Давайте поплачемся вместе, пожалуемся на жизнь!

Таки свою "сломанную" судьбу надо пытаться "склеить", а не ныть ;)
P.S я сюда пришла как слушатель, а то пока еда готовится, скучно, посижу, послушаю))

Вы уже выставлялу эту тему.
Не надоело?
На фига просить людей плакать, хочешь - сама рыдай.

плачутся только слабые,а сильные берут себя в руки и идут по жизни дальше ,без зависти и злости

Автор, у меня судимость непогашенная, условная, но ой как осложняет жизнь. Но плакать нельзя, надо подниматься и идти. Только один выход и все в наших руках. К слову, если б я реально несла наказание заслуженно, никаких срывов и депров бы не было, но!! раз Бог так попустил, значит, это на самом деле, в иной реальности видится как необходимое мне. Возможно, и Вы, и я - мы стремились не к тому и бились рогами в забор. А ...наш путь - он свой и иной.

Ищите мужика и рожайте детей

За что судимость??

я - интеллектуальный посредник в контрабанде. По версии следствия:)) так что мой интеллект официально подтвержден ...судом:)).

Уж не знаю, автор, эмпатка я или нет, но ваши проблемы мне более-менее понятны. По простой причине: я - теоретик. Эх, надо было на хоровичку учиться, тоже было бы возможностей больше хоть как-то устроиться.

Всю жизнь стремилась построить семью, хотела много детей родить. Вела зож: спорт, никаких вредны привычек, никаких стрессов, соблюдение режима, пп. Вот первая долгожданная беременность, в браке уже 3 года с любимым мужем.
Внезапно начались скачки давления: то до 45 упадёт, то до 140 подскочит, хотя никогда до такого не было. Дальше больше. Гормональные нарушения, убитая обманка, крупный плод (генетика по мужу, сама я миниатюрная этот Нюанс не продумали). Диастаз и киста - огромный живот просто разорвал мой прес. Внезапно началась анемия и острый дефицит кальция несмотря на все подготовки и витамины. Банально не хватило витамина д, так как носила ребёнка очень, зима, весна - самые темные и холодные месяцы, а он, напомню, крупный и много требовал. Инсульт в потугах. Пострадала часть мозга, отвечающая за гормональный фон. Теперь у меня всегда в жизни серая безрадостная осень. Муж побоку, теперь я фригидна. Сил ни на что нет - органическая депрессия. Врачи разводят руками и не обещают, что смогу восстановиться, никто не знает до какой стадии смогут меня вернуть. Жизнь на лекарствах.. ближайший год точно, а что-то и пожизненно. Рожать больше нежелательно, да и куда мне теперь такой больной. Можно сказать, что судьба иронична: моя мечта меня убила. Не в материальном плане, но в ментальном. Хотя я ни о чем не жалею, мне уже просто все все равно.

Гость, разрешите мысленно пожать Вам лапу и, как это ни банально, пожелать сил! просто сил..каждый день встать, умыться, расчесаться, сварить кофе и выпить его, глядя в окно. В вечной осени тоже есть жизнь!! Живите, пжста!! Обнимаю!!

Марьясова, вот Вам пример из жизни человека. У человека реальные проблемы и причем серьезные, и серьезнее Ваших, но не ноет на форуме, однако!Да и Бога не в чем не гневит! Так что прекращайте уже ныть что не сложилась карьера певицы и поймите, если не сложилась, значит это НЕ ВАШЕ. Займитесь чем нибудь другим, найдите себя в другом деле и будет Вам счастье!
P.S А Вам, гость, желаю счастья до здоровья самое главное!

Проблемы вокалистов мне немного знакомы. Есть знакомые из этой сферы. Люди одержимые и рисковые. Ведь они изначально бредят оперой, а оперный театр (место трудоустройства), как правило, один на весь город (столицы не считаем, там аж сразу несколько мест работы может быть). То есть это вам не на бухгалтера учиться. Вы рискнули. А риск, как говорится, дело благородное.

