Мать изводит

Автор, проясните, пожалуйста, вот этот момент: на вас она орет, а сына хвалит и обожает. Это потому, что вы вместе с ней живете, а сын - нет? Или всегда так было, независимо от обстановки? Потому что если она срывается на всех близких, кто с ней время проводит, это болезнь. Можно проконсультироваться с врачем и попробовать давать ей какие-нибудь антидепрессанты. А если ее недовольство направлено только на вас, то это - черная неблагодарность. Бросайте в таком случае ее обихаживать. Дайте ей какую-то сумму в месяц, и пусть она к любимому сыне за развлечениями идет.

Мы к ней переехали, когда стало плохо со здоровьем, наша квартира пустует, а брат жил с ней до 40 лет, во многом то, что он начал жить отдельно связано со мной и моим - не стану кормить взрослого мужика. Она обижалась, он орал и психовал, но в итоге пошел на работу и в свою квартиру. Понял что у мамы больше нет денег его кормить. Конфликтовала она всегда, сколько я ее помню, всегда видела в себе жертву заговора и общей не любви, жалела себя, хотя вся семья всегда строилась вокруг нее. Про врачей пытались мягко говорить с ней, очередной скандал. С братом она тоже ругалась, но он может на нее наорать и хлопнуть дверью, а потом пару месяцев не появляться, а я не могу на нее орать, зная проблемы с ее здоровьем, мне просто страшно , ведь дело сто процентов дойдет до истерики и скорой. Но от этой ситуации в доме уже просто депрессия начинается. Муж уехал на вахту, и сейчас мы с ней один на один. При нем она спокойнее

дополню, брат все же для нее был всегда более любим что ли. Нет, я не была обделена заботой и любовью, весь этот ад начался, когда мне было лет 20, но брата жалко, он же без папы рос, он же ленивый, пусть поспит, пусть не работает, пусть не получает образование, и в какой то момент начинает употреблять. Меня за все косяки вечно убить были готовы, ему спускалось почти все. Когда я стала старше и могла на него влиять, он начал зарабатывать, и бросил употреблять, но при первой возможности ушел с работы и сел на шею маме и моему папе. Я не была против, денег хватало. Но когда стало не хватать, она в реанимации, дома нет куска хлеба, а мы с мужем сутками пашем, брат просто играл на компе и спрашивал что будем есть. Не смотря на это, после маминой выписки, хорошим был брат, а не я

Да уж. Знакомы мне эти характеры пожилых людей ((( я понимаю как вам обидно. Сочувствую! Даже не знаю, что посоветовать, кажется, что бы вы ни сделали, все равно будете плохой для мамы. Вывод - делайте так, как считаете нужным и как вам позволяет совесть, пропускайте мимо ушей все, что в ваш адрес

Поговорите не мягко. Скажите, что, если она не пойдет к врачу по поводу своей сварливости и мании преследования, вы съедете. И будьте готовы съехать. Вам выше пишут: мама ваша самостоятельно передвигается, может более-менее себя обслужить. Значит, нормально проживет одна.

Во-первых, научись бороться с чувством вины.
Во-втопых, съезжай от мамаши.
В-третьих, сокращай с ней общение.
Обычный вампир, сосущий из вас соки. У нее поэтому сын хороший, потому что сосать из себя энергию не дает.
У меня такая же мать. Обрубила общение, ибо меняться человек не хотел, не хотел переставать оскорблять меня. И знаете, что? Это лучшее время в моей жизни! Я перестала нервничать, бояться, агрессивничать, мне больше не сирашно общаться с людьми. Короче, вернула мамане комплексы, которыми она меня наградила, перерезала энергетический подсос и счастлива.

Игнорируйте ее, воспитывайте, я даже матом иногда покрыть могу и в игнор, чтоб поняла разницу и ценила хорошее отношение. Кормить, поить, все как нужно, но дружить с ее поганым к вам отношением вы не обязаны. Вплоть до отключения телефонов, запоров на дверях, берушах в ушах. Сама же она в скорую позвонит? Чего вы ее терпите в самом деле?

Маме нанять помощницу по хозяйству и съехать. Только так. Приезжать как можно чаще, но не больше, чем на два часа. Вот увидите, мама станет вас любить и уважать. Не позволяйте оскорблять себя, но и сами проявляйте нежность и любовь. Про починеный ТВ. У меня есть брат, все может починить, но при этом весь изворчится. Вы не из этой серии? Если нет, значит нападки мамы связаны с ее характером, вы не при чем и нужно включать самосохранение. Если тоже любитель поворчать, то начать со своего характера, а потом браться за мамин )))

Чем дальше от родителей - тем любимей дети!

