Жить в нелюбви

Внимание - профи в теме!) Автор, раз нормальной матери у вас нет, а парень из хорошей семьи, я считаю, что вам следует налаживать отношения со свекровью. Я бы на вашем месте ценила эту умную женщину. Конечно, она вам удивляется, ведь вы проигрываете нормальным и счастливым людям (это уж факт). Тем не менее на это вам не следует обращать внимания. Вам следует больше разговаривать с ней по душам, выражать ей свою благодарность, спрашивать совета и говорить ей, что счастливы, что у вашего мужа такая мать как она. Так, мало-по-малу, вы выздоровеете душой и станете нормальным человеком - она вас примет. Ну а своих посылайте, конечно же, что еще вам делать. Заблокируйте их, чтоб звонить не могли, да и все. И переживать нечего. Успехов!))

Вы говорите, что свекровь смотрит на вас с подозрением. А откуда она знает, что между вашими родителями были ссоры до драк? Не слухи же о вас ходят, в самом деле? А как именно вас сравнивают с другой невесткой? Вот прямо так и говорит - у тебя пирожки невкусные, а вот у Глаши ...? А вы что на это? А ваш муж как реагирует?

Да, знает. Т.к. наши семьи жили на соседних улицах.Сравнивает тоже примерно так: "Ты, что, тоже закрываешь двери, как Наташа?", "А вот Наташа...", "А Наташа в этой ситуации сделал так..." И все в таком духе. Причем, я не против, что Наташа молодец. Но я же не Наташа!!!!

А почему вас так интересует ее мнение? Замуж вы не за нее вышли, а за ее сына, с ним и стройте нормальную семью. Начхать три раза на нее и ее замечательную невестку. Не удивлюсь, если она ей точно также вас в пример ставит. Вас недолюбила мама, поэтому вам кажется, что вы вообще недостойны любви. Но это только кажется. На самом деле, если говорить о реальных отношениях, а не о том, что вам "кажется", то реальность вас может сильно удивить.

Я молчу, т.к. боюсь обидеть свекровь, но после того, как мы встретимся (у нас в гостях или у них) я просто болею морально дня 2. Потом прихожу, конечно, в себя. Но больше видеться не хочется. Причем и к Наташе, и к свекрови я испытываю уважение. Считаю их хорошими мамами, женщинами. Но вот такое отношение ко мне принять не могу, потому и общаться не хочется.

Какое "такое" отношение? Она вашу семью разрушает? Сына против вас настраивает? Что реально плохого она вам делает? Вы сами себе нафантазировали, что вас не любят. Если вы молчите, откуда ей знать, что вам это не нравится? Что вы такая неуверенная и всего боитесь? Научитесь с людьми общаться.

Что за чушь, почему я должна знать какие семьи живут на соседней улице?? И вообще, в том, что вы пишете про Наташу я не вижу ничего обидного для вас. Нормальная у вас свекровь. Лечите своих жирных тараканов.

Ну потому что они не просто жили на соседних улицах, а еще и знали друг друга. Я не говорю, что свекровь у меня плохая. Я говорю, что ее отношение ко мне плохое. А я, к сожалению, не могу льстить и подлизываться, чтобы понравиться. Мне говорили, когда я выходила замуж, что "послушный теленок двух маток сосет". Но послушный теленок не вышел из меня. Как вы расцениваете то, что моя свекровь, бывая у нас в гостях, даже не интересуется ремонтом, который мы сделали, тем, как вообще протекает моя беременность? Скорее всего, я и правда просто недолюбленный ребенок. Но согласитесь, что и взрослому не будет приятно слышать, что да и как у Наташи!!Я думаю, что мои протестные настроения - нормальная реакция.

Или сказать свекрови: "Знаете, а мне не нравится, что Вы мне ставите в пример Наташу!" Она мне ответит то же, что и Вы. Т..е., что я навыдумывала. И муж мне так же скажет. Но это ведь это повторяется постоянно. Скажите, это вообще нормально со стороны свекрови постоянно рассказывать о том, что Наташа хорошая? Мне, второй невестке, это зачем знать? Она не может мне сказать прямо, что хочет видеть во мне другие качества, вот и пошла другим путем. Может, и неосознанно.

Взрослому будет все равно. Он просто найдет другие точки соприклосновения или дистанцируется. Поймите, что семья ваша - это вы и муж, это имеет значение. А у вас все посты о свекрови и о воображаемой ее нелюбви к вам. Именно воображаемой, потому что никаких реальных действий против вас у нее нет. Она просто не задумыватся о том, что вас это ранит, а вы молчите как партизан. Я уже не говорю о том, что она вообще не обязана вас любить: она не ваша мама. Вы пишете о себе, что вы независимый человек, но очень зависите от чужого мнения, которое сами же себе и придумываете.