Она утверждает, что она не Марьясова, а подставила ее

Не знаю, она или нет это, но, блин, что-то мне подсказывает что это она и есть. Интуиция подсказывает что эта обиженная и есть та самая Марьясова. Обычно интуиция не подводит меня, не знаю, правда, как в этот раз..

Профукала свою первую любовь, не переспала с тем кого хотела на протяжении многих лет, карьеру не построила, жалею что ребенка не родила в возрасте 23-25. Жилья своего нет, муж наскучил. Вообще серая жизнь

Автор, каков твой возраст, есть ли высшее образование и кто ты по знаку Зодиака?

Рожайте еще 2-х)))

Мне вообще вся жизнь опротивела, ничего не хочу, никаких ни детей, ни семью, на*уй они нужны, вкладываешься в них, а они тебя потом нах пошлют или выгонят из квартиры итд итп, а то и вообще здоровье все потеряешь, как гость, который выше отписался(( К тому же мне с моей зарплатой даже кота не прокормить, не то что детей. Материальное тоже все пыль и тлен, все эти бренды , айфоны , машины) Каждый день это унылое существование, ходишь на работу, чтобы заработать 3 копейки, лишь бы не сдохнуть с голоду( Короче все заебло, хочу уйти в лес и стать отшельником)

Мое детство банальное ,отец алкаш метелил мать,мать все таки решилась уйти от отца,всю жизнь пропобатала продавцом,ничего не имея за душой,учила жить одним днём.Я выросла,стремилась создать семью,думала это важно,училась и пыталась вырваться на средний уровень жизни.В 24 нашла для себя подходящего мужчину,стали жить вместе,в 25 у меня нашли рак,назначили год лечения,мужчина конечно меня не бросил,но в моей жизни особо не участвует.Я не хочу с ним жить,скажу большее я не хочу вообще семью,мне кажется это не благодарное дело,к матери вернутся нет сил и желания.У меня нет ничего,ровным счётом ничего,кто я ? Никто. Я виню себя,за розовые очки,за то что не создала себе благоприятные условия,фин подушку,за то ,что я зависима сейчас. Считаю что человек,должен вкладывать в себя и быть независимым,тогда легче живётся и с разбитым сердцем и с любой болезнью.Как жаль,что мне никто не подсказал.Как жаль что я поняла это так поздно.

Тоже все хреново, и здоровье, и отсутствие перспектив, и апатия полная. Даже лень перечислять и описывать всю ж*пу жизни.
Очень удивили посты в стили "не ныть" и измерение кому хуже. Мне вот легче становится, если поною.

Расскажите пожалуйста, какие именно гормональные нарушения и как это выявили.

Жизнь боль. Мечтаю погибнуть в авиакатастрофе, несколько секунд крутого пике в кислородной маске (это специально чтобы пассажиры получили кислородный наркоз и не было паники) и ты уже на небесах.

Расскажите пожалуйста, как лечат рак? Стационарно целый год на больничном или в свободное время без отрыва от работы? Бесплатно или вы из своего кармана платите за лекарства и обслуживание?

Сначала облучение,потом химия,химия раз в 21 день,лечение бесплатно,но вот чтоб выставили правильный диагноз в лабораторию и на своё обследование,вообщем вышло 150 тыс,плюс деньги нужны хорошо питаться, на проезд чтоб обследоваться у хорошего доктора.Капают бесплатно.Я не даю врачам деньги в конверте,у меня их нет.Но каждая вторая бабка несёт дрожащими руками тысячу,а многие и больше.Вот и думаешь кто виноват,врачи которые смотрят голодными глазами или мы пациенты,которые несём в надежде,что нам помогут.

