Надоедливая свекруха

А в чём причина конкретно вашей злости,вы ревнуете мужа к маме? Ну звонит,спрашивает, не вижу в этом криминала. Будьте главной и делайте все как вам удобно. Но маму не трогайте, мама- это святое. Запомни это, мамаша!

Ну в 4 месяца и правда рано коровье молоко давать и к тому же она не вам звонит, а мужу вашему. Немного помолчать следует и не лезть в их отношения .

Не встревайте в их отношкния. По вашим словам видно, что мнение мамы для мужа очень важно. Если вы встряните начнутся ссоры с мужем вам оно надо? Ну созваниваются они и что? Ну дает она советы, а вы делайте по своему. Если советует какие то продукты, говорите что с педиатром посоветуетесь если она добро даст то будете вводить продукт. И т.д. Будьте умнее послушайте ее что она вам посоветует махните головоо и делайте по своему.
А вообще может она так часто звониь и ждет что вы ее в гости пригласите?

А ничего плохого вам свекровь не советует. Крестить - хочешь и не крести, но вредно точно уж не будет. Коровье молоко - точно в 4 месяца вредно давать, это вам любой педиатр скажет.

Ну и почему вы решили, что имеете моральное право пытаться разлучить бабушку с внуком, а мать с сыном? К вашему сожалению, она существует, и является ближайшей родственницей обоих близких вам людей. Хотите ее устранить и всех перессорить? Ну, это нетрудно. Только расхлебывать потом годами будете.
И не факт, что до развода не доведете со своим блестящим умом.

Никогда не надо пытаться вбивать клин между близкими людьми. Это лучший способ стать врагом обоим или стать врагом одному и сделать глубоко несчастным другого.

Ох, моя свекровь через дом рядом живёт, а с другой стороны бывшая жена мужа с дочерью. Вот где террариум то. По началу, как поженились свекровь меня каждый час к себе по тел вызывала из за какой нибудь хрени- то ковёр старый всучит, то светильник. Звонит, бывает: - бери лопату и приходи! Выкапывай себе цветочки, посадишь!! А если я не иду, смотришь, через час в окне свекровь раком у нас в саду стоит и цветы садит))) С работы только приедешь- тут как тут)) по началу неудобно было отказать- так нервишки быстро расшатались, начала от каждого шороха вздрагивать. Пару лет я так протянула. Потом начала отдалять её от себя- стала твёрдо отказываться от хлама, отказываться от совместных обедов и вообще могу трубку не брать. По началу- ходила вокруг дома и долбилась во все окна, чтоб дверь открыла. А теперь реже гораздо ходит- дышать стало легче. Сейчас другая проблема- дочка родилась, так она нафотает и отправляет всей деревне, хвастается, советами задалбливает, молоком тоже всё коровьим мечтает напомить. Лезет в семью из подтишка, через мужа. Да дофига всего. Так что работы- не початый край. А по другому никак- задушит своей " любовью". Терпеть не могу...(((

Всё это верно. Но бывает так, что свекровь "душит" своей любовью. Лезет во всё. А ты терпишь и сжав кулаки плачешь от тихой ярости, сжигая себя изнутри. Так и до болячки себя довести можно. Знаю, что говорю. Не надо ругаться, просто планомерно выстраивать границы и требовать их уважать. У них своя семья. А если всё терпеть и постоянно злиться- то тут и правда до развода недалеко

Вообще стремление показаться умнее и опытнее чем свекровь понятно, как и пренебрежительное свекруха. Это выдаёт вас с потрохами. Вы совершаете типичную ошибку снох. Кстати, сноха так же звучит пренебрежительно, по этому именно так вас и называю. Не дочь, не жена, а сноха.
Так вот, скорее всего свекровь и мама вашего мужа считает вас довольно непутёвой, и неумёхой, раз ей приходится делать вам какие-то замечания. Она видит что готовка, да и весь быт вы ведёте тяп ляп и в этом вопросе проседаете. Поверьте, никому не доставляет удовольствия какому-то лезть и нравоучать, уверяю вас. Делать замечания вам ей крайне не приятно, кто вы такая и что в вас такого приятного и уникального, что бы к вам постоянно цепляться? И звонит она своему сыну, а не вам, и не что бы вас разозлить как вы о себе возомнили, потому что ей на своего сына не всё равно. Ей не всё равно с кем и как он живёт, что он ест. Тем более на внука. А так как вы не работаете скорее всего, не зарабатываете и ничего в жизни решить не можете, вашему мужу и его матери приходится вас полностью опекать.
И что самое смешное, то что вы сама возможно станете для кого-то свекрухой. Когда будете «лезть« в жизнь своих детей. Испытаете на своей шкуре отношение таких вот как вы сами. А так оно скорее всего и будет! Всё возвращается.

