Недолюбленный ребенок в детстве стал обиженным на жизнь

Обездоленная дева, давно на форуме вас не видала. Вы хоть ник меняйте-то, прежде чем разводки кропать. Как ваши модели поживают? Вы их совсем уж не гнобите, пожалейте, ладно?)
ЭТО ДЕВКА, обижающая моделей!!!

А вопрос в чем? Кто вам сейчас не дает быть счастливой? Какой смысл обижаться всю жизнь? Толку -то никакого.

Я специально создала с этим ником тему, чтобы рассказать о себе, что побудило и почему я стала такой, чтобы люди почитали и поняли, откуда корни. Тем более исходя из моих тем ранее, чтобы поняли примерно мой портрет, какая я, через что пришлось пройти. Может и осуждать меньше будут.

Да я простила их уже, уехала можно сказать, отца в живых нет, мама сама не горит желанием общаться со свекровью, я от них считай на полстраны далеко. Тему создала с целью поинтересоваться. что вероятно это и есть корень моих проблем, зависти и того. какой я стала?

Еще добавлю, так как в тему не вместилось.
Потом еще в школе меня травили учителя, которые когда-то с папой учились в одном классе, и у которых к нему терки какие-то были, и от этого доставалось мне, считай натравили класс на меня, что меня дразнили часто, фамилию коверкали, передразнивали голос, обзывали. Чего только не перепробовала: и не реагировать, и наоборот, отвечать грубо, пробовала по человечески поговорить и сказать им, что "мне неприятно, что вы так поступаете". И любое мое действие у всех вызывало смех. Я даже школу прогуливать начала под видом болезни, от этого училась плохо, на тройки, преподы тоже меня дурочкой считали, говорили во всеуслышание, что "ну не дано, ну не повезло с мозгами, не всем же учеными быть, кто-то и полы мыть должен", и все снова ржали. А я внешне терпела, а дома плакала в подушку, ненавидя весь мир вокруг.

Скажите, за что мелкому ребенку столько испытаний выпало в детстве, что дало почву для зависти и озлобленности?

Автор, вам нужно не понимание на форуме. Вам нужны действия, которые реально улучшат ваше самочувствие, действия, о которых вы сможете сказать: это сделала я..) Скажите, может быть, вам уже что-нибудь удалось? Поделитесь..)

Потом дополню, для полной картины меня и моего состояния, чтобы вы знали.
В 9 лет я начала писать стихи о смерти, думать о том, чтобы покончить жизнь самоубийством. Вероятно. я бы покончила собой, но папа был сильно религиозен и по воскресениям меня насильно тащил в церковь, которую я терпеть не могла. Мне там плохо становилось,честно, было желание быстрее покинуть помещение. Когда об этом дед узнал, начал папе говорить как одержимый " в нее бесы вселились, она бесноватая, наверное в нее что-то вселилось, надо чистить ее в церкви". Меня крестили.я крещенная, потому не подумайте. Дома тогда куча икон стояло, папа вечно молился и хотел стать священником, дружил с ними. Вечно мне лекции про ад и про рай читал. говорил. что самоубийцы попадают в ад. и я с одной стороны хотела умереть. а с другой боялась в ад попасть, так как пугали меня этими лекциями. Заставляли в воскресную школу ходить и в церковный хор детский, которые я ненавидела, и была счастлива. когда гриппом болела с температурой лежала, лишь бы никуда в выходные не тащится, а посидеть дома.

