Зависть со стороны мамы? Или она манипулятор.Перестали общаться

Тата, привет, я тоже из Беларуси, но сейчас живу в Москве и у меня такая же мама. И я также в 17 лет уехала в другой город и стала сама без прддержки чего то в жизни добиваться. У меня ситуация точь-в- точь, что у Вас - в отношениях с мамой. Но у меня зашло все еще дальше. Я начала ей оч много давать материального и просто кардинально поменяла ее жизнь в материальном смысле - новая квартира в новостройке в хррошем районе, добавила на машину половину денег, дала на ремонт, а точнее она наврала, что типа отдолжила на ремонт 3 тыс долл, я ей все достала из кошелька и отдала, осталось 10 рублей, только лет через пять до меня дошло, что она залезла в мой кошелек в мое отсутствие и увидела там эту сумму, иначе как бы она знала, сколько просить, я ее знаю, за 10 евро удавится, а тут на ремонт, который будет через полгода, денег отдолжила, ага.... Продолжение дальше

Сколько стран она со мной посетила, сколько месяцев на море провела, я с ней до 17 лет только один раз на море была. Ваша мать Вам завидует стопроцентно! Она не рада Вашему успеху, запомните это! Моя еще и из квартиры меня потом выписала, половину которой я ей подарила ( заработала своим трудом и отдала ей деньги). В итоге она меня выжала как лимон и начала гнобить так, что эта гнобежка в детстве с ее стороны мне показалась совсем легкой. Когда у меня начались проблемы со здоровьем, никакой прддержки я от нее не увидела. Когда мои финансы стали петь романсы ( ничего вечного нет), она отстранилась. Когда я в 2015 году приехала к ней в эту новую квартиру с евроремонтом ( половина метров моя и я ей их подарила по сути), евроремонт тоде на мои деньги, я приехала в джинсах, которые порвались между ног и у меня не было лишних денег купить новые джинсы ( свое жилье заложила банку, а бизнес прогорел), вы думаете, она на меня посмотрела и прдумала - ,, Бедная моя девочка, столько для меня сделала, я ей джинсы куплю новые,, ( зарабатывать она стала прилично, выше средней зарплаты по городу в 2-3 раза и все это на дому)? Нет, ей даже в голову это не пришло! Она тупо зашила там стежками и я поехала. Вот такие дела. Ее родители мои дед и бабушка ее очень любили, она видела любовь родителей, но мне ее она не дала! Я похожа на своего отца - ее нелюбимого бывшего мужа. Когда я отстранилась от нее после всего этого, мне стало морально легче, но эта катавасия у меня уже с ней тянется лет 7, тоже пришла к выводу, что после стольких материальеых благ я ее ничего не должна. Я как вышла из дома с полиэтиленовым пакетом с драными трусами и одними штанами, потом никакой поддержки ни материальной, ни моральной не прлучила. Одни упреки и прдколки. Она вообще ничего не ценит, что я для нее сделала, чистый нарцисс, забейте в ютюбе мать нарцисс, посмотрите.

Моя также терпеть не может, если я илу на массаж и проч. Я тоже думала раньше, что у моей типа была тяжелая жизнь. Но Вы знаете, мне уже 40 лет, и я могу анализировать жизни людей. Ни фига не трудная жизнь у нее была, а очень даже ненапряжная, работа всю жизнь до обеда в бюджетной сфере, никаких особо напрягов и стрессов, у меня в миллион раз жизнь труднее была

А может мама рассчитывает на некую финансовую поддержку с вашей стороны? Может думает так: "Тратят деньги на всякую ерунду. Мне бы что - нибудь подкинули бы".

Да что вы, какое там покопалась )) Верно здесь сказали: они БЕЗГРЕШНЫ. Началось "а у них", "а у других", "а у всех".. "ты бы вообще нас с отцом за жто бы убила" (!). Я же исчадие ада. Обидно же - живу никому не кланяюсь, как она, а живу лучше. Несправедливо это. Вы верно про свою подметили. Такие ангелы, а живут хуже по их мнению. Чего нам стоит нага жизнь, это не видно да и не важно нашим мамам. Эхх

Но, главное, когда я дала равноценный, боьно бьющий по самолюбию отпор, она уяснила, что будет получать сдачи на свои манипуляции. Сразу и климакс прошел, и желание рыскать в моем доме. Теперь она со мной такая же хорошая девочка, каа обычно ведет себя с чужими людьми. Вот и хорошо. А любви ее мне давно не надо. Мне давно уж все равно. Вот, будем мило общаться как приличные чужие друг другу люди. И славно.

