Родители считают меня недалекой

так маме-то твоей уже за 60, получается, так что у нее просто возрастное.

ты вообще ,и правда, начинай соображать активнее. мама немолодая, грузить ее своими запорами и тошнотами не надо ,она нервничает, ей это вредно. больше спрашивай ,как у нее дела, ей нужны внимание и забота хотя бы по телефону. орет - терпи, маме надо выговорится.

я только этим и занимаюсь и не гружу. Она спросила, я ответила. Теперь решила ей вообще ничего про себя не рассказывать - будет меньше криков и высмеивания. Но она может и в этом случае повысмеивать. Спросит Что нового? Я скажу ничего, и начнётся. Хи-хи хаха, лежишь целыми днями небось, никуда не ходишь, вот ничего и не происходит. Может начать пародировать меня. И это не возрастное, она такая всегда была, сейчас только чуть больше расслабилась.

я не уверена что возрастное, она например год назад досиавала меня из-за того что я сразу трубку на скайпе не брала. Не ругалась а именно высмеивала. У нас квартира маленькая. Кухня в гостиной. Она звонит на скайп, а мы допустим с мужем не одеты после интима или муж себе чай наливает в одних трусах и просит Погоди я чай налью и уйду в другую комнату. Не бери трубку. Муж уходит я беру трубку. Там мама спрашивает чего я так долго не брала, я говорю мылась или в туалете была, и начинаются приколы на пол часа. Как я звоню ты вечно в туалете! Ты там живёшь ??? И такая фигня по мелочам постоянно. Что не скажу ее ответ: Господи, ты как всегда! Вечно у тебя проблемы!!! Хотя я ничего такого ужасного и не говорю. И у меня нет никаких проблем!!

Я не знаю как себя вести вообще с ней. У меня на нервной почве начинается зевание когда она звонит, она это видит и начинает издеваться: лежишь, нафигачить не делаешь, зеваешь, небось от компьютера не отходишь! Думаю в след. Раз она позвонит а мне надо сказать Извини не могу разговаривать - делаю зарядку )) она на меня давит, я просто не могу уже с ней разговаривать, вчера после ее хамства впервые был тонус матки. Обидно когда человек который сам является дурой позволяет себе так говорить другим! У меня было много знакомых и подруг, которые мне хамили пользуясь моей тактичностью, я всех ставила на место, с кем то попрощалась, но что делать когда это собственные родители!?

Вчера она рассказала что у нас есть аж 3 е родственников больных ДЦП, я испугалась, сказала как "бы мой ребёнок не оказался больным", она назвала меня дурой! Сказала "Боже, какая дура! Надо о хорошем думать" Я потом погуглила, дцп не передаётся по наследству, нут кто после этого дура? Запугала меня, сама толком не знает что там в роду с этим дцп (то ли дцп, то ли эклампсия) и ещё и обзывается!

это не она расслабилась а вы.
У меня тоже токсичная мать. В какой-то момент просто решала заставить себя уважать как взрослого человека. Она же с посторонними лебезит а на меня выливает желчь. Значит надо стат посторонней. Как только начиналось то что не не нравилось я уходила. Или бросала трубку. До нее не дошло. Я прекратила общение с ней совсем. Перестала к ней ездить, не брала трубку, она приехала, я не открыла ей дверь. Она от меня отстала. Три года мы никак не пересекались, конечно, она всем кого знала сообщила какая неблагодарная дочь у нее. Поливала грязью.. Муж и дочь ее навещали, я не препятствовала, она с ними всегда была очень ласкова. Пыталась мне передавать подарки, пела дифирамбы обо мне моему мужу. Я приехала к ней на день рождения. Было видно что она боится ! смотреть в мою сторону, разговаривать со мной. Отношения наладились в тех рамках каких я обозначила. Как только из нее ползла желчь, я уходила. Но это было всего несколько раз. Зато теперь я выслушиваю гадости о соседях, отчиме, обо всех кого она знает. ... Ей у меня только одно оправдание. Она глупа и всегда была такой. Где-то в инстинктах сидит , что маму надо слушать, мама главный человек навсегда, но жаль что она глупа. Так что главный человек у меня я сама. Когда и вы это поймете, что главный человек у себя вы сама - это поймет и ваша токсичная мать.

