Гость
Статьи
Свекровь не даёт жизни

Свекровь не даёт жизни

Добрый день! Помогите пожалуйста советом, очень прошу, иначе сойду с ума! В общем, история такая. 3 месяца назад я вышла замуж, и так получается, что уехала из родной страны в другую к мужу. Муж тоже …

Заблудшая душа
390 ответов
Последний — Перейти
Страница 6
Светлана
#271

Мужу сказать, что когда он от маминой юбки оторвется, тогда и ребёнка родите.

Гость
#272

Эта страна-таджикистан. Никогда не стала бы жить с чужими людьми

warlord
#273
Заблудшая душа

Да что вы все заладили бесприданница и т.д. Я уже ни один раз писала что да, не не привезла с собой 15сковородок, 23 кастрюли и плюс ложки впридачу. Да, этого я не привезла, но я привезла ДЕНЬГИ. Деньги которые мы отложили на свой дом. И ещё осталось. Но этого никто не хочет читать. Все видят только то что хотят видеть. И то что мой муж купил квартиру до того как свекровь продала свою тоже пропустили мимо ушей. И в карман я к ней не лезу. Просто мой муж со мной поделился, а здесь задали вопрос я и ответила. И мне плевать что она будет делать со своими деньгами, пусть хоть отдаст в благотворительность, это не мое дело. Я задала вопрос, а тут просто накинулись что я только деньги свекрови считаю. Господи, я в шоке от того насколько люди желчные и злые. У вас попросили совета и помощи но вам лишь бы втоптать грязь и почувствовать себя лучше на этом фоне. Ужасные, злобные, желчные люди.

И вам уже тысячу раз сказали, что пока у вас ДЕНЬГИ , а не свой дом, вы на вторых ролях.. Что непонятно?

Заблудшая душа
#274
warlord

И вам уже тысячу раз сказали, что пока у вас ДЕНЬГИ , а не свой дом, вы на вторых ролях.. Что непонятно?

Если для вас деньги не являются приданным, тогда что является? И даже если вы правы, то кто вам дал такое право оскорблять человека, называть его разными гнусными, ужасными словами? Или вы во всем идеальны? Мне просто интересно. И ещё хотелось бы у вас уточнить, если вы считаете что семейная жизнь складывается из того кто сколько принес в дом, тогда по вашему, если бы я вышла замуж с миллионами долларов на счету, то имела бы полное право не уважать свою свекровь, не считаться с ней и выгнать ее на улицу? А почему нет, я же принесла в дом больше, значит и дом мой. Я просто искренне не понамаю как можно строить семью в рыночных отношениях. Семья должна быть семьёй. И не должны в семье считать кто сколько принес, главное чтоб хватало. Да, я принесла не мало в бюджет семьи которую я пытаюсь строить, но в тоже время я пытаюсь выстроить нормальные отношения со свекровью, мужем, родственниками. Я не кичусь количеством денег которые я привезла с собой. Я даже изначально про них не сказала, потому что искренни считаю что в отношениях деньги это второстепенное. С моей профессией я хорошо зарабатывала, а в новой стране буду зарабатывать ещё больше, но ведь не это главное в жизни. И вот поэтому мне очень интересно насколько должно быть плохо в жизни, чтоб унижать, оскорблять, смешивать с грязью, поливать дерьмом абсолютно незнакомого человека. И насколько нужно быть меркантильным чтобы цепляться за каждую копейку и за каждую ложку, так называемого приданного.

