Мама лучше знает.

Мало того, что до сих пор за мамину юбку держитесь, так еще и примака мужа притащила.
Не стыдно ему жить в тещиной квартире?
Удивляют такие посты - неужто не знаете, что надо жить отдельно своей семьей.

Спрашиваю мнения людей, оказавшихся в подобной ситуации, а не тех кому лишь бы словечко свое вставить и додумывающих кто, кого и куда притащил. Удивляйтесь в других темах.🤦

нынешним мужикам ничего не стыдно-"простота хуже воровства". тем более,что такие женщины,как автор,подобных поддерживают и защищают.

Очень тяжело жить с родственниками.
С нами живет моя бабушка . Именно ОНА С НАМИ, а не мы с ней.
В нашей квартире. Те же проблемы у нас.
Надо жить ОТДЕЛЬНО.
Почитайте о том как важно своевременно сепарироваться от родителей, у вас этого не случилось увы...

Вот что вы за люди? Ну если по теме написать нечего идите мимо, а. Квартира не мамина, а общая, раз для всех так принципиально именно это обсудить. Помимо этого начинаем строить дом, только мама недовольна этим. Хочет что б мы все дружно жили в квартире. Так что фиговые у вас домыслы.

Хоть кто-то написал по теме, спасибо.) Мама не у нас конечно живет, но квартира наша с ней. Понимаю, что надо жить отдельно. Только она это расценит как предательство. Вообще у нас хорошие отношения, но в таких ситуациях, не знаю как себя вести.

Если бы у вас были хорошие отношения, то она ваше решение жить отдельно приняла бы нормально
А так она старшая по общежитию, а вы на помочах у маменьки.
Муж ваш, что на этот счет думает?
Его все устраивает?

Еще раз повторяю :Все темы о сепарации от родителей вас касаются, загуглите в интернете их миллион.
И миллион лекций на эту тему.
Причин может быть множество:хорошие отношения, так удобнее( за ребенком смотрит), так дешевле... но итог один.
Пока вы живете под одной крышей полноценно взрослой вы не будете.

Отношения правда хорошие, за исключением советов. Жить просто она с нами хочет. Мужу конечно тоже не нравится когда мама его учить начинает как правильно, а как нет.

Почему она хочет жить с вами?
Она немощная, старая, больная, не выживет без вас?
А если мужа мама тоже захочет жить с вами?
И поучать мужа и вас с вашей мамой заодно?
Почему жить отдельно -это предательство?
Миллионы людей создают свои семьи и съезжают от родителей.
Вы мужа не боитесь потерять и растить дочку бабским батальоном?

Если на такие мелочи так залупаться, что дальше будет? Родные люди, надо находить компромиссы. А детей надо в строгости растить. Купите детский игрушечный комп, пусть там кнопки нажимает. Дитё должно знать слово "нельзя".

Не слушайте этих дегенератов, которые здесь строчат. Они в своей жизни, просрали всё. У них ни семьи, ни детей. Поэтому живя в полном одиночестве и ненужности, они так и норовят прививать здесь ненависть среди самых близких и родных людей. Это элементарная зависть.

Вот что вы за люди? Ну если по теме написать нечего идите мимо, а. Квартира не мамина, а общая, раз для всех так принципиально именно это обсудить. Помимо этого начинаем строить дом, только мама недовольна этим. Хочет что б мы все дружно жили в квартире. Так что фиговые у вас домыслы.

Дама,а Вы не меня сейчас стройте,а свою мать,от юбки которой до сих пор не можете психологически оторваться). Мама не хочет,мама недовольна,мама хочет. Слишком много мамы,а свои головы где?

Это как? Ваш муж живет у вас с мамой? Мама живет в другом месте?

Точно такая ситуация была у моей кузины. Они с мужем и малышом жили в общей с её мамой квартире. Мама педагог, советы давала. И они всегда очень твёрдо отвечали спасибо, но мы делаем по своему. Хотя отношения хорошие, но границы ставили жёсткие. Потом они сняли квартиру и проблема отпала сама собой.

кто нит, перескажыти йету прастыню

Так вот запомните: правильно -позволять взрослым людям жить своей жизнью, брать ответственность, принимать решения. Неправильно - вмешиваться в чужую жизнь, нарушать личное пространство, давать советы.
Осознали? Ваша мать абсолютно не права.

Нет, не старая, не больная и не немощная. Она работает, общается с друзьями. Мужа мама не захочет жить с нами. Она конечно очень хотела что бы мы жили с ними, (его родителями). Когда отказали, чуть расстроилась, но пережила без обид. Не настолько все плохо, что бы муж от меня уходил. Думаю до такого не дойдет.

Так я не залупаюсь. И ситуации разные бывают. Как раз из мелочей, мама начинает раздувать. Со словом "нельзя", ребенок знаком. Абсолютно все, ей не позволяется. В пределах допустимого.

Спасибо.)

Всмысле что никто ни у кого не живет. Все живут у себя дома. Квартира общая. И вообще проблемы с жильем, между нами нет.

Ее мама видимо менее обидчивая. Когда говорю так моей, все сводится к тому что я не уважаю ее, она мне не нужна и т.д. Устала.

