Для чего жить?

Верно, Ольга. Это тоже одно из... И не только в отношениях с мужчинами, но и дискриминации по возрасту и полу на рынке труда. Моя подруга, ровесница, искала работу, отправила более 170 резюме, но соизволили взять ее на 40тыс. только в одном месте (это в Москве!). Продавец больше получает, чем дипломированный специалист 40+. Благо, она замужем, есть тыл. В моем случае нет ни любимого мужчины, который подставит плечо, ни финансовой опоры, ни самореализации, и самое печальное, что и надежды на всё это испарились. Наша задача повернуть что-то в мозгах, чтобы стать устойчивыми к внешним факторам и независимыми от установок больного общества. Надо научиться быть самодостаточной личностью, избавиться от чувства бесконечной вины и проработать обиды и травмы, которые мешают жить качественно, с удовольствием. На приёме у психолога мне не удалось толком раскрыться, вроде как и говорить нечего, всё же не так плохо, как рисуется и проговаривается. И без любви мужчины можно прожить, и работа найдется рано или поздно, я-дети-родители живы-здоровы. Что ещё надо? Свелось к тому, что это кризис среднего возраста, подведение итогов, которые я оцениваю, как неутешительные. Над этим и работали. Но чувствую, что проблема глубже.

Прямо сейчас? :) Куба. Я всегда хотела туда)) И именно сейчас ещё больше хочу. Там тепло, солнце и неунывающий кубинский народ с его зажигательными танцами)

Ирина, гораздо глубже.
Психологи такие же люди, они так же мыслят клише, поэтому и "диагноз" поставили стандартный кризис среднего возраста. Ни о чем.
Вы сами писали, что чувствуете рану внутри, мне кажется, это ключ. Иногда в в вопросе уже есть ответ. Вам надо заполнить чем-то эту пустоту внутри, найти смысл жизни. Женщины совершают ошибку, пытаясь заполнить свой центр мужчиной, это очень ненадежно...
Нет никакого смысла жизни кроме того, который Вы сами себе придумаете.
Не надо никого слушать кто твердит про какой-то шаблонный смысл и предназначение женщины, это все пустое.
У Вас есть ребенок, свое "женское предназначение" Вы уже выполнили, теперь надо вернуться к себе.

Отличная идея! Это недорогая страна. А что там с визой, вроде нет ее? Не знаю что с перелетом, но с жильем-едой там все ок, это дешево. Ну и танцы бесплатно).

На счет проблема глубже.
Если у женщины не получается личная жизнь ну никак, мы начинаем есть себя, выискивать причины в себе, что я делаю не так, я хуже всех и пр. Так можно вообще себя живьем в землю загнать.
Я точно знаю что есть что-то еще помимо внешности, характера, воспитания и пр. Одну причину я уже называла - это неосознаваемые установки общества, культурный код, прописанный на подкорке.
Но есть и еще кое-что.
Даже не знаю как это объяснить).

В том-то и дело, что "придумывать смысл жизни" - непонятная для меня задача. Я живу на автомате. Как день сурка. И если происходит что-то неприятное, это отбирает последние силы. Но когда была помоложе, это ощущалось не так остро. Теперь же думаю, что если в 42 так накрыло и ума до сих пор не набралась, то что будет дальше? Точно белые тапки понадобятся)

Ирина, ум тут не при чем. Скорее, наоборот, Вы увидели что живете на автомате. Многие люди вообще этого не осознают, никогда.
Я тоже не знаю как мне заполнить пустоту смыслом, но надо же ради чего-то утром вставать с удовольствием.

Что касается мужчин. Мне приходит на ум сериал "Секс в большом городе". И ведь это не Россия с её культурным кодом, а проблемы те же)) Да, для женщины важно иметь сильное плечо, но скорее, генетически. Все твердят, что если попадаются не те мужчины, значит сама виновата, надо измениться. Я уже не знаю, где правда. Склонна думать, что жизнь - это лотерея. Лапками, конечно, ещё барахтаю, чтоб совсем не повиноваться течению жизненных обстоятельств, но силенки покидают и думаешь, а стоит ли их вообще тратить? Плыви себе, ни о чём больше не мечтай, ни к чему не стремись, ничего не "хоти". Авось и выплывешь в спокойную старость без сожалений и лишних потрясений.

