Самооценка на Зеро

В общем, недавно ужинала с мамой, и как-то плавно разговор зашёл за мое здоровье -сейчас лечусь от мастопатии(я страшный ипохондрик, и пожалеть себя, да повыискивать у себя всякие болячки - святое). По натуре я интроверт, а для мамы это словно диагноз. Ее критика с целью достучаться, поговорить по душам или же залезть мне в голову, на меня действует как катализатор, вот такие фразочки, например: "у тебя наверное не все в порядке?", "походи-ка ты к психологу, совсем ни с кем не общаешься, забилась в своём телефоне и ничего ей не надо", "ты посмотри на Машу/Дашу/Петю, живут же нормальной жизнью, а ты? Ты, что хочешь с воробьями здороваться?" - запускают у меня в мозгу цепную реакцию под названием самобичивание. Любая попытка матери достучаться до меня оканчивается защитной реакцией - слезами. И сравнила бы я внутренние ощущения с попыткой пристыдить саму себя. Но не это меня угнетает, а то что мама бывает права, но с собой и с потоком мыслей я просто-напросто не могу справиться. А комплименты для меня вообще - словно насмешка или прямой путь к внутренней критике. И хотя я и подхожу ко всему, что касается меня, моей жизни и здоровья, с юмором, все равно где-то внутри подтачивается грунт занижением себя. Иногда после такой мозгопромывки становиться еще хуже, хочется сделать все назло, появляется представление о какой-нибудь неизлечимой болезни, собственных похоронах, и поминках. И все это прокручиваю как фильм, со стороны. Я не доверяю психологам, но и хочу исправить своё отношение к жизни и к самой себе. Это дно. Настолько не любить себя, но в то же время не иметь возможности это исправить. Мне 21, я никогда ни с кем не встречалась, друзей пару-тройку человек, и то, которых видела последний раз в прошлом году. Как стать более общительной и полюбить себя? Ведь я рационально вижу, что я не симпатичная и заурядная.((