Как мне переубедить маму?

А жить где будете в новом городе? Снимать?

Да, снимать. Часть за съем жилья сотрудникам оплачивает предприятие.

Автор, очнитесь, какой тупик? Ваши отношения как у подростка и мамы, что значит переубедить? Вы взрослый человек, вам ей в чем убеждать, что вы едите в другой город? А вам и не надо, я еду и всё ! Вы боитесь её как девочка маму , но вы взрослая, с чего это ваша пристарелая мать ищет вам работу?
Вам или успокоительные пить или к психологу раз до сих пор не можете ставить границы

С другой стороны - мама и душевное спокойствие????
Все, что вы описали - это спокойствие???
Автор, спокойствие будет тогда, когда вы будете жить отдельно, зарабатывать, обеспечивать себя и сына и звонить маме раз в неделю. Сначала будут крики и истерики. Вы кладете трубку. Потом снова звонок - крик - кладете трубку. Через год концерты закончатся, вы освоитесь на новом месте, отложите денег на отдых, сын поступит в ВУЗ и жизнь наладится.

Вы правы. я ее боюсь. У меня сидром хорошей девочки. Плюс постоянно чувство вины, что я плохая дочь. Я все понимаю, но меня так воспитали, что ты наша дочь, единственная, имеем право. Мы тебя вырастили, на ноги поставили. да, маразм. Хочется по - хорошему решить этот вопрос.
Но, похоже, не получится...

У моей мамы такой же синдром! Только мне 26 и я пытаюсь ее перевоспитать, как говориться! Сначала она бесится от того, что я сама принимаю то или иное решение, потом поворчит, по ревет( такое тоже бывает) и вроде как ничего не было, но уже мое решение одобрено! Она никогда не замечает, что делают для неё и видит только, то что другие делают для ее подруг! Тут тоже, я ее пытаюсь научить смотреть шире! Орёт, оскорбляет.. потом посидит подумает, и вроде проанализировала все и тоже ходит как ни в чем не бывало, но больше этой темы не поднимает! Не бойтесь действовать! Пробуйте новую работу, перемены всегда хорошо! А не получится, успеете поработате в 5-ке😂👍

Наверное, вы правы. Просто надо принять, что мама меня не поймет и хочет управлять. И если меня сократят, то опять я буду виновата. что не могу им помочь. Надо просто пережить этот период.

Моя мама к тому же домохозяйка уже 30 лет. Весь мир у нее в телевизоре и она живет какими -то иллюзиями, что вот сказали же там, не будет сокращений у нас в городе в этой отрасли! А доказывать, что вот нас вызвали и сказали - это пустое. Разберутся. И тому подобное.
Я пока замужем была. она мужа моего побаивалась и особо не лезла, зато теперь развернулась в полную силу. Еще и новый повод виноватить: не сохранила семью!

Автор, простите за грубость - что же вы зашуганная такая? Я старше вас. Уехала от матери за 1500 км 20 лет назад. Я тоже с синдромом хорошей дочери и комплексами, но с мамой вежливо и спокойно разговариваю, я умею отстаивать свою точку зрения и давно не даю собою руководить.
У вас собственно и выбора нет - уехать в новый город с перспективами и слушать упреки матери, которые прекратятся как только вы будете класть трубку или остаться с мамой, работая кассиром и тоже слышать нравоучения, которые не прекратятся никогда.

Моя 5 лет не работает! Сначала ушла по причине головных болей, а потом...ну сами понимаете! Особо и не рвётся! Мы с мужем вместе с ней живём. Дом, уборки, готовки все на мне! Она целый день в телевизоре или в компьютере! Тут недавно, при очередной склоке, заявила, что на меня на алименты подаст! Это вот благодарность человека..живёт как сыр в масле, а все не так... мы сейчас собираемся с мужем строить дом и съезжать подальше... на этих стрессах я уже почти 3 года не могу забеременнеть! Хотя оба здоровы со всех сторон! И вам советую переехать!) Когда такой синдром у родителей, нормальные отношения с ними могут быть только на расстоянии!)

Автор, я Вас прекрасно понимаю! Поделюсь своей историей. моя мама - педагог, при этом с кучей комплексов неоцененной королевишны, которая всю мою жизнь старательно прививала мне ощущение никчемности, ненужности никому, кроме нее, и вечной обязанности за все, чем она ради меня пожертвовала. В итоге я до 32-х лет не могла построить семью, да что говорить... я даже задержаться где-то после 23:00 без скандала не могла! Меня пилили, что не могу найти мужика, "а вот у МарьИванны дочь удачно вышла замуж и содержит своих родителей!". Все я делала не так, говорила не то. Кто не жил с такими авторитарными родителями, даже не представляет, как это действует, изо дня в день, ты просто теряешь все силы.
В какой-то день я поняла, что больше так не выдержу. Втихаря за родину стала ходить к психологу, читала статьи. Постепенно, потихоньку, училась жить своей жизнью. В 32 года собрала вещи и уехала в другой город, почти за 2500 км от мамы. И знаете... я стала такой свободной! Как правильно выше писали - звонок раз в неделю, как слышу истерику, кладу трубку. Сейчас истерики закончились. Мы не стали с мамой близкими людьми, но она в мою жизнь больше не лезет. Я замужем, сыну 2 года. Я рада, что однажды хватило сил прекратить эти манипуляции и культивирование чувства вины.
Автор, я бы на Вашем месте переехала. Жизнь только Ваша, не позволяйте никому ее ломать.