warlord
#275
Заблудшая душа

Если для вас деньги не являются приданным, тогда что является? И даже если вы правы, то кто вам дал такое право оскорблять человека, называть его разными гнусными, ужасными словами? Или вы во всем идеальны? Мне просто интересно. И ещё хотелось бы у вас уточнить, если вы считаете что семейная жизнь складывается из того кто сколько принес в дом, тогда по вашему, если бы я вышла замуж с миллионами долларов на счету, то имела бы полное право не уважать свою свекровь, не считаться с ней и выгнать ее на улицу? А почему нет, я же принесла в дом больше, значит и дом мой. Я просто искренне не понамаю как можно строить семью в рыночных отношениях. Семья должна быть семьёй. И не должны в семье считать кто сколько принес, главное чтоб хватало. Да, я принесла не мало в бюджет семьи которую я пытаюсь строить, но в тоже время я пытаюсь выстроить нормальные отношения со свекровью, мужем, родственниками. Я не кичусь количеством денег которые я привезла с собой. Я даже изначально про них не сказала, потому что искренни считаю что в отношениях деньги это второстепенное. С моей профессией я хорошо зарабатывала, а в новой стране буду зарабатывать ещё больше, но ведь не это главное в жизни. И вот поэтому мне очень интересно насколько должно быть плохо в жизни, чтоб унижать, оскорблять, смешивать с грязью, поливать дерьмом абсолютно незнакомого человека. И насколько нужно быть меркантильным чтобы цепляться за каждую копейку и за каждую ложку, так называемого приданного.

Вот чтобы "просто попросить не лезть в вашу семейную жизнь и дать свободы", вы должны свое приданое переформатировать в квартиру в соседнем подъезде и позвать туда мужа. Есть деньги? Делайте! Нет денег? Молчите, и подстраивайтесь под свекровь.

Гость
#277
Гость

Сообщение было удалено

Оооо, а вот и сама свекровушка пожаловала. "Вашего ничего там нет". Маманя, спите со своим сыночком сами, ну вы, впрочем, этого и добиваетесь.

Гость
#279
Заблудшая душа

Если для вас деньги не являются приданным, тогда что является? И даже если вы правы, то кто вам дал такое право оскорблять человека, называть его разными гнусными, ужасными словами? Или вы во всем идеальны? Мне просто интересно. И ещё хотелось бы у вас уточнить, если вы считаете что семейная жизнь складывается из того кто сколько принес в дом, тогда по вашему, если бы я вышла замуж с миллионами долларов на счету, то имела бы полное право не уважать свою свекровь, не считаться с ней и выгнать ее на улицу? А почему нет, я же принесла в дом больше, значит и дом мой. Я просто искренне не понамаю как можно строить семью в рыночных отношениях. Семья должна быть семьёй. И не должны в семье считать кто сколько принес, главное чтоб хватало. Да, я принесла не мало в бюджет семьи которую я пытаюсь строить, но в тоже время я пытаюсь выстроить нормальные отношения со свекровью, мужем, родственниками. Я не кичусь количеством денег которые я привезла с собой. Я даже изначально про них не сказала, потому что искренни считаю что в отношениях деньги это второстепенное. С моей профессией я хорошо зарабатывала, а в новой стране буду зарабатывать ещё больше, но ведь не это главное в жизни. И вот поэтому мне очень интересно насколько должно быть плохо в жизни, чтоб унижать, оскорблять, смешивать с грязью, поливать дерьмом абсолютно незнакомого человека. И насколько нужно быть меркантильным чтобы цепляться за каждую копейку и за каждую ложку, так называемого приданного.

если любит поедит за тобой а если нет ...ну чтож очень мне жалко вас девушка но будушего я не вижу

Гость
#280

Если есть возможность , то снять ей или вам рядом квартиру, в соседнем подъезде например. Если возможности нет , то если она хочет убирать или что то делать по дому - пусть делает) А вот с любопытством сложнее. Я бы попробывала манипулировать, типо ребенка не будет , пока вот такая и такая ситуация не поменяется... и т.п. Если не манипулировать , то игнор и принять то какая она есть и тупо не обращать внимание на нее. Либо 3й вариант биться с ней рогами , портить нервы и т.п. На крайний случай сесть и поговорить и сказать все что вам не нравится и попросить ее не лезть . в общем раставить все по полочкам.

