Представьте, что вам осталось жить полгода.

Также как живу сейчас. Я постоянно помню о смерти, поэтому каждый день стараюсь проживать осознанно. За полгода обязательно бы написала свои мемуары.Я это планирую в 60 сделать, но раз уж такие дела,то ускорю процесс

Не попробуешь, не узнаешь.
С одной стороны, есть порыв продать все имущество и шикануть на последок, исполнить все свои мечты.
Но с другой стороны, думаешь о детях, как им стало бы тяжело, что надо это время потратить на их моральную подготовку, психолога и, наоборот, имущество переоформит, сиротам тяжело без матери. Хрен знает какую «любящую» мачеху им потом притащат.

Ничего бы не оставила и ничего бы не сделала. Сдохла бы и пожелала больше никогда не перерождаться.

Сына вырастила, остальное уже не так важно, жила, как жила, уйти тихо и внезапно, моя мечта, как говорят, перед уходом все равно не надышишься

Я тоже помню о смерти и стараюсь жить в моменте. Так что жила бы, как живу. Единственное, документы бы разобрала (каждый день собираюсь, но откладываю)

Я бы сел на иглу оторваться!

Аминь!

Я бы все продал, поехал в Нью-Йорк, купил бы пакет кокоса и записался на оргию.

поехала бы в путешествие с близкими. оформила бы все имущество на сына. написала бы несколько писем или видеообращений на будущее сыну. мужу оставила бы устные наставления и пригрозила бы визитами с того света в случае их неисполнения)))

А прийдется.......

А я бы призналась в любви человеку напоследок, если бы до этого, допустим, приходилось бы скрывать любовь по ряду обстоятельств. А близким (детям) написала бы что-то типа завета, как быть счастливым и не пропасть в жизни. В конце приписала бы, что люблю и это независимо ни от чего навсегда. Не знаю, сгоняла бы в страну жаркую, или нет, потому что не столько в этом было бы счастья, сколько горечи, наверное. Поработала бы на любимой работе. Попросила бы в типа завете не горевать по мне, потому что итак страшно туда уходить, а если ещё дети в жутких эмоциях, то вообще больно матери.Тьфу-тьфу, недайбог.

Ахах, визиты с того света)) нравится мне позитив ваш.))

А родителей совсем не жаль?

А зачем? Что бы человек этот мучился ночами? И жаркую страну, тоже непонятно, умрете, завонятесь там, мухи будут кружить. И завет близким ваше непонятен, не всякий захочет быть таким счастливым, особенно после признания в несчастной любви.

Родители были бы рады, что наконец-то обрел себя.

Всё равно придётся выходить к рождению в порядке своей очереди.ничего не поделаешь.так надо

Нет, всё-таки в жаркую страну не поехала бы, не люблю заграницу, ну его. А призналась бы, потому что любому приятно знать, что его искренне любят и никто бы не рыдал в подушку ночами, а был бы счастлив, что его любили)) Наверное.

Вы смотрели фильм "каждый 88-й"?

взяла бы большой кредит и начала мотаться по свету. Или в залог квартиру оставила, на эти бы деньги путешествовала. На пол года с лихвой хватило бы.

Не,ща погуглю

Озабоченное *** проявляется где ни попадя. Если будет негде похабщину свою писать, видимо на собственном лбу напишут.

Я бы жила так, словно мне не полгода осталось, а целая жизнь впереди.

Отдыхала бы. С работы уволилась. На родителей квартиру и дачный домик бы переписала. Доверенность на счет бы сделала. И в депрессию ушла бы.

Просто психологи говорят, что если хочешь понять, что тебе от жизни в целом надо,свои истинные (не навязанные) ценности понять, то нужно предоставить,что жить осталось полгода, и тогда всё станет ясно.

У меня была такая ситуация, но я выжила. Сначала у меня была истерика, я громко плакала и кричала прямо на улице. Потом занялась делами, я очень спешила, силы таяли на глазах. Привела в порядок документы, платежи жкх, написала завещание, подготовила квартиру для сдачи,чтобы мама с сыном сдавали ее и жили на эти деньги, т.е. делами спешно занималась, на кладбище наняла рабочих, чтобы привели в порядок могилы родственников, там были свежие захоронения ( даже свежайшие), и пошла выбирать себе земельный участок с рабочими, в это время мама позвонила и сказала, что они с тетей нашли мне еще врача, который может мне помочь. Землю я не купила, поехала к врачу. Это было летом 2011 г. Никаких кутежей и гулянок, да и плохо мне было, я на кладбище, пока рабочие облагораживали могилы родных, держалась за чужой крест, чтобы не упасть . И жара была сильная.

Как бы странно это не прозвучало, но я бы наконец смог успокоиться (конечно, если смерть не мучительная). Для меня жизнь в нашем безнравственном обществе малоприятна, поэтому остаток дней постарался бы провести в кругу своей семьи и поближе к природе. Конечно, было бы жаль оставить ребенка и жену. И вообще подобные мысли - это признак малодушия и эгоизма, но себя не обманешь.

Наверно, большим счастьем оказалось всё-таки остаться жить? Не жалеет о той ситуации? Что-то она дала вам? Сделала сильнее? Не сломала?

Всё же просто: окружите себя нравственными людьми, это и будет ваш мир, нравственный мир.

Конечно, оказалось счастьем остаться жить.Стала ли я сильнее - - не знаю. И что дала мне та ситуация - - - тоже не могу сказать, у меня пустота в голове, даже мыслей нет. Но меня сильнее впечатлила не эта ситуация, а другая - - 22 сентября 2015 г. Даже не знаю, как описать это кратко. Тоже неприятности со здоровьем, побывала на том свете - - - там нет никакого света, ангелов, тоннеля, ничего там нет, полное небытие, там вечность, нет времени, нет веса, массы, ничего нет. Это очень страшно. Если бы я не очнулась, например, после операции, то никогда бы об этом не узнала. С тех пор я не верю в загробную жизнь, не боюсь покойников(что они встанут, видят что-то и т. п.). Человек после смерти превращается в вещь, тело. Переставь стул с места на место, переложи покойника с место на место - - ничего не знают, не чувствуют ни стол, ни покойник. И теперь, например, вижу игрушку, мебель... и думаю, что это одно и тоже, как покойник, просто предметы(((((. Раньше у меня был инстинктивный страх смерти (моей и близких), а теперь осознанный. Попугай умер у меня, несу хоронить и помню, что уже не мой попугай, а предмет в виде попугая. Дядя умер, на похоронах смотрю и думаю, что уже просто тело. Печально это. Надо жить и радоваться жизни, короче, она хрупка и быстротечна, она одна и может оборваться в любой миг.

Ещё добавлю, когда думаю о ситуации 2011 г. - - - в голове действительно пустота, мысли блокируются, не могу думать об этом. Наверно, защитная реакция мозга.