Завидую тем, кого в детстве не били

Меня в детстве тоже били, причем не слабо, но, однако, забитой не выросла.
А знакомую наоборот, не били.. а выросла забитой.

Меня с детства мать лупила и морально и физически. Так, что я боялась ее прихода, ждала с ужасом. Выросла и сбежала, не общаюсь с ней уже много лет. На самоуверенности это не сказалось, но я стала тревожной. Работа с психологом всем помогает.
До 18 родительниц виноваты в наших проблемах, а после мы сами. Это вы выбираете жить в детских обидах и волочете их через Всю жизнь. В ваших салах скинуть этот мертвый груз.

Автор,Вам смогут помочь лекции Луизы Хей и её фильм Исцели свою жизнь.Поищите в интернете.

били / не били - на самооценку это не влияет.

Меня не били, но угнетали морально. А брата любили и облизывали. Вырос наглым и самоуверенным. Не общаюсь ни с ним, ни с родителями. Мне хватает моей семьи.

Нужно понять родителей, простить и отпустить (для своего успокоения). Они не желали тебе зла. Они были жертвами обстоятельств и сами были неадекваты. Вымещали свое зло на тебе.
Хотели тебя воспитать жесткими мерами, чтобы ты стала лучше, чем они, не понимая того, что они загоняют тебя в безысходность.
Бьют обычно за провинность. Потеряла ключ, деньги, получила двойку и т.д. И чтобы ребенок так больше не делал, лупят его.
Бросай пить, проштудируй книги по Психологии, сделай выводы. Создай свою модель жизни, и начинай воплощать в жизнь. Никто тебе не поможет, только ты сама. Не теряй время, а учись заново жизнь и эта жизнь должна быть интересна и прекрасна, ведь ее Создатель только Ты сама. Удачи!

Полюби себя. Представь, что ты видишь маленькую девочку, которой нужна твоя помощь. Отдай ей свою любовь, ласку, заботу, время и т.д. Лелей себя.

У меня конечно не так плохо все но все же. В школе сильно гнобили. С 5 класса. Да и в универе не так все просто было. Хотя конечно получше чем в школе, намного. Сейчас почти отошел. Более менее нормально, вот даже крестным попросили стать. Я очень рад, не думал раньше что кто то захочет чтобы я был крестным их ребенку. Мне 26 лет. Относительно все неплохо, работа есть, нормально оплачиваемая, на тайский бокс хочу записатся, пойти учится, планов хватает. Только вот с девушками только реально напряг. Пока все остальные учились ухаживать за девушками, встречались, я был в депресии. И семью хочется и детей, а я вот толком и не знаю как ухаживать за девушками, как понравится, как соблазнить,нравлюсь исключительно как друг, насколько я знаю. Помню такое состояние, депрессия, все враги все хотят обидеть, и такое ощущение безысходности, безнадежности, обреченности. Сам толком не понимаю как у меня получилось более менее отойти. Хотите пообщаемся, сам помню как мне не хватало человека который бы на меня смотрел как на нормального, обычного нормального парня. Все как то так смотрели, на знаю даже как описать, как на изгоя что ли.

veselyj.grybnychok@gmail.com можете написать если захотите, будет время я вам с радостью отвечу.

за это - бить??

Представьте себе!

Анна, я Вас понимаю. У меня такая же ситуация и тоже была сильная депрессия. Побои в детстве действительно сильно влияют на всю последующую жизнь. Это сильный урон для психики и быстро и просто от него не избавишься. Я в 28 лет начала психотерапию. Было очень тяжело проживать все эмоции опять (это часть психотерапии, мы как бы платим эмоциональную цену). Но без этого никак. Может быть до конца и никогода не избавишься (я вот такого мнения), но полегче после грамотного психотерапевта стать должно. Я много работаю сама. Прочитала кучу книг и пересмотрела кучу роликов на ютутбе. Очень мне нравится Лилия Король, а также Дьяченко, Вероника Степанова (как к психологу я бы к ней не пошла, но говорит она по теме четко и внятно). Мне лично помогло принятие себя. Вот так у меня получилось и в этом абсолютно нет моей вины. Любого человека можно сломать побоями, а уж слабого беззащитного ребенка тем более. Так приспособилась ваша психика, чтобы выжить и это нормально. Вам нужно просто принять и простить себя за свои состояния. У меня тоже были проблемы с алкоголем, ну это и понятно в нашей ситуации. Примите себя и начинайте потихоньку работать со своими эмоциями. Удачи Вам

Расскажите пожалуйста какого результата вы добились?