У меня сложилось все не так как хотела: образование толком не пригодилось, работа была скучная и неинтересная, на большее типа открыть свой бизнес я неспособна, только офисный планктон. Мужа не люблю,живу с ним по инерции из за ребенка, как соседи, боюсь что-то менять в жизни, думаю что лучше так чем одной. Сейчас не работаю, никто не берёт, ни опыта нет ни ноомальных качеств типа трудолюбия, активности, оптимизма и тд, а муж получает копейки. Друзей-подруг нет, с родными отношения натянутые. Была хорошая внешность и фигура, но все просрано. Из за стрессов и натянутых отношений с мужем осунулась, хожу как бледная моль, после родов фигура расплылась,мужчинам (и мужу в том числе) нет до меня дела.

А,ещё забыла добавить, что после неудачного лечения брекетами, испортились зубы, и фиг знает во сколько обойдется их привести хоть немного в адекватный вид. А денег нет

Госпади...опять... Автор, честное слово, вы одержимы. Вам написали миллион дельных советов, я вам тоже ответы писала по теме. Но вы не хотите ни черта делать. Вы строчите одни и те же темы пос-то-ян-нно. От того что вы жалуетесь ну ничегошеньки не изменится ни у вас, ни у конкуренток. А вы жалуетесь несколько лет! Вы несколько лет строчите эти темы и не только а этом форуме. Уже скидывали же ссылки на ваши темы на сайте галя ру трехлетней давности. Что должно быть в голове у человека, чтобы годами говорить о зависти и обиде. Это шизофрения ей богу.

Таки не первый год на форуме она? И не только тут ноет? А ссылки не сохранились на галю ру?

Тогда почему если это НЕ мое, то такая паталогическая страсть к оперному вокалу у меня? Почему если это НЕ мое, и я пробовала искать себя, что мое, нигде долго не задерживалась, потому что боль от того, что я не певица вынуждала меня конфликтовать со всем коллективом где бы я не работала и не находилась? Почему тогда другим ДАНО, это ИХ, а мне НЕ дано? Чем я хуже других?

Тяжело мне. Никто не понимает до сих пор за столько лет, как мне больно. Я хочу уйти из жизни, вот честно, хочу, но есть страх, который мне навязали с детства, что самоубийцы попадают в ад. А я итак мучаюсь здесь, какой еще ад-то? Этот мир итак тюрьма для меня. Я так устала, я хочу умереть. Мне так жаль, что погибли невинные детки в Кемерово в ТЦ Зимняя вишня, которые в отличие от меня жить хотели. Лучше бы я стала их заменой. Избавилась бы от страданий этого мира и не было бы страха, что в ад попаду, поскольку я оказалась бы жертвой, а не самоубийцей. Или в питерском метро в том году.

Я итак всю жизнь сильная. А я хотела бы побыть слабой и беззащитной, о которой позаботились бы. А мне итак приходится всю жизнь заботиться о себе и быть самой за себя против всех.

Почему же известные выдающиеся деятели призывают социум, всех нас "искать дело по душе", заниматься "любимым делом"? Если я всю жизнь хотела петь оперу, это мое любимое дело, а в итоге не мое, так, может оказаться? Но почему тогда выдающиеся деятели призывают всех нас выбирать дело по душе, делать то, что нравится? Почему так, а не по-другому?

Сейчас активистов судят, да, всех, кто поддерживает Навального или Грудинина. Вы оттуда что ли? Я сама ни в какой банде не состою, потому что в политике не понимаю и мне не интересна она. Я хочу быть только оперной певицей, не важно в какой стране, хоть в России, хоть в Европе или США, мне пофиг, только бы петь в опере.

Да думайте вы что угодно. Не она я. У меня все в жизни куда хуже чем у нее даже.

Конечно есть, есть образование музыкального училища 4 года и музыкального вуза 5 лет, после вуза кукую года 4 уже, не могу себя найти. 29 мне. Рыбы.

Ууу, как с Вами сложно, однако. Н-да. НЕ ДАНО ЗНАЧИТ НЕ ДАНО, НЕ ВСЕМ ДАНО, слышали такое выражение? Хотеть это одно.