Автор, а вот дальше можно не читать. Вы просто скармливаете матери свою жизнь. Увы, автор.
Тут очень простая математика. Каждый человек живёт свою жизнь. Вот как он научился жить, так и живёт. И именно от этого зависит срок его жизни. А Вы сейчас отдаёте годы своей жизни своей матери. Вы в неё вкладываетесь, и она проживёт на десяток лет дольше, чем прожила бы на своих мозгах и ресурсах.
Это прекрасно и достойно уважения, если не учитывать того, что по итогу Вы проживёте на 10 лет меньше, или начнёте в 60 тянуть жизненные ресурсы из детей.
Тут всё жёстко, так что выбирать Вам. Как смягчить ситуацию, Вам написали выше. Нанять матери помощницу и платить помощнице деньги. Если мать ДЛЯ СЕБЯ САМОЙ примет эту ситуацию и научится жить с помощницей и ради себя самой, то проживет подольше. А если будет исходить ядом на Вас и на брата, значит нет у неё ресурсов для собственной жизни и тут только сосать из Вас, но с последствиями, описанными мною выше.
Каждый выбирает для себя.

ваша мать на вас поразитирует и морально и материально, учитесь ставить рамки и учите маму за них не заходить! обычная дрессура , наорала - меньше денег , нахамила- не получила желаемое, вы увидите как скоро все изменится , мамуля все считает - я уверена!!

замечательно че. если после каждого нейдостойного поведения вы будете отвозить на море, то, для того что бы прлучить поездку на море в следующий она что сделает?
Ответ очевиден.

Вы вместо пресечения того, что вам не нравится выдаете ей поощрение.

Подождите, подождите, на мое ехать она в состянии по здровью, а самостоятельно жить у нее рукава болят?
Вы е сосвем головой трехнулись?

Вы понимаете, что комментаторы рекомендуют вам помшницу, потому, что считают, что ваша мать как минимум прикованный к постели парализованный инвалид?

на море в состоянии ехать даже прикованный к постели человек, так-то + этой положительно повлияет на здоровье, помошница это выход, мама в состоянии убрать дома, приготовить, но потом пластом пролежит три дня, это не притворство, я знаю все ее диагнозы и состояние пжалуй лучше ее, я мониторю ее анализы и составляю с врачами дорогостоящие графики лечения, если бы не это все, ее бы не стало еще 2 года назад. Ей нужны препараты что бы работала почка и она могла ходить, иначе боль в ногах не позволит ей просто спуститься по лестнице. А инвалидность как раз сейчас ей делаем. Она инвалид, с нарушениями зрения, диабетом, почечной недостаточностью тяжелой, с одной почкой, и еще небольшим списком диагнозов. Я не оправдываю этим поведение, считаю это не допустимо. Для нас не сложно делать уровень ее жизни таковым, что бы она могла жить жизнью почти здорового человека, без боли, без ограничений в еде итд. Это морально сложно, что как бы не тянул, все равно ругань.
Муж приедет и будем действительно обсуждать вопрос, привлечения постороннего человека. Т.к. вчера просто ушла на пол ночи с собакой гулять. Ну а так жизнь продолжатся не может. Мы хотим детей, но я не хочу, что бы они жили в вечном скандале.

Да вы правы. Не хотелось до таких методов доходить в семье, но я сама это все понимала. Наверное, мне было нужно, что бы мне кто-то это сказал. Спасибо

Автор, есть только два варианта.
Либо мама обслуживает себя, и тогда сама в своей жизни всё решает, имеет право орать на кого хочется (а другие имеют право послать её и не общаться), и живёт сама по себе.

Либо она реально нуждается в помощи и сама по себе не сможет жить. Но тогда решения принимают ЗА НЕЁ помощники-опекуны, её голос более чем совещательный. Она может только смиренно принимать помощь и ОБСУЖДАТЬ свои нужды, ПРОСИТЬ - но не не требовать ничего сверх некоего среднего уровня заботы и поддержки. И без оскорблений, а то эта самая забота сделает ноги.

Вертеть она никем не имеет права. А она хочет и на ёлку влезть, и попу не уколоть. Чтобы была золотая рыбка, но у неё на посылках... Кроме того: ведь Ваш братец отнюдь не стесняется её "волновать", не боится, что это скажется на её здоровье... и как ни странно - особо и не сказывается! А вот когда её "волнуете" вы - то сказывается! Да как: с воем, треском, всемирным потопом... О чём это говорит? О том, что мамочка пиzzдит и манипулирует. Братец это давным-давно раскусил; а вы ведётесь как маленькие. Эти гнилые спектакли с братцем не проходят, в с вами запросто.

Обязательно уезжайте.Вы сами надели себе на шею эту петлю.Иначе мамаша вас сначала с мужем разведёт,а потом в гроб угонит.

После брата дело заканчивается больницей. И она не врет, 2 недели реанимации и регулярное лечение в больницах говорят за себя, процесс я контролюрую лично и общаюсь с врачами. Сейчас ей необходимы 2 операции, будем делать. А брат просто любил родителей, пока у них были деньги.