Дама,а Вы не меня сейчас стройте,а свою мать,от юбки которой до сих пор не можете психологически оторваться). Мама не хочет,мама недовольна,мама хочет. Слишком много мамы,а свои головы где?Проблему вы так и не поняли. Так не пишите чушь.)

Девушка вам тут верно говорят.
Желание мамы жить с молодой семьей не совсем здоровое и не совсем нормальное.
И обидки ее не к месту.
Мама вас вырастила, имела возможность поступать как ей нужно, почему она лишает этого права вас?

Автор, вы не поняли, глупенькая или что? Жить надо отдельно. И мамы, папы, сестер, теток. И тогда не будет не обходимости нанимать психолога

"обидчивая"= манипулятор.
Его мама не апеллирует к вашему чувству вины.
А ваша делает вас виноватой, при вашем желани вполне нормальных вещей - жить отдельно например или самостоятельно устанавливать границы своему ребенку.

А проблемы с границами есть)))
Мама получает то вас, то мужа, как нерадивых школьников.
А вы огрызаетесь на получения, как 15 летка.

Дама,а Вы не меня сейчас стройте,а свою мать,от юбки которой до сих пор не можете психологически оторваться). Мама не хочет,мама недовольна,мама хочет. Слишком много мамы,а свои головы где?Проблему вы так и не поняли. Так не пишите чушь.)

Это Вы не видите дальше своего носа. Вам тут уже разжевали как ребенку,что и как,а Вы непонятно чего ждете. Ответила Вам по существу,касаемо вопроса темы.

Муж,по ходу там ни рыба ни мясо. Либо настолько его загнали бабы,что он уже ни во что не вникает) У меня у знакомой похожая ситуация: там мужика не узнать-ходит как тень понурый.

Не могу представить ситуации, чтобы моя мама сейчас взяла и переехала жить ко мне с мужем, только потому, что она так хочет) Что за бред?)
Всмысле она просто хочет жить с молодой семьей? Зачем ей это?
Вы вообще там тр/ахаетесь как с мужем? когда мама выходит в магазин?
он вам скоро изменять начнет

Вот и я о том говорю ей. Она не понимает почему-то. Или делает вид. Получается я никогда не смогу это донести до нее, и выход только один, разъехаться. Тогда я стану для нее предателем. Когда я поднимаю этот вопрос, она превращается в брошеную ни кому не нужную маму.

Я это понимала еще до того как мне сдесь написали. Скажу больше, на протяжении пяти лет жила отдельно от мамы. Да, отношения были замечательные. Так сложились обстоятельства, что решили все вместе съехаться, я ж не могла даже представить, что она будет относиться ко мне как к маленькому ребенку. Если были бы к этому какие то посылы, я бы в жизни не съехалась с ней. Теперь у меня проблема, что надо либо донести до нее, что так делать не надо, либо разъезжаться, при этом не обидеть ее.

Так и есть. К сожалению.

В основном меня, мужу на такие темы она очень редко говорит. Знает, что он ее слушаться не будет. Огрызайся или не огрызайся, приводи доводы, факты, аргументы, итог только один.

Проблему вы так и не поняли. Так не пишите чушь.)

Это Вы не видите дальше своего носа. Вам тут уже разжевали как ребенку,что и как,а Вы непонятно чего ждете. Ответила Вам по существу,касаемо вопроса темы.Начнем с того, что вы не мне ответили, а человеку, который написал это.👇[1254899631] – 21 октября 2018 г., 22:20 Гость Мало того, что до сих пор за мамину юбку держитесь, так еще и примака мужа притащила. Не стыдно ему жить в тещиной квартире? Удивляют такие посты - неужто не знаете, что надо жить отдельно своей семьей. нынешним мужикам ничего не стыдно-"простота хуже воровства". тем более,что такие женщины,как автор,подобных поддерживают и защищают.

Источник: http://m.woman.ru/psycho/personality/thread/5028546/#m66445211
© Woman.ru
И да, ответили конкретно вы не по существу, а по поводу моего мужа. Не зная его, написали какую-то чушь. Перечитайте кто и за кого держится, может дойдет до вас. Еще раз повторяю, по ситуации сказать нечего? На выход.👋

Перечитала свой пост, не увидела там ни каких вопросов про мужа.) А мнение свое не его счет, можете оставить при себе. Это разве мужик, которого бабы могут загнать? Не думаю. Не повезло вашей знакомой с мужем.

Объясняйте что миллионытлбдей так живут и никто никого не предал.
Ходят а гости, звонят друг другу, а живут отдельно.
Что за "предательство"???
Пообижается и перестанет.
Она жила со своей мамой?

Мама к нам не переезжала, уже писала по поводу этого выше. Вам интересно трахаемся ли мы и когда? Вы серьезно? Можете не волноваться, с этим все ок.)

Значит пресекайте эти манипулятивные штучки.
Жизнь у вас одна.
т другой не будет.
Не сайте маме прожить ее за вас.