Гость
#281

Бегите, бегите от нее и чем дальше, тем лучше. Если муж не согласен, то и от него бегите. Такие маменькины сынки не перевоспитываются. Понимаю, что трудно это сделать, но пожалейте себя. Когда появится ребенок это вообще будет катастрофа, только с ребенком вам будет еще трудней уйти, а это непременно будет так.

Гость
#282
Заблудшая душа

Я вот читаю ответы, и все пишут уходи, уходи, жизнь одна, уходи. Да жизнь одна, и я хочу ее прожить с любимым человеком. А мужа я люблю безумно сильно, как и он меня. За столько лет он ни разу не оскорбил меня, ни прикрикнул, всегда относился с трепетом и нежностью. Как в прочем и я к нему. И я не хочу сейчас так опрометчиво рушить отношения с мужем, которые мы так долго и упорно выстраивали. Я хочу понять как можно наладить отношения со свекровью, чтоб жить хотя бы в хороших отношениях. Я не говорю чтоб она приняла меня как родную дочь. Хотя такая фраза от нее была, что теперь я стала ее дочерью. И возможно в этом и проблема, что в моей семье мне всегда давали свободу выбора, воли и не контролировали каждый мой шаг, а она очень очень очень сильно пытается опекать. И возможно это дико для меня поэтому и такая реакция. Я стараюсь смотреть на ситуацию со всех сторон, и думаю как можно это исправить. Я безумно люблю мужа, и я безмерно уважаю свекровь что она воспитала такого мужчину, и хочу хотя бы отблагодарить ее хорошим отношением. И пытаюсь разобраться как это сделать.

Выдайте маму замуж

Гость
#283
Заблудшая душа

В том то и дело, что я очень хочу ребенка, и именно от этого мужчины. Но вот некоторые моменты меня смущают, и я сомневаюсь. Все таки мне хотелось бы самой воспитывать ребенка, и получать помощь только в том случае если сама попрошу, без навязывание и патологической опеки.

Познакомьте ее с мужиком и устройте на работу.Ей энергию девать некуда.Ей надо работать,впрочем,как и всем.

Гость
#284

Это сенильная деменция, начальная стадия. Требуется лечение.

Гость
#285

Руки в ноги и тикать.

Ирина56
#286

Прочитала как будто про себя.Замуж вышла и жить стала в двушке со свекровью.Авторитарная мать его просто ревновала не по детски.И чтоб дверь в нашу комнату была всегда открыта,и я не так чашки мытые ложу и вещи у меня не так в шкафу сложены.Вобщем лет 10 у нас были конфликты причем я чаще молчала.Дошло до того ,что она сказала что не будешь есть что мы с сыном в саду вырастили(а я с грудным ребенком была и в сад не было возможности ездить).Муж был между нами и меня не обидеть и маму тоже.Сейчас ей 86 и я самая лучшая невестка для нее лет 8 как,но это лишь потому что немощная стала .Терпения вам

Гость
#287

Ответ: посмотреть сериал ВОРОНИНЫ

Гость
#289
Заблудшая душа

В том то и дело, что я очень хочу ребенка, и именно от этого мужчины. Но вот некоторые моменты меня смущают, и я сомневаюсь. Все таки мне хотелось бы самой воспитывать ребенка, и получать помощь только в том случае если сама попрошу, без навязывание и патологической опеки.