Да. У неё очень большая корона на голове. Вообще реальность не осознаёт. Живёт в своих мыслях, фантазиях и не осознаёт своего настоящего положения в этой семье.

Будьте терпимее к маме мужа. Она его мама. Нравится вам это или нет. Перестаньте воспринимать своих свекровей, как соперниц. И вы увидите, как изменятся ваше к ней отношение. Почему вас так раздражают её звонки? Это просто звонки. Пускай свекровь даёт свои советы. а вы улыбайтесь и поддакивайте. Говорите "да мама, я подумаю над этим", "да, мама, наверно вы правы". А делайте всё равно, как считаете нужным. Никто вас не заставляет следовать беспрекословно её советам и рекомендациям. Успокойтесь. Не разжигайте войну. Только усугубите ситуацию. И мужа пожалейте, не вынуждайте его метаться между двух огней. Живите в мире и согласии

Совет авторше и ей подобным - выходите замуж за парня - сироту.
А если уж ума хватает и.п.а.цца с мужиком ,то будь добра, научись
также выстраивать отношения и с его матерью,это тоже часть твоей семьи

Так и скажите своему мужу что будете делать как вам с ним нужно, Это же ваша семья и ребенок ,и советы мамы могут быть совсем ни к месту. Да и маме не грех уверенно нужно это же сказать,

Все это прошли.Только свекровь живет далеко от нас но советы дает во всем.Живем 13 лет почти.И все я у нее сына украла.Как приезжает месяца на два и дает советы во всем и в интиме тоже.Унижает.Обзывает.Пока была в декрете боялась слово сказать. А сейчас супер работаю на 2 ставки.Сама обеспечиваю семью.они меня не упрекают.И мне все равно что они говорят.Но это прошло много лет, много больниц.Доводила до таких неврозов меня.Последний раз когда праздновала она когда ребенок второй замер.Ничего не изменится и надо или принять или расходиться.Муж всегда будет на ее стороне.

Ваша дочь - её внучка... Поэтому не надо быть с..кою ... Да и мужа твоего она родила а не ты....Так что не бей себя своим копытом по своей же морде...

Какая же вы злобная

Сначала представьте себя не месте свекрови,если бы вам сказали по минимуму общаться со своей мамой,всегда можно сказать,что не нравится поговорить для этого и существует язык,а не плести заговоры ,будьте мудрее!

Не дай бог такую невестку.

если ваша свекровь одинокая, найдите нафиг ей мужика, пусть увлечется любовью... тогда не до вас будет.

Вы прям мою свекровь описали) только я терпеть долго не стала и всех родственников мужа послала, теперь вообще не общаюсь с ними и жить легче стало. Если бы послала раньше ещё,нервы бы целее были.

Автор послушайте ничего у вас не получится вы только оттолкнёте мужа от себя и приблизите развод.Мой муж меня бы просто вышвырнул если бы я пыталась поссорить их с Мамой или перессорить их семью,но они армяне для армяней семья это на первом месте а потом уже жена.Мама мужа звонит каждый день и раздаёт указания и не просит а говорит,сегодня пойдёшь туда и сделаешь это а потом вот это.Так ещё говорит нет а вот это я не разрешаю😂короче как с маленьким и муж слушается.Так что автор у вас еще хорошо,радуйтесь бывает и ещё хуже.

И ради чего Вы это терпите? Раскройте секрет.