Никакой грубости. Я и правда зашуганная. Всегда была хорошей девочкой, училась на отлично, красные дипломы. Только один раз своей маме доставила хлопот - заболела серьезно в 10 лет. Она по больницам со мной, да. теперь постоянно об этом. Мол если бы я не родилась, она бы тоже высшее образование получила, если бы я не заболела. то карьеру построила. У нее то ее родители виноваты, что ее дергали постоянно (хотя теперь она их переплюнула по поведению), то я, то отец. Она вся такая жертва, все вокруг виноваты. И хоть дайте ей спокойно дожить, без "ваших фокусов".

Спасибо. Вы меня понимаете.
Я все хотела по хорошему. мы же по себе судим. Мол так будет всем хорошо, расписала плюсы. Нет и все. Каждый день, то с издевками, то с жалобами,на меня давит, я уже и болею, с того момента. как сказала о переезде, постоянно и глушу успокоительное.
И понимаю, что я реально боюсь маминого неодобрения. обидеть ее... Но поступить по другому, означает себя похоронить и свою жизнь. Да и сын мечтает в хороший ВУЗ. Ему она кстати, тоже, мол ишь чего удумал, сиди и тут нормально выучишься. Не придумывай глупости!

Автор, мало того, что мама вами руководит - так еще и сына вашего "воспитывает"?????
То, что вы родились - она этого сама захотела. Не имея ВО, забеременела и родила. Это ее и только ее выбор.
Построить карьеру можно и с тремя детьми - было бы желание. Если есть карьера - значит есть и деньги, можно было бы няню нанять.
Есть у меня пример, где мама занимает высокий пост, а круглосуточная няня и в больнице лежит, и уроки учит, и вяжет шапку своей воспитаннице.
Не давайте себя в обиду, научитесь отстаивать свои интересы.
Попробуйте спокойно поговорить с мамой. Начните разговор с благодарности. Перейдите к озвучиванию своих желаний. Она не сразу вас услышит, но вода камень точит.
Удачи вам!!

Однозначно уезжать в другой город. Мать со временем успокоится. Зато вы раз и навсегда подниметесь в ее глазах, и она больше не посмеет вас гнобить. Она же держит вас специально на коротком поводке.

Я три месяца ей озвучиваю. Пыталась и так, и сяк. И мол для нее плюсы рисовала и как я о ней забочусь и хочу, чтобы ей помогать могла.
Ощущение, что я просто о стену лоб расшибаю. Ничего не меняется.
Она меня не слышит, она никого не хочет слушать. Например, сегодня, чего это ты так со мной разговариваешь? Это мне можно, а тебе нельзя. (услышав. как я грубо выразилась)
Я уже надежду потеряла до нее достучаться. У меня еще есть немного времени, до переезда, буду пытаться. Закуплюсь успокоительным и попытаюсь. Но как еще...я не знаю. Какие доводы и слова...

Автор, вы каким-то образом зависите от матери? Живете у нее, деньгами она помогает? Иначе я не совсем понимаю, чем она манипулирует и шантажирует.
Даже если и живете в отчем доме - так это повод съехать хоть на съемную квартиру, хоть в другой город, хоть на Луну. Тогда меньше будет рычагов давления.

Никак не переубеждать. Наконеч стать взрослой и начать жить своей жизнью. Запомнить раз и навсегда - мама не обязана принимать Вашу жизнь, она имеет полное право Вас НИКОГДА не понять. Пока Вы оправдываетесь - Вы даете ей повод и дальше манипулировать Вами. Нужно не разговаривать, а совершать поступки. Собирать вещи и уезжать. Сына ОБЯЗАТЕЛЬНО с с собой

Довод один- я так решила! Все! А дальше пусть хоть вывернеться на изнанку! Я когда своей сказала про то , что будем строить дом, так она начала... да у вас и денег нет и вы не накопите, а я ей..уже накопили...ах..как так... потом, а как же я одна, вы там понимаете на свежем воздухе, а я тут с соседями.. живите тут не придумывайте...а я..нет.. мы так решили и это не обсуждается! Расскажу вам одну историю, стою в очереди, передо мной папа и ребёнок лет3-3.5, орёт во все горло: папа купи, я хочу...валяется на полу... папа садится на корточки и так спокойно говорит: ты можешь орать сколько угодно, я тебе это не куплю! Все как отрезало... по сути у наших родителей характер похож на этого ребёнка, с которым надо чётко и строго! Нет, значит нет! И вы так же я решила и все! Можешь вопить сколько угодно я вме равно уеду! Могу сразу сказать, что в вас начнут кидать фразами типа: ну и вали, хвост прижмёт, чтоб не возвращалась сюда,.. или... да ты мне не дочь и знать тебя не хочу, проваливай! Не принимайте это близко к сердцу! С холодной головой скажите- хорошо! И смотрите на реакцию))

Нет, у меня своя квартира. Но она мне досталась по наследству от маминых родителей и она тоже постоянно твердит, что ОНА ее заработала, но отдала мне.
манипулирует и шантажирует чувством вины. Чуть что сразу губы гузкой и "Хорошо, вот я всю себя отдала, а ты..." Есть люди умеющие это дело, она из них. Я все понимаю, но ведусь и переживаю, каждый раз, как ссоримся. А мы постоянно ссоримся. Она не просто против переезда, она даже против поездок моих с сыном в отпуск. Каждый раз - скандал, куда вас понесло? Я за вас переживаю...вы моей смерти хотите и т.д. Меня вот так воспитали. И в общем, то до этого момента я терпела и да, было неприятно или обидно, но справлялась, а сейчас совсем не могу. Да и жизнь я радикально достаточно меняю. Она мне говорит, вот дорасти сына до 18 лет и делай что хочешь...
Но сын тоже хочет в школу и ВУЗ в другом городе...

Надо, надо, надо... Надо перестать болтать и начать делать.

Собирайтесь и уезжайте с сыном.