У меня тоже такая же мама, помимо дуры может ещё и матом крыть. Ну вот такая манера общения со мной у неё сформировалась, а ещё также с моим отцом и бабушкой (её мамой). Злюсь на неё иногда, многого не рассказываю о своей семье, иначе начинается вынос мозга, она всегда права и точка. Хотя никогда не понимает ситуации. Я со своей на соседних улицах живу. Старайтесь не обращать внимания, моя когда в трубку телефона орет, я отдаляю её от уха. Вообщем терпите, это же мама, а их не выбирают.

Гость 7 вам по существу все написала. У меня такая же мама: посторонних обожает, чужие дети гении, а я умная (мозгами), но простая. В 25 лет началось травление, как вышла замуж. Почти 10 лет прошло, сколько всего было! Единственное, что я поняла, плохо -- не надо общаться. Совсем, никак. У моей были такие поступки, я много тут писала на форуме, все офуевали.
Но, честно говоря, дела не очень, если вам под 40, а вы все еще не разобрались. Это прискорбно, а как же чувство самосохранения?
Кстати, да, токсичная мать, но я недавно нашла на Ютубе видео про матерей-нарциссов, вот оно самое! Посмотрите, послушайте, там и действенные рекомендации, и объяснение поступков.

Терпеть можно только если кожа, как у слона. Если обижает -- нельзя терпеть! Расплатитесь своим здоровьем, говорю по своему опыту.

А вы соглашайтесь с ней и всё это сойдёт на 0. У вас так потому что вы противоборствуете и победит мама, она сильнее, а вы потратите себе нервы.
А может ваша мама пусть грубый, но ваш двигатель? Плохо себя чувствовали, вам надо было от мамы люлей получить, чтобы начать выходить)
Вот смотрите, человеку говорят ты дурак, а он начинает психовать, беситься, да ещё и доказывать, что это не так, а для аппонента он всё равно дурак, он будет доказывать своё видение. Скандал обеспечен, нервы потрёпаны. А если он согласился, то мир обеспечен. Ты дурак - Да, я дурак - Ну вообще, как можно таким идиотом быть - Легко)))))))))) Разговор закончен. У вас у самой скорее всего внутренне состояние ущербности, вот вы и раздражаетесь, если бы вы себя чувствовали полноценной, вам бы не надо было ничего доказывать и это вас бы не задевало.

Гость 7 спасибо, вы правы. Моя мама очень простая советская провинциальная женщина и замашки у неё соответствующие. У нас маленький город и такое вот хамство это вечная проблема! Моя двоюродная сестра, подруги, коллеги, тётя, дядя ( да, особенно родственники) все уничижительное ко мне относятся! Все учат жизни и намекают, а иногда и прямо говорят где я затупила! А в своём глазу, конечно, бревна не видят! Родственники обожают надо мной поржать! Я у них прямо клоун, хотя на секундочку у меня одной в семье во! Сестра родила в 18 и всю жизнь работает кладовщиком, только тётя добилась хорошей должности. Мама всю жизнь работала на средненькой работе. Чем она умнее меня? Она даже к врачу не ходила при беременности!!! Я родилась тазом вперёд, мне свернули шею акушерки! У меня проблемы с щитовидной железой, а это часто наследственное. У неё все признаки той же болезни и она уже 3 года не может дойти до врача, хотя поликлиника во дворе! Я серьёзно! Меньше минуты идти до поликлиники! Извините, что много пишу, накипело! Она сделала из меня неуверенную тряпку, зная как меня отец ненавидит! Он орет, она подсмеивается, ну и кто в такой семье вырастет? Я еле еле в 35 лет замуж вышла! Чудом!!! Уж про карьеру и не говорю. Сделала карьеру домохозяйки, разве что.

Как человек может себя чувствовать полноценным, если его много лет долбят? Если бы у Автора был подобный уровень спокойствия, то темы бы не было. И, поверьте, такая мама знает больные места очень хорошо.