На счет того, способны ли такие мамы подумать над своим поведением. Нет по одной простой причине -- психика защищает. Потому что если признать годы нелюбви и прочего, то может совесть задавить. Вот и стоит там стена, никак ее не пробить.
У меня была история: вышла замуж, жили с мужем возле работы мамы. Она вечерком каждый день "заглядывала". Чай не пила, просто осматривала ежедневно квартиру, и выговаривала все, что ей не нравилось. Мы только поженились, а тут она, бесконечное "как у вас все плохо, как грязно", каждый день. Однажды пришла, я болею, стала что-то выговаривать мне, я: ну оставь нас уже в покое, сколько можно? Хватит! Она смотрела-смотрела и говорит: даа, все -таки повредили тебе голову, когда щипцами при рождении тащили. О чем тут можно говорить?

ВРЕМЯ ДРУГОЕ. начнем с того что в их времени банально не было прокладок и подгузников одноразовых. все стирали-отбеливали-кипятили вручную круглосуточно. Стиральных машин было мало, о посудомойках никто и не слышал. Готовили от и до вручную, никаких миксеров не было, максимум - мясорубка чтобы мясо с рынка перемолоть на котлетки парные. Это масса времени занимает. Посмотрите фильм По семейным обстоятельствам.
Кафе не было разве что кафе-мороженица. В ресторан надо было попасть приличный за валюту. У меня у подруги была сестра и вся семья 6человек так их мама дома шила и закатывала закрутки каждое лето на весь сезон помню меня поразило закрутка из лесного папоротника. в 90-е есть было нечего, многие желудки себе попортили на кубиках магги 1 раз в день такую кружку выпьешь и полдня ходишь.

вот нарыла видео может кого вдохновит - лекция от психолога-практика:
https://www.youtube.com/watch?v=VBufRuMtYfk

Девушки, посмотрела вчера о нациссических матерях, спасибо всем, кто советовал!! Это действительно в точку!

С этим согласна. Но, и это много раз обсуждалось, жилье выдавалось, до 9ти вечера и по субботам (беру офисную работу) никто не вкалывал, работу потерять до 90х не боялись. Когда моя мама потеряла в 90е работу и, такая хорошая и взрослая девочка, принялась тихонько алкашить, я ее на работу устраивала. Мне было унизительно, от меня кое-что в госконторе зависело, но взяток не брала. Это все знали. Но я наступила на все принципы и гордость, звонила всем по очереди и просила устроить маму. Устроила. У меня 2е детей. Замечу, 2е часто болеющих детей. И у меня к ним материнская любовь, а не то, что было к моему здоровью в детстве. Но случалось так, что в 8 месяцев моей дочери мне звонила подруга и говорила "слушай, если ты сейчас не вернешься из декретного, потеряешь работу". И я, со всеми болячками от родов, искала чужую тетку в няньки и потом разрывалась между детьми и работой. И это, на минуточку, была очень ответственная работа. Также было и с сыном. Муж тоже впахивает.
Квартирный вопрос тоже не охота обсуждать. Нет работы - нет квартиры.
Я сама по себе живу лет с 9ти. Получая претензии. Т.е. кормили-одевали, а дальше как у Петрановской: ключ на шею и вперед. И если не справилась где-то в жизни, то получай.
Меня поразило однажды. Я болею всякой неясной фигней. Вроде гормональных сбоев. Действительно, откуда бы? И моя мама вдруг решила ей побыть и нашла целительницу. Пришли. И эта целительница мне говорит "маму не нужно обижать. Мама слабая". У меня в этой связи 1 вопрос: когда в жизни МНЕ можно будет побыть слабой?

Жесть. Годам к 60 она же будет истерить, что вы ее не любите (а значит никого в жизни вообще!) И не пестуете.

Ну Вы же знаете ответ! Вам никогда! Вы должны быть сильной!))))) это нам с вами они так внушили, чтобы меньше помогать нам по жизни и не тратить на нас свою энергию, сберегая ее для себя! У меня была пободная ситуация после родов - я много размышляла на эту тему и читала форумы антивсд точка ру и прочее. Каждый организм заточен прд определенный расход энергии, если вы сильно пашете с детства, Вы быстрее вырабатываете свой ресурс- вот что я поняла. Отсюда невроз и психосоматика. Я сама такая же дурочка, все ташу на своих плечах всю жизнь, только недавно дошло после болезни сильной, что я просто надорвалась. Надо себя беречь. Хотя бы ради детей. Мама у них одна

Эхх..
Сейчас, потеряв всякое здоровье, осталась без работы. Сижу 3ий год. Ищу работу все 3 года, но первые 2 истерически думала: "не могу, не могу, не могу".
Желаю вам передохнуть. Всем нам - не переживать из-за самых близких людей ((
Тата, что-нибудь придумали?