Она мужу звонит, а не вам? И в чем проблема? А ваша мама вам звонит?
Советы... Да делайте, как считаете нужным и все, тем более, что долбит она этим мужа, а не вас. Если муж к вам с выполнением пристанет, отправьте его почитать мнение педиатров. Вы делаете из мухи слона. А будете сцены мужу устраивать из-за того, что он с матерью общается, ничем хорошим это для вас не закончится, тк ничего плохого он не делает, как и свекровь.

Я вас умоляю, у меня не было молока своего(ну так бывает в жизни) . Первый месяц с двух грудей сцеживала на одно кормление, эти мучения помню до сих пор, хотя сыну уже 19 лет. И через месяц, видя мои мучения, моя СВЕКРОВЬ предложила давать коровье молоко(разбавленное конечно). И вот таким способом я вырастила своего сына и поверьте, без последствий для здоровья.

Тут наверное одни свекрушки и пишут, накинулись на женщину, вы просто не сталкивались с такой ситуацией, когда вашего мужа кто-то пытается контролировать, второается в ваше личное пространство, поэтому ротик на замок и не нужно накидыватся, совет бы лучше дали. Автор терпения и сил Вам!!

Пошлите ее в ***.

Единственный адекватный комментарий, читаю комментарии и тоже впечатление что они свекрови собрались.
Пишут девушке ты должна то, должна это, она бабушка...
В первую очередь это ваша дочь и ваш муж, и если у мужа своей башки на плечах нет то нужно ему помочь ей обзавестись, никто не призывает ссорить мать и сына, но личные границы должны быть соблюдены, сказали нет и точка, ни скандалов ни разборок, это только ваш с мужем ребёнок, вам и решать. А к мужу я бы присмотрелась, симптомы мамсика, ни головы своей, ни мнения 🤔

Вот вот! Никто никому ничего не должен. Просто мамы не понимают что у сына своя семья. И как бы грубо не звучало . Места в молодой семье свекрови нет!! И точка. И невестка имеет полное право сказать мужу чтобы тот установил гоаницы со своей матерью

Милый автор, не вам же звонит а сыну своему- пусть болтают))) а мужу своему твердо скажите что вы лучше знаете что полезно а что нет для ребенка и если что есть врачи/мед.сестры/учителя/воспитатели и т.д. которые подскажут и учились специально и имеют огромный опыт в данной сфере! И если вам нужен будет совет от его мамы то вы сами спросите у нее! У меня была ситуация что то вроде вашей. И я в довольно в грубой форме обозначила границы дозволенного но и до сих пор бабушки/дедушки пытаются надовить на меня, но я твердо держу оборону! Терпения вам и здоровья!

А ваша мама вам звонит,что бы дать совет?Или вы это не замечаете и они вам не мешают?Это его мама ,пусть себе говорят,а вы не хотите следовать её советам-послушали и забыли,зачем из всего делать проблемы.983139

Не настаиваю, но, может у вас послеродовая депрессия? (если я правильно называю). Просто вы описываете то, что легко игнорировать, и такие советы все дают, и любимые и нелюбимые мамы/свекрови. Если вам раньше (довольно долгое время) не казалось, что свекровь лезет излишне, а теперь так остро воспринимаете.

Ой,дуры бабыыы!!! Вместо того,чтобы подружится и у Вашего ребенка была бы офигенная бабушка,вы из за мелочей гонор свой тупой показываете,а на коровьем молоке не одно поколение детей выросло,здоровых причем. Без аллергий и прочих бяк,это я вам как многодетная мама говорю. Берегите бабушек! Без них ой как тяжело! Жизнь так в бараний рог крутит,что козой гонористой уже не поскачешь,тут выживать надо. Мне бы кто в палисаднике цветы сажал! В ноги бы кланялась! Девочки,не будте дурами!

Тогда ,уж , и тещу гнать надо. Нет, места свекрови, не нужна и теща : семья это муж, жена и их дети, другим здесь не иесто.

Жену и мужа можно поменять, а родителей не всегда. Научись не обращать внимание на её советы.