Здравствуйте. У меня была похожая ситуация. До моей беременности жили со свекровью прекрасно - дружили. Но как только я родила, она постоянно начала давать советы (подгузники постоянно не одевай, корми этим или тем и все таком духе). Я это терпела полгода, но потом в очередное ее навязывание своего мнения, я не выдержала и в открытую ей сказала - "Ты сама почтили своего сына и сама решала что ему носить, что кушать, где гулять и все остальное, так вот я точно такая же мать и по отношению к своему ребенку я хочу сама решать все эти же вопросы. Если мне нужен будет совет, я сама прийду и попрошу его, а так пусть её советы остаются при ней." Она, конечно, обиделась, несколько дней со мной не разговаривала (жили тоже вместе) и даже обвинила меня, что видите ли она прожила 45 лет на этом свете, а я ее дурой называю на что получила ответ, что я не только ее так не назвала, а даже и не думала об этом (и это абсолютная правда) и что не надо мне приписывать лишнего. Потом я видя, что мужу тяжело между нами в этой ситуации (но он меня полностью поддержал) пошла к ней на примирение. Прощение из принципа просить не стала ( я ведь была права), но сказала ей что нам нужно помирится хотя бы ради ее и моего сыновей, что извиняться я не буду и от нее извинений не жду, понимаю что всё это будет не искренне и что все равно каждая из нас останется при своем мнении. Она подумав несколько минут согласилась на мое предложение о примирении. И с того времени она практически с советами не лезет, а если начинает попытку, то увидев мои приподнятые брови с выражение на лице - "что опять???", тут же успокаивается. Правда изредка приходится для приличия спрашивать о чем-нибудь совет. Но опять же принимать его или нет оставляю абсолютное право за собой.

Гость
#290
гость

Вот вам и ответ на ваш вопрос мужчина рак. А они ОЧЕНЬ привязаны к матерям. Но и семьянины они прекрасные.

Не могу с вами полностью согласиться. Например мой муж тоже рак, но он совершенно не привязан к матери. Да он с ней общается, но если она борзеет, он спокойно ставит ее на место, в том числе защищая меня.

Гость
#291
Ололошеньки

Ну очевидно же, что черта терпения будет пересечена и вы разведётесь, какие дети?
Замуж то за такого было глупо выходить, какое жить с мамой, что это вообще такое?)

Конечно лучше жить с заразой тёщей. Мою благоверную дотр..... Допсихушки а у самой муж в 50 лет сделал ноги от такой заразы...

Гость
#292
Гость

Естественно, и свекрух и тещ и прочих родственников, но мать только одна у каждого из нас! Хотя, для вас, возможно, мама не имеет никакого значения и вы легко от нее можете отречься

Ну я мама и единственного сына и что я должна приколотить своего сына к своей юбке? И мужа я тоже похоронила и живу одна, но это не повод лезть в чужую семейную жизнь. Короче, мамаша там злобная эгоистка, которая скорее сломает сыну жизнь, чем выпустит его из своих ручек. Ну а вам автор советую пока детей не заводить, потерпеть немного, чтобы устроить свою жизнь(работа, если надо будет и отдельное хотя бы съемное жилье) и затем поставить муженька перед фактом ли уходим вдвоем на съем от мамы и оставляем ей эту квартиру или все досвидос...

Гость
#293

Бегите....)

Гость
#294

БЕГИТЕ !!!!!!!

Гость
#295

Дорогая, ты знала, что муж живет с мамой, то зачем шла замуж? А тперь просиш совета у таких же не благодарных, которые ничего хорошего не посоветуют, у них прямо ненависть к маме мужа, которая вырастила дляя вас сына, недосыпая, заботилась о нема теперь хотите сделать, чтобы муж отказался отсвоей матери, вы курицы, думаете своей куриной головой, что ваш муж любит свою маму, как и вы свою, ведь она хочетбыть нужной для вас, в этом нет ничего плохого, просто, примите это, вам же легче будет, и с мужем будет мир и покой.

Гость
#296
Заблудшая душа

Смотрю вы читаете между строк и не видите что я хотела донести. Так, отвечу на каждое из ваших обвинений. Во-первых, сделали из меня нищебродку, то что не хочу работать и т.д и т.п но хочу уточнить, так для галочки. Этот переезд к мужу, планировался давно, и соответственно финансовую подушку я готовила себе давно. И деньги у меня есть, и на обратный самолёт если потребуется и на проживание здесь самой не сидя на шее. Во-вторых, сейчас по причине карантина, мои документы разрешающие трудовую деятельность не готовы, и когда будут готовы неизвестно. Опять же по причине карантина. Язык то изучаю, а кто мне примет экзамен и даст сертификат когда все подобные организации закрыты? В-третьих, работа по дому, вы вообще прочитали между строк, я писала что меня как раз и не устраивает то что мне не дают этого делать, то вырвут тряпку из рук, то губку. Хочу и здесь уточнить, что до росписи, мы жили вместе довольно много, но такого не было замечено, и по дому я все делала сама. И для меня это совсем не трудно. А из чего вы сделали про неряху непутевую для меня вообще остаётся загадкой.