Абсолютно точно. Я пришла к выводу-надо помогать, а о себе-минимум информации, потому что будет каркать и сливать негатив.

Тата, пожалуйста, почитайте книги и статьи на тему "Токсичные родители" это Ваш случай. Признаюсь честно, если бы моя мама ударила меня больше одного раза, я бы не считала ее мамой и после того как начала самостоятельную жизнь, нет, мстить не стала бы, но прервала общение бы навсегда без чувства вины. О каком долге родителям Вы говорите, если в первую очередь она не выполнила свой долг родителя? Какой: вложить любовь и уверенность, обеспечить настоящий "тыл", психологическая поддержка всегда и во всем. Каков результат ваших с ней отношений? Неврозы, преодоление комплексов, жизнь в стрессе, неуверенность в себе, плюс еще целый букет хронических болячек, которые наверняка есть и Вы приписываете их плохому здоровью или случайности. Если у Вас есть какие-то заболевания, они наверняка и напрямую связаны с тиранией матери. Еще продолжать? Лечите психику, лечите душу! Наслаждайтесь каждым свободным от нее днем! И самое главное, учитесь любить, что бы не передать уже своим детям эстафету ненависти, малодушия, насилия. Это самое главное. И конечно, я бы на Вашем месте наказала эту женщину полной изоляцией от нее внуков. Она не заслужила прикоснуться к ним. Она не выполнила свой долг.

[quote="Гость" message_iКогда моя мама потеряла в 90е работу и, такая хорошая и взрослая девочка, принялась тихонько алкашить, я ее на работу устраивала. Мне было унизительно, от меня кое-что в госконторе зависело, но взяток не брала. Это все знали. Но я наступила на все принципы и гордость, звонила всем по очереди и просила устроить маму. Устроила. У меня 2е детей. Замечу, 2е часто болеющих детей. И у меня к ним материнская любовь, а не то, что было к моему здоровью в детстве. Но случалось так, что в 8 месяцев моей дочери мне звонила подруга и говорила "слушай, если ты сейчас не вернешься из декретного, потеряешь работу". И я, со всеми болячками от родов, искала чужую тетку в няньки и потом разрывалась между детьми и работой. И это, на минуточку, была очень ответственная работа. Также было и с сыном. Муж тоже впахивает. Квартирный вопрос тоже не охота обсуждать. Нет работы - нет квартиры. Я сама по себе живу лет с 9ти. Получая претензии. Т.е. кормили-одевали, а дальше как у Петрановской: ключ на шею и вперед. И если не справилась где-то в жизни, то получай. Меня поразило однажды. Я болею всякой неясной фигней. Вроде гормональных сбоев. Действительно, откуда бы? И моя мама вдруг решила ей побыть и нашла целительницу. Пришли. И эта целительница мне говорит "маму не нужно обижать. Мама слабая". У меня в этой связи 1 вопрос: когда в жизни МНЕ можно будет побыть слабой?[/quote]. Подчеркиваю! Вся "неясная гормональная фигня" - психосоматическая. От неправильного обращения в детстве, в самом нежном, уязвимом возрасте! Ближайшего окружения, того, которое должно заботиться, холить лелеять, а не воспитывать и поучать. Элементарно: сначала безопасность, любовь, сытость, эмоциональный отклик. Это база. Не додали в детстве? Сразу в хронические проблемы. А эти старые с.ки еще и к целителям водят. На себя бы посмотрели, б..ть!!!

Объясню почему, ибо Вы недальновидны. Отношения с матерью - это фундамент психики, отношений с этим миром, это не х.р собачий. И полюбому человеку тяжело избавиться самостоятельно от чувства вины. Она ищет ответ и поддержку у тех людей у кого был аналогичный случай.

Вы абсолютно правы! Я с годами тоже пришла к этому

Все дело в том, что Вы никак не хотите понять и принять как факт, что ваша мать вас не любит. И начинаете себе придумывать всякую чушь, типа "это такая любовь". Это типа как есть помои и внушать себе, что "это такая еда из ресторана". Можно, конечно, но зачем? Вы гробите свою жизнь и здоровье. Но это Ваш выбор. Ваш личный. Маму в нем не обвинить))). Шлите ее лесом, и сами будьте хорошей мамой своим детям. А то еще и им детство испоганите такой бабушкой.

