Корить человека за его образ жизни

Начнем с того, что Ваши родители ведут себя в отношении Вас весьма не умно... Дети обеспеченных родителей, зачастую, идут работать не для достижения каких-либо финансовых или карьерных показателей, а просто для нормального человеческого общения. В противном случае есть большой риск оказаться в социальном вакууме. И таки да - приятельницы, в большей части, завидуют.
Но с отцом лучше поговорите. Родители не вечны. Не дай Бог, что произойдет с ними, бизнесом или еще что-нибудь и все - шансы найти себя в жизни будут весьма и весьма эфемерны. Постарайтесь спокойно объяснить это родителям.

Вы зависимы не только от чужого мнения, но и от чужого кошелька. Это опасная зависимость. Дай Бог здоровья вашему "кошельку" и долгой жизни. У вашего "кошелька" так же может изменится взгляд на жизнь или появится желание поменять жену и родить новую дочь и пр. для вашего благополучия неожиданности.
К тому же немного странны желания папы, чтобы вы не имели самостоятельности. Обычно родители желают, чтобы дети состоялись в жизни, но никак не наоборот.
Сочувствую вам. Вы подобны диабетику, зависящему от укола инсулина.

у меня подруга она работает в магазине который принадлежит ее родителям. то есть помогает родителям а они ей деньги платят за работу. почму бы вам не помогать родителям? зачем вам ничго не делать? и странно что вас постоянно попрекают ваши притяелицы. выглядит как зависть. причем моя же подруга наоборот меня постоянно попрекает изза работы а не я ее. постоянно мне говорит - че оптяь сидите на работе бездельники? хотя сама у родитиелей работает и может то ходить на работу то нет . а у меня такого нет.

Вы может и в опасной зависимости, вдруг, что с отцом случится, но знакомые так говорят от зависти наверняка. Никому дела нет до того как вы будете выживать, если денег не будет. Зато очень всем важно, что вы можете не работать. Вот и задумайтесь почему?) Копите подушку безопасности и шлите лесом всех этих обиженок(сами уколоть могут а потом обидки строят из себя, когда им отвечают по делу).

Если Вы у других в гостях бываете, а к себе принципиально не зовете, дружить с Вами проблематично. Ищите друзей по себе: таких же неработающих девушек, можно даже живущих на содержании мужчин, но бездетных, общайтесь на нейтральной территории, и будет Вам счастье. Дружить нужно всегда с ровней. Если условия жизни не равны, то появляются непонимания и комплексы, а из-за комплексов можно даже слышать то, чего не говорят, и во всем подразумевать зависть.

Общаться с людьми со схожим образом жизни. Сейчас очень многие молодые девушки не работают и ничего необычного в этом давно нет. Вы перечислили так много своих занятий- путешествия, йога, языки, бассейн, кулинария. Неужели в процессе этих занятий нельзя завязать общение с кем-то, кто живет так же, как вы? Если вы не можете этого сделать- ищите причину в себе. Не хотите- терпите нынешних своих приятельниц, чтобы не остаться в одиночестве. Варианта всего 2- или найти других, или терпеть тех, кто есть. А вы каких советов ожидали?

а почему домой-то боитесь звать? те, у кого сама бываешь дома, можно на чашку чая пригласить, что такого-то?! про то, чито не работаете-ваше дело личное.

Папа видимо рассчитывает, что вы мужа скоро найдёте, который вас содержать будет. Но если вы не имеете широкий круг общения, среди ваших знакомых принято работать и Папа женихов не подгоняет из своей среды, вы рискуете привлекать к себе определенного уровня мужчин - тех, кто хотел бы присосаться к кормушке вашего папы. Я не думаю, что совершенно все знакомые вам завидуют, тем более как я понимаю в многих есть возможность не работать, но они делают осознанный выбор. Думаю многие недоумевают как вы и ваши родители недальновидны, а к домой вам напрашиваются, потому что думают, что вы скрываете свой образ жизни и прибедняетесь.

Автор, ещё хочу сказать, что бизнес, который просуществовал всего лишь пару лет это не повод думать, что вы будете в шоколаду всю жизнь. Раз бизнес только начался, значит активов у папы с мамой ещё очень мало, чтобы распределить риски и на них положиться. У вас есть хотят бы парочка квартир под сдачу, если все накроется?

Простите, конечно, мои родители это мои родители, а не кошельки. И почему вы думаете, что я нахожусь в опасной зависимости? Вы так же зависите от своего работодателя и его настроения. Хочу-зарлпаиу плачу, хочу-увольняю. Не зря такой высокий процент безработицы. А папа нас очень любит и вы его совершенно не знаете, он делает все для нашей семьи и только ради нас. Но спасибо за ваш ответ.

Они живут в другом городе. Я помогаю иногда, когда просят- редактирую и проверяю документы. Для этого личное присутствие не требуется. Насчёт приятельниц, не знаю, я тоже начала подумывать о том, что завмдуют, иначе какое им дело до моей жизни.

