Зависть со стороны мамы? Или она манипулятор.Перестали общаться

Про маму расскажу. Мама прожила нелегкую жизнь, без мужчины к тому же, меня родила поздно и растила одна, на характере это всё отразилось не лучшим образом. В детстве избивала сильно, унижала, в том числе при других людях, поэтому фундамент заложила такой, что близкими людьми нам не быть. У меня не было личного пространства вообще, она пыталась контролировать совершенно все. Все мои вещи она всегда проверяла. Вдалбливала мне в голову, сколько от меня проблем, какая плохая я, взрастила комплекс вины огромный. Рассказала далеко не все «прелести», но в целом понятно. Домашний тиран с привычкой все держать под контролем.
Я рано переехала, справилась с кучей проблем, сейчас у меня все в общем-то хорошо, муж, финансы, образ жизни вполне себе в удовольствие, красивая, слежу за собой. Моя жизнь началась только после 18, до этого грустно вспоминать себя(
Просто после нашей последней ссоры пришла мысль - может плюнуть уже на чувство долга? По сути общаюсь с ней именно поэтому, и ещё жаль ее мне. Но человек реально столько негатива в себе носит, и сливает его на меня, самоутверждается за счёт меня. Что-то ей объяснять бесполезно совершенно, она не способна менять своё мнение. Для других она совершенно иной человек, сама доброта, и только я знаю ее в этом свете. Выставит все так, как всегда - она вся несчастная, а я неблагодарная дочь. Удивительно, что она и сама в это верит. Что вообще делать, не знаю.

***,честно,терпеть не могу таких людей,которые своих детей не восхваляют,а принижают,гнобят,вечно сравнивают.Зачем они становятся родителями,если воспитывать адекватно не умеют?!)))И что самое смешное,они считают,что они самые умные и советовать им что-то бессполезно))))

Вторую часть не читала - хватило первой.
Задолбали жалобами на мать.
Хотелось бы посмотреть, какая мамаша из автора получится, потому как она гррыммза еще та.

У меня бабушка такая,нет выхода,не знаю,как общаться.Стараюсь поменьше,а,если, мама....

Кстати,зря вы так.С такими родными оочень трудно! Просто все соки выжимают.У меня папина мама такая.

Я не жалуюсь, а констатирую факт и спрашиваю, кто что делает в аналогичных ситуациях. Жалуются те, кто в 40 лет пишет, что из-за родителей не добились ничего, а у меня все хорошо сейчас, видимо, в отличии от вас. И если не столкнулись с такой проблемой лично, ваши 5 копеек тут неуместны

Диагноз ясен: ваша мама хотела бы вас контролировать до самой смерти. А вы, такая-сякая, неблагодарная, посмели от нее уехать и жить отдельно, обломав матери кайф вас постоянно надзирать. Она на вас жизнь положила, а вы, наглая, уехали!)))))
Автор! Это был сарказм, а теперь серьезно: забейте, с 8 марта поздравьте по телефону, скажите теплые слова, НО поменьше общайтесь вживую, пореже ездите к ней и ее нечасто привечайте. Тогда, возможно, отношения наладятся.

Автор, давным давно надо было прекратить общение с матерью, еще с 18 лет, как съехали. Ну или ограничиться звонками пару раз в год. Вы мазохистка.

Честно!? Ничего вы не сделаете.Это человек уже такой стал,придется принять,но общаться- безумно тяжело.

[quote="Гость"]Диагноз ясен: ваша мама хотела бы вас контролировать до самой смерти. А вы, такая-сякая, неблагодарная, посмели от нее уехать и жить отдельно, обломав матери кайф вас постоянно надзирать. Она на вас жизнь положила, а вы, наглая, уехали!))))) Автор! Это был сарказм, а теперь серьезно: забейте, с 8 марта поздравьте по телефону, скажите теплые слова, НО поменьше общайтесь вживую, пореже ездите к ней и ее нечасто привечайте. Тогда, возможно, отношения наладятся.[/
Я к ней довольно редко приезжаю, сейчас реально задумалась, захочет сильно - поудержит себя и сама начнёт общаться нормально. Нет, мне оно тоже не надо, мазохизм этот. Просто у меня есть чувство жалости, что ли, к ней. На этом все и держится.

У меня такая же мама и как бонус, бабушка. Что только они не делали чтобы я не жила отдельно, при том что я очень вкусно готовлю и у меня хорошая работа, мама говорила: а кто тебе готовить будет?)))) А бабушка постоянно грозит инсультом. Короче две манипуляторши.

