котята! Я всегда любила бабушку, хоть она была и строгой, но мы занимались домашним хозяйством и делами, а не обсуждали, кто чем нетем занимается, не о том думает.

Вы виноваты потому что обрубили её крылья. Вы обзывали бредом часть её души. Вы виноваты во всем.

К психотерапевту нужно в первую очередь автору - тут глубокие проблемы. Эта женщина всю жизнь обслуживает свои страхи, заставляет дочь заниматься тем же, отравила ее жизнь. Автор, вы боитесь только за себя, вам глубоко плевать на собственную дочь, вы не знаете что у неё на душе, вам это безразлично, хоть вы и пытаетесь продемонстрировать обратное. Вы ее не видите и видеть не хотите, вы латаете ее жизнью собственные дыры, она для вас просто ресурс, а не отдельная личность. Она вам говорит - это белое, вы ее слова мимо ушей, навязываете ей свои чёрные краски. Хватит пить из неё кровь, это не норма. Очень может быть, что вы ее добьёте своей моралью ( на самом деле это не мораль, а обеспечение себе психологической безопасности за ее счёт), окончательно разрушите. Подумайте лучше о себе, о том, как можно взаимодействовать с этим миром, не высасывая кровь из близких. Занимаясь собой и своей пустой жизнью, вы окажете ей неоценимую услугу. Вы своей травлей разрушаете ее здоровье. Если вас видеть не хотят - уважайте это решение, услышьте наконец другого человека.Вы сами себя лишили близости со своим ребёнком, примите уже наконец за это ответственность, это последствия ваших решений.

Александр,ну вы так абсолютизированно тоже не говорите про православную веру.С одной стороны действительно причастие и исповедь приносит пользу.Это единицы может,как вы,вобщем неб. кол-во верующих счастливы по христиански.Большинство затюканы виной и грехами.Истинных верующий немного -3%.Все,чего бы не случилось у этих обвиняющих себя и других -это грехи.В итоге у многих людей затруднен контакт с противоположным полом т.к. очень много выстраивается православных требований что со стороны мужчин,что со стороны женщин.Если мужа - то хотят только православного,если жену то только православную.И одно дело если так юные хотят,другое этого же хотят погулявшие или разведенные.Я не осуждаю их за это ,но и требования надо свои реальными выставлять.Из -за этого искажается реальная картина мира,мы все таки в этом мирском мире проживаем как ни крути.А если не согласен с этим миром-тогда идти в монахи или монахини.А так -надо реально смотреть на вещи а не абсолютизировать все по полной программе и в чем бы то ни было.Православным зачастую не хватает разумности,реальности и прежде чем других переправлять с себя надо начинать-очень много желающих перевернуть жизнь другого через веру,привести к Богу,поучать-а это суть не любовь.Не хватает главного-любви, а прежде нее принятия и поддержки.Чтобы что то исправить - это надо принять.Касается всего.Это очень непонятно и парадоксально звучит,и 90% этого не понимают,пришли из бывшего СССР ,а там как раз не было принятия и поддержки-любви.Этому никто не учил в те времена.Были только опека,контроль и поучения-ходили строем пионерами и прочее-выполняли то что скажет государство,жили все с детьми сначала в бараках потом в коммуналках и сейчас продолжается,только в общих квартирах и родители и дети и их дети.Отсюда и несмостоятельность и инфантилизм и отсутствие поддержки и принятия со стороны родителей.В итоге женились и замуж т.к. надо,ходили в тот институт который тоже надо-это в советах так воспитывали.Вот и результат как у автора .

Подпишусь под каждым словом.