Тогда это горе от ума) Тоже иногда смотрю на примитивность некоторых индивидумов в нашем обществе, которые живут себе и не парятся по жизни, и даже лёгкая зависть берёт) Я давно не смотрю ТВ с его убогими сюжетами, стараюсь изолироваться от негатива в инете и в жизни, не хочу поднимать темы типа "все мужики козлы и жизнь тлен". В общем, стараюсь оградить себя от отрицательных эмоций. Но и позитива немного. Живу по принципу "лишь бы не было войны". Ольга, как вы справляетесь?

Ох, Ирина, так я не справляюсь... Особенно сейчас.
Я придумала себе мечту и пытаюсь ее осуществить, думаю как мне будет хорошо. Маленькую, но мечту. В состоянии стресса и депрессии любая мечта подойдет. Это как островок надежды посреди тьмы.
Например, можно планировать Кубу) Пусть она будет через год-два, но она должна сбыться) Не вижу причин чтобы Вам не попасть на Кубу, это же не Марс)
Ирина, Вы в каком городе?

Куба - моя мечта со студенческих лет :) Я к ней стремлюсь. А ваша мечта какая, если не секрет?
У вас был опыт работы с психологом, психотерапевтом? И в чем вы видите свою проблему?
Я живу в Москве.

Думаю проблема в том, что нам насаждается модель хэппи-жгла, вот произойдёт что-то (замужество, ребёнок, карьера и т.д.) и наступит период бесконечного счастья. В жизни этого, естественно, не случается и вот мы к 40 годам, недождавшись нашего хэппи эвер афтер впадаем в панику.
На самом деле день сурка и есть наша жизнь. А потом умрем. Это тоже факт. Единственный выход это видеть сааамые маленькие, неразличимые казалось бы отличия одного дня от другого и уметь их ценить. Учитесь у природы. Она веками одна и та же, а все-таки такая разная. Созерцать, достойно провести отведённое нам время, постараться замечать добро и не замечать зла. Банально звучит, но надеюсь Вы поймёте, о чем я.

Хэппи-энда;)

Да уж, съездите на Кубу, начнёте ценить свои будни))

Я тоже в Москве.
Проблем много, возможно, решусь написать, но не сейчас.Как и мечту (я суеверна)).
Нет, я не работала с психологами. Хотя нет, была один раз, мне было лет 25-26. Я пришла с запросом почему у меня не складывается личная жизнь и вдруг что-то случилось, меня как прорвало, я прорыдала весь сеанс.
Я сама была в шоке от такой реакции. Больше не ходила, т.к. честно говоря боюсь повторения. У меня мнение что в 25 лет ну не может у человека ТАК наболеть. Тут что-то еще было.

Нам насаждается модель поведения, которая не всем подходит. И вот мы следуем этой модели, а потом выясняется что ушли очень далеко от себя.

Это нормально. У меня 5 лет еженедельных сеансов с психологом за плечами. Просто когда приходишь говорить о своём самом сокровенном, а мы это в жизни, если очень честно, никогда не делаем, то себя всем очень жалко, и жизнь свою и обиды и все-все вспомнится, и выходит слезами. Только потом, после пары сеансов в себя приходишь и можешь практически мыслить.
Самое главное, что в этом деле нет какого-то логического завершения. Я своему психологу жаловалась, мол сколько лет, все одно и тоже прохожу, а она говорит, это как пластинка, кажется ходишь по кругу, а на самом деле, двигаешься к центру, к себе! И если царапина есть, то конечно на одном и том же месте запинка.

Все верно, жизнь на автомате пора принять. Это очень сложно. Я мало ездила заграницу и всё за счёт мужчин - мужа и двух любовников. Однажды один повёз меня на горнолыжный курорт во Францию. Это было незабываемо и никогда не повторилось. Девочки, я увидела жизнь, полную впечатлений, насытилась эмоциями, силами. Поняла, как люди живут по-настоящему. Да, они так же как и я ещё вчера жили на автомате. Но они знают, что придет время и они вырвутся из своей серой жизни за новой порцией впечатлений, например, покатаются на лыжах, после расслабятся в ресторане апрэ ски, красиво и вкусно поужинают, пообщаются, займутся сексом. Для меня это стало разовым впечатлением, попала в сказку, а для них это и есть жизнь. Это как пример привела. Здесь в Москве вижу нечто подобное, но только среди молодых людей, которые собираются вместе, гуляют и общаются, не обременные ещё семейным бытом, не придавленные обязательствами вкалывать. Они свободны и счастливы. Нам всего 40 с копейками. И пора смириться с жизнью травки?

