что бы вы изменили в своём прошлом?

Не рождался бы.

Если в прошлом что-то менять, то есть риск не попасть туда, где ты сейчас. А меня моё положение в общем-то устраивает. Хотя, конечно, много чего хочется поменять, но поскольку это нереально, думать об этом не вижу смысла.

Сохранила бы девственность до свадьбы.

Бесполезная фигня, лучше свадьба чем девственность.

Никогда не обидела бы одного человека, сбежав так гнусно к другому. С тем другим счастья не сложилось, развелись давно, а за того , кого предала душа болит до сих пор. Даже не болит, а ноет, что ещё хуже... а в остальном, жизнь складывается нормально.

А ещё жизнь научила не доверять сокровенное подругам в " ". Продают за милую душу с адресами и телефонами тебя. Завидуют непонятно чему, лицемерят, шляться твоим победам. Жизнь вообще многому учит: любить и ценить хороших родителей, иметь желание учиться- это очень пригодится потом, делить сладкие речи мужчин на три. Да много чему ещё. Включать мозги вовремя и не истерить- вот это основное:) Северные ветры сделали викингов.

У меня прекрасная и любящая жена,взрослый ребенок-сын,все вроде бы хорошо.Если бы была возможность начать жизнь и вернуться в прошлое,то я бы никогда не женился и не имел бы детей.Хотел бы прожить свою жизнь для себя,скорее всего путешествовал бы по миру.

Не ставила бы брекеты, вырвав зря 2 зуба...каждый день плачу...ходила бы с кривыми но целыми

Жил бы один. А не так, как получилось... большую часть жизни потратил на женщин. Лучше б пиво пил, да пельмени ел...Пользы больше... А так, кроме флирта и секса вспомнить нечего. Ну, разве что, мотоцикл ещё... Больше нифига.
Был бы интернет с давних пор... Можно было бы набрать пива, и сидеть тут трындеть годами... А сейчас -- годами трезвый... любые женщины запрещают пить, притом сами пьют... Только из года в год и мечтаю...как бы напиться... Вряд ли удастся в этой жизни.

больше всех жалко вас

Я бы старалась учиться хорошо, сделать карьеру.

учебы бы не бросила, девственности с другим бы лишилась, замуж первый раз бы не выходила и не рожала бы от него, да и много чего еще

уехала бы в другой город в 18

Уехала бы за границу не в 38, а в 18 и в школе учила бы английской или французский, а не эиот противный немецкий 😬

Не стала бы с кем попало в постель ложиться. И придавать излишнее значение не тому человеку. Всю жизнь была правильная, чтобы не ошибиться не дай Бог, а потом стала сомневаться, решила проверить, что будет, если не слушать свою интуицию и один раз не послушала, и очень сильно пожалела. Сбилась с истинного пути, до сих пор стыдно.

слушала бы чаще свою интуицию и не насиловала б себя

не вышла бы замуж за этого человека

В 22 одной тете в приватном разговоре жестко бы сказала бы чтобы заткнула пасть, и при дальнейших угрозах записала бы их на диктофон и сдала бы тетю своему отцу. Он бы даже выбирать бы не стал. И все было бы по-другому, мне не пришлось бы валить из дома к себе на хату, а раз жила бы с бабушкой и папой то никакие альфонсы, т.е. второй бывший муж ко мне бы близко не подошли бы, было бы все ок с деньгами, ведь альфонсы их высасывают, не полезла бы в аферу одну, которая обернулась подставой и сейчас бы была бы нач. отдела закупок огромной компании. Опять же если бы не эта поганая тетка с ее выкрутасами у отца не было бы столько стрессов, которые запустили опухолевый очаг, был бы жив. Опять же жила бы за городом, поселок "маленький" ПГТ, всего ничего, уже сто раз бы вышла бы замуж за человека, который мне подходит как домашние тапки и которому подхожу я, все равно бы лоб в лоб тысячу раз столкнулись бы и пришлось бы поговорить, а не страдать уйней 17 лет, пока уже молчать времени не было.. Все было бы по-другому, если бы не моя слабость в отношении той тттвари приезжей. А больше ничего менять и не надо было бы.

Бедняжка😭
Да, тётки они такие... Приезжай ко мне в гости, вместе набухаемся.

Не вышла бы замуж.

Все оставила бы как есть. Только недавно поняла, к чему были все эти уроки.

Не пошла бы на встречу к будущему мужу, он как раз опаздал, а я все равно пошла. Итог муж изменник и я с двумя детьми.

Не вышла бы замуж за тирана, а вышла бы за другого нормального парня... Была бы теперь нормальная семья... Ну или по крайней мере не по траченное здоровье и годы вникуда. Жизнь научила хорошо разбираться в людях и видеть таких психов за км. Да уже поздно наверное.

В данном случае нет вашей вины. Отец сам взрослый человек и сам пригрел как лопух эту сво-чь. Сам был наивный и эгоистичный тем что вас выгнал из своего дома бросив вас почти одну без помощи и внимания. А опухоль знаете может случиться хоть у кого. Так что не вините себя вы ни в чем не виноваты вам можно только посочувствовать а вы еше и за все не себя вину взвалили. Прекразвйте быть жертвой иначе и дальше все у вас так будет. Научитесь признавать на самом деле виновных . Да это больно признать что ваш отец безответственный и подлый человек. Но это правда . И пусть теперь он на том свете несет за все это ответственность .