Мадам, в состоянии дочки действительно виноваты ВЫ! "Девочке" 35, ушла на другую территорию. Да какое Вы право имеете нудить про ее писания? Лучшего способа загнать творческую натуру в опу просто нет - критикуй, капай на мозг, дави на совесть и сыпь гамнецом на любые ее пока хобби. Будь она менее тонкой натурой - матерно бы послала, пояснила на обычном обидном, чтоб отвалили-с. Интернет - это информационное пространство. Здесь и развитие, и романтика, и наука, и (желающим) куча гадости - кто что ищет. И я лишь немного моложе вас, есть дети и внуки. так что имею право сказать - отстаньте от дочки либо заткните свои высказывания глубоко в... Сами прогуляйтесь к психологу и будьте готовы к ВАШЕМУ воспитанию и переобучению, а не ее. Хотите помочь реально - перестаньте гадости говорить и уничижать все, что ей дорого. А пока вы ведете себя как грубая эгоистка. Типа ваше мнение правильное, а остальные (кто не согласен) - идиоты или не от мира сего. Хватит прессовать женщину! Так много повторов одного и того же затем, что да людей вашего склада с 1-2 раза не доходит! Надо раз десять сказать! И какое ваше дело - будет она работать или нет? Живут отдельно, денег не просят, обеспечивают себя сами.. Нет, надо и тут попробовать повоспитывать! как же, а своя значимость, а "понты дороже денег и счастья дочки"! Сама не умеешь зарабатывать творчеством - не мешай другим! Даже если человечек после работы для души в блоге напишет рассказ, не для денег - для СВОЕЙ радости - тебе что? В очередной раз повторю: не умеешь и не хочешь поддержать - отстань и не мешай женщине встать на ноги и восстановить нервы и состояние полета. Она теперь в первую очередь не твоя дочь, а мать, а ты это забыла. Не порть ей и отношения с сыном - как слушать маму, которую как шкодливого котенка ежедневно отчитывает бабка? Оставь их в покое!

Вы просите совета в том, как вам сделать дочь удобной для вас. Ответ - никак. Вы же уже делали такие попытки, не правда ли? Результат у вас перед глазами... Просто живите своей жизнью, найдите себе хобби, ходите в музеи и парки, заводите друзей и оставьте её в покое.

Кстати, Вы ничего не сказали про отца Вашей дочки. Как он относился к ее увлечениям? Он, вообще, где?
А учитель кто? Вы-то сами как прожили свою жизнь? Скажите, что это неважно? - это важно. Родитель учит ребенка, прежде всего, своим примером. Вы сами прожили всю жизнь в счастливом браке с прекрасным мужчиной? У Вас была интересная и хорошооплачиваемая работа?

«Как ей помочь, как вернуть взаимопонимание и отучить от этого интернета??» - Вы получаете от своей дочери ровно то, что даете ей сами. Пока Вы постоянно выражаете ей свое недовольство и желание ее переделать, она Вам в ответ – тоже самое. Взрослого человека Вы не передалеате! Странно, что Вы до сих пор этого не понимаете!

Когда Вы начнете любить и уважать свою дочь, тогда и Ваша дочь ответит Вам тем же. Любить и уважать – означает радоваться тому, что этот человек есть, и ценить его ТАКИМ, КАКОЙ ОН ЕСТЬ, и радоваться этому. Вы же своей дочке тем или иным способом постоянно транслируете, что такая, какая она есть, она плохая/тупая/никчемная и т.п. И, судя по тому, что Вы пишете о ней в ее юности , она всегда была такой в Ваших глазах.

«как вернуть взаимопонимание?» - а Вы-то сами ее хотите понять, хотели когда-нибудь? Вы понимаете, ПОЧЕМУ она выбрала в мужья именно такого мужчину? ПОЧЕМУ она в детстве мечтала о несбыточном, писала дневники и рассказы? Что именно ее привлекало в этих занятиях? Вы хоть раз ее об этом спрашивали? Только без критики и упрека, а с искренним интересом? Или только критиковали?

Вот Вы пишите, что бывший муж Вашей дочки подлец. Но Вы ничего не написали о том, что ВАША ДОЧЬ думает о нем? Почему? Вы считаете только своей мнение правильным, а ее мнение ничтожным? Немудрено, что Ваша дочь считает точно так же. Вы сами научили ее и учите до сих пор, не считаться с мнением другого и не уважать право другого человека на своей выбор в жизни.

Пусть пишет свои рассказы и выкладывает в сеть. Если они хорошие, это может стать ее заработком.

Потому,с ука ты,и жила своим увлечением,что матери у нее нет.
Одно додавливание и капанье на мозг,. Как надо.
Иди себя воспитывай.