Да уж) Тяжко таким, как вы) То, что у вас с мамой происходит, это ооочень смешно) Не пробовали легче к жизни относиться? Легче жить будет.
Если бы мне так сказала мама, я бы точно посмеялась.
Мама : У нас 3 родственников с ДЦП.
Я: (зная, какая мама) Ну и что теперь, одним больше, одним меньше)
Мама : Боже, какая дура!
Я: Скоро у тебя ещё одну дуру больше станет, от осинки не родятся апельсинки)

Автор, у вас сын родится? Узи делали?

Все проблемы от страха конфликтов. Автор, дорогая, это такой кайф ставить родственников на место! Не важно откуда вы, в интернете все есть, всему можно научиться. Не надо бояться говорить людям что думаете, всегда отвечайте, не давайте безнаказанно себя унижать. Только без нервов, тихо, спокойно. Когда вы поймете, что ничем их не хуже, что вы равнозначные люди на этой планете, только они неумные и злые, тогда полегчает. Начните с 6 правил психолога Михаила Лабковского, есть на Ютубе.

Спасибо за советы, вы правы. Я не могу бросить трубку или попросить ее не хамить, но она всегда тонко чувствует мое настроение. Надеюсь пару сдержанных разговоров, где я не буду расслабляться, улыбаться и рассказывать про себя, помогут. Может правда надо ответить да я дура, да я такая, может у неё повернётся что-то в голове. Я обычно молчу на такие слова или глупо улыбаюсь, просто от неажиданности. Конечно я чувствую себя ущербной! Все родственники меня считают ушербной, инфантильной дурой!!! В школе троечница, и ничего что и кузина моя тоже троечница и гулена без образования и без нормальной семьи, родившая от алкаша. Все равно я дура! Меня не опускают только муж и свекры. Мне даже странно, что взрослые люди общаются со мной без насмешек.

спасибо большое!!плачу сегодня всю ночь, так устала от этого, почитаю, послушаю, надеюсь что-то смогу исправить. Мне никто не говорил, что мы равнозначные, только что старшие умнее и из надо слушать и уважать!

Это все можно изменить. От того что вы учились не очень, вы не перестал быть человеком с мыслями, чувствами, страхами. Вы, по крайней мере, не озлобились, не кидаетесь в ответ на родню.
Просто надо стать увереннее в себе, читать "Токсичные родители", слушать психологов, и все придет.

да мои такие же. всю жизнь ругают, всё не так
плюс виновата не только во всех своих проблемах, даже со здоровьем, так еще и в их проблемах. в т.ч. по здоровью тоже.
слова доброго за всю жизнь не услышала
причем ттоже считают себя зхорошими родителми и и что любят

да сын, да на УЗИ все ок, мама толком не может сказать что там у родственников. У братьев деда родились девочки с дцп, по словам мамы слабо выражен синдром, цитата: "они какие то дурные". Ну а моя тетя (тоже со стороны дела) была тяжелым инвалидом, вообще не ходила и не говорила, с виду тяжёлый дцп(это я помню из детства), умерла она в 25 лет, мама говорит у неё дцп, при этом говорит, что тётя родилась нормальная, а потом случился родимчик(судороги). И ребёнок стал вот такой. Я в принципе сказала врачам что у тети была эклампсия, на всякий случай. Пусть имеют ввиду. А дцп вроде не передаётся по наследству, тогда почему мои двоюродные тети получились не вполне здоровые? Короче я голову сломала уже! На УЗИ все ок, мозг нормальный, но состояние нервной системы на УЗИ не видно, как я понимаю.

с чего ты взяла, что обладаешь тактичностью, если даже с матерью разговор не можешь построить?

нет, обязательно отвечать, говорить - "все нормально, мамочка, не волнуйся", "да, мамочка, наверное ты права, мамочка". от тебя не убудет, а матери хоть капля радости под старость

ты дура?
блин, такие все умные. мудрые, когда со стороны судят
мать должна быть матерью а не ехидной, врагом. Под которого надо отдельную тактику разрабатывать.