Причем не только не любит, но и испытывает острые негативные эмоции в адрес автора, завидуя ей, унижая ее и т. д. Отсутствие любви - это просто равнодушие, не хочется прикасаться к человеку, дарить ему ласку, интересоваться им, ну есть он и есть, как-то живет и слава богу. А тут эмоций куча, да только любовью и близко не пахнет. Родила себе человека, чтобы "состояться как женщина", и сделала его сливом для всего своего дерьма в душе, чтобы самой от него не чокнуться. А человек родился с природной любовью к ней и до сих пор не хочет понять, что он любит, а его - нет. Автор, вы нужны своей матери, но совсем не для любви. Вы - источник благ и козел отпущения. И вы до сих пор исполняете отведенную вам роль. Если вы хотите и дальше что-то для нее делать, делайте, но любви от нее не ждите, нет ее там и не было.

Да ничего не делать, автор. Это действительно либо сознательная либо подсознательная зависть, недовольство собой и своей жизнью и отсутствие ума. Вот это и выливается на вас. Сократите общение, ничегоне доказывайте. Будет нападать - скажи, что сами разберётесь и не углубляйтесь в дискуссии. И пусть ходит жалуется всем подряд. Можете напомнить ей детство ваше, чтоб в тонусе была. А так, если заболеет или что - помогите, но в жизнь свою не пускайте

Очень распространенная ситуация - человек не удовлетворён жизнью и ищет, на ком выместить заряд злобы. Чаще всего целью становятся дети, на которых продолжают срывать свой гнев, даже когда они выросли. Она не изменится, это уже сложившийся человек.

Правильно подмечено... Тут оба виноваты. Но я такие отношения с бабушкой прервала. И живу совершенно спокойно теперь.

Автор не буду много писать вам тут и так настрочили со многим согласна, посмотрите на ютубе психолог Марина Линхольм. Это тема ее конек, хотя мне уже 50 лет, а маме 84 все тоже. Только плюсом она уже очень старенькая и после инсульта. Тут попрекнула меня тем что я в Маринку ходила и летом в Испанию ездила, вообщем все как у многих тут.

Я приболела, хотела, чтобы мать поддержала вниманием, теплым словом. Она же не хочет вникать в мои проблемы со здоровьем. Как хищная птица с завистью смотрит на мою семью. Прожила одна, все у нее в хлам в плане личной жизни.

Почитайте литературу про матрей-нарциссов

А зачем ты с ней общаешься? Мамашка от зависти уже свою пи...звезду сгрызла! Живи своей жизнью и радуйся всему, что у тебя есть. А мамаша пусть желчью своей захлебнется!!!

Жаль что у вас не такая мать!! Посмотрели бы на вас

Интересно было бы Вас послушать, будь вы на месте автора.

«Любить нельзя воспитывать» - запятая в соответствующем месте, советские матеря любить не умеют, как раз только воспитывать и гнобить.

Как же жизненно,мне мама говорит постоянно " дорого не всегда хорошо " или " деньги зря тратишь ".. может я сама разберусь уже,а когда я ее спросила почему я не могу позволить себе это,не за твои же деньги! Она сказала: вот я жила бедной жизнью и ты будешь,я таскала ведра с водой и ты будешь.Как реагировать на это вообще?!

Поймите одно,рожать вас вы ее не просили,в том что у нее была тяжёлая жизнь вы не виноваты,она взрослый человек и сама несёт за все ответственность,за свои поступки ,действия и ту жизнь которая была и есть у нее,вы жить должны своей жизнью,и вы перед ней ничем не виноваты и ничего ей не должны,поэтому живите свою жизнь ,а мать не выбирают,просто примите ее какая есть,не хотите ,тяжело ,не общайтесь от слова совсем И вам за это ничего не будет и вы не должны чувствовать вину
Эта женщина живёт за счёт вас,она выбрала эту жизнь ,власть над вами и ей так жить комфортно ,ей нужно над кем то власть,это не правильно ,половино страны страдают детей от собственных родителей ,а родители о. Собственных детей
Делаем вывод
Живём своей жизнью и понимаем ,что мы ничего никому не должны .Особенно маме тирану Ей здоровья крепкого а вам ,начните свою жизнь без мамы и не думайте о том как ей угодить,этого не будет,просто прекратите общение .Это единственный выход жить счастливо
Пока она есть и так ведёт себя счастья она вам не желает.увы есть такие мамы ,я сама своей семьёй живу так и страдаю от собственных родителей
Это ужасно.
Поняла одно ,не общаться.Мы сами уже мамы и я точно знаю что со своими детьми я так и мой муж никогда не поступим.

