Здравствуйте! Мне 18 лет и у меня очень тяжёлый характер. Я не уверенная в себе, не люблю себя, не уважаю. Это связано с тем, что я очень тяжело схожусь с людьми, сильно зависима от их мнения. В компаниях не слишком близких мне людей, я часто бываю очень высокомерной. Я думаю, что это защитная реакция неуверенного в себе человека. Хотя на внешность и фигуру я не жалуюсь. Просто бывает иногда больно от той несправедливости, что кто-то от природы лёгкий и приятный человек, а кто-то тяжёлый и неприятный. Лёгким людям легче находить с другими общий язык, сходиться, добиваться своих целей. Из-за того, что они приятные, некоторые хотят им помочь. А я как-то вообще не уверена в себе. Мне иногда кажется, что когда я буду взрослым человеком или просто буду самостоятельная или мои родственники не смогут мне помогать, я просто ничего не добьюсь, ибо я неуверенная в себе. Я уже обращалась к психологу, пыталась меняться, но нет. Я такой же и осталась. Помогите мне, пожалуйста. Может, вы сталкивались в жизни с таким, мне бы очень хотелось послушать ваши добрые советы)
... Утро Полины продолжается сто миллиардов лет...
Видимо плохой психолог попался. Если вы все это осознаёте, то это уже пол дела сделано. Хотя в 18 лет в голове дыра обычно😀 а вы уже думаете какой вы человек. Психолог должен был найти корень вашей неуверенности в себе, проработать этот момент и вы бы полюбили себя и окружающих. У меня была такая подруга, которая от своей неуверенности обижала людей вокруг и была высокомерная, кстати поэтому мы и перестали общаться😀, хотя я ее любила как подругу, а она думала что мне не кайф с ней общаться... ее тараканы победили
Мне 30. Я лет 8 изучала психологию и себя, периодами бывала у психологов. Теперь я это завершила, потому что надоело. Хватит) Всю жизнь вспоминать трудное детство не хочу. В детстве, да и потом, надо мной подшучивали, критиковали, кричали без повода(просто такое настроение было, или повод был другой), не замечали достижения, не хотели понять мои чувства, относились несерьёзно там, где мне этого хотелось, и слишком панически серьёзно там, где это не нужно(например упала и царапина, кашлянула или чихнула, - это трагедия и хороводы вокруг меня), помимо этого всегда упоминалось, что окружающие люди вне семьи все какие-то не такие, то страшные, то глупые, то завистливые, то просто исчадие Ада. Я поняла, что я очень обидчива. Вот при общении с любым человеком я как будто бы несу ему всю себя на блюдечке, но если он отреагировал не так, как мне хочется, я очень обижаюсь, гордыня, уязвлённое самолюбие. Но я не буду этого показывать, я буду продолжать добиваться внимания, которое хочется мне (а хочется мне сверхвнимание!), но при этом помнить все косяки, фразочки, что были ранее. Поэтому с людьми мне общаться сложно(почти невозможно). Меня начинает трясти от того, что как же так, я унижаюсь и иду к этому человеку, а он же *** и в морду ему надо плюнуть. Ожидания к людям очень завышены. И тотальная неуверенность в себе. Но не получается быть лёгкой, веселушкой, хохотушкой. На душе то совсем другое.
Проверься и у психиатра на всякий случай.
Я была легкой хохотушкой. Все сходило с рук. Потом узнала, что на самом деле хотели лица противоположного пола. Вышла замуж, думала спокойно ко мне будут относиться. Без содрогания не могу общаться с мужчинами.