Какое интересное сравнение с пластинкой. Очень понравилось. А ведь так и есть. Спасибо. Но 5 лет пластинки да ещё с психологом! Это не вселяет оптимизм. Хотя у меня уже десятилетия наедине с собой и с этой же пластинкой. Итог: ближе к центру царапины все чаще, больше и глубже. Такая и мелодия души - с дефектами и в дисгармонии.

Я тоже ревела на первом сеансе. Поверьте, психологи запасаются упаковками салфеток для таких случаев. Мне кажется, что каждая женщина рыдает как минимум на первом сеансе. Гость прав, это от того, что выходят давние накопленные обиды, жалко себя. И в 25 лет их может уже быть вагон и маленькая тележка. Ведь прошло детство, пубертатный период, могло что-то пойти не так и к 25 годам сформировалась личность со всеми ее таракачиками и заморочками. Мне страшно идти к психологу, как к любому непроверенному специалисту, потому что боюсь, что навредит. Это не значит, что я не хожу к врачам, но стараюсь лечиться только по рекомендациям близких знакомых. А вот к психологам в моем окружении никто не обращается. Вообще, мне кажется нужен психотерапевт, а то и психиатр. Страшно.

Мне тоже нужна поддержка.Живу в Москве.Скоро 33 года,правда,но ощущаю себя я на все 100.Жизнью не дорожу-она мне не нужна.Есть муж-все хорошо,с ним.Нет своей квартиры,живем в коммуналке,нет детей и Московский климат убивает.Ранее в детстве и подростком переживала очень много психотравмирующих ситуаций,лишилась брата,мамы,бабули за три месяца.5 лет назад.Накрыла сильная депрессия,через три года после этого.Никто не мог мне помочь.Я тоже философского склада ума.И горе от ума у меня.Лечилась АД год.Стало легче.Но с каждым днем чувствуется ,что вот-вот все вернется.Отток энергии куда-то,ночные кошмары,тревога постоянная,страхи,нежелание вставать по утрам.Работу я свою ненавижу.Хотя она не особо напрягающая.И при том,что я занимаюсь духовными практиками и медитациями,только ОСОЗНАНИЕ того,что ТАМ ,если убьешь себя легче не будет-а повториться все по кругу,держит меня здесь.А так,готова насмерть попасть в аварию.Это страшно.После приема АД вселились соседи сверху новые,сразу залили нас и начали сильно топать и беситься -двое детей.Я и дома теперь потеряла покой.Плачу.Домой идти не хочу.Это был единственный закуточек,где я могла спрятаться от всего.Теперь и этого меня лишили.Буду ждать слов поддержки,и буду благодарна любому совету.Автору могу сказать только одно,уйти из одной жизни не выход,попадете в другую и пока не отработаете .пока не трансформируетесь все это будет повторяться.А как выйти из состояния бессмысленности,страхов и нежелания жить я не знаю.

Автор, мне 45. Депрессией страдаю с 20 лет. Внешне у меня все хорошо- муж, дети. Но нет радости жизни. Не поверите, как-то так накрыло, что я серьезно хотела броситься под поезд. Все шла и думала- мгновение-и тебя нет. И нет этой изнуряющей тоски. Остановили только мысли о муже и еще больше о родителях. Никто не знает о моем состоянии. Муж- только то, что у меня депресии и я пью антидеспрессанты. АД пью курсами. Честно говоря, пью как попало. Но сейчас взялась серьезно. Пью ципралекс по 10 мг. Меня отпустило, и радость жизни появилась. Психологам, книгам и прочему не верю. Считаю, что это химия внутри нас.