Удалось стать увереннее в себе, разве только. Раньше я зажатой была. Вечно со всех шугалась, вечно всего боялась. подойти боялась. спросить у кого-то что-то, ходила вся пришибленная, жалкая, затюканная всеми. Когда кто-то сзади меня из детей шел. если смеялся кто-то. то я уже шугалась и ускоривала шаг, так как страшно было. боялась, сейчас как подойдут и в ухо заорут, чтобы напугать меня. и если сзади кто смеялся. вечно чудилось, что надо мной и сейчас как подбегут и по голове стукнут или в ухо крикнут или толкнут. Кпц какой пришибленно жалкой я была! Изменилась позднее, во время учебы в муз училище, так как жила вдали от дома в общежитии, где соседки по комнате наглели также передо мной, ели мои продукты, а со мной не делились. На хоре меня высмеивали за то, что голос сильный и я всех перекрывала, зато дирижер-хормейстер меня хвалила и защищала наоборот (жаль, он умерла так быстро, потому другой пришел на ее место препод и он меня чморил). В общем я начала сталкиваться с завистью от девушек, которые претендовали на звание "вокалистка". Их бесило, что у меня есть голос и это все с других факультетов признавали. Так, я постепенно остервенела, надоело терпеть, стала грубее. жесче. Начала огрызаться на любого рода критику, насмешки, до рукоприкладства дела доходили, где инициатором были другие, но первая руки я распускала. Директор меня отправила к психологу, поговорив со мной один на один, чтобы мне легче было в социуме жить и взаимодействовать с людьми. Три года к ней ходила с 2 по 4 курс.

Автор, плохое отношение в детском возрасте может стать причиной психологической травмы и влиять на всю жизнь.
Однако, теперь Вы взрослый человек и должны самостоятельно разбираться с этим "наследством", теперь ответственность перешла Вам.
Вы можете самостоятельно принять решение убрать какие-то негативные моменты в своем мировоззрении и поведении, или обратиться за помощью к психологу. Или можете продолжать жить, жаловаться и ничего не делать. Что бы Вы ни выбрали - ответственность за этот выбор теперь на Вас, не на родственниках.

Результаты были?

бедняжка

Но увы, психолог это не особо помог мне, она со мной только разные тесты проводила: на проф ориентацию (выяснилось, что мое - это сцена), на темперамент (меланхолик), рисовали несуществующее животное, дерево, дом и человека, на взаимодействие с людьми тесты (выяснилось по ним, что я очень положительный и неконфликтный человек, но люди меня травили, и когда я отвечала им, у всех была обо мне картина как о конфликтном человеке). Ну, просто проблемы с ней разбирали, как поступить там или там. Она советовала не обращать внимание на провокации, так как люди видят меня слабой и автоматически нападают, так как по природе своей люди априори жестокие существа. Перестала обращать внимание, на что люди стали более жестко меня травить, чтобы я обратила наконец на них внимание. И снова я срывалась, и снова дралась со всеми. Потом просто научилась жесче отвечать всем, стала стервознее, менее удобной для людей, нарастили зубы, стала кусачей, и постепенно сама уже стала кидаться на всех. Так, из пришибленной девочки с 1 курса на 4 я стала стервой-манипуляторшой, которая сама выводила и провоцировала других на скандалы. Психолог была не в восторге от меня, с середины 4 курса прекратила со мной занятия, так как подумала. что пошел побочный эффект и не хотела выглядеть виноватой, чтобы думали на нее, что она меня научила быть такой. Я пыталась с ней связаться, но у нее вечно куча дел было. Так, мы перестали видеться.

12 пост, рассказываю о занятиях с психологом. Она была психологом нашего училища, работала со студентами, потому занятия два раза в неделю были с ней бесплатно.

Автор у большинства детей конца 80 начала 90 х тяжёлое было детство - бедное, родители не очень добрые и тд
Какая теперь уже разница, в чем причина вашего несчастья? Вам теперь только одно остаётся - искать решение, меняться, простить и отпустить
Щас так можно с психологами копаться в своём детстве, люди уже специально там вытёсывают косяки чтобы родителей обвинить в своих текущих неудачах
Зачем вам это?
Вы обратно уже не залезете в мать, остаётся только решать проблему
Или вам нравится страдать и задрачиваться на этой теме?

Вам совет только один - перестаньте себя жалеть и упиваться косяками своих ролителей

Что бы я ни делала, почему-то везде все обходится боком мне, везде терплю неудачи и палки в колеса от жизни. Сейчас по мне не скажешь, что когда-то раньше я была зашуганной и пришибленной, так как выгляжу со стороны самоуверенной, наглой, завистливой, амбициозной. Сейчас уже я не выгляжу зашуганной, и если кому скажу. никто не поверят. так как люди, которые недавно меня знают или с форумов. с соц сетей, считают. что я в школе была гопницей, ко всем лезла, всех била.

Не верю.

Т9
Можно=модно
Выискивать косяки

А если покончить собой, правда в ад попаду? по сути. меня ничего не держит, цепляться не за что.

