Экзистенциальный кризис. Кто справился?

Полностью поменяла жизнь и себя. Сменилось все. Муж. Место жительства. Работа. Внешность. Мне все нравиться. Была вечно худеющая девица с кривыми зубами живущая с негодным мужем и довольствующаяся странными начальниками, хотя это была не я, так—то до мужа я была отвязным боевым конем. А он превратил в неизвестно кого. Сейчас через почти десять лет. Я опять боевой конь, забривший на диеты, устойчивый конь, начальник отдела,кто может начальству в глаза сказать но очень вежливо, своё несогласие и никаких причин сказать да, когда уместно жёсткое нет. Это возврат к себе был.

Было, есть и будет. Медленно угасаю. Только я ***. Но у меня всё гораздо хуже, я не стал тем, кем хотел. Это просто ад. А теперь я старый биоробот. Ненавижу всё.

А в каком возрасте исправили зубы?

Внутри я давно умерла. Только желаю вид, что жива.
Мне почти 37, ни мужа ни детей. Ничего..
Когда это всё закончится?

У вас такое состояние давно?

Уже 5 лет. И с каждым днем всё хуже.

Автор, похоже, что Вы просто задумались над такими вещами, над которыми раньше почему-то не приходило в голову поразмышлять. О смысле жизни в глобальном понимании. Вы меняетесь, взрослеете)) У Вас это пройдет, не переживайте. Пройдет потому, что судя по описанию, Вы вполне осознанно выбираете свою жизнь. Ну сменился ракурс зрения, значит, развиваетесь! Не нужно из-за этого заморачиваться, нужно этому порадоваться.

Вы хотя бы в сообщении уже намекнули, что проблема вашего настроения- это возможно отсутствие семьи и ребенка. Уже есть хоть какой-то смысл и при желании можно этого добиться. И возможно вы будете счастливы.
Я же не знаю к чему вообще дальше стремиться если для меня смысл всего утерян.

Читайте Ялома, Камю, Шопенгауэра, Сартра, Ницше. Монтеня, Марка Аврелия. Они уже обо всем подумали и на все вопросы ответили.

Парадокс в том, что мне этого никак не добиться. И от этого только хуже.

Спасибо большое за поддержку! Буду стараться выйти из этого, пока правда не знаю как)

Это никакой не кризис. У вас самая настоящая клиническая депрессия, набор симптомов как по учебнику. Нужно продолжать терапию со врачом. Нужно продолжать принимать препараты. Возможно, вы не долечились, обычно курс долгий, 1-1.5 года. Или препараты, которые подобрали, были не очень удачные. И неплохо бы установить причину депрессии, что именно вас в текущей жизни не устраивает, либо она эндогенная.

Спасибо за ответ и рекомендацию! Лечилась долго, больше года. Терапия помогала, пока принимала лекарства. Сейчас я дала себе еще немного времени чтобы выйти из этого состояния, но если будет хуже я пойду опять к специалисту.

Никак) Просто через некоторое время примите для себя то, что сменились потребности. А с новыми потребностями придут и новые интересы и увлечения, просто не прежние, не дети, не вещим, а что-то посвежее и поувлекательнее.
А пока расслабьтесь, все у Вас как надо идет.

Спасибо, звучит круто)

Да не, просто так и есть) У вас отмирание прежнего мироощущения, стало быть, скоро оно будет обновленное. С прогрессом!

37 лет. Полная реставрация всего рта.

Прошу прощения вы что всю семью похоронили? Какая трагедия случилась? У вас ещё 40 лет жизни минимум.

1. Все вещи, кроме нужных - барахло. И не нужно покупать барахло. Лишние штаны не нужны. В ТЦ дурно пахнет, там тяжелый воздух, хорошо, что не ходите туда
2. Театр можно устроить у себя дома, лучшие постановки смотрю на ютубе, к примеру. Книги не передают того, что бывает в Жизни)))
3. Ближайший год поездки под запретом.
4. Нужно общаться только с нужными людьми. Никого не следует водить в свой дом.

Три года - полет нормальный. А жизнь не перестает быть конечной... Думаю, откат "настроек" уже невозможен. Остается следующая ступень, как вы понимаете, теже яйца только больше...

Не знаю, актуально ли, но отвечу. Живу в таком же состоянии с 2019 года. Сначала решилась на перемены (ушла с нелюбимой работы в "никуда"), потом сильно впечатлилась смертью (ушла молодая родственница). С тех пор живу как в тумане. Внушаю себе, что жизнь важна и нужна, что это дар, впереди будет много хорошего... "Нафиг смыслы" - говорю сама себе. "Просто живи". Надежда на лучшее есть и она у меня очень упрямая) Плюс я, как и вы, не сижу сиднем, что-то делаю, медленно, но развиваюсь. Постоянно работаю над собой, не запускаю. Желания есть, цели тоже. Но вкуса нет, понимаете? Как будто всё стало пресным. И всё чаще вспоминается любимая цитата из нетленного стокеровского: "жизнь - нечто иное, как ожидание чего-то большего, чем здешняя суета, а смерть - это единственное, на что мы и впрямь надеемся". Вот и всё, пожалуй.