Да уж сложная работа мне предстоит.) Жила когда я родилась, но там отец не сошелся характерами с бабушкой и ушел, мама ушла с ним. Бабушка еще хлеще. Если моя мама манипулятор и существует два мнения одно ее, другое не правильное, то бабушка диктатор. Там вообще поперек слово было не сказать.

Да, я стараюсь. Вчера сказала ей если знаешь как лучше иди и сделай, она ответила, что это я должна, что это мое время. Тогда я ответила, что вот именно, тогда я буду делать так как считаю нужным. Советы, пожалуйста, но воспитывать меня уже поздно, и своего ребенка буду воспитывать сама. Итог, я ее не уважаю, и вообще она для меня ниже плинтуса. Как то так...

Проблему вы так и не поняли. Так не пишите чушь.)

Это Вы не видите дальше своего носа. Вам тут уже разжевали как ребенку,что и как,а Вы непонятно чего ждете. Ответила Вам по существу,касаемо вопроса темы.Начнем с того, что вы не мне ответили, а человеку, который написал это.👇[1254899631] – 21 октября 2018 г., 22:20 Гость Мало того, что до сих пор за мамину юбку держитесь, так еще и примака мужа притащила. Не стыдно ему жить в тещиной квартире? Удивляют такие посты - неужто не знаете, что надо жить отдельно своей семьей. нынешним мужикам ничего не стыдно-"простота хуже воровства". тем более,что такие женщины,как автор,подобных поддерживают и защищают.

Источник: http://m.woman.ru/psycho/personality/thread/5028546/#m66445211
© Woman.ru
И да, ответили конкретно вы не по существу, а по поводу моего мужа. Не зная его, написали какую-то чушь. Перечитайте кто и за кого держится, может дойдет до вас. Еще раз повторяю, по ситуации сказать нечего? На выход.👋

Это матери своей передайте в следующий раз,когда будет свое "хочу-не хочу" Вам выдвигать)

пы.сы и топните ножкой для большего устрашения)

Всего доброго вам.) Вам так этого не хватает.

Автор, у вас выхода другого нет - учитесь дипломатии) Не нравится, что дочка клавиатуру нажимает - возьмите ей любую старую клавиатуру, неподключеную ни к чему, положите в игрушки. Включать-выключать комп чтоб слышать как шумит - это не дело: любая техника чаще всего горит в моменты включения-выключения. Переставьте так, чтоб был вне доступа. Разрисовывать стены - вы же потом сами з-сь отучать дочку от этого. Приколите на кусок стены ватман и объясняйте, что рисовать можно только здесь. Смущает ваша фраза "дочка с характером" - конечно, она с характером - все люди с характером. Но если сразу здравые границы не установить, потом хуже будет переучивать. А в целом - не слушайте никого, если вам комфортно в целом жить с матерью, то ничего страшного в этом нет. Но стоит сразу как-то принять, что в этом случае вы живете одной семьей, поэтому позиция : это наш ребенок - как хотим, так и воспитываем - тут не прокатит. Поэтому вам надо (всем!) учиться обсуждать "рабочие моменты". И если идти к психологу - то с этим. Может и всем вместе. Есть же целое направление - конфликтология. Я не спец, просто мне в руки попадалась такая вещь "саботажники общения" - это фразы, которые сами по себе провоцируют конфликты, и их надо заменять. Например, не "ты меня не поняла", а "я, видимо, недостаточно хорошо объяснил". Не "Нет, ты не права", а "Да, я понимаю, что тебя это возмущает" и т.п. Я как-то ходил на тренинг общения - там это разбиралось, точнее не поясню - лучше к спецам)

Еще добавлю - моё правило по жизни: всех слушать, но никого не слушатьСЯ) То есть - с благодарностью воспринимать чужое мнение относительно твоих дел (человек дал себе труд подумать о тебе, спасибо ему), но делать что-то, взвесив самостоятельно за и против, приняв на себя ответственность за свой выбор. Как-то так)

Не боитесь повторить мамину судьбу.
Муж спакует чемоданы и адьес?

А где сейчас ваш отец?

К вашему мнению пожалуй прислушаюсь.) Так и эта клавиатура не подключена, там даже батареек нет. Комп она не включает-выключает, а просто включает и все. И на стенах не рисует, висит специальная доска для рисования. Там и мелом и маркерами рисовать можно. Конечно попытки рисования на стенах были, но пресекались. Но один раз умудрилась она чиркнуть на кроватке на своей. Конечно объясняла что нельзя и не разрешала, но раз не доглядела. Мама это увидела и все, теперь упорно говорит, что я ей разрешаю так делать. Обратное доказать не возможно. Согласна по большей части с написаным вами. Но мама тоже, с года с лишним например начала колбаской ее подкармливать, ни как не реагируя на мое мнение по этому поводу. И если уж в таком контексте, что раз мы живем вместе, то и воспитываем вместе, может и сидеть с внучкой-дочкой тоже вместе надо? А то как не попросишь, куча дел появляется. Так что я уж и не прошу. Она сидит с ней, ну может раз в полгода. Получается, что как воспитывать так ее мнение важнее, а как водиться, я же мама должна сама обходиться.

Не вам хотела написать. Мама ушла от отца, когда я в первом классе была.