И как ваши дела? Ну у вас скорее гиперопека родителей, у меня же нечто иное, в гораздо более агрессивной форме.

Автор посторайтей хоть немного понять мать, сами написали ей пришлось не легко по жизни. Представте себя на ее месте. Так легко быть сдержанной и правильной когда у тебя все ок, когда в жизни плохо, вот тогда попробуйте говорить о правилах. Отсуда и ее поведение по отношению к вам в детстве. Сейчас она рассчитывает на вашу поддержку. А почему бы вам не включить ее в свою жизнь, запишите и ее в спортзал, делитесь дорогими подарками, дарите вещи, дарите любовь. Почему выбираете самое легкое, нахамить и игнор. Почему не думаете что вы тоже станете мамой одинь день.

Привет, у меня такая свекровь. Все также, но по отношению к своему сыну, т.е. моему мужу. Просто получает кайф, когда его оскорбляет.

Спасибо за понимание. Именно поэтому я и написала, что у неё была трудная жизнь, т.к. стараюсь ее понять и где-то оправдать этим. По поводу того, чтобы приобщать ее к хорошему - старалась. Дарила хорошие вещи, много своего отдавала хорошего, приезжала в гости с пакетами вкусностей и просто всякой всячины необходимой, мне кажется, ей стыдно или неудобно, и она в форме недовольства это показывает, по сути внушала мне, что я никто, а тут «подачки» от меня принимает. Ну не всегда конечно все плохо, бывают просветы, хорошее общение, но как-то с возрастом все сложнее

Те, кто говорит терпите, никогда не были в такой ситуации. У меня полно подруг с теплейшими отношениями с матерями, невозможно даже представить, что у них может быть иначе.
Вам совет: делайте только то, что хотите. Не уговаривайте себя на встречи, отдавайте долг формально: для начала звонками. Есть шанс, что немного успокоится, но знайте -- всегда будут рецидивы, неожиданно и очень больно.
Мое личное мнение, что родители обязаны быть добрыми к своим детям до конца. Если Автор не наркоманка, не пропила квартиру, значит она обычная девушка и ничего плохого в жизни не сделала.

общайтесь хорошо до того момента как она начинает оскорблять - сразу кладите трубку, уходите из ее дома, из кафе. в свой не приглашайте

Очень вас понимаю , у самой подобная ситуация. Только у мамы настроение меняется в зависимости от Ее личной жизни, если все хорошо - общаемся более-менее. Если с мужчиной плохо , то страдают все близкие, особенно дети, мы с братом. Общаться с ней просто невыносимо становится: язвительность , злостные пожелания "ну посмотрим , что у тебя будет через несколько лет, жизнь как нагнёт" , про внешность вообще молчу , то как мышь выгляжу , то как дешёвка, то худая , как больная, то разрослась "как мать троих детей" Сама уже не знаю , как себя вести. Делаем перерыв в общении, иногда по полгода не общались вообще , номер меняла. Разговоры не помогают , а чувствовать отношение к себе со стороны матёри как к сопернице , уже сил нет.

Почитайте Лабковского, трудная жизнь не оправдание. И подарки ваши как укол для нее, они ей не нужны. Только подчинение полное, возврат к "я -- мама, ты -- маленький зависимый человек, как хочу, так и оторвусь на тебе". Это распущенность. Жутко боюсь стать такой.

Нет, у меня тоже самое что и у вас, просто не стала писать подробности. Также присуствует зависть со стороны мамы, постоянные скандалы, ей ничего во мне не нравится, только критикует, все я не так делаю. А она все делает правильно. Пыталась меня разлучить с мужем, говорила мне что у меня слишком большая грудь (хотя это не так). Всеячески подавляла меня морально. В 22 года я встретила своего будущего мужа, она опять за свое: зачем тебе мужчина? Обызывала ш...й когда я с ним ходила на свидания. Что я делаю? Очень редко общаюсть, по другому никак.

