Как понять, хочу ли я детей, или рожать ли ребенка впрок?

То, что вы описали, это именно причина для меня иметь детей. Я счастливый человек, люблю мир, лажу с людьми. Мне хочется открыть красоту этого мира для своего ребенка.
А в старости хочется наблюдать, как у детей сложилась жизнь, и радоваться за них. Не в стакане воды дело.

Но люди то так живут , не только в одном инстаграме) Понятно ,что с детьми сложнее и купаться прийдется по отдельности с мужем ,если отдыхаете без друзей .И уже не вырветесь в двоем по ночному городу .Но и не смертельно и никто от детей ещё не умирал .

Я не знаю, кто это такие, мне не интересно. Я прекрасно отдаю себе отчет, что с детьми светит банальное средиземное море или машиной по Европе, а не те путешествия, которые есть у нас (Исландия пешком с рюкзаками, каньонинг и рафтинг в Словении, путешествие по Эфиопии и тд).

Надо думать не успеешь ли родить (можно усыновить в конуе концов(, а успеешь ли вырастить и поставить на ноги. И есть ли желание и средства этим з.аниматься. тут пишут - мужчина успеет и после 40. Что он успеет? Оплодотворить? Да? А вырасиить и поставит на ноги? Только если очень оьеспеченный.
А то получится ребенку 2о лет - у папа инсульт и кладбище, мама больная вся и ноль сбережений. Пенсия 200 долларов. И что ребенку вы дадите? Будете камнем на шее.

Дилемма автора понятна, в связи с нежеланием мужа. Рассчитывать ей придется только на себя в первые годы. Хотя, тоже можно сказать и о многих "страстно желающих" детей папашах, которые резко самоустраняются при рождении малыша и вдруг оказывается, что не особо-то они были готовы.
Потому, я считаю, автору надо быть рациональной. Не в плане хочу/не хочу (по-моему, понятно, что автор хочет). А в плане продумывания вариантов, как организовать свою жизнь в случае рождения ребенка.
Ясное дело, что инстаграмм-мамочки, скорее всего, не получится, на это лучше не ориентироваться изначально.

У нас недвижимость, нищая старость на одну пенсию не грозит, тылы защищены.
А кто когда умрет - не нам решать, все непредстказуемо. Может и завтра кирпич на голову упасть.

Это когда ребенку хотя бы 5 будет.

Автор хочет, но не сейчас. А позже уже может не получиться. В этом дилемма: позже поезд уйдет, а сейчас ни муж не хочет, ни я сама не готова, так чтобы наверняка.

А у меня есть приятельница , так наоборот описывает детей как каторгу , мол даже в магазин на 10 минут не выйдешь . Я молчу уже о встречах , так как приезжай только к ней во двор (не в гости даже) и когда она скажет , а не приедешь в этот день сразу обиды и «а какие у тебя дела могут быть ? Детей ведь нет» . Хотя ей и муж с детьми ой как помогает и часто дома , так как работает на себя и два года прожили у мамы , сейчас живут у бабушки и со всех сторон помощь ,как посидеть так и любая другая . Это человеку просто лень куда-то ехать , идти , так как как с мужем , то сразу вдвоём и в кафе ходят и гулять ездят ) детьми хорошо огораживаться , что бы все бегали вокруг тебя ))

Ребенку будет 5, вам 39. Родите лет в 40, красоту мира открывать ребенку будете в 45. Вам решать. Я, может, тоже второго ближе к 40 рожу. А может и нет.

Тогда не рожайте , чего пудрите мозг людям )

Значит у вас правильные и здоровые мотивы.
Если есть для этого материальная база и надежный мужчина , ТО КОНЕЧНО РОЖАЙТЕ.
И знакомте ребенка с этим миром.
Если он для вас прекрасен, значит вы психически здоровый , состоятельный и социально зрелый человек ., счастливы сами и это счастье можете подарить своим детям.
Желаю вам всег благ независимо от принятого вами решения.
Но я думаю, что вы готовы)

до 5 есть свои прелести. Для меня ребенок стал очень интересен лет с 2.
Уже начинает активно познавать и воспринимать.
И ваши посевы в его эмоциональное и интеллектуальное развитие дают первые всходы.

а в нашей семье я не хочу. Да и Вы же писали, что через 9 месяцев стать мамой ещё не готовы. Минусы очевидны, зато все плюсы от наличия детей под вопросом . Да и больницы, боль, не понимаю ради чего, ради кого. Я пока не знаю этого человека, вдруг он мне не понравиться)

Мне кажется, если до 33 "наверняка" не случилось, то уже и не случится. Так что только расчет и рациональность.

Пока маленькая была да, в магазин самой тяжело.
поэтому покупками муж занимался. Раз в неделю. на всю неделю.
Нужно правильно все организовать

Я готова это отдать за ребенка. Муж пока нет.

Дети разные, родители тоже. Мне вот в 5 стало интересно и я стала ощущать, что могу что-то передать в плане красоты мира.

Автор, если вы современный человек, который работает, путешествует и имеет нормальную семью, то надо просто сделать выбор. Сесть и решить. Взвесить все риски от откладывания, рассчитать финансы. Мне кажется, вы уже хотите ребенка, не надо стыдится этого.

*стыдиться

Спасибо!

Вы ведь одна были , к примеру муж на работе , а вы дома с ребёнком ? У вас то под боком мама или бабушка не сидела , которая могла с ребёнком посидеть пока вы по делам выйдите или в магазин .

Так вам с мужем нужно решить первое наперво, а не мнения здесь собирать.
Если муж не готов, вы же его не сможете понудить.

Тогда придется мужа одного отпускать или с компанией.