Но согласитесь, косяки есть? давайте будем объективны.

Если Вы творческий человек, Вам бы поискать хорошего спеца, который работает с эмоционально-образными техниками, арттерапией и т.д. И по каждой отдельной проблеме отработать.Это часто краткосрочные техники, годами ходить не надо.Как правило, они платные. Можете форум b17 почитать, если интересно.

Все живут просто так, по большому счёту никому не за что цепляться, большинство живут и терпят

Автор, обязательно продолжайте петь. Ищите возможность петь с рок/поп-группой в ресторане - там и слабых голосов рядом не будет, и денег заработаете, и музыканты подпитают вашу самооценку.
Кроме того, постарайтесь заниматься своим телом. Пусть это будет йога, или тренажёрный зал, или что-то ещё из этой серии. Поверьте. там совершенно другие люди и другие ценности: вы полУчите поддержку. Возможно, поддержка есть то, в чём вы сейчас нуждаетесь больше всего.
А недолюбленных среди нас очень много..) Ищите и обрящете (с)

о боги опять ты ноешь...да так не бывает просто...впервые такое слышу!

Есть
Но смысл за них цепляться? Себе только хуже делать
Проще отпустить

"А если покончить собой, правда в ад попаду? по сути. меня ничего не держит, цепляться не за что"
Автор, признайтесь не форуму, а себе: хочу позитива, хочу драйва, кайфа, секса, счастья.
"Ничто не держит, цепляться не за что" - держитесь по собственной инициативе, изо всех сил, держитесь даже тогда, когда и зацепиться-то не за что. И у вас получится. Сначала удивитесь, потом возьмете как способ переживать трудности...
Вы ведь не думаете, что вы самая несчастная, и что другие не видели страданий..

ну что поделать, видимо душонка у вас изначально мерзкая, вот люди и чувствовали. В своих грехах с детства винили всех подряд, родители и семья нормальные, а вы все равно были злой изначально. Может в вас бесы сидят? Может в церковь?

У них есть косяки, у вас есть косяки. Важно не это, а то, что человек в итоге с ними делает.

а, не дочитала. Ну, точно. Бесы или очень плохая энергия. Такая уж у вас душа, которой нужно в этой жизни очиститься. А не продолжать творить мерзости. Ведь в следующей жизни можно на ферме убойной родиться

Автор, черная душа если убивает свое тело, то в следующей жизни рождается не в лучших условиях, а еще и худших. Вы каждый раз собираетесь себя убивать или вы просто хотите никогда больше не перерождаться? Если задумаете покончить жизнь суицидом, сделайте это, по-минимуму принеся вред окружающим, а лучше без вреда. И тогда уж поелать не перерождаться, иначе смысл убивать себя? Надо обретать знания и исправляться, совершенствоваться.

Автор, говорю вам как психолог - взрослые, которые считают, что все их беды от того, что их недолюбили в детстве - инфантильные. Пора взрослеть

она не хочет. она хочет творить гадости всем вокруг, но при этом чтобы ее не наказывали и не ругали, а жалели и восхищались. Комплекс Гитлера.

[quote="Обездоленная дева" message_id="62468633"]Бухие бухиАвтор, плохое отношение в детском возрасте может стать причиной психологической травмы и влиять на всю жизнь.
Однако, теперь Вы взрослый человек и должны самостоятельно разбираться с этим "наследством", теперь ответственность перешла Вам.

Автор мне тоже не везет, меня конечно не так жестко гнобили как вы описываете. Но тоже ругали а-ля я никчемная, мать запиралась в туалете и рыдала что я ее якобы довела, а отец кричал что я монстр что мать до слез довожу постоянно (хотя я была обычным ребенком, шалила как все, ничего криминального). В школе тоже гнобили, не прям жестко конечно, но часто стебали и ржали надо мной. Я чувствительная и воспринимала это близко к сердцу.
Родители часто подчеркивали что другие дети успешнее меня а я посредственность. Может была нежеланным ребенком . Не знаю.....били ремнем, ставили в угол, я кричала а им не было меня жаль