Зачем вы додумываете за них, что они скажут и что подумают? Скажите и тогда услышите ее ответ, а не ваши фанттазии о ней.

Я тоже постоянно слушала от свекрови, какая у нее хорошая дочка, племянница, жена племянника и еще кого-то, седьмой воды на киселе. Ну и что? Пропускала мимо ушей, так как ума хватало понять, что собака лает, караван идет. Это не мешало нам дружить и быть в хороших отношениях, и я многому у нее научилась.

Спасибо за совет.

В нашем случае караван идет только тогда, когда мы дистанциируемся от них и мало общаемся. Это,конечно, к сожалению. Когда я долго не вижу родителей мужа, вторую невестку, то прихожу в такое спокойствие, что дома все налаживается. Нет ни на кого оглядки, в доме мир и покой. Стоит только побывать у кого-нибудь из них в гостях, как портится настроение, начинаются мысли о том, что вот у них лучше, а вот здесь меня сравнили, а почему сравнивают, а за что не любят? Встречи стали очень редкими. Я не знаю, о чем говорить со свекровью, она тоже меня мало о чем спрашивает. Думаю, мы обе не очень-то стремимся подружиться. Но она законно считает, что имеет на это право, т.к. она старше, да и вообще. А я... тоже что-то там решила...

Решила, что так мне спокойнее, и потому дома тоже все гармоничнее. Но ведь так же нельзя? Она же мама мужа....

Мать по существу чаше любит слабого ребёнка. Ваша мама изначально и интуитивно знала, что вы в жизни не пропадёте. А вот ваш брат слабое звено и в жизни ему сложнее. Ваша мать любит вас и даже не сомневайтесь ! В семье нас 4 детей и моя мама любила слабых... я дурочка, раньше обижалась и думала что нелюбима, а позже поняла что мама жалела брата, так как знала что в жизни ему сложнее. Мне казалось что маме не интересны мои успехи и дела, а по сути она просто была спокойна и не тревожилась хотя бы за меня. Ее не стало, а так многого хочется ей сказать, хочется поблагодарить за все, за ее любовь которую не замечала. Будьте мудрее, и научитесь быть независимой от мнения других. Вы самая лучшая и точка!

Почему нельзя? Разве есть какие-то правила, и разве нельзя иметь свое мнение? Делайте так, как лучше вам и вашей семье. Потому что это главное, а не любовь вашей свекрови к вам. Не принимайте ее подколы на свой счет. Постарайтесь внутренне от нее дистанцироваться, если территориально это не всегда возможно. Вам надо со своей самооценкой разобраться, тогда по-другому будете себя чувствовать с ней.

Я думаю, мать сама делает слабым ребенка, которого хочет держать при себе. Потому что ничего своего больше в жизни не создала.

Случаи разные бывают. Но чаще мать носится с тем кто нуждается в защите, а в итоге это медвежья слуга. Порой таким не хватает пинка в пятую точку. Моя мать никого не держала при себе, но переживала и заботилась о слабых ..

Приятно читать таких людей, а то пол форума забито какими-то нападками, злостью, обидами и завистью. А чему завидовать то? У всех свои проблемы и тараканы, это жизнь. Я считаю, что если уж и писать, то хорошее, доброе, чтобы человека хоть как-то поддержать, чтобы как-то ему легче стало, не просто так же он на форум заходит. Грязи и так в жизни хватает, давайте добрее будем. А если не нравится Вам собеседник, тема,то просто пройдите, не изливайтесь помоями. Все же возвращается потом в трехкратном размере!

А Вам, автор, я скажу , что все можно решить простым разговором. Поговорить по душам, попробовать проявить инициативу, сблизиться с ней. Вы же и вправду не стараетесь войти в его семью, потому что привыкли обходиться без мам, пап и прочих родственников. Но уверенна, что для Вашего мужа семья в приоритете! Даже ради него могли бы сделать усилия и постараться найти что-то общее с его мамой. Вы в любом случае связаны с ней на всю жизнь, попробуйте доказать, что ничем не хуже Глаши, а даже лучше!

Это совершенно нормально и так и должно быть!:) Чем дальше от родственников, тем лучше для вас и вашей автономии. Соблюдайте дистанцию, комфортную для вас. Это важнее всякой дружбы и любви со свекровью.

