Я выдохлась

Не может муж сам себя обслужить. С голоду сдохнет-но от компа не оторвется.
На все у него один ответ-я зарабатываю деньги! А я заработала болезненную худобу, морщины и седые волосы в 30 лет.
Однажды, еще детей не было, я уезжала в другой город на 3 дня. Вот когда я приехала, за эти 3 дня он ни разу не намыл тарелку. Представьте, какая гора посуды и сковородок ждала меня?
Свекровь-отдельная тема. Тоже любит вынести мозг на тему что должна хорошая мать, всегда должна улыбаться, быть ласковой, ухаживать за мужем и так далее. А сама что для меня сделала? Только болтает.
В общем, я смотрю, вокруг меня только люди, которые твердят что я должна. Я устала. Пусть обо мне позаботятся тоже.
Например, когда кто болеет, я стою у всех над головой. А когда я болела, с температурой заботилась о детях , отводила их в сад, приводила. Дошло то того, что мне понадобилась капкльница. Я пошла в больницу, отлежала там 2 часа, пошла в сад , забрала детей и пришла домой. Никто даже не вызвался пойти со мной. Героиня , блин!

Не может готовить-значит пусть помирает с голоду.
Зарабатывает - молодец. Напомните что зарабатывает на своих же детей а не на чужих.
Как вариант скажите окей, раз упрек в том что ты зарабатываешь а я нет, я после карантина выхожу на работу. На любую. Лишь бы не дома с 9 до 6. И тогда милый когда мы оба будем работать то и быт у нас будет ровно пополам. Я как и ты буду работающей, и тогда только три варианта, либо мы все делаем вместе, либо скидываемся на гувернантку, прачку, повара и уборщицу в одном лице и платим ей, либо ты по прейскуранту оплачиваешь мне за то что я делаю в быту после работы.
То что вы пишете это дичь дикая. Особенно про капельницу. Свекровь вообще пошлите лесом с ее нравоучениями.
Вы хотите умереть в 30+ и оставить детей сиротами что ли? Шутки шутками себя можно загнать до инфаркта с таким режимом. Или вы хотите сознание потерять на улице в один прекрасный день? Или чтоб вам дома плохо стало и вы откинулись не доползя до телефона?

Я ничего такого не хочу, наоборот меня начало пугать мое состояние.
И разговор с мамой, что я стала злой и агрессивной заставил меня задуматься.
Почему то раньше мне казалось, что все мои труды оценят, что я хорошая мать и жена. Но это не так. Стоило стать злобной, сразу стала плохой дочкой и женой и матерью.
Самое обидное , что это мама. Ладно , муж, но мама?

Хорошо, что сейчас вы понимаете какая вы "героиня". На вас слишком много обязанностей, половину из которых вы сами себе навесили! Если чувствуете, что сама не можете дать отпор чужим установкам, идите к психологу, не жалея ни денег, ни времени, это вам нужно. Иначе сгинете под немытыми сковородками! Ваши мамы продолжают вас воспитывать по-своему, только вы уже не нуждаетесь в воспитании, вы и так всё знаете, без них разберётесь, когда вам улыбнуться, а когда полы подраить! Муж отдельная тема, особь, которую вы вовремя не воспитали, придётся сейчас его ломать. Если спокойные разговоры не помогают, значит не способен понять по-хорошему. Не поел, не помыл, не ваша забота. Выделили ему тарелку, пусть из грязной ест. С вас каменное лицо. Скандал? Пусть в зеркало смотрит и орёт, вы не желаете вести беседу в таком тоне. Короче, нужен переворот в домашнем укладе.

Нужна перезагрузка вашего сознания. Тут поможет хороший психолог. Ваша личность сидит глубоко, под внешним давлением. Так живут миллионы людей! Но сейчас время, когда можно это изменить! Вперёд! И ничего не бойтесь!!!!!