Автор,ваша мама видимо не чувствует любви и заботы от вас.Попробуте абстрагироваться от детских своих переживаний,если не сможете-идите на терапию к психотерапевту,голова на место сразу встанет.Поймите,ваша мама вела так себя по незнанию,ей казалось ,что гиперопекой она вас защищает от жизненых невзгод.У меня папа был такой,тяжело было тоже,но я все поняла только когда его не стало.Это такие люди,по другому не могут выражать и показывать свою любовь.Советую вам принять маму,такую ,какая она есть и балуйте ее тоже,денег давайте,возите в питешествия,санатории ,кино,концерты и т.д.Она переключится и будет жить своей жизнью,ато у меня сложилось впечатление,что автор развлекается,шикует,а мама живет на одну пенсию

Автор, запомните на всю жизнь, что вы НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ своей матери!!! От слова НИЧЕГО!!! Не вы просили ее родить, это было ее решение. Она обязана была вас воспитать и содержать. В свою очередь вы родите и воспитаете своих детей. Перестаньте контактировать с этим тираном! Просто перестаньте звонить, писать и приезжать! Когда ваша мать пока интересуется вашим отстранением, выскажите ей все, что здесь написали, что она вас просто ненавидела!!! Не любит она вас и никогда не любила! Вы не знаете, что такое родительская любовь! И вина в этом только вашей матери(((

[quote="Майя"]Очень вас понимаю , у самой подобная ситуация. Только у мамы настроение меняется в зависимости от Ее личной жизни, если все хорошо - общаемся более-менее. Если с мужчиной плохо , то страдают все близкие, особенно дети, мы с братом. Общаться с ней просто невыносимо становится: язвительность , злостные пожелания "ну посмотрим , что у тебя будет через несколько лет, жизнь как нагнёт" , про внешность вообще молчу , то как мышь выгляжу , то как дешёвка, то худая , как больная, то разрослась "как мать троих детей" Сама уже не знаю , как себя вести. Делаем перерыв в общении, иногда по полгода не общались вообще , номер меняла. Разговоры не помогают , а чувствовать отношение к себе со стороны матёри как к сопернице , уже сил нет.[/quote
Вооот.. да.

Вы очень точно написали все. Просто знаете, столько негатива в меня вгоняет она, как энергетический вампир. И думаешь, вот почему, почему я должна терпеть и искать подходы всю жизнь, а тебе навстречу при этом не идут, опуская тебя постоянно. Да, наверное, в такой извращённой форме ее любовь проявлялась. Я понимаю это. Ей стараюсь (старалась) помогать, не только даря что либо, а так, завезти, привезти, где-то что-то ещё такое, что она сама не может. Но все это она воспоминает с некой издёвкой, может позвонить поблагодарить моего мужа, типа я никто, это он мне все дал, моей заслуги нет в том, что я что-то делаю для неё. С мужем там вообще тема сложная, всегда старается уколоть, что я пустое место, и скоро он уйдёт, в таком духе все.

Зачем вы все себя обманываете? Ну с чего это любовь? В том-то и дело, что это именно отсутствие любви, эмпатии. Девочки, почитайте что такое мать-нарцисс, посмотрите видео, вы обалдеете, сколько там всего из вашей жизни.
Смысл в том, что маму не научили любить, вот она и не умеет. Но не надо терпеть, если больно и плохо, НЕ НАДО,

Сейчас не общаюсь, но мне жаль ее. Я согласна с Вами во многом.По поводу любви, сложно сказать, может это такая извращённая форма родительской любви. Я ей когда то говорила, кстати, по поводу того, как она вела себя раньше, и как ведёт сейчас, и я удивилась, что она считает, что была и есть совершенно права.

Именно, что не научили. Ее не любили в детстве, личная жизнь не сложилась вообще, они ни разу не была замужем, то есть и тут не получила любви. Это правда

Она взрослый человек, который, по идее, должен различать черное и белое, понимать, где обижает человека. Такие женщины обычно в превосходных отношениях с чужими людьми, они для них идеал! А свои дети ничтожества, на которых всех собак можно спустить, а потом сделать обиженную мину "а что такого, я АБСОЛЮТНО ни в чем не виновата!"

Я , кстати, эту тему обычно не обсуждаю и это глубоко личное, просто что-то решила написать, да и 8 марта скоро, думаю, как себя повести. Испортить себе настроение, попытавшись поздравить ее? Смотреть на недовольное обиженное лицо.. или слышать как трубку положит после сухого разговора. Не трогать ее? Тоже изнутри точит чувство вины и жалости. Как сложно, ох

Ааа, как Вы правы! Мама идеальна с другими. Я часто слышала о ней, что она святой человек просто) да да да. А так же она даёт весьма мудрые советы по поводу отношений с детьми своим подругам. Как заметила однажды одна из немногих ее подруг, которая реально видела нашу психологическую обстановку дома: «Советы ты даёшь мудрые, но сама им же делаешь наоборот».