Ну, если честно, вроде ваша логика мне понятна, но с другой стороны, ради чего это нужно? Если есть на что жить, есть где жить. Так же, не дай Бог, вас могут уволить после 20 лет работы и новую вам так же будет найти проблематично - возраст не тот уже будет. Мой отец все предусмотрел и мне достанется неплохое наследство, которое родители нажили, а так же то, что приобрели до недавнего времени. Хоть они были из обычных семей, но далеко не нищих.

А ВЫ своего папу любите? И когда ВЫ будете делать что-то ради него? Судя по вашему возрасту, вашим родителям около 50 лет. В этом возрасте надо уже подумать о себе, о своем здоровье, полноценно отдыхать, избегать стрессов- а собственный бизнес этому совсем не способствует. Вам самой-то не хочется делать родителям подарки- оплатить отдых, подарить хорошие часы, телефон и прочее? Почему ОНИ должны вам давать, а ВЫ им- нет?

Спасибо за совет. Подушка есть. Пыталась не обращать внимание на подобное, но как-то все равно задевает. Людям всегда есть дело кто с кем спит, на что живёт и прочее. До того, как уйти на фирму к папе, мама работала бухгалтером в другой фирме. Так там каждая вторая как узнавала, что у отца свое дело, пыталась посчитать его деньги и разузнать подробности. Город небольшой, все все быстро узнают. Даже я слышала подобное у нас дома. Мама вообще скромный человек и ей неудобно отказывать, так они этим пользовались - нагло заезжали в гости, просили их довезти до работы и обратно. Ну она же богатенькая. Как вспомню эту змению яму, думаю, хорошо, что жизнь так повернулась, я бы не смогла быть в подобной обстановке.

Ну, знаете, я никогда не лезла у людям с нетактичными вопросами, боялась их обидеть, а они, видимо, не боятся. Я никогда бы спросила у знакомой - а ты вообще своего парня любишь или он богатый? Ну какое ей дело? Да, похоже, ей само понятие любовь неизвестно. А ещё вопрос - а почему тебе купили квартиру конкретно в этом районе, в том-то немного дороже, но лучше? С какой стати они считают мои деньги и раздают ненужные советы.

Просто с этими общалась ещё либо со школы, либо из университета. После их окончания трудно завязывать более-менее постоянные знакомства. Получается, кроме молодого человека на постоянной основе даже общаться не с кем.

Просто я сама такой человек. К другим я никогда домой не напрашивалась, да и никто из этих знакомых никогда туда не звал. Встречались всегда на нейтральной территории. Но, я, в силу воспитания, никогда бы не спросила почему она не зовёт меня в гости. Мне действительно кажется нормальным и удобным встречаться в кафе или парке. Одна из знакомых недавно ходила все вокруг да около, мялась, а потом сказала - ну у тебя ремонт, наверное, новый, я зайду посмотреть? Я ответила, что не хотела бы ее звать. Я к ее приходу не готовилась, тем более у меня же не Лувр, на что там смотреть. Мне ее ремонт у нее дома почему-то не особо интересен.

У меня некоторые не работают, так как муж нормально зарабатывает-хватает, я тоже пол года не работала, потом вышла на работу..Чем за небольшую зп париться, лучше дома посидеть-иногда выгоднее получается!

У меня есть молодой человек. Мы вместе довольно длительное время и он как раз из богатой семьи. Я не знаю, как у нас сложится дальше, но мы обсуждаем будущее и видим друг друга рядом. Встретился он мне совершенно случайно. Через знакомых знакомых. Но замуж пока не соьирабсь. Папа тоже не хочет выдавать меня замуж. Зачем это ему нужно? Он же не свахой работает, просто хочет для меня всего лучшего. Что по поводу моего жилья и жизни, я, может, думаю, что моя соседка занимается элитной проституцией, есть много косвенных тому подтверждений, но я же не пойду к ней домой проверять и не буду пытаться попасть к ней на чай. Это ее дело.

А вы, вижу, так и желаете ему накрыться. Бизнесу не пару лет, а может даже больше, чем вам. Я написала о том, что доход стал выше в последние годы, но мой папа никогда не стремился пробиться в олигархи. Он все делал для нашей семьи.

А почему вы решаете, что лучше мои родителям? Как вы написали выше, они взрослые люди и сами способный решать как им жить и что делать. По каким критериям вы вообще судите? Да моего папу невозможно представить без работы, он два дня дома посидит и уже места себе не находит. Это дело его жизни, к которому он стремился ещё со студенческой скамьи. Его дело как второй ребенок. Странно, что вы решаете как жить чужим людям и как им лучше. А что до подарков, у моих родителей все есть и для них главное мое счастье и здоровье, а для меня - их.

Кому как. Кому хочется, кому не хочется. Просто многим не приходится выбирать - не то, что хочется, или нет, а надо.