Вам ведь уже объяснили до свадьбы вы просто жили , а женившись вы вошли в семью сына и мамы, а маме это , как говорится не с руки, всё это неудобно и чужой человек в доме , с которым теперь НАДО считаться... либо ... изгнать. Вот на данный момент и решается мамой этот вопрос, по поводу считаться мама уже решила -не будет, оттого и все выдёргивания посуды и тряпок, стало быть решается вторая часть вопроса -изгнать... И самое интересное здесь, она знает, что у неё это получится, потому как он ей дал слово , что её не оставит...

Гость
#297
Гость

Ну че за бред, замуж никогда не выйдет . Как будто счастье - это быть замужем . Я таких историй наслушалась от замужних (одной нос ломает, второй с проститутками спит, третий пьёт ) круто ведь замужем!! Счастье внутри человека. А здесь картина маслом: сын не может отсепарироваться от матери, для неё и сына это психологический брак, а невестка - соперница. Если у него хватит ума, то они съедут . Девушке никак не наладить отношения, пока она не поймёт, что хорошей для всех не будешь. А свекровь разрушит семью и будет жить с сыночком , либо девушка в аду будет маяться. Ей надо принять твёрдое решение, либо съезжаем , либо досвидули .
А автору совет: волшебной кнопки нету , свекровь не изменится , ваш муж глупец, когда давал такое обещание , вы обратите внимание на себя: нравится или нет. Если да, то терпите , если нет то действуйте. А родите- будет *опа

Манипуляция свекрови была уже тогда, когда она брала с сына обещание её не бросать! Теперь она его этим обещанием связала по рукам и ногам , оставив верёвочку в руках, как трепыхнётся , она её дёрг... и напомнит...а ещё такие мамо любят повторять "жён может быть много, а мама одна", не понимая , что ставят большой и жирный крест на личной жизни сына... И ещё она также переехала в другую страну друзей у неё там нет и не будет-языковый барьер , стало быть она всегда будет присутствовать в вашей жизни...

Гость
#298
warlord

Не соглашусь. Свекровь перед переездом в эту страну где-то жила и сына растила. Даже пусть это была картонная коробка под мостом, какие-то деньги она стоила. Её продали и купили жилье, записав на сына... Поэтому деве без приданого вообще не стоит открывать рот... Заработает себе хотя бы на прокладки-вот тогда может начинать шептать..

Что за неприятный тип warlord , меркантильный, расчётливый, торгашеский... и эту торгашесть легко накладывает на семейные отношения , ему так проще общаться в таких категориях судить о людях "купил-продал". Думает и в семье так можно, пусть думает, только так семейного счастья никогда не получит и опять будет всем недоволен, типа какие все неправильные не хотят укладываться в его схему... жалко вас... вы таким образом никогда не узнаете, что такое семейное счастье, даже не приблизитесь к нему...

Гость
#299
Гость

Бежать Вам от них надо. Родите ребенка, так она совсем житья не даст. Такая и сына науськает, чтобы ребенка забрал и на другой, найденной ею, женился. Или наоборот после развода не будет у ребенка ни отца ни бабушки. А своего личного у Вас, в такой семье и таком доме, никогда не будет. Мужу Вашему важнее мамы никто никогда не будет. И ваши отношения скорее всего в формате мать-сын, так и будет продолжаться.

Если это мусульманская страна, ребёнка не отдадут однозначно,там такой порядок-ребёнок должен расти в доме мужчины, даже если он ему не больно то и нужен, всегда найдёт родню тёток , бабок, которые и будут растить.