Спасибо за поддержку! Мои тоже такие хорошие, хлебосольные, деньги все пихают, если отказываться - начинаются крики, что я тупая, всем родители помогают, и им помогали, что они имеют право дарить деньги, типа у тебя д р скоро, купи себе подарок. Я беру деньги а потом неудобно уже с ними ругаться. Чувствую себя обязанной!

не, ничего она уже никому не должна. она пожилая женщина, может позволить себе слабости ,ей простительно. а вот 40летняя дуура-дочь ведет себя так, как будто ей 15 лет.

да, тем более что маме моей грех жаловаться, я у неё и про здоровье спрошу и про дачу и рецептик, мы всегда любили поболтать как подруги. Но мама на самом деле не осень приятная подруга, ехидная. Особенно в последнее время. Может у неё самомнение поднялось оттого, что я много у неё спрашиваю про ее беременность и как за ребёнком ухаживать. Ещё больше почувствовала свою значимость. Когда задаю такие вопросы, у неё стразу голос повышается, начинает прям кричать, перебивать.

25 - это жирный тролль, не обращайте внимания, нет ничего толще, чем называть автора дурой в теме, где автор какраз на это и жалуется...))

Я наверно всем друзьям и родственникам подняла самооценку за свой счёт, Считабт себя умнее всех, не зря же у них все глупые. У сестры глупые начальники и все мужики, у моей мамы глупые ее и мои свекры. У папаши вообще все тупые, особенно я, мой муж и подчиненные на работе(были).

моя другая
всё меня попрекает
прямо с детства
и всё критикует. Что бы я ни решила сделать-всё в критику.
Я недавно с женщиной познакомилась, у нее дочь 19 лет. Как она ее расхваливала! Такая-то она у нее умница, и стихи пишет, и вообще не от мира сего. Видела я потом эту деовочку-ничего особенного, обычный современный подросток, несамостоятельная, не особо и воспитанная... А мне обидно стало -моя мат обо мне таких слов точно никому нкогда не скажет

Автор, а вы и действительно не большого ума. Маме надо говорить только хорошее, то, что она хочет слышать. А самой делать так, как считаете нужным. Гулять действительно нужно каждый день- утром и вечером, если не работаете, с 8 до 10 утром и с 7 до 9 вечером обязательно! Одевайтесь по погоде и вперед, только от солнца закрывайтесь, если жара (закрытая, но тонкая одежда, головной убор - шляпка или косынка). И ходите очень медленно, но все это время по парку вперед-назад! Это залог здоровья вашего ребенка. И действительно не от большого ума вы сказали маме в ответ на слова о ДЦП в родне, что боитесь этого. Надо было сказать "с Божьей помощью, дай Бог все будет хорошо!" Это правильный ответ, а вовсе не "боюсь". Даже если вы не настолько верующая, но на подобные вопросы принято у нас отвечать примерно как-то так, это скорее этикетное, а не именно глубоко православное. Насчет "вечно в туалете" - не надо было говорить про туалет вообще. Надо было говорить в один раз "посуду мыла", в другой раз "полы мыла", в третий "еду готовила", в четвертый я только пришла, гуляла", в пятый "делала упражнения для беременных" итп, так, чтобы создавалось впечатление, что вы постоянно в делах и заняты. Это все ваша несообразительность и наивность, заявляете все прямо как есть, а надо быть хитрее, тем более с такой мамой! Неудивительно, что вас все тыркают, не можете себя преподнести, такая девочка-простушка. Где ваше женственность, хитрость, остроумие, достоинство? А пока будете такой простушкой, вас еще и ваш ребенок, как подрастет, будет тыркать и из вас веревки вить. А потом взрослым вообще вас ни во что ставить не будет. Потому что вы себя не ставите.