Да в общем то я в вашем послании не увидела. проблемы. Нормальное отношение любящей мамы и бабушки. Советы можно выслушать, поблагодарить но делать по своему. Резануло то, что вы хотите быть главной. Главной в чём ? для мужа ? для дочери ? А то что надоедливая, так не со зла же. Это возрастное. А насчет кормления ребёнка ... раньше не было детского питания и все детки росли на коровьем молоке. И как показало время меньше болели и были сильнее. Я сама выросла на коровьем молоке и не жалуюсь с пищеварением всё в порядке и других болячек нет. вы жена и мать. ваша святая обязанность беречь семью а не выискивать проблему там. где её нет.

И свою маму ,с её советами тогда тоже посылайте.Так справедливей будет.А то мужа мать плохая,а ваша?Может он вашу мать также не переваривает,но терпет.

Ну что, время быстро идёт, может также дочу с зятем бесить будете, тогда поймете.

Потихоньку, лет за 20-30 решите все проблемы. За год не решить. Первые годы его родня на меня орала;"Кто ты такая, что бы сметь звонить или произносить наши имена вслух" Сейчас браку больше 30 лет и все слегка устаканилось. Я просто не общаюсь с самыми буйными. Ну или они со мной. А так было многое. например тетушка требовала от мужа немедленно выбирать , я с детьми или она. На улице, при детях. И ведь рассчитывала, что муж немедленно от нас отречется. И все из-за того, что ей показалось, что я разговаривала с соседкой про нее. Муж даже к этой соседке ходил.Я действительно сказала тетушке: "Здраствуйте". А разговаривали мы о сносе дома. В общем пока они не перейдут черту, придется терпеть. И жалеть мужа. Он в этой ситуации виноват, но он же и самый пострадавший. Мой после общения с мамой перестает видеть цвета. Внешне просто замыкается, а внутри ему худо. Когда она устроила истерику с валяньем на полу и традиционным рваньем волос и одежды после рождения второго сына он просто стоял у окна. Два дня. Младенец неделю как из реанимации, ребенок 19 дней был на искусственном дыхании, а она устроила истерику на тему:"Муж тебе слишком удобен, ты первая собираешься его выкинуть!" Бред. Это был ее подарок на рождение внука. У меня тогда молоко заперло. Грудь полна, а наружу не выходит. С новорожденным была истерика и он до утра не ел. Старший то же не мог есть сутки. А муж стоял возле окна и смотрел в пустоту. Сейчас он этого"не помнит" Он отказывается видеть ее выкидоны и лютую ненависть. Мы просто перестали с ней общаться, когда она дала повод привлечь полицию. Так и живем. Они верят, что он их поддерживает в их бреду. Я не общаюсь и окольными путями или через мужа узнаю об их закидонах. А он и там и там. Если что матери поперек скажет, то она его затыкает и гнет свою линию. Вот он от переживаний и перестает цвет видеть. Раньше после поездки к ней недели две ругались. Теперь он просто расстроенный ходит. И общение это не прекратить. только оградить детей насколько сил хвати

Иди на ***

бабушка не является близким родственником ребенку, а такуб вообще надо держать по дальше, молоко в 4 месяца, кошмар

Тут вот говорят, что жён может быть много, а мать одна. Я вот что скажу. Бабушек у ребёнка много, а мама одна. Береги себя и своего ребёнка, он самое дорогое, что у тебя есть

А со своей мамой вы наверное каждый день общаетесь и мама не надоедает? А свекровь вычеркнули как только поженились,вспоминаете когда надо, а ей тоже хочется учавствовать в жизни вашей семьи ведь она тоже ее часть. Не было бы ее не было бы и вашего мужа и дочки.

,

Однако вы забыли, что все, как вы написали, свекрушки, были снохами. Гг не права, как это избавиться от свекрови? Ликвидировать?))) Я сама сноха уже много лет и всякое было в жизни. Могу сказать, что хорошо, что свекровь интересуется внучкой. Хуже, если бы было наоборот. Неужели непонятно, что пытаясь избавиться от родни мужа, вы обижаете его этим, ведь это его родные люди. Вообще не понимаю, если своя мама совершает такие же поступки, как свекровь, то это хорошо, она помогает. А свекровь, что ни сделает, так все не так да не эдак, мешает и вредит. Одумайтесь, девочки, жизнь повторяется!