Так спросите у мужа и у мамы, почему по их мнению вы стали злой и агрессивной? Просто так, не из-за чего?
Кроме вас вам никто не поможет. Либо вы научитесь отстаивать свою позицию жёстко, и с мамой, и с мужем, и со свекровью, и с детьми, либо сломаетесь и через год сляжете с инсультом. А муж пойдет налево от вечно злой и уставшей жены и скажет что вы сами виноваты в том что он загулял. Судя по тому что вы пишете о муже, ему все должны, поэтому вас же и обвинят если что.
И потом на форуме будет тема "Муж гуляет, дети меня не ценят а я же для них все".
Слишком хорошим всегда садятся на голову. В дружбе, в отношениях, в материнстве, во всем. Если человек сам подставляет свою шею, то почему бы на нее не запрыгнуть?

НИКТО И НИКОГДА ВАМ НЕ ОБЯЗАН!!! ЛИБО ВЫ ДЕЛАЕТЕ ЧТО-ТО ДЛЯ СЕБЯ И НАСЛАЖДАЕТЕСЬ ЭТИМ, ЛИБО ВЫ НЕ ДЕЛАЕТЕ ТО, ЧТО ВЫ НЕ ХОТИТЕ!!! НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ДЛЯ ЧЬЕГО-ТО ОДОБРЕНИЯ!!!!!

До фени психолог. После психолога она будет возвращаться домой и делать все то же самое-подносить мужу кофе и бегать за детьми угождая им в любой хотелке. Психолог ничего нового не скажет.
Все бла-бла о самооценке,о проблемах идущих из семьи автора, это все вода. Есть только один способ-жестко всех снять со своей шеи.

Кстати, ещё обязательно витамины принимать, комбилипен хотя бы. Или какие вам больше нравятся

Ну не скажите. Психолог психологу рознь))) может, даже лучше к психотерапевту

Вот еще пример. Сидим, мама на диване в телефоне, я за столом ем, сын прыгает около меня, задевает руками, ну играется , так сказать.
Я срываюсь и ору-дай мне нормально поесть.
Мама- ну что ты такая злая , что орешь на ребенка.
В итоге я истеричка мать.

Вы вместе живёте?

Нет. На время карантина она осталась без работы. Я привела ее к себе чтоб одна не сидела. У нас закрыто все. Кроме аптек, магазинов.

Вы сейчас уже должны определиться, либо вы остаётесь в том положении, что есть сейчас, либо меняете всё вокруг себя. Если просто высказаться хотите, то мы просто послушаем))) но лучше бы вы уже начали действовать. Например, на ребёнка кричать не надо: попросили вам дать покой, не послушал, спокойно отвели в уголочек со словами "отдохни, дорогой, подумай", пусть постоит. Маме спокойно сказали, что не стоит влезать в воспитание сына. Не поняла, просто игнор и делаете по-своему. Не давайте негатив людям, им легче за него зацепиться и навредить вам

Так-то вы есть истеричка(извините, но по факту). Вот если бы вы спокойно отреагировали, были на своей волне, вам было бы легче. Если бы даже за ваше спокойствие попытались зацепиться, то вам и тогда было бы легче, просто сохраняйте его в себе

Всем кто считает что я с ребенком делаю что то не так-играю, разговариваю, учу, кричу, я предлагаю забрать его к себе на неделю. Всем доброжелателям, знакомым, бабушкам и дедушкам. Пока с ребенком я - я решаю что мне делать и как разговаривать. Все кто хочет мне помочь или что то порекомендовать-пожалуйста, но не словом а делом. Не можете помочь делом-закройте рот и проходите мимо.

Точно. Но я раньше то не орала. Вот это меня поражает .

Вопрос в том почему истеричка. Автор истеричка не на ровном месте. Какая своя волна когда она живёт в вечном давлении со всех сторон? Откуда своя волна когда в доме мать, двое детей и муж, и все считают что автор должна и обязана? Тут и мимо пролетающая муха будет бесить и раздражать.

У вас закончились запасы сил. Это истощение. Вы просто обязаны себя пожалеть, никто не должен вам этого, кроме вас! Если не имеете возможности идти к специалисту, читайте литературу, о том, что нужно, чтобы восполнить то, что вы расстратили

Понимаю, но! Я же и говорю, что это сложно, но крайне необходимо!!! Противостоять этому давлению нужно стойко, а для этого нужен настрой внутри. Откуда ему ещё взяться?