Вы литературный критик? Откуда Вы знаете? Думаю, дочь Ваша с детства была творческой и мечтательной. А Вы,вместо того, чтобы как-то поощрять и развивать ее наклонности, критиковали? Убивали уверенность в себе? Диктовали ей, где лучше учиться и кем лучше работать?
Сейчас, когда у дочери сложный период, Вы как-то поддерживаете ее? Или только капаете на мозги из лучших побуждений(как многие мамы). Типа, " ты никому не нужна", "ты ничего не добилась", " ты неправильно все делаешь, а я тебе говорила"? Как-то так? Если да, то не удивляйтесь тому, что дочь пытается от Вас закрыться.
Если Вы хотите ей помочь, наладить с ней отношения, прекратите навязывать ей свое видение жизни, примите ее такой, какая она есть, поддержите добрым словом и советом.
Дайте ей возможность самой отвечать за свои удачи и неудачи, повзрослеть. А то она еще не совсем взрослая, если винит во всех неудачах Вас.
А на счет писательства - сейчас масса способов заработать и самовыразиться для людей пищущих в интернете: блогерство, копирайт. Одна знакомая на сайте для мамочек писала незамысловатые любовные истории чисто для себя, отдохнуть от декрета. А потом ее заметили издатели и у нее уже вышла книга. Может, Ваша дочь не просто сидит в сетях, а ведет свой блог. И это ее отдушина? Выход ее нереализованной творческой энергии? Не мешайте. А, напротив, поддержите. Лучше попытаться и жалеть, что не вышло, чем жить с установками мамы "ничего не получится"...

а не надо детям жизнь отдавать. им нужна своя жизнь, а не родительская.

не надо детям жизнь отдавать. им своей жизни достаточно, Ваша им не нужна.

вот я теперь, в 49 лет реализую свои юношеские мечты. я хотела учиться шить, чтобы стать профессионалом в этом деле. так не же, родители не пустили в швейное ПТУ. После школы я пошла работать. хотела пойти на курсы кройки и шитья, нужны были деньги для оплаты,небольшие, но я еще ни разу на тот момент не получила зарплаты. просили у родителей, хотя бы взаймы, нет, не дали, не надо, мол, тебе это. потом был техникум, 2 вуза. итог: ни по одной профессии не работаю. 3 года назад закончила наконец-то курсы шитья. Шью себе и иногда знакомым, но времени не хватает. Жду пенсии ( у меня льготная в 50 лет), уволюсь и буду сидеть пошивать....

Вот от таких мам обычно и бегут, теряя тапки. Всю жизнь критиковала и насмехалась над желаниями и мечтами дочери, не поддерживала, навязывала своё мнение. Ещё, скорее всего, и чувство вины искусственно вызывала, судя по фразе «я ей жизнь отдала, а она...» Вам главное самоутвердиться, отстояв своё мнение. А на чувства дочери плевать с высокой колокольни. Оставьте ее в покое, пока отношения совсем не испортились. Это единственное, что вы можете сделать, учитывая то, что говорить слова поддержки вы, очевидно, не привыкли.

Задолбали уже своей религией.

Понял из этой статьи только одно: интернет - враг народа!

Отвалите от дочери, вы и так испортили ей жизнь. Собой займись, мама.

Не смогла пройти мимо.почему вы обламываете ей крылья? Откуда вы знаете, кто сейчас нужен? Агент, юрист...неужели вы думаете, что она такая тупая,что сама не разберется? В ней тоже проблема конечно, но вы даже поддержать ее не хотите. Почему муж подлец? Бил ее? Иногда матери своей заботой сбивают детей с пути.

Послушайте, 35 лет - это возраст расцвета! У нее все впереди. Может, именно сейчас, через боль, депрессию и отлучения от матери, она пройдет стадию перерождения и займется наконец тем, чем ей предназначено заниматься! Живет иллюзиями? Ну и что? Этому миру нужны и такие люди. Пожалуйста, покажите ей это. Я точно такая же. Всегда жила иллюзиями. У меня очень властная мать. Она никогда меня не понимала. Сейчас, слава Богу, мы научились с ней ладить, и она уже не возбухает по поводу моих взглядов и увлечений. И я стала сценаристом в 40 лет, когда необходимые социальные программы были выполнены - родила и вырастила дочь, создала нормальную материальную базу. Поздно быть балериной, но стать сценаристом в 35 - это идеально. Учеба займет год-два. Сейчас большое количество хороших сценарных онлайн школ. Сценарная школа Молчанова, Снегири, школа ГудСториМедиа. Пусть учится. Пусть забивает сейчас голову реальными практическими знаниями. Это отвлечет ее от депрессивных мыслей и пережевывания развода и даст реальную мотивацию жить дальше и видеть цель. Если нет денег - в сети выложено огромное количество учебников для сценаристов, бесплатных видеоуроков и курсов для сценаристов. Сценарные школы, если там хорошо учиться, дают и первую работу. Работы для сценаристов вокруг вообще очень много! Только успей поворачивайся. Деньги разные. Но если у нее действительно есть способности, то на хлеб с маслом всегда заработает. Начиная от всяких судебных шоу (всегда нужны сценаристы. Платят 7-10 тыр за сценарий. Но это несколько страниц сценария. Мой друг сидит на таком потоке. Пишет по 15 таких сценариев за месяц), затем идут сценарии категории С (Всякие Гадалки и Слепые. Всегда ищут сценаристов. Оплата 30-40 за серию), следующий уровень - всякие детективы-процедуралы типа Следа (100 тыр за серию). А вот дальше, если она все это освоит, уже будут сериалы уровня Б - это уже нормальные вечерние сериалы федеральных каналов (от 150 и выше за серию). В общем, ей есть к чему стремиться!