В таком случае и жил бы со своей мамочкой

А что плохого, что в своей семье она хочет быть главной, это нормально. Не нормально, что свекровь достает никому не нужными советами. Эта что помощь? Советы давать легче всего, это балтавня, а не помощь. Пусть придет с коляской погулять, вот тут ее нет, а доставать по телефону ..я бы ее давно послала.

Не было бы ее, была бы другая и не такая приставучая. Своя мама не советами помогает, а реальными делами.

Вот именно одумайтесь и не давайте свекрови лезть в вашу жизнь. Мама помогает делами, а свекровь советами. Разница есть? Она тешит свое эго, типа она помогает.

Вот, видимо, мне по жизни повезло, моя дочь ни при жизни с мужем моей свекрови не нужна была, ни тем более после развода с ним. Более того и с моей дочерью то же самое, моя внучка сто лет той бабушке не нужна. Вы думаете так лучше?

К сожалению, это начало конца...
Вы описываете в точности такую же ситуацию,которая была у меня 14 лет назад. До свадьбы она особо не лезла,да и сразу после свадьбы я ее,слава богу, почти не видела.Ужас начался,когда родился ребенок! Она и ее сынок реально начали считать,что это не мой ребенок, а их. Такое впечатление было, что меня использовали с целью рождения ребенка и теперь я больше не нужна.Свекровь и ее сынуля вели себя как влюбленные супруги -ежедневная болтовня по телефону, в стиле "мама, я скучаю, без тебя так плохо,без тебя мы с ребенком не справимся, ты офигенная,ты супер,ты неповторима,ты лучше всех и т.д.и т.п.". Вобщем, п...ц!!! Любой вопрос, касаемый ребенка -его папаша хватает телефон, чтобы позвонить своей ненаглядной мамочке.Я для него стала абсолютно пустым местом. Он и не скрывал, что его семья - это его мамаша и мой сын. Жесть!!! Свекровь совала свой длинный нос в каждый миллиметр нашей личной жизни, особеннно,если это касалось ребенка.Повлиять на мужа в этом плане было нереально.Этот урод дал мне понять,что его мамаша и мой ребенок - главные люди в его жизни,а я на хрен не нужна.А если мне это не нравится - досвидос. Свекруха довела меня до ручки,не давала возможности нормально растить и воспитывать ребенка, заставляла жить по расписанию, кормить только тем,что она считает нужным,одевать только в то,что она хочет и т.д. В итоге она выгнала меня со своей дачи, оставив там ребенка под предлогом того,что ему нужен свежий воздух.Мне пришлось согласиться, т.к. своей дачи у меня нет.А проводить лето в московской квартире для малыша не очень полезно.В результате она его простудила,у ребенка начался гнойный конъюктивит,расстройство ЖКТ и нервный тик.После этого я схватила ребенка и убежала вместе с ним подальше от этой больной семейки с мохровым эдиповым комплексом.
Результат -маменькин сынок подал на развод(чему старая сволочь была дико рада)и затаскал меня по судам,пытаясь отобрать ребенка.К счастью, не вышло. А вот моего сына они больше не видели!

👍

Бегите от них, пока не поздно, если не хотите превратиться в измученного неврастеника. Маменькиного сынка не изменить, поверьте. А уж старуху - тем более. Они не дадут вам житья. В вопросах воспитания ребенка муж должен быть на вашей стороне. Если он спелся со своей мамашей - все, пиши "пропало". Дальше будет хуже. Она начнет настраивать ребенка против вас и муж будет ее во всем поддерживать. В итоге такие токсичные свекрови разводят сынков с женами, заставляют их добиться опеки над детьми и живут прекрасно. Любимый сыночек должен принадлежать только ей, а внучку или внука она будет спокойно растить сама без ненавистной невестки.
А здесь, по ходу, пишут в основном бабки, большинство - сами свекрови. Не обращайте на них внимания и подумайте о себе с ребенком. Зло надо пресекать в начале, не дав ему превратиться в кошмар. 🤯🤷‍♀️