Тата, я вам говорю, посмотрите на Ю-тубе про матерей-нарциссов. Если коротко: бесполезно все, хоть пополам сложитесь. Единственное, что может изменить отношение -- это страх, что вы не будете общаться. И то, бывают такие упрямицы, которые лучше будут родне и соседям поливать собственного ребенка, чем задумаются о себе.

У меня такако нет, но вы перечитайте себя, чувство вины за что? За то что она вас не любит, не уважает, или за то что родила вас? Это болезнь какая то, вам бы к психологу сходить, чтоб все по местам расставил. Мне со стороны кажется, что не нужно общаться, поздравьте смской или с курьером букет цветов пришлите, плохой то вы в любом случае останетесь, а так хоть себе нервы побережете.

Автор, вы как про меня написали. Я думаю да, это зависть и комплексы, она на все смотрит сравнивая с собой, не может она просто быть рада встрече со своим ребенком, порадоваться за него, выслушать, обнять по-матерински, везде надо вставить свои нравоучения, показать свое превосходство. Мне ее очень жаль, вот пишут, что надо ее любить и ухаживать всячески. Думаю это могло бы помочь, но у меня просто нет эмоциональных ресурсов на это, нет желания. Я готова слушать ее по телефону пару раз в неделю, готова деньгами помогать, но о себе говорить не хочу ничего, и если быть честной, то и видеться особо не хочу.

поздравьте ее эсемесками со стихами из интернета и цветы закажите в службе доставке.
а по теме - вам к психологу научится выставлять границы кааак только она начинает манипуляцию - сразу выставляйте границы и говорите дословно: мама я тебя люблю, но так разговаривать с собой не разрешаю! дос свидания, мама! и все. но надо потренироваться в первые разы вас будет трясти-потряхивать, но со временем вы привыкните и она. надо зубы ей показывать, но вежливо и настойчиво.

почитайте Людмилу Петрановскую травмы поколений статья великолепная прямо история страны перед глазами

в цвету вложить открытку со стихами тоже и подпись не только от вас но и от мужа. ей тупо не хватает мужского внимания! скажите ей, что ей пора на свидания ходить, найдите ей поклонника. пусть мама займется делом.
отправьте ее в санаторий там полно мужиков язвенников-трезвенников.
вам для вдохновения пересмотреть фильмы По семейным обстоятельствам и Моя свекровь монстр.

Я посмотрю вечером, моя кстати из второй категории, чувствую. Подумать так, человек выбирает обижаться и мучать себя и косвенно окружающих этой обидой, чем просто выдохнуть и «подружиться», и получать удовольствие.

Посмотрю. А по теме- да, конечно, мужского внимания, помощи, любви, ей не хватает, и не хватало всю жизнь. Всегда все одна, все сама. Ей сечас за 60 уже (мне 27), думаю, санаторий это идея не из плохих.

только учтите что в санатори1 она сразу не захочет ее надо туда хитростью отправлять типа - спасай-выручай у мамы подруга не смогла поехать, срочно горит путевка очень дешево ей по блату выбивали, но она в больнице сейчас и путевка просто горит, место элитное, все решать надо за 3 дня. в идеале сплавить ее с подругой-родственницей-знакомой знакомых, а не одну совсем или вдвоем с ней перется (мрак, понимаю). короче операция санаторий это не просто оплатить путевку это еще и заставить ее туда поехать. в беларуссии классные санатории только уже не очень дешевые как раньше. в старой руссе есть воды и грязи кажется. в общем приучите ее 2 раза в год к такому отдыху она всяко не откажется. скажите что ждете от нее фотографий. в общем и целом это требует массу сил (это как мужика в больничку загнать), но окупается. со временем она все поймет и станет мягче. но не с первой поездки, где ей все будет не то и не так. не сразу ей понравится, тут не надо питать иллюзий. на 3-4 раз она втянется.

Мы из Беларуси, тут рядом все) идея хороша, нужно проработать)

Ваша мама Вам завидует, что Вы живете лучше, чем она. Не надо ей рассказывать, как Вы живете, куда ходите. Не приглашайте ее к себе

Прочитала Петрановскую, что здесь советуют. В горле слезы. Все верно. Я всегда думала, что моей маме самой мама нужна. И все тоже: выискивание что у меня там плохого, язвительность, любое мнение высказывается с претензией. Только я разрешила себе быть циничной и холодной. Потомучто имею дело с соответствующим человеком. И однажды все ей высказала - какая она есть на самом деле.
Что, автор, и вам советую. Сразу поутихнет. Тяжело это, очень. Меня всю трясло ходуном. Но, образно говоря, когда черту показываешь его истинное лицо, он нейтрализуется. А выходки наших мам он и есть в их душах.