Что держит вас с мужем в Москве? Работа? Вы не думали, что это просто не ваш город и он вам мстит за вашу нелюбовь к нему? Сложилось впечатление, что город вас "выжимает" из себя. И климат не тот, и работа нелюбимая, нет жилья и перспективы на него, и теперь вот ещё и соседи. Берегите своего мужа, если с ним всё хорошо складывается. Постарайтесь не наделать новых ошибок, чтоб совсем одной не остаться в ненавистном городе. Понимаю, это сложно. Сама в неадеквате. У меня другая история с Москвой. Я приехала из небольшого южного городка в 16 лет и как-будто глубоко вздохнула в этом огромном городе. На юге, причем жила на море, возникали периодически болевые синдромы, болел живот, ноги, зависело от цикла, от погоды, я уже привыкла к этому и смирилась. А в Москве всё резко прошло. Когда возвращалась на юг, опять начиналось. Мне нравится энергетика Москвы. Нравится, что соседи не суют свой нос в мое жилище и мою жизнь, что прохожим наплевать, какого цвета мои волосы (это для примера, я не крашусь в кардинальные цвета). Подумайте, может стоит сменить город? Тем более, что дети не держат, это тоже плюс. Это не так сложно и страшно особенно при поддержке хорошего мужа. Он ведь тоже видит ваше состочние. Зато дадите себе шанс на новую жизнь, новое окружение. Далее подумайте всё-таки о помощи психолога относительно непережитой боли утраты, раз время не помогает, то засело глубоко. И ещё. Как видите, нас тут много, шизиков :) Может вот так совместим все наши минусы и получатся плюсы)

Мне близко ваше состояние. И про поезд тоже. Может это и правда химия? Ведь накрывает всех подряд, богатых и бедных, красивых и некрасивых, здоровых и больных, одиноких и семейных. А может сами не знаем, чего хотим и варимся в собственном соку? А может это от безделья, как некоторые говорят? В общем, вопросов много, иногда какое-то просветление периодически приходит, но от этого не легче, правда же?((

Спасибо.Я тоже не из Москвы.Приехала сюда после смерти мамы.В том городе,где я жила лучше мне не будет.Мы осознаем,что Москва это временный этап,ну не вижу я себя здесь.Коммуналка своя,хоть и коммуналка.Ипотеку брать пока думаем.Но переехать в др город для нас слишком просто)Мы думаем о другой стране.Но на это нужно время.У меня нет чувства что Москва меня выгоняет,потому что она меня сама притянула.Я не хотела сюда ехать,не стремилась.Все так получилось.И мужа здесь встретила.Поэтому этот город нужен мне был.Другое дело,что это все подталкивает к переменам.И вот опять не знаешь ,что делать.опять ждешь и страдаешь.С психологом я работала.Он помог мне простить маму-она уходила в запои ,практики помогли простить отца-он пил и бил маму.Короче там трэш.Но я это все прорабатывала.

А хотите проработать все по настоящему? Поднимитесь наверх к соседям с тортиком и и игрушками для детей, поделайте им счастья и поиграйте с ними!
Вы ох^^^^ете с того, что с вами произойдёт

Я поднималась с фруктами,мне сказали,чтобы я съезжала.ИМ все равно.так что ох...ть у меня не получилось.

вы реально поднимались с фруктами???

Как прошёл ваш разговор? Какая была цель вашего похода наверх?

Девочки, дорогие, всем сочувствую!
Но как же так, у вас есть близкие люди рядом. дети, муж, неужели это не помогает?

Не у всех есть дети или муж. Но дело не в этом. В моем случае я чувствую груз ответственности, он многотонной плитой давит уже 10 лет. Пашешь-пашешь всю жизнь и конца нет. Опоры в виде любимого мужчины нет и не предвидится. Карьерных достижений больше нет и не предвидится. Как помогут дети, когда они маленькие? Как поможет мама, она сама тревожная, только ещё больше расстроится. Сейчас и вовсе без работы сижу. Знаю, надо ещё немного поднатужиться и выпустить детей во взрослый мир, может легче станет. Но вместе с этим понимаю, что моя жизнь прошла как-то серо, не так, как виделось в 20 лет. Перспектива нянчить внуков - слабое утешение. Что видела, зачем жила? Пытаюсь разобраться: это состояние связано с невыполненными ожиданиями, несбывшейся программой, которую себе нарисовала вначале жизни, или может есть такой дефектный ген, который заставляет "страдануть"? В любом случае, от понимания этого легче не станет. Потому и психологи помогают лишь на время. Как показывает опыт участников темы, очень неглупых людей, надо отметить, привыкнуть или приспособиться к этим заморочкам непросто, если вообще это возможно.