На данный момент могу сказать, что я не совсем здорова, но уже большие сдвиги есть. Принимаю себя и свои эмоции. Если мне что-то не нравится, сразу говорю об этом. Не молчу и не даю вытирать об себя ноги. Могу за себя постоять и защищаю себя. С мужчинами отношения строить не могу (меня кстати еще сильно бил отец когда я была ребенком), у меня к ним страх и агрессия (думаю понятно почему). Вот надо над этим еще работать, но пока у меня в приоритете отстаивать себя в коллективах на работе (что для меня пока главнее чем семья). Я веду себя до сих пор еще как жертва, и люди это чувствуют и пользуются этим. В коллективах я плохо выживаю (вот недавно опять уволили). Но я уже не мирюсь с хамским к себе отношением. Просто жестко даю отпор (отчего потом и увольняют). До сих пор не могу тратить много денег на себя (жалко). Самое главное - все высказала еще живым родителям и прекратила с ними общение. В моей жизни этих моральных уродов больше не будет.

А хорошее отношение к себе вы можете принять?

Какие книги вы читали?

хороший вопрос. Скорее всего на подсознательном уровне жду плохого к себе отношения и чувствую что только такого и заслуживаю. Скорее всего меня пока это вводит в недоумение. Есть дамы, которые родились с короной на голове и только так к себе и заставляют относиться. Но это не наш случай, и как над этим работать пока непонятно. Это сидит на подсознательном уровне.

мне очень помогла фраза из книги "токсичные родители" - Прощать вовсе необязательно. Вот прям как камень с души и такое облегчение.

Так же неплохая книга : Драма одаренного ребенка.

Вообще хороши книги, в которых четко и ясно доносится что такое отношение к ребенку недопустимо, и это является преступлением. Что к таким родителям дети имеют право относится как те того в свое время заслужили.

Хмм.... Интересно. Я в свое время тоже работала над собой. У меня тоже были проблемы. Похожие на ваши, по силе. Или даже хуже. И я не смогла двигаться дальше пока не простила. А простила (хотя это была работа большая). И все перестала быть жертвой сразу. И пошел прогресс хороший.

Смысл в чем, с моей точки зрения. Если человек дурак/неадекват/агрессор. Ему что вы на него злитесь, что не злитесь - по фи гу. А у вас сидит ощущение что вы привязаны к нему обидой. А прощаете и все... Он к вам не имеет отношения, ну дурак он, или агрессор - его проблема! И все)) вы ответственны за свою жизнь, он за свою.

Над этим поработайте. А то вы ждете негатив к себе и боретесь с ним. Ждете и боретесь. А вы посмотрите на положительное отношение к вам, увидьте его, замечайте, акцентируйте внимание. И постепенно вам будет легче и легче принимать добро. И начнете сами его отдавать)

смотря что понимать под словом "простить". Искренно простить не все можно и нужно. Если просто понимать как "отпустить" ситуацию, то да, это хорошо. Ну вот издевались над вами все детсвтво, убивали в вас личность, здоровье и так далее, а Вы вот взяли и простили. Многие психологи говорят, что простить такое невозможно. Отпустить, да, можно но вот искренне простить, не знаю. Для меня нереально. Может только пока.

Спасибо, Вы правы. Нужно и можно видеть только хорошее в ситуации.

Ну вот я простила. Я перечитала что вы пишите про убивание личности и т.д. в этом много ненависти. Ненависть живет в том человеке кто ее пускает в душу. А прощают не да обидчика прощают для себя. Я слава Богу нашла силы простить и отпустить ситуацию. Было и было. Прошло. Сейчас в душе мир и покой это главное. Человек здоровый психологически и психически, обладающий умом - плохого другому просто так делать не будет. А если сделал то значит у него вышеописанные проблемы, и это явилось причиной. Так что простила) Сказать что мне полегчало, это ничего не сказать. Я перестала быть жертвой, я стала выше ситуации. Это мое решение, а вам как делать смотрите сами. Но я свой невроз и социофобию так вылечила.

У меня было один в один так же. И знаете как я сделала.. я завела себе тетрадочку, и записывала себе каждый день (!). Кто что из близлежащего окружения сделал для меня что то хорошее. Каждую мелочь буквально. Через несколько дней я поняла как много хорошего я не замечаю, концентрируясь на плохом. И стала обращать внимание на хорошее.

И кстати, то что я простила обидчиков, и себя (обязательно!), это не значит что я человека воспринимаю как с белого листа и ничего не помню. Выводы сделаны. Но ситуации все прошлом. В жизни бывают разные ситуации, много что может не зависть от человека, но душевное состояние от здорового человека зависит. Либо он в себе копит негатив, либо учится (!) Прощать, отпускать, делать выводы и жить полной грудью дальше. В конце концов в мире много психически неустойчивых людей, просто глупо на них хранить злость. Может я повторюсь но ведь если бы они были здоровы психически, умны. Многих ситуаций в принципе бы не возникло. Мое мнение такое.