Все это очень отразилось на моей жизни, пониаю что надо что то менять, я себя очень люблю, берегу , холю и лелею, пытаюсь восполнить ту недолюбленность, но не могу, моей любви не хватает. Я симпатичная, умная, и могла бы добиться грандиозных успехов, но постоянно все идет не так, полоса невезений.
А другие люди не любят меня - друзей нет и мужчины тоже нет много лет. Карьеры тоже нет
Родителей простила, общаемся нейтрально, но изгнать воспоминания и обиды от слов : никчемная - из головы не могу, вьелось очень глубоко.
Может кто то посоветует реально что может помочь? Хочу стать счастливой

У меня тоже был период озлобленности лет в 20-22, когда ненавидела весь мир, считала что все нападают, была волчонком, хамила и дерзила всем. Кстати когда была такой - часто везло, и отношения складывались с парнями, и подруги были.
Но потом поумнела и это прошло, сейчас отношусь к миру и к людям нейтрально, но счастливой так и не стала, удача так и не повернулась ко мне лицом. Сейчас тотальное одиночество ни друзей ни мужчины
Есть ли еще шансы что то исправить?

Автор, за что пороли? Просто так, по принципу"пожалеешь розги - испортишь ребенка"?

Какая вы жалкая! Хорош оправдываться тяделым детством, я знаю людей, которые детство провели в детском доме и не одного нытья на судьбу. У меня тоже было детство не айс, мать всю злость на нас сестрой вымещала, наши вещи все раздаривала, нас забывала кормить и вообще, что у нее есть дети. Все детство держала в страхе и в стрессе. Я лет в 19 осознала многое, стала любить себя и не жаловаться, и реально помогло. Многие глядя на меня думают, что я либо в семье была единственным ребенкам, либо младшая и всеми любимая. У меня неплохая работа, второй брак, любимый муж,двое детей. С матерью я не общаюсь, но я ее давно простила. Просто она зачем-то пыталась и сейчас мою жизнь обгадить, клин вбить межну нами сестрами, между мной и мужем, и зачем-то за глаза обсуждала меня с моими детьми. В общем, не общаюсь для собственной безопасности))) Умейте прощать и не искать виноватых

Реально жалкая, даже здесь говорите о самоубийстве и о аде. Встряхнитесь! Не гневите Бога. Уныние - грех. Возьмите себя в руки и хорош раскисать! На тот свет вы всегда успеете.

А как мне втемяшить в голову, чтобы перестать себя жалеть, когда вокруг меня все счастливые ходят с машинами и квартирами, реализовавшиеся? Скажите, что они могли то же самое пережить и при этом не сломаться? Но я спрашивала их, наводки через посредников наводила, у них и части того, что я пережила, не было. Конечно, и я бы была жизнерадостная и за всех радовалась бы, не будь у меня такого детства и юности, а будь хотя детство на уровне большинства.

Вроде бы вы тоже пережили немало, ну так почему бы вам не объединиться с такими как я, а не унижать с самого начала вашего комментария "Какая вы жалкая!"???

Пороли потому что была неугомонным ребенком, баловалась и кидалась с раннего детства на других детей в дет садике, что воспитатели на меня постоянно жаловались маме и папе. Мама не могла со мной совладать, папа запугивал ремнем и углом, за что я его с детства ненавидела и даже смерти желала, за что его отец, мой дед еще пуще меня возненавидел и требовал постоянно пороть ремнем, пока не дойдет. Но чем больше меня били, тем злее я становилась, меня ремень ничего не научил кроме злобы, а вот когда до папы дошло, что со мной надо больше беседовать, чисто по-человечески. не как авторитарный папа, а как на равных с собеседником, то до меня доходило, что вот не надо бить детей, не надо издеваться над мелкими и отбирать куклы у них с целью оторвать головы. И если он со мной на библейские темы разговаривал с точки зрения Православия, то вызывало у меня только отторжение это и я ненавидела православие и хотела стать Католичкой назло папе, за что опять же получала ремнем за свои мысли. А вот когда он научился разговаривать со мной не религиозными терминами, а объяснять все с научной точки зрения и простым языком, то между нами наладился контакт.