Задайте этот вопрос своим приятельницам, нас -то почему спрашиваете? На самом деле, стоит один-два раза так ответить-" Тебе-то какое дело?"- то больше вас беспокоить не будут. Правда, велика вероятность, что и приятельницы тоже отпадут, вместе с вопросами. Но это уже ваш выбор, я об этом писала выше. Хотите иметь прежний круг общения- терпите и молчите. Не хотите- ищите других знакомых. Больше вариантов нет.

Не хотела этого писать, но раз вы задали вопрос, отвечу. Я сужу по тем критериям, что за прошлый год несколько моих знакомых и один коллега возраста вашего отца скоропостижно скончались прямо на работе, никто никогда раньше ничем не болел и ни на что не жаловался. И все "горели" на работе и жизни без нее не представляли. У коллеги, кстати, осталась семья, которую он полностью обеспечивал.

Почему странно? Вы сами создали тему, предоставив чужим людям судить и рядить о вашей жизни, и давать вам советы, как вам поступать и что делать. Вот именно это я и делаю.

В Вас нет абсолютной уверенности, что Вы живете правильно. Потому задевают такие вопросы. Я переехала в другую страну и, в первое время, чего только не слышала. Те, кто мыли пол, советовали устроиться убощицей, маникюрщица советовала идти на курсы педикюра и прочее) мне пофиг, у меня свои цели, чужой хлеб я не ем.
Касаемо приглашений в дом: "а давай лучше к тебе?", "у меня ремонт/родственники из Владивостока" и так далее.

просто считаю, что глупо додумывать факты. Я так же могу привести пример. Когда я училась в школе, то прям после урока умерла учительница биологии. Тоже ничем не болела и вдруг инсульт. Все люди умирают, кто-то раньше, кто-то позже. Могу даже с уверенностью сказать, что умирают 100 % учителей по всему миру. Как и мы с вами не вечны.

Спасибо за четкий ответ. Действительно, каждый судит со своей колокольни и окружающие только и умеют, что советы раздавать.

Сидите и дальше на шее у ваших родителей. Вам хорошо и им в радость, так ведь?
люди с опытом и после увольнения работу найдут, а вы - еще неизвестно. Ждите, пока жoпa загорится

Может дело в вашем поведении. Вы не понимаетесь? У меня есть 3 такие подруги, и к 2м из них мне пофиг что из родители обеспечивают, просто нравится с ними общаться и никогда не сказала бы им подобного. А 3я все время пытается всех ткнуть что её муж обеспечивает а вы пашете сами и работать вообще фу. Собственно она уже и не подруга и не только у меня. А лучше вообще людям не рассказывать о том в чем могут позавидовать.

Зачем ВЫ с ними общаетесь? Почему не найдете для общения людей, разделяющих Ваш образ мыслей?
Ведь круг Вашего общения зависит только от Вас.

Похоже у вас она уже горит

А не распространяюсь об этом, пока не спросят

Тяжело сходиться с новыми людьми, ведь не школа и не университет, максимум формальное общение в рамках посещаемой организации.

В принципе, почему бы и не жить так. Хороший образ жизни, я бы сказала - намного более здоровый, чем на дурной работе по 12 часов в день (считая проезд), и за невеликие деньги.

Только знаете что, автор? комментаторы правы в том смысле, что Вы сейчас слишком крепко оперлись на родителей - рискуете в случае чего оказаться без опоры. Бизнес у отца явно не в списке Форбс, возраст тоже не молоденький. Как только силы отца пошатнутся (дай бог здоровья, но в 50+ много что шатается...), так и бизнес может пойти на дно. Потому что нет того запаса прочности, который накоплен у миллиардеров, а подхватить и возрождать будет некому. Мама Ваша тоже уже не здоровая лошадь. Ваш МЧ может и хороший, но мало ли что. А Вы - совсем не шарите в этих делах, и не пытаетесь. Вы не достойная смена отцу, ведёте себя на редкость легкомысленно. Йога и бассейн это хорошо, но не приближают Вас к пониманию - что почём.
Вообще, если хочешь загубить потенциал и волю ребёнка - избалуй его, чтобы ни в чём не знал отказа, чтобы жил только в своё удовольствие, не знал долготерпения и напряжённого труда, не решал сложных проблем.

Автор,если так переживаете -начните работать.Не понравится- уйдете,а может именно потому и обижает,что работать вам нравится,а вы себя не реализовываете.
Знакомая грубая.По тону понятно,что сама ленивая,но приходится,а вам-нет.
Обидно.

покуда тебя не распяли, всё збс ))) иисуса вот, нопремер, таки распяли ))))

а мнения со стороны - чужие слова, чужие судьбы, чужеродные энергии - как сны . пропускай свой себя, не давая им увлечь себя. чем-то зацепить . в с ё о б м а н . в конце концов не ложка должа гнуться. ложка вообще не гнётся. всё ты . и у тебя, видимо, есть успехи на этом поприще свободы . грац

пропускай сквозь себя *