А еще есть вариант - сказать маме: "Я узнала, что беременным постоянно пользоваться телефоном вредно, излучение может плохо повлиять на ребенка, так что я пока не рожу, телефон отключу, и включать буду только в субботу вечером". И созваниваться будете только раз в неделю, а это будет попроще! На самом деле телефон не настолько вреден, но раз вы все равно в глазах мамы непроходимая идиoтка, в любом случае что бы вы ни сделали, огребете ушат помоев - вам хуже все равно не станет, а бесед и доставаний со стороны мамы будет поменьше!

Если мама начинает высмеивать или обзываться - скажите что вам не нравится такой разговор и выключайте скайп. Будет писать, звонить - ответьте. Как только начинает высмеивать, ругаться или обзываться - скажите что вам не нравится такой разговор и выключайте скайп. Разговаривать только если это нормальный разговор. И главное - стойте на своем :начинает высмеивать или обзываться - скажите что вам не нравится такой разговор и выключайте скайп. Через несколько подобных отключений мама поймет. Главное, стойко стойте на своем - отключайтесь если разговор вам не нравится. Вы взрослая женщмна - не пытайтесь угодить маме, вы же знаете что не получится. Ну а если мама обидется и перестанет с вами общаться - это мамин выбор. Пора поставмить границы.Хватит быть маминой жертвой.

У него и лекции есть на тему как общаться с пожилыми родителями. Послушайте, учитесь. Лабковский очень хорощо помогает !!!

Автор, это не смешно. Такое общение надо прекратить, пока она вас не подавила окончательно. Тем более это надо сделать ради собственного ребенка. Иначе эта модель бессознательно будет реалтзовываться на ваших детях. Как только начинается хамство или издевательство, говорите, что в таком тоне разговаривать не будете и когда она остынет, пусть перезванивает. Вы можете не брать трубку, если вас оскорбляют или звонят не вовремя. Вы взрослый человек, пусть учаться уважать вас и ваше пространство. Страшно подумать, что такая бабуля будет вещать внуку. Так что пресекать все на корню надо немедленно

Ну не любит Вас мать, ну что тут сделать. Токсичная манипуляторша со скверным характером. Пытается хоть как-то, хоть через этот скайп добраться до Вас и питаться Вашей энергией, Вашими силами и переживаниями.

Согласна полностью.
Вас потом еще будут убеждать: что никчемная мать и все не так. Потом и ребенок начнет вытирать о вас ноги.
Для чего, спрашивается, вы спрашиваете у матери про беременность? Ее опыту 40 лет, он давно не актуален. Куча мамских блогов (тот же бебиблог), где задал вопрос -- и несколько реальных современных девушек вам ответят и разжуют. Есть программы Комаровского, начиная с психологии беременности, что собрать в роддом и как отвадить надоедливых бабушек. Смотрите, слушайте, повышайте знания и самооценку.

Я не об этом и так понятно, что у вас сын родится, мальчики рождаются, чтобы учить мать. А у вас столько тараканов, что вас учить и учить, если вы не придёте к осознанности нахлебаетесь с ним сполна. Он будет совершать поступки в разрез с вашим мировоззрением и вы повторите свою мать. Как он может так поступать, неужели он не видит, что это приносит ему вред, совсем *** что ли - это будут ваши слова или мысли и начнётся это с 13 лет. Срочно приходите к осознанности, меняйте ситуацию с матерью и этого можно избежать.

Автор, так уберите корень проблем - перестаньте рассказывать что вы делаете в каждую минуту, отчитываться за каждый шаг. Не кормите властные заскоки мамы. Не берите трубку. На вопрос почему не брала отвечайте "я была занята", на вопрос "чем" - "своими делами", дальше докапывается вы ей тихо и внятно объясняете "мама я взрослый человек, мне почти 40 лет, у меня своя семья и свои дела, я не буду отчитываться о каждом шаге", раз-два-три-пять дойдет, будут обиды, манипуляции - да фик с ними, чем меньше будете обращаться внимание, тем быстрее они закончатся. Ну нет среди людей любителей биться башкой о бетон. Не интересно это людям. Вот она побьется побьется, да и успокоится. Я если что так "дрессировала" свою бабушку, которая привыкла, что ее сын, мой папа о каждом своем пуке ей докладывает, но я не папа, я такое терпеть никогда не собиралась. Работает. И обиды были и слезы были и манипуляции. Это ничего не дало и ситуация стабилизировалась. Вам почти 40 - это шикарный возраст, когда уже все знаешь и умеешь, и еще есть молодость, а самое главное на основании пункта первого можно спокойно не слушать никого и пресекать сразу все дурные советы.