И опять же правильная последовательность (на мой взгляд) должна быть такая: признать негативные чувства и обиду, если родители не правы, грубы, жестоки. Совершенно нормально злиться и обижаться. Абсолютно нормально, это защитная реакция человека. Просто дальше в жизни этот негатив не нужен, поэтому лучше простить, не для кого то (!), а для себя. Сделать выводы и отпустить ситуацию. Повторюсь, это мои мысли по этому поводу. Вы действуйте как считаете нужным.

Если под прощением понимается отпускание ситуации и негатива, а также дальшенйшее необщение с обидчиком, то думаю под прощением мы с вами понимаем примерно одно и то же. Искренне простить обидчика для меня пока нереально. Может придет когда то само. Пока не могу и не хочу себя заставлять.

Да Вы правы, это проецируется на окружающих.

Именно это и понимается. Конечно общаться с человеком смысла нет если вы не хотите. И прощение это вовсе не для того человека нужно, а для вас. А по поводу того что пока не хотите, это понятно. В неврозе тоже существует понятие скрытая выгода от невроза. Она подсознательная. И заключается в том что у человека есть какая то выгода оставаться в неврозе, и не менять себя и свою жизнь. У меня тоже она была. Но мое желание быть спокойной, уравновешенной, общительной и счастливой было сильнее. Поэтому я ее нашла и отказалась от нее. И соответственно пошло излечение.

У меня было тоже самое, вспомнила. Я ведь тоже не хотела прощать никого. И не хотела отпускать обиды. У меня просто не было ресурсов на это. И я думала, это что после всего сделанного, просто взять и простить и отпустить..?? А потом я подумала что у всех людей есть мотивы поступков. И то что мы считаем мотивом со стороны, и то что на самом деле является мотивом, это могут быть совершенно разные вещи. Мы со стороны можем дамать что человек просто злой, плохой, и хочет сделать больно. А на самом деле у человека может с головой проблемы. Вот причина. Даже если он просто хочет сделать плохо кому то, просто так, это тоже проблемы его (!). Причем серьезные... А здоровые люди, хотят жить мирно и дружно друг с другом. Со знакомыми и не знакомыми людьми. Здоровые люди позитивно настроены к миру и людям. Поэтому смысл переживать и обижаться на людей с проблемами, нужно о себе думать. И о своем эмоциональном и психологическом благополучии.

Еще вам хотела сказать. Почитайте книгу Эрика Берна - люди которые играют в игры. Вот у меня была очень очень похожая ситуация. Я тоже отстаивала себя и всегда старалась быть начеку вдруг меня обидят а я не замечу и не успею среагировать. Надо же как, очень похоже на вашу ситуацию) как поступила я. Я поняла что на долго меня не хватит. Потому что все равно чувствовала себя в кольце негатива из за ожидания его, так или иначе. А люди чувствуют того чего вы ожидаете от них! Так же как чувствуют самооценку человека, за пару секунд практически определяют, просто удивительно. Это я прочла в книге по психотерапии. Итак, книга люди которые играют в игры. Это база для психотерапии. БАЗА. К чему нужно прийти человеку который хочет быть счастливым. К концепции Я+ Ты+Они+Мир+. Т.е. Я человек хороший, может со своими недостатками и особенностями, но в целом хороший и замечательный. Ближайшее откружение, а его человек выбирает сам. Так же со своими особенностями, в целом хорошее. Дальнее окружение и Мир так же. Кто вам не нравится с ними не общайтесь или постольку поскольку. Кто нормальный - посмотрите на их полодительные качества. УВИДЬТЕ хорошее в себе (!) И в других людях. И хорошее отношение к вам. Нарабатывайте это, тренируйте. Со временем вы станете спокойнее и будете ожидать от людей хорошего. А люди чувствуют ожидания подсознательно и начинают их выполнять. Как например, если считать ребенка хулиганом он будет постоянно подкреплять это ожидание и наоборот. Ожидайте от себя хорошего, замечайте свои минимальные победы, хвалите себя. Концентрируйтесь на хорошем буквально. Как только ваша позиция будет Я+ Ты+Они+Мир+. Вы станете любить себя, ближайших людей ценить и уважать, в целом любить людей и считать их в целом хорошими, и любить мир и жизнь. И будете в гармонии с собой и миром. В книге все это описано. А по поводу прощения и не только, почитайте книгу Избавление от созависимости. Еще один шедевр для психотерапии. Как то так)

Просто так никто никого не бьет. Ну за исключением семей маргиналов: нариков, алканавтов, зэков. Вы из такой семьи? Если нет напрягите память и сразу поймете что лупасили вас не просто так, а за дело, хулиганить надо было меньше. У нас св семье трое детей, меня и брата никогда не били, а сестру регулярно, потому что пакостной была, то на новом серванте свое имя ножом нацарапает, то обои разрисует, то залезет без спросу все конфеты слопает, то вещи порвет. Даже странно зачем она это делала. Со временем вбили воспитание, годам к 11 перестала хулиганить, сейчас мы уже давно взрослые, свои семьи, дети, если будут вести себя также как моя сестра выхода не будет, придется наказывать

Как Вы нашли эту выгоду и как Вы от нее избавились?