А вам лишь бы пакость какую-нибудь сказать! "Душонка мерзкая"... откуда у маленького ребенка мерзкая душонка, не понятно? Хот вероятно, мерзкой она становится, когда ребенка с пеленок травить начинают такие грубые люди как вы, не способные на доброту и сочувствие.

Как у меня может быть изначально "очень плохая энергия? Все знают, что дитя рождается невинным, и только в процессе жизни обретает плохие или хорошие качества.
Не может быть у человека искусства, который от природы имеет шикарный голос быть плохая энергия, не бывает такого просто. И про бесов вообще насмешили, у меня все в роду помешанные на Православии были и меня крестили как бы.

Я не просила мироздание меня проявлять в это мир, и я точно знаю, через практики еще, что не хотела конкретно в этом перерождении в это время приходить в этот мир, а меня сюда насильно против моего желания отправили. Мы все рабы несовершенного мироздания?!

Откуда такие познания о человеке, которого вы знать не знаете и видывать не видывали?

А если я пишу объективную правду? ну, давайте на чистоту: не будь у меня этих испытаний, а будь у меня хотя бы детство на уровне середячка, что у большинства детей, то я бы уже мыслила иначе. А пошли мне детство еще лучше, выше среднего по уровню, чем у середнячка, то я была бы позитивной и доброй, как многие добренькие "золотые девочки" блоггерши на позитиве от красивой жизни, которые всем прививают позитивное мышление, а вы, в свою очередь, очень ими восхищаетесь, что "какие же они хорошенькие и добрые, чистые. А чего не быть такой, если не прошел тернистый путь и на голову не надевали тернистый венок? И понятное дело, отправь меня в еще худшие условия, чем у меня есть, то я бы наверное вовсе покончила собой или спилась бы, скурилась, снаркоманилась.

Я замечала такое: если я отпускаю все, не цепляясь и не точа зуб на жизнь, а пытаюсь внушить себе, что я счастливый человек, то тут же жизнь мне препятствия посылает, будто хочет изменить мое мышление на обратное. А вот когда я злюсь, начинаю пакостить другим с претензией и оправданием себя "меня такой сделала г-жа Мироздание", и вроде как ничего не посылает, никаких препятствий особо, и хорошего ничего и плохого хотя бы. А стоит меняться на позитив, тут же бьет, чтобы позитиву в душе не поселиться.

меня в детстве пороли и за дело и без, если считать "за дело" то, что я не помыла посуду, которую выудила мать из духовки (эээ, посуду ранее спрятала туда моя старшая сестра заранее чтобы не мыть, у нас был день дежурства)
меня пиздили всегда, и мать, и сестра, отцы не трогали.. их было три вроде, первый (родной) повесился, второго (отчима) я любила, но он сгорел по пьяни (мать родила от него вторую мою сестру), потом был другой мужик - их всех объединяло одно - они все мать пиздили и гонялись за ней с топорами и молотками, ну вот на *** она их всех любила-то?
потом случилось так, что я из маленького городка вышла замуж и уехала в большой, затем чтобы помочь своим близким, перетащила ст.сестру, мать с младенцем - старшей помогла с квартирой, а матери и вовсе купила (на минуточку, с мужем покупали - в долги залезли)...
в итгое, сейчас ни с кем из родни не общаюсь, мать за 10 лет выпилила весь мозг - типа я квартиру покупала за её деньги, денег я не видела никогда, покупали с мужем для неё за свои кровные,
нет ни одной справки что я ей чтолибо должна, наоборот - есть документ что дарила я, а я дарила чтоб только она меня не обзывала вором, а это уж даже на видео есть где мы воры и т.д.
они сейчас все вместе - две сестры и мать, а я ссука оказалась...
эээ... а как же мои квартиры?

Вы не верите в то. что такое может с кем-то произойти в природе? Тогда я за вас искренне рада. что у вас слишком легкий путь в сравнении с моим.

Люди постоянно чего-то боятся, это естественно. Всем религиозные фанатики внушили с пеленок, что "покончите собой - попадете в ад", "Бог терпел - и нам велел", "терпите терпилы", и люди терпят.

Мне советовали "выжигание по дереву", типа помогает от зависти и негативных мыслей, одна девушка посоветовала, так как раньше сама была такой как я. Причем тут "выжигание по дереву"? За форум спасибо, зайду, почитаю.