Гость
#300

Найдите работу, снимите квартиру, и стройте свою жизнь в новой стране. На развод пусть муж подает - там это дорогое удовольствие.

Гость
#301

Да пусть моет посуду и пол, поручите ещё стирать и гладить. Времени больше появится для себя.

Крокодилова
#302
Гость

Вы поймите что вы на чужой территории девушка. Вы должны вести себя соответсвенно вашему положению. Просто знайте своё место в иерархии семьи и ведите себя соотвественно. Вы там новенькая. И со своими законами не лезьте в чужой монастырь.
А вы ведёте себя как владычица морская, будучи при этом на дне и без году неделя в семье и удивляетесь что вам прилетает за ваш гонор. Работайте над своими границами. Знайте кто вы такая, на что вы имеете право и на что нет. Скорее всего ещё и без копейки денег в новой стране, и без работы. Тем более! Вы там сейчас как груз на шее! Бесполезный и ещё и нервы трепете! Так вас долго там терпеть никто не будет. И если муж выберет мать свою, вместо вздорной жены - правильно сделает. Незаменимых людей не бывает.
Вы должны сейчас думать как ассемелироваться скорее в новой стране, работу найти, зарабатывать и стать человеком, сомостоятельность хоть какую-то обрести. А не со свекровью воевать.
Не удивляйтесь потом что конец у вашей истории будет печальный. Потому как глупые люди оказываются всегда в пролёте.

Вот просто тупое чудовище! Всё, дальше вовсе нецензурно...

Крокодилова
#303
Гость

Мне бы такую свекровь, пусть всё моет ,убирает, готовит ,а я бы ещё один университет закончила, при этом бы нахваливала свекровь и говорили бы ей ,что мы бы без вас не справлялись и как мне с вами повезло !
Автор будьте мудрей !

Специально для глупых: такие мамы всё делают, страдая, надрываясь и ПОПРЕКАЯ. Иногда лучше жевать))

Крокодилова
#304
Заблудшая душа

Я вот читаю ответы, и все пишут уходи, уходи, жизнь одна, уходи. Да жизнь одна, и я хочу ее прожить с любимым человеком. А мужа я люблю безумно сильно, как и он меня. За столько лет он ни разу не оскорбил меня, ни прикрикнул, всегда относился с трепетом и нежностью. Как в прочем и я к нему. И я не хочу сейчас так опрометчиво рушить отношения с мужем, которые мы так долго и упорно выстраивали. Я хочу понять как можно наладить отношения со свекровью, чтоб жить хотя бы в хороших отношениях. Я не говорю чтоб она приняла меня как родную дочь. Хотя такая фраза от нее была, что теперь я стала ее дочерью. И возможно в этом и проблема, что в моей семье мне всегда давали свободу выбора, воли и не контролировали каждый мой шаг, а она очень очень очень сильно пытается опекать. И возможно это дико для меня поэтому и такая реакция. Я стараюсь смотреть на ситуацию со всех сторон, и думаю как можно это исправить. Я безумно люблю мужа, и я безмерно уважаю свекровь что она воспитала такого мужчину, и хочу хотя бы отблагодарить ее хорошим отношением. И пытаюсь разобраться как это сделать.

Тогда зачем Вы сюда пришли и просите совета?! Мы реалисты, а Вы и дальше пытайтесь угодить и не нойте на публику.

#305

Ведите себя как в гостях, раз таковой вы и являетесь. Две хозяйки в одном доме быть не может. А в этой квартире она хозяйка.

Гость
#306
Заблудшая душа

Он мечется между нами. И я вижу как ему тяжело это даётся. Раньше он всегда говорил, что благодарен что у нас такие хорошие отношения с его мамой, но раньше и правда так было. И я вижу как сильно он любит меня, но в то же время он так же любит маму. И отдельно ее жить не отпустит потому что будет все время волноваться за ее здоровье и самочувствие.