У автора нет времени читать литературу, вокруг муж которого надо обслужить, скачущие мамкающие дети, и мать которая указывает что автор делает не так. Почитать она может только послав их всех подальше и уйдя из дома на пару часов в библиотеку:) Прийдёт - а там все по-старому.

Для настроя внутри нужна атмосфера. Нельзя начинать настраиваться когда со всех сторон давят и не знаешь за что хвататься. Можно прочитать например кучу книг по рисованию, мечтать, смотреть, но пока не возьмёшь в руки кисточку ничему не научишься. Так и тут-можно читать литературу, слушать аудио, думать об этом, но пока автор не выставит границы и не делегирует полномочия ничего не будет.

Это всё вокруг себя сама автор выстроила. Муж годами спит отдельно, дети орут ночью , ведут себя нагло, не слушаются и не дают даже поесть, муж вообще уткнулся в комп, автор же спит с дитачками, а он просто обеспечун. Ещё на какого-то тещу притащили , она же одна быть не может !, которая нет бы отвлечь разбалованого мамкающего, так ещё замечания дочери при внуках делает, "защитница" хренова.

Автор мужа этого просто уже ненавидит за отсутствие помощи, за то, что родила вот таких двух засранцев, которым она прислуга. И что мать не на её стороне , а подстилается под зятя и лебезит с внуками. Автор, вы случайно не единственный ребенок? А квартира, где живете сейчас, чья? Мужа? А то ваша мама явно не хочет, что бы вы развелись и к ней , ей приятнее у вас рассыпать замечания и при членах вашей семьи поучать и сыпать диагнозами. Она как-то роль "миротворицы" там имеет, потому что "успокаивает" автора, воспитывает при муже и детях. А зятю боится слово сказать , точно как и внукам разбалованым. Зять автору про обязанности и что она есть мать и должна, а теща поддакивает. Она с вами питается сейчас? Вы не работаете, муж всех содержит, ещё и мама ваша
приперлась. Оставшаяся без работы. И сколько у вас там комнат? Вы с деточками спите, муж отдельно, мама где? Автор всех обслуживает. Обалдеть просто.

Согласна, границы обязательно нужны. Я и говорю, нужно абстрагироваться и быть немножко наглее, типа не хочу, не буду делать) и на всё забить, кроме покормить и напоить детей

Вы существуете на износ, потому что нужно доказывать, что вы прекрасная дочь, жена и мать? А внутри вам уже хочется всех покрыть херрами и уехать от этих правильных и требующих принеси подай убери вымой прибери обслужи слушай умных ты такая и такая и нам не нравишься должна должна должна терпи терпи..... , просто послать куда подальше эту маму , мужа , задравших мамкающих липнущих и висящих нахаленышей , от которых и ночью нет свободы, облепят и сосут энергию , из этой "семьи", не дающей жизни и счастья, заняться чем-то , общаться с людьми, иметь подруг . Просто начать ЖИТЬ .
Вот просто ЖИИИТЬ!!

Это называется "хочу секса". А его нет судя по вашим постам.

Ей уже и секс не надо, ничего автор не хочет. Ей хочется лечь и сдохнуть от жизни такой.

О. Излюбленная бабская манипуляция слезами. Ну получайте. Чё.

И секса в том числе не хватает. Но кроме него ещё куча всего

Хороший мужик немного изменил бы ситуацию, но нужно, чтобы в первую очередь автор изменилась

У автора уже схема, что семья это рабство и доказывание полезности, к мужу желания нет никакого, при его виде гора тех грязных сковородок и тарелок возникает с моралями о том, что жена и мать должна, а от секса изматывающие дети родятся. Вот сейчас бы автору бесплатно предложили бы отдохнуть в прекрасном месте месяца три , номер в отеле , красивые наряды, уход, природа... и навстречу идет такой... он такой... тот самый из давней мечты....о котором никто не знает...