не поверила бы одному уб-людку, который мне все карты попутал, жизнь не поломал в принипе...но..
к мужу бы не вернулась и не прошла бы по второму кругу 100500 кругов ада.

Призналась бы в любви

Наоборот, вышла бы замуж за классного парня, а не выё... бы. Гонору было слишком много. А у него сейчас все просто круто!

ушла бы от бывшего через 2 года встреч, а не дала бы себя бросить в другой стране уже через 5,5 лет.отношения не развивались.может, жизнь бы сложилась совсем по другому и была бы сейчас давно не одна.пока собираю сердце по осколкам в 28 и ..надеюсь что лучший мужчина все таки впереди.говорю себе что первая любовь всегда такая.
в остальном все ок.

Ребенка бы не родила. Ребёнку уже 13 лет. А материнский инстинкт ко мне так и не пришел. Хотя замужем и мы с мужем до сих пор любим друг друга. Он просит второго. А хренушки.

Можно я с вами?)))

А вот смысл задумываться, что бы я изменила, если такой возможности все равно не будет? Если бы я родилась заново, не помня того, что было в прошлой жизни, скорее всего, поступила бы во всех ситуациях точно так же. Если бы помнила прошлый опыт, то, может, что-то сделала иначе, но не факт. Ошибки конечно надо анализировать и больше не повторять. Вообще, я не люблю жалеть о прошлом, предпочитаю жить настоящим и смотреть только в будущее, чего и всем желаю.

Я бы тоже больше внимание учебе уделяла.

Поступила бы сразу в технический вуз и обязательно бы закончила музыкальную школу. Остальное все правильно было.

Благодарна каждому мгновению, каждому человеку, каждому событию в своей судьбе. Если бы всех этих уроков не было - не было бы и меня сегодняшней: такой мудрой, сильной, красивой, успешной и счастливой. Не было бы у меня всего, что я имею сегодня. И не ценила бы я ничего из того, что имею. "Ты мне явился как подарок, за все испорченные дни."

[quote="Гость" message_id="61226586"]Благодарна каждому мгновению, каждому человеку, каждому событию в своей судьбе. Если бы всех этих уроков не было - не было бы и меня сегодняшней: такой мудрой, сильной, красивой, успешной и счастливой. Не было бы у меня всего, что я имею сегодня. И не ценила бы я ничего из того, что имею. "Ты мне явился как подарок, за все испорченные дни."[/
Так же примерно хотела написать)))) Ни одного бы дня из прошлой жизни не поменяла бы.. даже дни трагедий и печалей. Они научили и изменили многое понимание.))) Ценить каждый день.. это настоящая жизнь!!!

Не нервничала бы так много по пустякам. Была бы добрее к близким, сказала бы как они мне дороги. Отдавала бы больше, чем брала.

Уехала бы после школы в другой город и поступила бы в ВУЗ, в который хотела. А то струсила уезжать, слишком уж была домашней девочкой, неприспособленной к самостоятельной жизни (за это виню родителей). Осталась в своем городе, отучилась на профессию, кот. не нравится. Пришлось жить с родителями и полоумной бабкой, жила плохо, дурдом был в доме, рассказывать не хочу. болеть начала от нервов. Опять же боялась начать самостоятельную жизнь. Оправдывала себя, что зарабатываю мало, денег не хватит, а теперь понимаю, что нужно было бежать хоть в халупу какую, лишь бы без них.Вообще бы стремилась стать самостоятельней и решительней.

Изменить хотел бы только одно - изменить судьбу своей любимой девушки, предотвратить ее смерть. Моя девушка, погибла 20 мая 2015 года в 3 часа дня в ДТП, ей на встречку вылетело пьяное *** без прав управления транспортным средством и все, моей любимой не стало. Мы очень сильно любили друг друга, всегда рядом, всегда вместе, самая настоящая любовь, она для меня была просто ВСЕМ, моя девочка, моя красавица. Прошло 8 лет, а я все никак не могу смириться с тем что ее нет, что я не могу больше обнять ее и прижать к себе и целовать, я не могу больше лежать с ней на диване вечером после работы и смотреть сериалы или фильмы, как же хочу этого снова, но это уже невозможно, ее уже не существует в этом мире. Если бы у меня была одна единственная возможность вернуться назад таким же какой я есть сейчас ( спустя 8 лет с момента ее гибели), я бы вернулся именно в 2015 год, 20 мая но за 2-3 часа до смерти любимой, когда мы еще лежали в постели и целовались, размышляя о нашей предстоящей свадьбе, о детях, и я, зная что произойдет, сделал бы так, что она никуда бы не поехала, и мы бы просто продолжили лежать в объятиях в постели, а там бы все пошло как пошло, и не было бы того момента гибели, то пьяное существо проехало бы дальше, на его пути не было бы моей девушки. Для родителей она была единственным ребенком и, с момента ее гибели я принял решение всегда быть рядом с ее родителями и помогать им во всем, мы уже как родные. Большая часть всего того что принадлежало моей девушке хранится у меня как самое ценное и как память, и всегда будет храниться пока я живу, остальное - у родителей. В общем, это именно то что я хотел бы изменить/исправить.