С детства у меня независимый характер, но в то же время я очень ранима и обидчива

АВТОР! Вот ответ на все Ваши вопросы. Вам не кажется, что Вы себе большую роскошь позволяли с детства и по сей день - в том числе, и в общении с Вашей мамой, например? Воспитывать себя не пробовали - ну так, ради интереса??? Вот представьте, что у ВАС такая дочь - независимая вся из себя, ранимая и обидчивая. Значит, ВАС должны были любить и принимать какая Вы вся из себя не такая есть, а ВЫ ничего близким не должны. У ВАС же такой характер - ОНИ должны приспосабливаться, конечно же, не Вы же! Почему пишу - у меня у самой такая дочь, и я не понаслышке знаю, что это такое - жить с таким ребенком! Но моя хоть в 20 сообразила, что надо бы над собой немного тоже иногда работать, а иначе близким долго так не протянуть.

Вы ку-ку? С какого перепугу Вы должны интересовать свекровь в той же мере, что и ее родная дочь? Это нормально, что мать обсуждает своих детей, а не чужих. Ну, у меня сын и дочь. Логично, что я буду при встрече с одним ребенком тоже упоминать о том, как дела и каковы обстоятельства у другого. Почему Вы-то на свой счет все эти рассказы принимаете? Вы никто для свекрови, посторонняя женщина, да еще не из самой благополучной семьи - ну, это факт, чем он Вас удивляет-то? Вы, в смысле, полагали, что она Вам станет вместо матери родной - с которой тоже не особо отношения наладить удалось за годы жизни? Может, все же критически взглянуть на свой независимый, ранимый и обидчивый характер уже? Есть такие люди, которым мед в чашку лей - скажут, плохо наливаешь.

Ника Набокова "Как перестать быть овцой". Читаем, проводим работу над ошибками, переосмысливаем свой сценарий, избавляемся от багов. И вуаля!

Речь идёт не о родной дочери, а о невестке. Думаю, что Вам бы тоже не понравилось, если бы Вашу родную дочь с кем-то вечно сравнивали. И Ваша дочь от этого бы страдала.

Меня факт моей неблагополучной семьи и настроженного ко мне отношения не удивляет. Но дети, как я убедилась на своем опыте, не должны отвечать перед людьми за грехи родителей.Попав в эту семью, мне все время приходится доказывать , что я лучше своих родителей. А ведь они мне дали многое, и их никто не заменит. Я даже фамилию торопилась сменить, чтобы ничего не связывало меня с прошлым. А вот сейчас понимаю, какая это глупость. Для всех хорошей не будешь. Понимаете, меня раздражает только одно. Раз моя свекровь женщина умная, то должна понимать, что сравнениями ничего не исправишь. Конечно, ведь не ее же сына сравнивают. Ее сыну повезло. Злой тещи ему не досталось. Моя мама живёт далеко ивидим мы ее 2 раза в год. Наоборот, такие разговоры только отдаляют нас.

Ну потому что они не просто жили на соседних улицах, а еще и знали друг друга. Я не говорю, что свекровь у меня плохая. Я говорю, что ее отношение ко мне плохое. А я, к сожалению, не могу льстить и подлизываться, чтобы понравиться. Мне говорили, когда я выходила замуж, что "послушный теленок двух маток сосет". Но послушный теленок не вышел из меня. Как вы расцениваете то, что моя свекровь, бывая у нас в гостях, даже не интересуется ремонтом, который мы сделали, тем, как вообще протекает моя беременность? Скорее всего, я и правда просто недолюбленный ребенок. Но согласитесь, что и взрослому не будет приятно слышать, что да и как у Наташи!!Я думаю, что мои протестные настроения - нормальная реакция.
Ооо, насчёт свекрови у меня все точь в точь, и также обижаюсь, и вроде ничего плохого не сделала,, но какой то осадок....

Господи, до чего люди бывают пришибленные! Вам не всё равно, что думает о вас старая чужая тетка? Вас никто не заставляет общаться с ней! Я вообще уходила тусить, когда к нам свекрундия припиралась со своей кислой миной и поучениями. Муж с ней нянчился в мое отсутствие, а потом и ему надоело - отвадил. Это она к вам должна подходы искать, а не вы! Иначе не увидит ни сыночка, ни внуков. И ухода от вас в старости не увидит - не муж же ваш ей памперсы будет менять. Чем меньше информации о себе дадите ей - тем меньше ваши косточки будут полоскать. Чем реже с ней будете встречаться - тем более желанной гостьей станете. Пускай вторая невестка выслуживается перед ней, если у нее ума маловато. Не вздумайте с ней соревноваться - делайте всё наоборот! Это - ваша жизнь и вы никому ничего не должны! Вы должны лишь любить своего мужа и стремиться к его довольству вами - это ваша крепость. Знаете поговорку: "Ночная кукушка перекукует"? Она про то, что жена сильнее матери. Потому что на вашей стороне сексуальное влечение вашего мужа к вам - это мощнейшая сила. Используйте ее.

Ого, да они вампирят вас! Ваше подавленное состояние после общения с ними - самый четкий индикатор вампиризма! Никогда не общайтесь с такими людьми!