Реально поднималась.Цель была поговорить спокойно,рассказать что я чувствую,когда дом это уже не моя крепость и я полностью завишу от их жизнедеятельности.Вернее даже письмо отдать с фруктами хотела,где все описано.Но меня на порог не пустили,претензии в ответ и ничего не взяли,ни фрукты ,ни письмо.Съезжайте.Подстраиваться не будем.И сейчас дети иногда назло бегают и стучат еще сильнее.Вот и все.Думаете я не проходила все это?отработки,уроки .карма?все я это знаю.

Если вы нашли своего близкого человека в лице мужа в Москве, то это уже замечательно. Не так уж плох наш город ;) Вы можете представить идеальную картину своей жизни? В какой стране, городе видите себя, в каком жилище, с какими людьми общаться, дружить, как проводить досуг, где работать? Что является для вас качественной жизнью, что заставит отступить депрессию?

Я тоже так думала. Мой знакомый снял там квартиру на месяц за копейки. И жил припеваючи. Но в отличие от него у меня проблема ин.языком. Одной по такой схеме страшно и, зная себя, будет неуютно. Есть сложности с обменом долларов на местную валюту, действует система, как с чеками было в СССР, для туристов всё дорого выходит. Мне было бы безопасней и надёжней снять номер в отеле, там и пляж свой, и развлечения. Это недешёво. Да и билеты дорогие. Но это осуществимо, только бы детей поднять.

Девочки, у нас тут прям клуб анонимных "грустняков" собирается :) Поддерживаем друг друга, несмотря на то, что у каждой кошки на душе скребут. Как-то даже немного отпускает от такого созвучия и того, что ты я одна такая. Хотя понимаю, что моя шиза со мной, похоже, надолго.

Это, можно так сказать, повезло, что всего 350, некоторые на большие деньги попадают.

Главное здоровье, остальное устроится со временем, многим сейчас нелегко.

*я не одна такая

Слишком уж сложный и философский вопрос. Жить можно просто так или ради чего-то

...или кого-то. Себя, например.

Когда у человека долго вот такое состояние и мысли "ничего не радует, нет смысла жить и впереди лучше не будет", это депрессия. Депрессия - это заболевание, которое лечится у врача разговорами и таблетками. Не мужьями, не новыми отношениями, не нытьем на форумах. Как выходить из такого состояния - идти ко врачу. Я живу, потому что я очень счастливый человек, меня радует много вещей, и простых-бесплатных, и тех, что покупаются за деньги. А были и депрессия, и ПТСР, и жить не хотелось. Но все проходит, если стремиться к этому, работать над проблемами, а не воздух сотрясать.

Девочки, а на практике, как спасаться от грустных мыслей, что помогает?
Мне раньше йога помогала, бег, вообще физ.нагрузки поднимают настроение. После бега, помню, даже такая эйфория была, прилив энергии.
Но сейчас все прошло, видимо, ресурсы закончились. Не получается вытягивать себя за косичку как барон мюнзаузен, сколько можно...

Автор, антидепрессанты в помощь. Я сама недавно думала о смерти, о смысле... Делаю ставку на любовь, помощь людям и, даст Бог, детей.
Суицид отметаю, т.к. верующая, тоска сжирала до тошноты.
Посижу почитаю тоже.
А сама пока лечусь у психотерапевта на золофте и атараксе.