Мило смешно про него))) но правда

Походу я уже все и всех ненавижу.
А что делать? Бросить ее одну?
Муж обеспечивает да.
Поясняю: у детей своя кровать, но они там не спят. Там спит муж.
И тут писали про секс, мне его не хочется.
И повторяю, я не такая была, потому и удивляюсь. Мне было все в радость, я радовалась всему, детям, временной работе, я даже любила на кухне крутиться .
Сейчас не хочу ничего, у меня апатия.
Вчера когда пожаловалась маме, получила нагоняй, что мол она сильная, меня вырастила без мужа, а я с мужем и ною.

Еси муж хорошо зарабатывает, пусть купит хорошую посудомоечную машину. Это экономит столько времени.
Мыть и вытирать посуду не нужно.
Раз помагать не хочет, то вым тоже легче должно быть.

Я 5 лет уже как не мою, кастрюли тоже ложу туда, друшлаки, половники, вообщем все!

Улыбнули) кстати, отдыхать мы ездили )))
Но это было тоже самое, просто готовить не надо было ))))
Разбаловала я детей, это видно. Что-то плохо делали, муж на меня фыркал. Мол твоя вина. Так и весь отдых.

Я про это и пишу. Потому что автора всё и все достали , ещё и мамаша пристроилась, сидит там и перед зятем и внуками выслуживается. Дочь на пределе, а эта гундит - ты злая! надо быть доброй, терпеливой и для других стараться, а то мне перед твоим мужем стыдно! Рядом внучки скачут, что хотят, то и делают. Паразитеныши, которые #щастьематеринства. Рядом этот сидит , больше вспомнить нечего , один Домострой , грязная посуда , бардак, замечания, указивки , не пьет, не бьет, дома сидит , что ещё надо?
#щастьебыть женой.

Был у нас этот разговор. Он удивился, зачем тебе. 😁

За спросом:))) ответьте что книги складывать буду в нее)))))
Еще раз разговаривайте, убеждайте его, что воду экономит на много меньше чем в ручную и главное не забудьте добавить, что времени на себя любимую больше останется.

Дети виноваты? Или кто вам виноват, подруги, мама, муж?
О чем нытье, о том, что ваши мечты осуществили и вам не в кайф?

Будучи свекровями и тёщами. Все вы такими станете.

А кто вам помешал работать?

Невоспитанные дети, но это ваша вина, не их, они не знают, как, они маленькие, а если вы не знаете как, тогда у них проблемы и у вас

А вам это зачем? Вы же отдаляетесь от мужа

Муж не спрашивает, как вы, потому что прекрасно видит, что вам плохо. Кому хочется послушать нытье?

Но ведь это вы не благодарная, которая сидит на чужой шее. Представьте, что вас выгнал муж и вы должны работать и платить алименты на двоих детей, представили?

А что мама? Она прекрасно понимает, что чем больше вы гудит, тем больше шансов , что вы повесить своих детей и себя на нее, а она не хочет

Она права, ваши дети не воспитаны вами, вы их не воспитали, зато вы на них орете

Вам и на отдыхе плохо?

И как их воспитывать, если при них лезет муж с указаниями и мамаша автора суется с критикой, что она плохая жена и мать? Что это за ночевки с такими большими пацанами вместе, рев в 3 ночи ? В итоге засранцы крутят автором как хотят. Потому что муж и её мамаша сразу лезут быть хорошими на защиту дитачек. На отдыхе баловство одно, опять же муж гнобит жену, а не одергивает баловников. Он зачем женился, жену абъюзить под руководством свекрови? Для расплодиться самцом? Задачу выполнил? Рядом теща считает, что главное щастье это быть при мужике и за подобдные штаны надо руками и зубами держаться? АВтору надо от своей матушки отделяться, а там одни разговоры и выяснен6ия, какая она дочь, жена и мать ( по матушкиному мнению) . Мало автору муженька осеменителя и секрови. Ещё эта лезет , сама что же не просидела при мужике? Вот уж авторитет нашлась! Зато за внучков бросается морали читать, причем не наедине даже, а прямо при всех. Токсичная мамаша, токсичный мужик и дети такие же уже.