в 50 лет волноваться за здоровье!!И она уже доживает свой век!!!:)) Вот рассмешили!!! Я думала ей за 70. Автор, бегите!!!!

Гость
#307

Вы с ума не сойдёте, не с чего сходить)) дальше хуже будет. Бабка вас выживает и выживет. Бегите, пока детей нет. Не тешьте себя иллюзиями, что вот рожу мужу сына и он все поймет. Она к вам в кровать третьей ещё не лезет? Манипуляторша старая

Гость
#308
Гость

Автор! Я как мать троих детей, обремененная ипотекой на 25 лет с мамсёнышем, который даже после смерти мамО не высунет её сиську из своего рта, кричу Вам: БЕГИТЕ!!! Никаких детей от этого человека! Жизни у Вас с ним не будет! Такие не меняются. Мать Вас разведет. Хорошо, если Вы будете без детей. Б Е Г И Т Е!!! И НЕ ОГЛЯДЫВАЙТЕСЬ!!!

А вы чего от такого дебила аж троих родили то?

Гость
#309

Жить надо отдельно от родителей.

Гость
#310

я не знаю сколько лет вашей свекрови,но выдайте ее замуж ,пока у нее не будет своей личной жизни, она будет лезть в вашу... понимаете она вдова и сын это единственный мужчина в ее жизни и это просто банальная ревность с ее стороны , она не даст вам покоя что бы вы не делали , единственный выход это помочь ей наладить ее личную жизнь ...

Гость
#311

я не знаю сколько лет вашей свекрови,но выдайте ее замуж ,пока у нее не будет своей личной жизни, она будет лезть в вашу... понимаете она вдова и сын это единственный мужчина в ее жизни и это просто банальная ревность с ее стороны , она не даст вам покоя что бы вы не делали , единственный выход это помочь ей наладить ее личную жизнь ...

Василий
#312

Надо мягко (и не мягко) отстаивать своё право на независимость. А уж такой принцип, как не разговаривать, это подарок судьбы. Пусть молчит весь день! И следующий тоже. Делайте, что хотите. Кстати, работу вы нашли? Хоть какую-то? Конечно, вполне возможно, что мать победит и уедете вы на родину. Но тут ирония судьбы, потому что женщина, желая своему сыну всего самого лучшего, лишает его личной жизни и права на продолжение рода. Хотя ребёнок вам нужен, мать всё равно умрёт, а у вас будет продолжение! Не надо лишать жизни нерождённых своих детей из-за того, что свекровь неумная.

Анна
#313

Сочувствую.Бегите от них и от него. Любофь? Ну так любовь -то любовью, а жизнь жизнью, не потянете, если муж не поможет, не понимает, что у него "своя"семья? Чуть не упала в обморок? :-))Так не упала же :-)) Жили до Вас, пусть живут дальше,как им нравится. Не буду я себя насиловать, чтоб "мамочке" понравится, хоцца ей посудку помыть- да,давай. Моя такая же - КОНТРОЛЕР,везде нос сует. Да пусть "работает", а я полежу :-))Не стесняюсь уже. Муж(молодец)сказал, что это ваши "бабские"дела, бытовуха,разбирайтесь.Вот я её раз "послала",и еще раз ..А у Вас муж - "сыночка",бегите!

Анна
#314

Сочувствую.Бегите от них и от него. Любофь? Ну так любовь -то любовью, а жизнь жизнью, не потянете, если муж не поможет, не понимает, что у него "своя"семья? Чуть не упала в обморок? :-))Так не упала же :-)) Жили до Вас, пусть живут дальше,как им нравится. Не буду я себя насиловать, чтоб "мамочке" понравится, хоцца ей посудку помыть- да,давай. Моя такая же - КОНТРОЛЕР,везде нос сует. Да пусть "работает", а я полежу :-))Не стесняюсь уже. Муж(молодец)сказал, что это ваши "бабские"дела, бытовуха,разбирайтесь.Вот я её раз "послала",и еще раз ..А у Вас муж - "сыночка",бегите!