Может вам найти какое-то хобби совместное,прогулки например в парке или ещё что-то.Вы ей не читайте ток натации а просто общайтесь как подруги.Дети о таких матерях и мечтают чтоб их понимали!

У каждого есть мечты,мечтать полезно а не вредно.Я мечтаю объехать весь свет.Побывать во всех странах и что плохого мечтать🤷Все мечтают и вы тоже.

ага, мы виноваты. а вы - априори святая. выжеродили. офигеть, достижение. я, если честно, удивлена, что дочь успела выйти замуж и родить. реально, удивилась. а по поводу съемной аренды: выбирая между 1/2 зп, отданной дяде и совместному житью с вами она выбрала 1/2 дяде. Т.е свободу. И правильно сделала.

жесть. бедная ваша дочь. хочу ее обнять..

это вы ее дурите, раз. два - молодежь в 35 лет? а вы в курсе, что вашей взрослой девочке пуповину давно обрезали?

таблетки - дорога туда. Ищите иные способы.

Сдурели с этими соцсетями

Ваша проблема семьи - духовная.-- от того, что вы не знаете Бога и Его путей. Живёте стандартами мира греховного, плотского, суетного, в котором нет правды но ложь и иллюзии.... необходимо вам обратиться ко Христу - Спасителю душ
человеческих.

Сначала сломать все мечты своего собственного ребенка об колено, а потом еще удивляться, почему же она с вами не общается и внуку не позволяет. От таких матерей нужно бежать как можно дальше и не оглядываться. Вы заложили в нее комплексы, что она ни на что не способна, поэтому у нее ничего и не получается в этой жизни. Именно ВЫ, а не "муж-подлец", виноваты в ее психологических проблемах, потому как если бы вы ее поддержали, а не говорили, что "все это бред", сейчас она была бы здоровым и весьма успешным человеком, а не затравленной, сломанной мышью. И коль уж речь зашла об иллюзиях, то ими живете только вы, думая, что лучше всех знаете, как нужно правильно жить.

Отцепитесь уже от дочери, ей 35 лет. Дайте стать ей писателем

Смотрите, сейчас Ваша дочь встала в позицию жертвы (предполагаю, она для нее привычна). Она жалеет себя, корит Вас, уходит от реальности в интернет. Позиция жертвы удобна тем, что ей все всегда должны и во всем виноваты. Однако, она как-то вышла замуж и родила ребенка, как-то устроилась на работу. И это взрослый человек. Вам не стоит принимать навязываемую позицию спасателя. Необходимо разговаривать как взрослый со взрослым. И с позиции взрослого человека предложить помощь, но не навязывать ее. Лучше всего было бы распутывать этот клубок у хорошего психотерапевта, который поймет, что именно в реальном мире так пугает Вашу дочь и почему она от него прячется. Но для начала я бы посоветовалась с психиатром - нет ли депрессии. Депрессию корректируют АД, но психотерапию это не отменяет. Ей удобно сидеть в своих мыслях и плакать, обвиняя Вас, но проблему это не решит. Я бы сказала так: "Ты считаешь меня монстром. Пусть будет так. Можешь меня ненавидеть хоть всю жизнь. Но твоя жизнь сейчас не станет лучше от этого. Я хочу предложить тебе помощь которую могу. Я вижу, что ты разрушаешь себя и это отражается на ребенке. Вместе мы можем найти выход из этой ситуации, если попробуем на время забыть о взаимных претензиях. Я твоя мама и я люблю тебя". Будьте готовы, что Вашу помощь не примут, но зерно будет посажено. Будьте готовы отойти в сторону и не давить. Да, это трудно. Напоминайте себе почаще, что она не ребенок. Удачи Вам!