Вы, по ходу, не совсем в теме. Бывает и так, что бьют не за что, абсолютно нормальные внешне родители. Бьют потому что у них проблемы с головой. Это очень часто бывает. Если Вас (к счастью), это не коснулось, это не значит, что такого не бывает.

Ты просто слабая русская *** которой еще не повезло с семьей таких же слабаков и *** и алкашей. а меня тоже били когда я учился в русском классе, но я сразу же показал, что я настоящий Кавказец, что я Волк - я и швырял этих русаков, и кусал их, и даже на учителей бросался, когда физрук обозвал меня. Но я показал, что Кавказец любого парвет и с тех пор меня боялась не только вся школа, но и еще две, которые находились на этом районе. а вообще когда туда перешло несколько Кавказцев мне сразу стало веселе)

С простить сложнее. С тех пор я поврослел и стал серьезнее относиться к своей вере. Я понял, что иногда лучше прощать. Конечно, если кто-то обидел твою семью - это уже не прощают а тем более убийство или изнасилование. но всяких русаков которые мне что-то говорили я стараюсь простить потому что я все равно знаю что Настоящий Волк молчит а тот кто лает это собака, поэтому я ВОЛК а они все собаки и чтобы они не говорили они все равно не станут лучше меня!

Почитайте психотерапевтическую литературу на эту тему.

А меня не били а пиз д или. Как на зоне-ногами. Как выжила не знаю. Свалила как школу закончила. Выросла очень уверенной в себе и злой. Много добилась. Это характер. Так что не ной.

А то чет столько всего написала, а вы даже спасибо не сказали))) может вам все это не нужно, че писать тогда)

меня били..неуверенная в себе, однозначно... из за этого проблемы в карьере. всегда ОЧЕНЬ стараюсь сделать все что могу и даже больше , но когда дело доходить до "действия", то замыкаюсь, начинаю переживать и не могу расслабиться, считаю что еще не слишком "хороша" чтобы действовать... короче загоны серьезные. однако, есть ситуации где я чувствую себя лидером. Например, если в компании (на работе, на учебе или где-то еще) отсутствует лидер, то я с успехом возьму эту роль на себя. если же лидер есть-то я замыкаюсь и становлюсь неуверенной. вот такая интересная вещь со мной

Влияет! Может не на всех, все зависит от множества факторовю Например какая изначально личность, сильная, обычная, слабая. Потом может кого били, но в школе у них были друзья и поддержка, а кого били и из-за за битого взгляда и в школе гнобили!

Автор я вам сочувствую. Я тоже не очень уверенной в детстве была, это пришло с опытом и ошибками, скорее к 30 годам.
Но мне кажется этот форум вас не поддержит, немного не то.
Совет - полубите себя. Простите родителей и отпустите этот груз (даже если трудно понять почему они так - просто поймите что да они ступили т.к. другого не знали и не понимали, посочувствуйте им что они не знали и не понимали любовь и упустили такую возможность как любить и уважать совбственного ребенка, посочувствуйте им, простите, отпустите). Любите себя и не вступайте в отношения с абьюзерами

Тоже такое было у меня. Проработала

А ничего что я написала несколько психотерапевтических методик, на тему простить и отпустить?)) В смысле этот форум не то?

Да, я только потом заметила, спасибо вам! Сорри была под влиянием других тем где людей грязью обливают вместо помощи! Очень приятно увидеть выши советы!

:)

Меня тоже мама била и так что я была вся в полосках от резинового шланга,и могла излупить при девочках подружках.Вот это был стыд ,а лупила из за своих неудач и неустроенности и просто от злости.В 18 вышла замуж,убежала можно сказать из ада,сыновей не тронула ни разу,спокойно объясняла ,сейчас радуюсь жизнью рядом с внучкой.А вот простить так и не могу,хотя самой уже 60 и мамы нет давно.Как вспомню так холодом всю сковывает от боли и обиды и плачу

Автор,представьте,что у вас другая мама,например,мама какой нибудь подружки оторвы, и представьте ее рядом и сразу уверенность появится

А я вот наоборот странную картину в своем окружение вижу. Тех кого лупили наоборот выросли уверенными в себя людьми. А вот кого нет те не уверенны, все за родителей прячутся.

Точно!!!