елена
#315
Гость

Откройте глаза. Это вы влезли в их семейную жизнь. У вас не получится жить своей семьей - вы и муж. Мамо была, есть и будет.
Вы либо подчиняетесь его матери, либо муж вас поменяет на другую.
Рожать детей мамсику и его маме? Вы же понимаете, что она манипулятор? Ребенка будет воспитывать она, а не вы, т.к она лучше знает, как это надо делать.
Теперь представьте, что такая жизнь будет всегда.

она ребенка приватизирует и станет ему мамой . ЯСНО ????????? Кому это надо. Кэп.

Гость
#316

Ох уж эти свекрови, как хорошо бы жилось на свете всем, если бы свекровей вообще не было бы! Хотя, без свекровей не было бы и мужей!

Гость
#317
Гость

Вы поймите что вы на чужой территории девушка. Вы должны вести себя соответсвенно вашему положению. Просто знайте своё место в иерархии семьи и ведите себя соотвественно. Вы там новенькая. И со своими законами не лезьте в чужой монастырь.
А вы ведёте себя как владычица морская, будучи при этом на дне и без году неделя в семье и удивляетесь что вам прилетает за ваш гонор. Работайте над своими границами. Знайте кто вы такая, на что вы имеете право и на что нет. Скорее всего ещё и без копейки денег в новой стране, и без работы. Тем более! Вы там сейчас как груз на шее! Бесполезный и ещё и нервы трепете! Так вас долго там терпеть никто не будет. И если муж выберет мать свою, вместо вздорной жены - правильно сделает. Незаменимых людей не бывает.
Вы должны сейчас думать как ассемелироваться скорее в новой стране, работу найти, зарабатывать и стать человеком, сомостоятельность хоть какую-то обрести. А не со свекровью воевать.
Не удивляйтесь потом что конец у вашей истории будет печальный. Потому как глупые люди оказываются всегда в пролёте.

Такое ощущение что это ее свекровь написала))))

Гость
#318
Заблудшая душа

Так замужество было не по глупости. Мы много лет встречались, какое-то время жили вместе. Причем жили вместе с мамой. И никогда ничего подобного не было, от слова совсем. Все было прекрасно. И с мужем отношения и с его мамой. Все просто в один момент изменилось после росписи.

Просто пока не было росписи мама надеялась что это временно.

Гость
#319

Семейный психолог поможет .Но сеанс должен быть совместный со свекровью.То что не слышит от невестки ,услышит от стороннего человека.

Гость
#320
Гость

Уйти, ведь жизни всё равно не даст вам.

Развод лучший вариант раз вопрос стоит рожать или не рожать из за свекрови. Толку не будет.

Гость
#321
Гость

Сообщение было удалено

Точно,если мужа любишь,надо притереться к свекрови,права не качать,как в старые времена.Со временем свекровь оценит отношение,может еще больше сына полюбит

Гость
#322

В вашем доме 2 хозяйки. Одна должна уйти в отставку и будет в доме счастье.

Гость
#323
Заблудшая душа

Я просто не знаю как это сделать правильно, я пытаюсь с ней иметь общие темы, но их просто не стало. Потому что что-бы я не сказала она не поддерживает разговор. И в итоге все сходит на нет. Стараюсь не строить из себя гордячку, и если у меня что то не получается, я прошу у нее помощи. Ругаться мы и не ругались, вот единственный раз я высказалась, но она сразу схватилась за сердце, так что я вряд ли буду пытаться. Перед нашей с мужем росписью, мне было сказано свекровью "ты пришла сюда на правах хозяйки, а я просто с вами доживаю свой век" (хотя какой доживаю, ей всего 50). Но я и не пыталась быть хозяйкой, я просто пыталась жить на равных условиях со всеми. И ее бесконечная забота и вырывание тряпок оправдывается тем, "ты же тоже чей то ребенок, как я могу тебя заставлять что то делать, я бы не хотел чтоб с моим ребенком так поступали"

найдите ей кавалера