Кому казалось, что выхода нет?..

не хочу негатив вспоминать

Было у меня в жизни дофига таких ситуаций, и они не прекращаются.
Всегда есть проблемы. Надо просто понимать трезво, что не в сказке живем.
Это жизнь, значит будут и трудности. У меня их была масса: смерти близких, трудности с работой, трудности с общением, депрессии, вылазки в люди, трудности с жильем, со здоровьем, и т.д. Но все это преодолимо, главное понимать, что это все уйдет, когда ты будешь сам действовать, а не так, чтоб тебе все принесли сейчас же. Тогда будет успех, и будут сдвиги. Это кажется, что у людей нет проблем, но на самом деле есть, и вполне себе не маленькие. Просто каждый сам справляется со своей проблемой, многие не ноют, делают, даже когда все накрывается по п*зде.

У меня была депрессия. При том, что никаких ужасных вещей в жизни не происходило. Но я не могла ничем заниматься даже, ни работать, ни готовить, я просто лежала на диване без сил, и боль меня пожирала. Потом стало невозможно настолько, что я просто начала искать информацию, как наиболее эффективно убить себя, решила, что надо отравиться таблетками, но мне надо было наверняка, поэтому искала как рассчитать дозу правильно и чем. И в этот момент меня словно что-то торкнуло, в голове появилась мысль, что я так много старалась и так много делала не для того, чтобы вот так все прервать. И я поняла, что это не жизнь такая фиговая, а что-то не так со мной. Я по-правде до сих пор не знаю, откуда вообще в моей голове возникли эти мысли, словно их внезапно туда кто-то положил. И я вместо суицида начала искать инфу о своей проблеме, о врачах, о лекарствах. По итогу короче пропила курс антидепрессантов и все прошло. Сейчас даже вспоминать страшно, что я могла натворить в том состоянии. И до сих пор не понимаю, как вообще остановилась и как мне пришли те умные мысли в голову. Казалось у меня нет выхода и нет будущего.

А они придут еще, и не раз...Раз это в тебе уже заложено, от этого не уйти...

Был период долгий застоя, потом провал по всем фронтам, думала не выберусь.
Ну как то продолжала шевелиться, вспоминала байку про лягушку, попавшую в молоко, которая взбила масло и выбралась. Почему то была уверенность, что выберусь, не знаю откуда она была? Ничего не было кроме этой уверенности. Постоянно думала, что делать. Помогает отстраненный взгляд на ситуацию, как будто не участник, а наблюдатель и трезвым, холодным умом искать выход без эмоций и жалости к себе. Когда ситуация затянулась, а все попытки выбраться оказались топтанием на месте, начала уже думать, почему нет результата, что я делаю не так и в какой то момент пришла одна мысль, которая кардинально все поменяла, вдруг четко стал виден план действий, как двигаться. Такое ощущение потом было, что мысль изначально была всегда со мной, но я ее не слышала. Поэтому важно очень стараться услышать, распознать "подсказку".
Но мозгами нужно шевелить все время, анализировать ситуацию и действовать, не опускать руки. Особенно когда опускаются, еще больше с удвоенной силой действовать, не расслабляться. Тяжело, но надо. И всегда быть уверенным в успехе, мне кажется такая уверенность это и есть самое главное, остальное уже за ней следом подтягивается.
Правда потом один момент был, когда выбралась в какой то момент усталость и депрессия навалилась, и странно, когда ничего не было, хотелось жить, а тут когда все позади, как то жить надоело что ли стало. Тоже долго длился такой период, потом потихоньку кривая выправилась.

сейчас такой период . выход тут только один - суицид. В ад и в рай я не верю, поэтому не так страшно. просто хочется оттянуть немножко. и чем больше оттягиваешь и живешб в этом дерьме, тем менее страшно и убеждаюсь, что это верное решение

Знаю точно, что выхода нет, впервые в жизни понимаю, что чтобы не произошло лучше мне уже не станет. Самые родные люди предали и оставили в беде, впрочем ничего нового, брат у меня всегда старался чтоб мне хуже было, а папаша всегда меня недолюбливал. Особа, из-за которой моя жизнь покатилась под горку неадекватна, её бомбит много лет от каких-то несуществующих обид, сама себе чего-то выдумала, сама мне жизнь испортила, и сама же продолжает обижаться. Правда её понизили, вытирают об неё ноги, ни во что на работе не ставят, в городе она стала посмешищем. Во всём винит меня, на перемирие не идёт, продолжает только вредить. Уволить её не уволят, так как у неё огромные половые заслуги перед влиятельными людьми в городе и даже мафией, но в от ценность как сотрудник она потеряла. Как говорят это её и злит и она вредит поэтому мне.

Как только эта особа завидит меня на улице, то меняет маршрут, я-то её не вижу, это люди потом смеются и передразнивают её. Вроде взрослый человек, ей за 50, а чего-то боится, зажимается, трясётся, боится, кто и что о ней скажет, всё какие-то гадости выдумывает про меня, разносит их по городу, правда вызывая ещё больше смеха у людей, детсадовские выходки какие-то в отношении меня.

А что нельзя работу поменять ???? И изза какой то шибанут ой в депрессию упрощать чтоли? Это все второстепенно. А с родными это обидно просто но не смертельно. У вас если есть муж и дети они должны быть опорой и поддержкой теперь.

Выхода нет. Как я устала. Не могу больше. Словно упал в прорубь и тебя унесло течение. Плывешь подо льдом и воздух в легких заканчивается. И вроде бы лед прозрачный и видно небо, но разбить его не можешь. Тя-же-ло дышать. Ходить, даже разговаривать. Словно бетонная плита на груди. Господи, помоги мне, пожалуйста, помоги.

Не ужели это так

когда кажиться креститься нада)а в жизни так случаеться что действительно выхода просто нет это происходит когда тебя намеренно закатываюь в асфальт зная что ты ответить не сможешь что у тебя не кого нет и некому за тебя заступиться когда лудшие адвакаты города говорят что не чего сделать не льзя когда соц зашита не чем помочь не может ведь ситуация сложная и возиться не кому не охото когда ты сидишь и думаешь что человек который это делает не остановиться и будет уничтожать до конца что ребёнок которого вынашиваешь будет записан на него что старшего ребёнка он уже забрал и его не когда не увидеть что вы доведены до предела и не кому не важна ваша правда ведь есть знакомые готовые ему помочь когда вам звонят обсалютно посторонние люди и говорят что если вы не вернётесь вас посадят по надуманным обвинениям что они будут сведетелями по делу что моя жизнь превратится в кошмар а ваша вина в том что вы не выдержали давления в семье ведь вашь муж шантажирует вас ребёнком показывая вам документы на лишение вас родительских прав и говорит что осталось лишь отправить смеётся вам в лицо и говорит чтоб этого не произошло нужно просто делать то что от вас требуеться и так как ему нужно что у вас нет права отказывать ему в чём либа что вы его собственность и у вас нет никаких прав на собственную жизнь,когда уходишь зная что не у тебя не у нерождённого ребёнка нет будующего когда сидишь с пониманием того что бежать не куда что не кто не поможет а одной с этим не справиться.У каждого в жизни свой выход но иногда бывет и так что его вовсе нет и тогда остаёться только одно а вот что именно каждый решает сам и не какое самоубеждение и настройки на лудший исход тут не помогут

У меня выхода нет
И мне не кажется.
Это конец. Просто конец