------ отпуск не поможет, проверено

Раньше занималась фитнесом, немного восточными танцами. Потом работа заполняла все время. С января начала бегать. В период обострения не помогает, наоборот, делаю всё через силу, заставляю, удовольствия 0. Пока бегу, мысли не отпускают, текут, текут... Не могу от них убежать. Параллельно работала с психологом. Потом заболела и вот тогда-то на этом чертовом сайте познакомилась с аферюгой. Конечно, в таком состоянии запросто повелась, неадекватность порождает ошибки. И окончательно прибило. Психолог просила написать ей через месяц после нашей последней встречи, как мои дела. А мне так стыдно, что все пошло прахом из-за моей же тупости. Пытаюсь себя простить. Ещё она (психолог) советовала отвлекаться. Пусть сначала на 1 минуту, потом на 2 и дальше продлевать время. Также научила технике расслабления, мне этого сейчас недостаточно. Хороший фильм может отвлечь на более длительное время. Но не могу же я постоянно смотреть фильмы. Когда читаю книгу, опять мысли улетают от сюжета и приходится перечитывать одно и то же несколько раз, в итоге удовольствие от чтения пропадает, книгу закрываю. Это зацикленность. Но в общем, суть в том, чтобы отвлекаться от мрачных мыслей на всё более продолжительное время. Пока плохо получается. Особенно учитывая, что тоже "тяну себя за косичку" уже не один год. Искусственно как-то всё, потому и неэффективно. Лечим симптомы, а не причину. Боюсь ночи, когда совсем жизнь затихает и мозг взрывается. Пока пью снотворное, но скоро прекращаю.
Ольга, я хотела попробовать йогу. Пока мало в этом разбираюсь. Но казалось, это действенно. Вам перестало помогать или просто надоело заниматься?
Всё больше убеждаюсь, что надо идти к психиатру, может психотерапевта достаточно. Только вот как найти грамотного? Опасно довериться непонятно кому. Это ж ваще в дурку можно загреметь из-за непрофессионализма врача.

У вас давняя проблема? Как долго лечитесь у врача? Как помогаете людям?
О суициде всерьёз не думаю, конечно. Это слишком радикально и страшно. Хотя это не страх смерти, а скорее вопрос, почему люди так боятся её?

У глупых и недалеких людей я думаю не бывает ни хандры ни депрессии. Думающие люди с философским складом ума подвержены этому. Смотрю советские хорошие фильмы, помогает расслабиться и отвлечься...Книги, но все интересное из классики для себя уже перечитала.

Автор, а сколько детям? Переходный возраст?

Детям одному 15, другому 17. "Переходные" проблемы позади.
Вот скажите, что за пусковой механизм у людей с философским складом ума? Что так выбивает? Ведь зачастую нерешаемых и тупиковых проблем нет (не беру такие крайние примеры, как уход из жизни близкого человека или болезнь, хотя и в этих случаях люди борятся). Почему так тяжело смириться с тем, что что-то не получилось, чего-то не достиглось и вряд ли достигнется? По большому счёту, мы же сами виноваты, что стали жертвами собственных установок. Поменяй, казалось бы, установки и жизнь заиграет другими красками. Ан нет, не получается.

У вас давняя проблема? Как долго лечитесь у врача? Как помогаете людям?
О суициде всерьёз не думаю, конечно. Это слишком радикально и страшно. Хотя это не страх смерти, а скорее вопрос, почему люди так боятся её?

------------
моя проблема началась год назад - перенервничала из-за операции, потом мтала обманутым дольщиком.
Ощущение, что счастья никогда не будет - одни счета за воздух. Потом нас кинули на ремонт от застройщика, так я узнала, что такое ПА. И все плавно перешло в депрессию.
Разговоры с ПТ помогали на пару дней, отпуск не помог, и тренировки, и вязание, и йога, и рисование, и готовка, чего только ни пробовала, тревожность не снимают. Людям помогаю деньгами (либо через фонды, либо напрямую, либо через Шария бедным украинским пенсионерам). Наверное, надт делами, но я в позапрошлом году чуть ни сломалась, когда поддерживала мать с онкобольным ребенком. Моральных сил не хватает.
Смерть я раньше боялась, а сейчас после проработки с ПТ, думаю, что это приятное избавление.

Ну и смерти близких тоже подкосили, за 5 лет 4 человека, и один из них моя мама, ей было всего лишь 43. У деда рак нашли 2 года назад, но он,ттт, жив. Думала, уже прожила, но нет, боль глубоко внутри сидит.
Чувствую, что просто устала. От всего

Значит у вас, как и у меня, карма такая( Надо мной снял квартиру целый табор цыган (4 комнаты)... это вам не дети топают, они каждый день с утра до вечера врубают свои цыганские мелодии на всю громкость и отбивают под них чечетку. И сделать ничего невозможно, пройдены и мирные переговоры, и вызовы милиции, и заявления во все инстанции. Никто их не выселяет, а собственнику вообще до фени