Да не ДЦП у вас в роду, а какая-то *** генетическая, синдром какой-то! Один ДЦПшник в роду у любого может быть, но трое- повод насторожиться. Проверяйтесь вдоль и поперек! А фото этих больных родственников у вас есть? Если да. захватите, когда пойдете к генетику, может, там внешний вид типичный для определенного синдрома. И пусть на него проверяют. Потому что если не дай Бог передастся вашему ребенку - у вас не только больной ребенок будет, но еще и мать вас чуть ли не со свету сживет, доведет до петли своими тырканиями типа "это ты виновата, что у тебя ребенок такой, потому что мало гуляла, потому что неправильно питалась, потому что беременная стриглась, потому что в неправильной позе спала" итп, проклянет вас! Конечно, будем надеяться, что все у вас в порядке, и вероятность здорового ребенка даже при всяких синдромах куда больше, чем патологий. Но чтобы не думалось, проверьтесь, а маме не говорите про это. И дальше решайте сами, если патологии - прерывать, если в порядке - родите и все будет нормально. И от мамы лучше съезжать подальше по возможности, вместе с мужем. Кстати, если вы действительно по жизни несколько неуклююжая, тyповатая, несообразительная, не может ли это быть слабым проявлением этого синдрома, какой-то энцефалопатии? Тем более говорите, и в школе у вас дела плохо шли. Так что маме ни слова, а сами по врачам. И скорее всего, все у вас будет в порядке, и вы подлечитесь, и ребенок родится здоровый.

моя мама один раз за столом на каком-то празднике при родне сказала про меня с моей двоюродной сестрой. "А ведь девки у нас неплохие!" Мне было тогда лет 30, я не поняла даже сначала. Что? Кто неплохой? Я??? Очень было удивительно такое услышать!!! Я всегда была уверена, что я чучело, главная проблема и головная боль родителей, безмозглая чувырла у которой все через одно место, а бедные родители меня на себе тянут и мучаются. А тут оказалось я неплохая! Никогда мне мама на такое даже не намекала! Спасибо всем за поддержку и советы. Послушала Лабковского, успокоилась, поспала, буду дальше просвящяться. Про родитеткй ещё не слушала, только 6 правил и про любовь к себе, очень интересно. Больше не буду оправдываться! И научусь молчать, когда пауза виснет, я давно говорила, в меня от этого проблемы! Много говорю из вежливости, чтобы пауза не висела, получается развлекаю всех. Все остальные не дергаются во время неловкой паузы, одна я такая. Вот и страдаю!

Лабковский и Комаровский -- вот два моих героя) У последнего обязательно все выпуски посмотрите, необходимая информация

спасибо за подробный ответ, нет, фото нету. Врачи знают про судороги тёти которые привели к инвалидности, но проверяли меня стандартно на хромосомные патологии и мозг плода на узи. Нет отклонений. В аборт уже поздно мне делать. Я не неуклюжая и не туповатая, в детстве меня из детсада рекомендовали в английскую школу, т к я была сообразительная и активная. Пела танцевала, на уроках отвечала что-то толковое)) а в школе как мама говорит, я почему-то растерялась, может тк там было много одаренных детей. У меня даже в 1 м классе были тройки. Мама била за помарки в прописях и в тетрадках. Все что я помню, что в школе мне не нравилось, учительница орала, друзей не было, мальчики не любили. Я и мой отец абсолютно здоровы в части неврологии. Ну у меня родовая травма - вывих шеи, шея болит иногда, кровь плохо поступает в мозг, двоится в глазах, но это может из-за хондроза, не знаю. Я все синдромы перечитала, не нашла ничего похожего на дцп, чтобы дцп было вызвано судорогой как у родной тёти. На счёт двоюродных теть с якобы дцп - муж предположил может война повлияла на ход беременностей или голод.