Это говорит только о том, что, как Вам написали выше, Ваша мать не смирилась со своим положением. Потому она и поппадает после общения с братом в больницу. Хочет командовать, а не получается. Вам, чтобы самой выжить(и я не шучу) надо мать ломать жестко в плане общения. Вы для неё делаете необходимые вещи, она нормально общается. Если нет, то только помощница в помощь, которая не позволит себе мозг выносить. Если позволит, и после помощницы опять больница, значит это Ваша мать САМА себя не бережет.
Вы поймите, люди поколения Вашей матери берегов в общении не видят, никакой дистанции не соблюдают и реально считают, что с ними обязаны делиться жизнью.
Вы, пока молодая, просто в это не верите. А когда угробите на мать лет 5-10, потом оглянетесь, а жить-то самой уже и некогда.

То есть: если маман захочет, чтобы Вы прыгнули с крыши многоэтажки, иначе она тут же попадёт в больницу - Вы прыгнете? Ведь по сути она САМА поставила вопрос именно так! Либо она всеми командует, помыкает и грызёт всех - либо она инфарктит, инсультит, и помирает в больнице.

Я конечно в шоке от Вашей мамы и думаю, что у неё психическая неполноценность. Как может нормальная мать поставить дочери вопрос ребром: либо ТЫ живёшь на свете, либо Я ! Типа - выбирай, доченька. Двоим нам в живых не быть. Если ты не позволишь себя зачморить и загнобить до могилы, то я помру.

Эгоистичные люди живут дольше, автор. Запомните это.

автор, вы зачем к ней вернулись? вы совсем там из ума выжили, поддаваться на её манипуляции? бегите! бегите! хорошей вы тут никогда не будете.неблагодарным делом занимаетесь. она у вас уже жизнь одного поломала. хотите чтобы и ваша в унитаз пошла? ничего вашей драгоценной мамани не сделается. переводите деньги ей на книжку или карточку и будет с неё. а как другие старики одни живут и детям нервы не трепят ? а те у кого нет своих детей ? и ничего живут старички, и жизни радуются, а тут прям старая принцесса раскапризничалась. посылайте её на ***. иначе, будете в итоге, как ваш братец. без мужа, без семьи, без работы. да ещё и без здоровья. она же соками вашими жизненными питаетесь. вы это ещё не поняли ? ей всегда будет плохо, когда вам хорошо. это диагноз. и он не лечится!

У Автора все последствия синдрома нелюбимого ребенка. Даже агрессия к брату.
Она нас не услышит.

Я услышала нужные советы и применю их. Брата я люблю, вы не правы, он один, каким бы ни был. Диванный психолог из Вас так себе.

Ну, самообман - это, как самозащита. Иногда помогает ненадолго.

Как же я Вас понимаю. Сейчас полезла в интернет искать советов, как жить с этой ситуацией и наткнулась на Ваш крик души. Терпения Вам от всей души.

Возможно, это болезнь. Проконсультируйтесь с районным психиатром. Медикаменты могут помочь убрать этот старческий недуг

Не стыдно мать оскорблять? Она вас родила и воспитала, а могла бы отправить в детский дом.Теперь пришел ваш черед мать поддерживать. А не нравится, Вали из ее квартиры. Скорее всего проблема в том, что вы ей там надоели и она не знает, как вас отправить в свободное плавание по жизни.

Вы жалуетесь, Вам плохо, а продолжаете заступаться за мать...Вывод: Вам самой нужны такие отношения: терпеть, унижаться, быть "плохой", но, помогать, выполнять свою дочернюю роль. У меня с матерью отношения похожи, ей 86 лет, но ещё жёстче с её стороны: может обзывать, проклинать, угрожать и т.д. Неделю назад умер мой старший брат...Горе... я думала, что наша мать опомнится, убитая горем, потерей сына, но она с удвоенной силой накинулась на меня. Брат болел, но она его изволила упреками, говорила, что он ей больше не сын, что "купил" себе 1-ю группу инвалидности, а ему нельзя было ни нервничать, ни тяжёлое поднимать. Он её тащил на себе от соседа, который младше меня, т.е. он моложе её на 35 лет! А она с ним пьёт, кормит его на свою пенсию, а если мы вмешиваемся, то самые плохие, дети, которые ей не дают жить . Брата нет...большое горе..а что он доказал? Своей заботой, вниманием, помощью? Что? Да ничего! Ничего она не поняла! Похоронила двух мужей, сына, и продолжает "своё "! Вот только ХВАТИТ! Да пошла она, куда подальше! Вспитала она нас порядочными людьми, но видно для себя. Хватит абьюза! Куда дальше! Теперь только жёсткий режим. Еда, готовка, всё!