Нашли девочку-школьницу в подъезде, которая за доплату могла сходить нам за молоком и хлебом.
И молочку нашу забрать с молочной кухни.

Я хочу, но в идеале через пару лет. И хочу, конечно, поддержку и готовность мужа, а этого нет пока. При этом я знаю, что могу его "дожать" или просто поставить перед фактом. Но не хочу такими методами. И вот прямо сейчас ребенка тоже не хочу пока. Еще слишком сильно наслаждась любовью и жизнью с мужем вдвоем.

...Но через пару лет уже может быть поздно, и это сильно омрачает мою реальность.

Еще такой момент
У вас муж в быту состоятельный?
Может сам за собой убрать, помыть посуду, сварить макароны, вытереть пол в ванной?
У многих знакомых в декрете выяснилось, что у них мужья бытовые инвалиды.

Я не против отпускать. Никогда его не удерживала, но он сам всегда хочет только со мной путешествовать. Даже в первый год наших отношений, у него уже было запланировано очередное путешествие на джипах по Сахаре в мужской компании когда мы познакомились, но он его отменил, потому что хотел отдыхать со мной. Но мы не хуже оторвались, правда, не в Сахаре.

Да! Он прекрасный хозяин. Готовит вкусно и с удовольствием, убираем вместе. У нас западная модель семьи - оба зарабатываем почти на равных, оба занимаемся домом. Быт вообще не напрягает сейчас, ни капли, хотя домработницы нет.

Найдите что-то среднее. Например, год проверять свое здоровье, пить витамины, через год можно перестать предохраняться. Если, конечно, муж согласен в целом. За год воплотите какие-то самые смелые планы на отдых, наешьтесь этого, чтобы новый опыт было интересно получить.

У меня похожая проблема,я ребёнка не хочу,сейчас мне 30,но иногда думаю а в друг я потом лет через 20 пожалею что не родила,когда не станет родителей например или муж бросит и я останусь одна. И вот я пока не пойму что страшнее,пожалеть лет через 20 или пожалеть через год,когда ребёнок появиться. А вдруг я в лет 40 умру,тогда что выйдет я зря рожала? ведь до одинокой старости так и не дожила. Вот и х/з что делать.

Это несомненный плюс.

"Сварить макароны" Рассмешили. Он готовит божественно, блюда небанальные, и продукты умеет выбирать. Я у него многому научилась. Готовить я всегда умела, но такого разнообразного меню до знакомства с ним у меня не было.

Ребенок - это не аниматор и не сиделка вам на старость, чтобы раскрасить вашу жизнь.
Задумайтесь о своих мотивах, детей не для того рожают

Ну да, знакомые терзания.
Сейчас все супер: любимый муж, интересная жизнь. Но очень боюсь сильных сожалений и боли в будущем, если останусь бездетной. Я ребенка хочу, но не прямо сейчас. Но откладывая его, я рискую остаться без детей, с большими сожалениями.

Кстати да, с такими мотивами лучше не рожать.

Возможно и не для этого. Но других причин родить ребёнка,я не нахожу-сколько не искала.

Значит оно вам не нажо6. Ибо ваш ребенок свалить за океан через 20 лет и будет звонить вам по скайпу раз ы неделю.

А что вам эти 2 года дадут? Что такого судьбоносного должно произойти за эти 2 года???
почему именно 2, а не 3, 1.5, 5 , 7????

Я лет с 25 хочу ребёнка,но с приставкой "не прямо сейчас"только вот это СЕЙЧАС ХОЧУ так и не наступило. Кажется я вообще не хочу ребёнка,но опять же меня пугает далёкое будущие,в котором я жалею что не родила. меня бы к парочке хороших психологов наверное надо.

Если муж так к вам привязан, то это может обернуться некими проблемами. Ему надо будет учиться "делить" ваше внимание с ребенком, а в первое время это не очень просто.
Захочется ли ему этому учиться - не факт. И это уже не сильно зависит от возраста. Это уже тип личности, скорее.

Да и такой исход я тоже представляла. Как же хорошо,тем людям,которые просто не хотят ребёнка и ВСЁ и не терзаются всякими сомнениями.

В корень зрите. Думаю, его нежелание ребенка основано также на его нежелании конкурировать с ребенком за мое время и внимание.

Потому я рассчитываю, что через пару лет у нас уже не будет таких сумасшедших чувств и желания постоянно быть вместе, он может дозреть до ребенка.

Вот тоже думаю, пара лет вроде бы погоды не делает.

Больше 2 лет здоровье точно не позволит. А за это время муж может дозреть, и на работе очередной карьерный шаг сделаю.

Вам нужно повзрослеть и научиться быть одной.
Знать для себя, что без мужа, мамы ты не пропадешь.
А ВЫ ребенка рассматрмваете, как костыли на старость.
Скорее всего никто в старости с вами носиться не будет.
Поэтому если это ваш единственный мотив рожать, то не печальтесь, вы ничего не потеряли)))
В старости можете просто представлять, что у вас есть сын, который живет в Австралии или Канаде.

А может и не дозреть..)))
шаг в карьере - это вопрос жизни и смерти?)))

Перефразирую. Возьмите самый худший исход 2 ситуаций и посмотрите на ощущения.
1. Забеременела на 2 года раньше....:муж не поддержал,
карьера....
образ жизни...
2. Не смогла забеременеть через 2 года:
карьера в +
с мужем хорошие отношения...

короче прикиньте себя в одной и другой ситуации, где потерь по-вашему меньше.

Я все-таки склонна думать, что это тип личности и не стоит сильно рассчитывать, что через пару лет муж станет другим.

А сколько лет вы вместе, что у вас сумасшедшая Любовь?