Я ей мало рассказываю, так, поверхностно она в курсе. Меньше поводов поучать или критиковать, Я думаю, зависть однозначно есть, или знаете, раздражение - она то вроде как себя считает правой во всем, а тут оп, и у меня все намного лучше в жизни, хотя я ж ноль и бездарь несамостоятельная, а у меня все хорошо, как так то.

Я вот тоже вечером засяду, посмотрю-почитаю все, что здесь посоветовали. А Ваша мама восприняла критику? Покопалась в себе после Ваших слов? У нас во время той самой ссоры, после которой она обиделась и не общается, мои слова: «тебе всегда все плохо», были исковерканы до : «я плохая? Ах так? Я всегда плохая.. да, конечно...» с кучей картинных возгласов и причитаний о том, что я ничего для неё не делаю (вот это поворот) и перечислений всех моих «косяков» начиная с младшешкольного возраста. Так вот. Манипулятор, самый настоящий. Потом картинно стала одеваться и прощаться, я говорю: «Оно того стоит? Зачем ты это вообще делаешь? Ничего плохого ж не происходит», короче бесполезное дело, обиделась. Наверное, ждала моих слезных извинений, за что-то, ей одной понятное.

ой ну и здОрово)))))) тады тащите ее в Париж))) из Прибалтики или Хельсинки можно найти дешевые перелеты заодно и Питер посмотрит или Ригу.

девочки оставьте иллюзии, мамы в себе не копаются. ОНИ БЕЗГРЕШНЫ))))))))))
у них свой личный мамский адище, в котором они вам ни за какие коврижки не признаются. но не у всех)

Меня тоже в детстве мать била, со психу. Орала и материла меня, обзывала «с@чкой»..За все мое детство она ни разу не обнимала меня, не говорила «люблю». Мне повезло, я вышла замуж рано за офигенного человека, который увел меня за границу. И в какой-то момент, только благодаря своему позитивному характеру и природной доброте, внутреннему стержню я почти стёрла все негативные воспоминания о детстве.. Я всю жизнь оправдывала ее сама перед собой, что она сама сирота, никто ее не любил. У меня всегда было чувство вины (вот именно из-за такого детства), что я устроилась в жизни лучше чем она и сестра, хотя я сестре давала шанс учиться за границей. Готова была оплатить ей жильё и учебу. Она не воспользовалась, не хотелось учиться ей. Я уже в течении 17-и лет помогаю им финансово, перевожу сумму денег, но матери мало. Она видит как я везде путешествую, вздыхает, просится тоже. Я иногда вывожу их, раз в пару лет за границу. Обоим квартиры купила! Сестра уже свою устроила. Матери сейчас 55 лет, она всю жизнь была любовницей у женатых, а теперь одна. Никому не нужна. И вот какая закономерность. Она ничего не делает чтобы что-то в жизни поменять. Как амеба по жизни жила и живет. Ей предлагаешь пойти куда-нибудь, где она может познакомиться с кем нибудь может (она молодо выглядит, 53 кг, стройная), она находит отговорки. Я в прошлом году общалась с психологом, которая наконец-то достучалась и доказала, что я не должна испытывать чувство вины за судьбу своей матери и за ее выбор. За то что я зарабатываю свои деньги, за то что сама решаю свою судьбу. Раньше я ее даже знакомила с мужиками/иностранцами, сама она никак.. Собственно, у меня после этого как отрубило. Нет, мы общаемся, но для меня все ее просьбы мимо ушей. Посылку с подарками послать, или денег на какую-нибудь поездку, ботокс выслать. Если раньше велась, сейчас нет уже. Я оставила лишь ту сумму в месяц, которую всегда присыла и все присылаю. Насчёт остального - пусть сама решает свою судьбу. Совесть меня не мучает.

Автор, вы ничего не должны вашей матери - только если она совсем немощной станет!!! А те, кто пишет, что мать надо ублажать, просто не знают, какой это АД - когда с матерью пошло не так((( пусть радуются, если у них мамы нормальные попались...

Хорошо сказать. А как дать «ребёнок» может дать маме любовь, если она сама его этому не научила? И как «ребёнок» может абстрагироваться, если мать даже с возрастом сама не научилась абстрагироваться и понимать что она причиняет проблемы?

такой ребенок может только проработть любовь к себе с психологом причем качественным есть психотерапевты. есть психологи кто специализируется на теме отношений дочки и мамы их мало но они есть инна фрид кажется на ютубе.