Все как про меня.Только у меня и работы сейчас нет даже на 3 копейки(

Сложно со мной? Где хоть? Я вопрос задала, и мне нужен на него ответ. Нет, я не слышала такое выражение. Я наоборот, старалась читать позитивную литературу о том, что человек может все, смотрела фильм "Секрет", где говорилось о визуализации. правда я пока плакаты не вешала и по фэншую красные трусы на люстру не закидывала ногой. Но старалась смотреть фильмы и вдохновляться, читала саентологию. Там тоже о визуализации. Почему другим-то визуализация помогает? Скольких людей я поспрашивала, все что-то визуализировали от малого до большого, и у всех получилось. Одна вокалистка прямо на стене у себя в контакте постоянно пишет о визуализации, о том, что работает с мыслями, с энергиями, и ей это помогло попасть в финскую оперу. Постоянно постит у себя на стене о том, как в великих людей не верили и все им говорили "у тебя не получится", а у них получилось, и тем самым она показывает, что если кто в нее не верит, как в тех великих людей, то и ее может ждать успех. Почему вы пишите что "если не дано значит не дано и хотеть не вредно", когда как у других получается и с меньшими вокальными данными чем мои? Есть всему этому логическое научное объяснение??? Лол.

А "не всем дано", это что значит? Типа те люди достойнее меня? Чем один грудничок достойнее другого, когда появляется на свет?

Если нет прогресса 4 года, может и правда увлечь себя чем-то другим, что вас интересует кроме оперы, задайте себе такой вопрос, и отталкивайтесь от своего честного ответа на него. И учитесь во всем находить маленький позитив, иногда притянутый за уши)) не задумываетесь о жажде смерти, а то вы и правда ее визуализируете.

Просто некоторым везет, а остальные массовка жизни, смиритесь.
Вот вам не повезло, так бывает, нужно или смириться с этим, или вешаться.

Автор, я вот несложившейся режиссёр-документалист. Два высших образования и научная степень, сижу дома. Работала на тв много лет, это такое днище, и в моральном и в профессиональном плане, что работать там сама не хочу и не ищу. А художники от искусства сейчас никому не нужны. Если в искусстве нет связей, то никуда не устроишься. У меня нет. У вас, видимо, тоже. Люди со студенческой скамьи начинают шевелиться, чтобы хоть както через мастеров, просочиться в профессию. Мне во время учебы это не надо было, и так работала. А как закончила, так сократили и уже 4 года я не у дел. Жалею только об одном, что не могу использовать свои знания во благо людям и миру. Просто не знаю, как это сделать. В ВУЗах полного старых тёть, у которых есть дочери и внучки, уже устроенные там же. Унижаться надо, предлагать себя, не все это могут

Мать обвиняет в инвалидности не любит и оскорбляет, бывший парень угрожает изнасилованием, брат стал кусаться, боюсь потерять друга, другой друг отвернулся от своего мужа - поступила в колледж, поняла, что парень гад, съехала от матери, обрела друзей, получила отлично по филологической работе кельтской мифологии - за плохим пришло и хорошее.

Честный ответ хотите? Кроме оперного пения ничего. Ну если только вступление в масонскую ложу.)

Вы как участница массовки жизни хотели бы рассказать как вам удалось смириться?

А я смерти не боюсь. Если понадобиться принести себя в жертву ради какой-то утопической идеи, то я ЗА.

Унижаться не мое. Я слишком независимая. В постель не прыгну, так как не умею, не знаю, как это делается. Приворотами на удачу не занимаюсь, и порчи на конкурентов не делаю.

52, Что значит, в постель не прыгну? А кто недавно писал, что готов бесплатно сосат/ь за протекцию, и все равно кому?

Я такое не писала. Я имела в виду, что если уж подвернется случай, то воспользовалась бы им, а сама бегать за мужиками не намерена.

54, вы не только обиженная, но еще и гордая, оказывается.
Ну, ок, дело ваше