Гость
Статьи
Потеряла себя в …

Потеряла себя в гражданском браке

Живем вместе 5 лет. Мне было 19 когда мы съехались. Он тот человек который считает, что "жена" должна идти с ним в одном направлении, во всем поддерживать и вдохновлять на подвиги. И я все это делала года 4. А сейчас мне начинает все больше и больше казаться, что я своей жизнью то и не жила. Все было так как он хотел, я очень много раз шла против себя и своих желаний лишь бы угодить. Я с самого начала замкнулась на нем, растеряла своих школьных и студенческих друзей (хоть их и не много было), потеряла свое личное пространство.
Сейчас пытаюсь заново себя найти, найти хотя бы какие-то СВОИ интересы. Но он не понимает, считает, что я отдалилась и избегаю его. Я не считаю, что жизнь девушки только и должна заключаться в одной лишь семье и работе, должно быть что-то еще. Взаимопонимания все меньше, начались ссоры, проблемы с сексом с моей стороны. И я не знаю что делать, опять через силу идти против себя? Допустим, но мне же все равно будет чего-то не хватать...

Автор
13 ответов
Последний — Перейти
Гость
#1

автор, никогда не нужно растворяться в другом человеке. Вам любой психолог скажет, что на первом месте должен быть ты САМ, потом уже партнер, дети, родители и пр. А уйдет сожитель, помрет или еще что ? Вы как жить будете ? Тем более у вас даже не муж. Стройте свою жизнь со своей карьерой, своим хобби, своими друзьями, увлечениями. Мужик то может в любой момент и разочароваться в вас. Не так села, не так встала, не так унитаз помыла....да и зря в быт полезли с 19 лет, рановато. Сожитель то хоть семью с вами планирует, или так, вы просто удобный бытовой комбайн с функцией секса ?

Гость
#2
Гость

Сообщение было удалено

Теперь планирует. Раньше все время отговорки были какие-то. А теперь сразу запланировал, да только тут теперь другая проблема, а мне то оно надо? У меня ощущение что после штампа мало что изменится

Каменный Гость
#3

Предложите пожить отдельно, снова просто повстречаться. Боитесь предлагать - придумайте что-нибудь, типа вам нужно временно пожить у родителей-родственников, помочь, допустим, с уходом за больным. Выделите себе 2-3 месяца и постарайтесь снова найти себя. Если МЧ за это время отвалится - что ж, значит, не судьба, а может, и к лучшему

Гость
#4
Каменный Гость

Сообщение было удалено

хороший вариант. Попробуйте реально пожить отдельно. Подумайте, что ВАМ нужно, как ВЫ хотите устроить свою жизнь, без вечного подстраивания и заискивания перед партнером.

Автор
#5
Каменный Гость

Сообщение было удалено

Мы вторую неделю живем отдельно, он не выдержал меня. Считает, что я слишком безразлично к нему отношусь и избегаю его

Гость
#6

у меня полгода было сожительство с вроде бы идеально подходящим мне по интересам человеком, абсолютно неприхотливом в быту. Но я не только растеряла себя и свои интересы и цели, а приобрела нехорошие привычки, потому что очень сильно не хватало былого личного пространства и своей жизни, которая была до. И терять не хотела, потому что очень любила. В итоге постоянно вела себя как не в адеквате, как в кошмарном сне. Он не выдержал. Это к тому, что если предаешь себя -- то ничем это не закончится хорошим. Даже если ты терпелива и выдержанна

Гость
#7
Автор

Сообщение было удалено

А он, видимо, еще и манипулятор. Зависимые отношения - это тот еще ужас, из которого надо бежать, пока не поздно

Автор
#8
Гость

Сообщение было удалено

Это первые мои отношения, как-то не уследила. И прощала многое, а сейчас и вспоминать про это не стоит, простила же уже и времени много прошло... а вот прозрела.
Я ему почти год пыталась объяснить чего хотела бы, а он сегодня в одно ухо влетело- завтра из другого вылетело. Заметил, что у нас проблемы когда мы спать перестали. Нет, он конечно и раньше замечал, но это легко замалчивалось что ли

Автор
#9
Гость

Сообщение было удалено

Пока живем отдельно он вроде проявляет интерес к проблемам. Даже предложил на листочке расписать по пунктам что не так. Раз уж мы диалогом договориться не можем. Но взаимопонимания все равно пока не приходит

Гость
#10

Если для него неприемлемо, что у вас есть свои интересы и желания, то увы, дальше вам не по пути. Он привык, что вы были его отражением и не хочет падать с этого пьедестала. Но признать ваше право на то, чтобы быть собой он тоже не может. Это кризис. Или вы оба находите новый способ быть вместе, или разбегаетесь.

Гость
#11

У меня так было. Вначале, чтобы ссор не было, промалчивала, подстраивалась. А потом поняла, что это не я, ненастоящая. Не могу сделать то, что хочу сама. Когда начала с трудом!!! себя поднимать, делать то, что хочу сама, сразу услышала: "ты мне такой не нравишься!". Но я всё равно продолжала становиться самой собой, потому что терять нечего было. Сейчас, я такая, какая есть. Живу с тем же мужчиной, как только начинает давить, делаю то, что считаю правильным сама. И, знаете, самое интересное, то, что меня настоящую он полюбил больше, чем ту, которая подстраивалась первые годы. И я счастлива и муж любит. Теперь уже не давит, любим друг друга естественными.
Вот пример вчера был: вместе гуляли с собакой. Смотрю у кого-то с балкона свалилось белье. Я ему сказала, он мне: "Не тронь, пусть лежит". Я пошла, подняла, повесила. Он мне:" Я же сказал не тронь, а вдруг подумали бы что воруешь?" Я: "Я буду делать то, со считаю сама правильным". Все, больше он мне ничего не сказал.

Гость
#12
Гость

Сообщение было удалено

У меня, кстати, было подобное два раза - подняла вещи, чтобы отдать влладельцам, так как видела, что их забыли\потеряли. Оба раза на меня смотрели как на воровку и даже спасибо не сказали. Больше так не делаю. Не мое дело, пусть забывают, хрен с ними. Так что ваш мч не так уж не прав был.

Оп
#13
Автор

Сообщение было удалено

Автор вам действительно нужно найти себя. Понять где ваши границы, что вам в жизни важно, какие приоритеты и в следующих отношениях всегда соблюдайте прежде всего СВОИ интересы. Конечно, какие-то компромиссы безусловно будут, но у вас всегда должно быть свое личное время и пространство - подруги, посиделки с ними по каким-то дням. Час перед сном почитать книгу, сходить на спорт и языковые курсы и учтите это все должно быть даже тогда, когда родиться ребенок и даже особенно, когда родиться ребенок (ну если вы конечно планируете его). А пока вперед - психологические книги читать, восстанавливать общение с друзьями, ходить на выставки и в кино, знакомиться. А бывшему, если появиться на горизонте так и скажите - ты меня задушил и лишил собственных интересов и пространства. Или меняйся или прощай.

Форум: Психология
Всего:
Новые темы за сутки:
Популярные темы за сутки: