Сила в себе - в браке?

Какая сила? Вам пощечины дают и унижают, а вы детей рожаете. Терпите, метаться поздно.

Какая-то несостыковочка. В самом начале пишете, что души в детях не чаете. С кем, с мужем? Далее пишете, что "муж ударил кого-то из нас". Вас там сколько? Или люлей от папаши получают и те, в ком он души не чает?
Автор, вы работаете? Если нет, то бегом на работу и развод. Вам поможет только развод с монстром-мужем. С мамашей со своей сведите общение к минимуму. Со свекровью вообще не общайтесь.
Вы реально гробите свою жизнь. Самое страшное, что ваши дети могут стать такими, как ваши муж, свекровь, мать. Потому что вряд ли они захотят быть жертвами и терпилами, как их мама.
Вам нечего сохранять. Вы прям сидите уже на пепелище своей жизни и даже не думаете, что надо уходить и строить все заново. Конечно, с тремя детьми это сложно, но в противном случаее вы будете жить в аду до самой смерти. Представьте, и через десять лет муж будит бить, а мать и свекра унижать, и через 20, и всегда.

Ну, вас уже все,кто могли до вас дотянуться,раздавили.Вы не боец,потому,что вокруг вас нет друзей среди семьи.И вне семьи тоже вы себе группу поддержки не сумели организовать.
Ничего нельзя сделать.Терпите.Попробуйте ,как самое последнее средство за всех обидчиков сорокоуст заказать.Но чтобы сорокоуст помог,надо в душе своей сначала искренне простить врагов своих.

Самое страшное для меня, так это начать общаться с детьми так, как мать общается/общалась со мной:( Уже проскакивает, проскакивает критика к месту и не к месту, проскакивает токсичность. Ничего не могу с собой поделать. Не хочу быть такой же. Понимаю, что всё плохое в моей жизни из-за этих токсичных отношений с матерью. Если бы не было токсичности и постоянного неодобрения с ее стороны, то я бы была сильнее и уверенее в себе. И не терпела бы всего этого.

Но с другой стороны я тоже действительно не подарок. Часто спрашиваю себя, может я действительно во многом виновата? Ведь не может быть такое, что мать, свекровь, муж - "плохие", а я - бедная Золушка? Пытаюсь, пытаюсь смотреть на ситуацию с обеих сторон, найти какой-то трезвый взгляд без вот этого самосожеления.. Но у меня не получается. И опять же - как найти силы в себе, чтобы окрепнуть и ТРЕЗВО разобраться в ситуации?

Да перестаньте вы себя винить! Ничего себе,как вас вся родня смогла запугать! Нормальный вы человек.Просто мама вам внушила чувство вины и окружающие это считывают подсознательно и ведут себя с вами так же ,как ваша мама.Учтите,что "жертву " никто не жалеет,но все норовят пнуть еще побольнее.Вы же привыкли терпеть?Почему бы и не пнуть терпилу?Но ваша проьлема ужасно сложная.Не представляю,как вы без психолога выберетесь.

Я не считаю себя "терпилой". Я тоже могу кусаться. Может я просто неумело это делаю? С матерью я во взрослом возрасте выстроила холодные отношения, видимся раз в год, никогда сама не рассказываю про личное, про детей, про отношения в семье, ибо знаю, что она по каждому фронту меня пнет. Ей лишь бы повод дать. Но я искренне не понимаю почему она это делает. Почему ей хочется раз за разом делать мне больно?

Про отношения со свекровью, с ней я тоже не особо общаюсь. Муж знает, что я о ней думаю. Много проблем из-за этого, так как его мать для него идеал женщины.

Вы правы, нужно найти толкового психолога.

Вы и есть типичная жертва и терпила, которая упивается своим положением. Говорите: я не такая. Так ни один псих не признает себя психом. А у вас явно нарушена психика вашей мамашкой. Жаль, что вам комфортно в вашем положении. Не хотите вы выбираться.

У матери вашей, вероятно, тоже проблемы с головой и посерьезнее, чем ваши. Вы не можете переделать мать, мужа, свекровь, но вы можете работать над собой и воспитывать своих детей, как хотите вы, а не так, как получается сейчас.

У матери моей были похожие проблемы в отношениях с ее матерью. Замкнутый круг.
Я и хочу работать над собой, поэтому и ищу советов как стать сильнее. А не обсуждение моей родни.

И также я не хочу никого, кроме себя, переделать. Не понимаю откуда вы это взяли.

Я думаю, вы сильная и красивая женщина. Вода камень точит - если каждый день человеку повторять, что он нехороший, некрасивый, бестолковый, то таковым он себя и будет считать, и никак иначе. А у автора таких повторяльщиков-разрушителей не один, а сразу несколько.
Вам действительно нужно пообщаться с психологом, научиться противостоять, осаждать мужа и свекровь. С матерью ничего не поделать уже, просто игнорируйте.

Автор, очень здорово, что вы задумались над происходящим и хотите что-то изменить. Но это будет не просто. Вы готовы?
Вам будет еще больнее меняться, чем жить так как вы сейчас. Потому что придется выйти из "зоны комфорта". И вы будете скатываться обратно. У вас должно накопиться сил не скатываться.
Маленький эксперимент. Сейчас вам приятно когда вас пинают (к сожалению так получилось, так вас воспитали и вы на данном этапе ничего не можете с этим сделать, но если станете немного внимательнее, то все получиться изменить). Поэтому (потому что приятно, когда пинают) вы делаете соответствующие поступки. К примеру вы точно видели, что на фото дети в мятой одежде, как "из мусорки", но вы послали это фото матери, потому что вам от нее нужен был пинок. Мало того, вы выбрали именно это фото, не самое лучшее, но и это еще не все. Вы специально одели детей в мятое, чтобы сделать это фото. Потому что внутри вас есть установка - я все делаю плохо.
Сейчас, когда вы прочитали эти слова - в вас растет возмущение - дети одеты были нормально! это ты сама ду.ра, хотите вы сказать мне. Вот такой мандраж и волнение говорит о том, что все правильно, что ваша зона комфорта задета.
Вам нужно научиться понимать в своей жизни такие моменты. Когда такое происходит у вас будет внутри какое-то волнение, напряжение, какое-то ощущение странное. Остановитесь и сделайте все не так в этот момент. Оденьте детей с иголочки. Сфотографируйте. И признайтесь себе - теперь все идеально и мне не нужно провоцировать людей на пинки.

Поверьте, человек, которого пинают, прекрасно знает за что его пинают и он сам провоцирует такие ситуации. Почему? Потому что такова его модель поведения, потому что именно таким образом он привык получать внимание к себе.
Единственное, что человек может совершенно не понимать, что он сам провоцирует собственное поведение. Вам нужно почитать про осознанность. И нужно немного пожить осознанно.
Пример. Жена знает, что если муж голодный он может сорваться и наорать на нее. Каждый день после работы она готовит ужин и сразу же кормит мужа. Поев он становится доволен и они прекрасно проводят вечер. Но жена воспитана злой мамой, внимания которой она могла добиться, только если сделает какую-то пакость - тогда мать девочку шлепала, а потом, осознав свою жестокость всегда плакала, обнимала дочку и просила прощение (только так девочка могла добиться от матери ласки, потому что если девочка была послушна и спокойна мать просто не обращала на нее внимания и занималась своими делами). Поэтому уже во взрослом возрасте жена не может каждый день спокойно относится к тому, что с мужем у нее все гладко. Наконец, зная, что к примеру по средам муж задерживается и будет особенно голоден, жена не делает ужин, а спокойно засыпает. Вечером разыгрывается первый акт марлезонского балета - голодный муж начинает игру - ты знаешь, что по средам я подрабатываю, делаю все для нас, не трачу деньги на обед, неужели нельзя приготовить мне ужин! Жена - ты неблагодарный, я целыми днями слежу за твоими тремя детьми, я устаю в конце-концов, неужели нельзя хоть раз приготовить себе самому! Пощечина. Слезы. Раскаяния мужа, Возможно секс. Дама получила все, что хотела как и в детстве.

Это классика. Дама специально выбрала в мужья именно парня распускающего руки, но доброго внутри. Почитайте Эрика Берна - Люди, которые играют в игры.

сила в себе в браке? Госпади, на что только бабы не идут и чем себя только не утешают, чтобы не терять статус законная жОна, треш

Вам работать надо, а не демагогию разводить. Будет работа, финансовая независимость, отсутствие необходимости терпеть побои и упрёки - это и есть "сила в себе".