хорошо спасибо))))

Гость 39, я почитаю про энцефалопатию, спасибо. Может найду что-то.

автор, все вам верное написали - меньше рассказывайте о себе, своих планах, что делаете. а если и рассказываете, то не в тоне отчета перед ней, а просто в общих словах. типа была на приеме, все в норме, витамины принимаю, рекомендации соблюдаю, чувствую себя хорошо.
мамы - они такие, вроде плохого не посоветуют, хотят как лучше, только сами могут раскудахтаться, забеспокоиться и внести смуту да суету.
я при первой беременности поехала к маме для того, чтобы все спокойно прошло. а через 2 года даже не позвала ее (вернулась домой к мужу), так она сама приехала-таки. и знаете, если вы действительно живете - плывете по течению, решения не принимаете, свои слова не держите, то Вас не уважают.
Я когда-то также была бесхребетная, весьма зависимая от чужого мнения.
Мама меня тюкала, перессорила меня с родственниками, ненавидит моего мужа, вставляла свои 5 копеек при любом случае: так он не устроился на официальную работу? плохо... он с такой прической ходит? ну-ну!
Сейчас уже не так. Но я раз за разом отстаивала свою неприкосновенность. ТО детей по врачам сама водила, то смогла массажем добиться эффекта, который собирались достигать путем операции (у ребенка), то устроилась на хорошую работу, то ремонт мы сами делали, то детей в сад/школу устроила, то жилье купила (это вообще мой козырь был - скрывала 1.5 года), то от помощи отказывалась (меня этой картошкой/морковкой любили попрекать, а теперь - выкусите-ка!), то сама разруливала проблемы с электрикой).
только показав самостоятельность, можно добить уважения.
У меня подруга именно зависимая (морально и материально) вечно в депрессии от своей матери. та ее чморит, то позовет, то посылает, то кричит что внучку ей не дают, то говорит, что устала, зачем ее нагружают уходом за ребенком.
я со своей мамой даже выработала схему - звоню я. чуть что - ой, неудобно разговаривать, пока!

а обидиться не пробовали? Сказать: мама я устала слушать твои оскорбления, соберешься нормально поговорить звони , а хочешь орать и обзывать ,звони кому-нибудь другому, мне слушать такое вредно,я волнуюсь ,ребенок дергается))) и паузу недели на две))) - может одумается, в руки чебя возьмет , чтоли??

да она, блиа, с матерью разговаривает, или в тылу врага партизанка?! Для чего и нужны близкие, чтобы по душам поговорить, посоветоваться. К сожалению, мать автора на близкого человека не тянет. И не надо предьявлять к ней завышенных требований. Только формальное общение, и дистанцию побольше.

Автор, вы нормальный человек. Просто затюкали с детства. Ну что делать, все мы разные. Кто-то бы сопротивлялся, но не значит, что этот кто-то лучше вас. Уверена, вы на правильном пути. Вы относительно молодая, сейчас еще материю будете, у вас новый стимул образуется -- вырастить самодостаточного человека и быть другом своему ребенку. Могу еще посоветовать в будущем никогда перед сыном не показывать, что вас бабушка вымораживает, всегда внешне относитесь с иронией к ней, типа, что с нее взять. Не допустите, чтобы приседала ему на уши. И главный слоган "главная -- мама".

Все эти доставания хорошо лечатся отказом от общения. В случае проживания в другом городе - вообще идеально. Проходит несколько лет и глупая мама становится шёлковой. Проверено.

Вам уже 40 лет, можете книжки умные читать, интернет тоже доступен. Не обязательно замыкаться в информационном круге своей кровной родни. А учитывая число отклонений среди родственников и их нездоровую тягу к моральным издевательствам, я бы на вашем месте от родни держалась подальше, искала бы других людей для общения.

Слушать и уважать старших полезно лет до 14-16, а дальше человек должен сам искать себе авторитеты и свой жизненный путь. А слушать каждую посредственность просто потому, что он(а) вас старше - простите, глупо.