Один в один моя мать, только жизнь у нее была другой: второй муж, на алтарь отношений с которым она принесла меня в жертву. Позволяла унижать меня и насмехаться надо мной. Могла что-то дать, а потом подойти и отобрать, отдав это сводному брату. Или на дни рождения брата - подарки, гости, накрытый стол. На мои дни рождения «мне некогда». Обещанный подарок мог быть куплен через полгода или на Новый год (д.р.у меня весной)

Знаете, те, кому повезло с родителями, никогда не поймут тех, кого мать ненавидела. У моей одноклассницы их было пятеро в семье. И, когда она однажды пришла ко мне в гости, услышав крики матери в сой адрес, сказала «знаешь, нас дома, по крайней мере, любят и уважают»

Вот странно, а своей не хамила, и старалась поддерживать как могла, а итог один и тот же: манипуляции. Обливание меня и моего мужа дерьмом с ног до головы. Хами-не хами - результат один. Если ей кто-то сделает что-нибудь не так, как она считает нужным (даже посторонний), из нее льется агрессия, ненависть. Это такая категория людей. Им бы голову полечить.

Я в своей ситуации пыталась все это делать. Только еще больше зависти и ненависти получила. Ой, обувь хорошая, надо маме купить, они же удобные, а у нее ноги болят. Ой, платье красивое, как раз мамин размер, нужно купить. Телефон у мамы стал барахлить, ок, давай другой куплю. «Мам,у меня отпуск, поехали куда-нибудь вдвоем на недельку», «Мам, я билеты в театр взяла, приезжай, сходим на спектакль» и ответ «не хочу я никуда ехать». Весна, лето на дворе мамочке нужно в огороде помочь и я каждые выходные за 300 км несусь в деревню помогат. И все-равно итог «ты, ничтожество. Ты хочешь, чтобы у тебя личная жизнь была, у меня не стало, когда я твоего брата родила». Так что не поможет это.

Я тоже высказала, но она даже не попыталась задуматься об этом. Прошло три месяца, но она считает себя правой. Но, там, видимо, еще и отчим с его дитяткой (матери не родной) масла в огонь подливают. Я понимаю, что все свои неудачи в жизни она пытается на меня переложить. Но я-то тут при чем?

Вот-вот. Мне когда в 40 лет визжат что-то про понять мать, почему-то не учитывают, что я, будучи взрослым человеком с мужем и детьми, к счастью так И НЕ СМОГЛА ПОНЯТЬ, как можно было ТАК издеваться над собственными детьми. Все пятеро детей уехали из отчего дома, общаются между собой - но никогда с родителями. Просто ждут, когда родители умрут.
Как говорится, все любят орать "ну это же твои родители", и почему-то НИКОГДА не орут "как ты могла, это же твои дети".
И все адекватные знакомые из полных нормальных семей тоже глубоко в недоумении, как можно было ТАК обращаться с собственными детьми.
А любителям выгулять белое пальто абсолютно точно НИКОГДА не понять тех, кто подвергался насилию. Физическому, психологическому, финансовому...

Я добавлю, И НЕ ХОЧЕТ УМЕТЬ. Вот это ключевое - не хочет уметь. Ей это не надо.

Там сколько не дай, всё мало.
А попытаешься узнать, что с этими деньгами делает - кладёт на вклад под ставку в 10 раз меньше текущей. Я понимаю, хоть бы следила за тенденциями текущих ключевых ставок, но...это мы все плохие растакие, одна она умная. Ну, видать толк вышел, дурь осталась отнюдь не у детей.

Эх, жалко Вам не удалось брякнуть ей в тот момент, что если бы рожать умела она, щипцами (запрещённая много десятилетий практика-то) тащить бы не пришлось и повреждаться.
Как говорится, бить их же оружием...

Ручные миксеры были, сверху пластик, венчики металлические и чаша стеклянная, да и у кого мужики рукастые были, что-то придумывали, не идеализируйте уж, как прям всё ужасно было.
Можно было что-то и по блату достать.
Нечего жалеть тех, кто плохо с нами обошёлся.

Я это называю:'родила себе игрушку-антистресс'. Вот как игрушкам дети конечности крутят, грызут, вот так и здесь.
Как недавно услышала 'застенчивые люди - это те, у кого запрет на выражение злости'. Долго думала.

Слать куда подальше. Раз не может за Вас порадоваться и так ненавидит.