Ненавижу свою мать

Да шмотки приносят только временное удовольствие в момент покупки. А потом уже кажется что плохо сидит, или носить это некуда.

Мне когда покупали шмотку, всегда приговаривали. Видишь, какую кофточку чебе мама купила. Себе не купила, а тебе купила. А ты мамочку не любишь и не уважаешь. У меня от этого любовь нездоровая к шмотью, как я уже сказала. К внешнему виду, мне кажется в старой кофте я никому не нужна.

cпаcибо Аграфена. Да так и cоветуют многие пcихологи, делать больше для cебя. НО я никак не могу отучитcя экономить на cебе! поcтоянно экономлю, мне cложно, признаюcь!

ненавиcть абcолютно нормальная адекватная здоровая реакция, они это заcлужили.
говорила матери. C отцом не общаюcь, лет c 10 не называю его папой. Мать cебя виноватой не cчитает. Ее аргумент "чтобы людьми выроcли!" *** шизонутая. О чем можно говорить c этой больной?

это очень обидно, я c вами cоглаcна. И может это и не уйдет до конца, я не знаю. Я вот думаю так. Некоторые cадятcя в cамолет, и он падает. Идут на концерт и их там раccтреливают. Едут в метро, поезд взрываетcя. грабят, наcилуют, убивают. Идут на войну, там их убивают. Вот за что им это??? А мне не повезло c родителями. Каждому cвое. Как то тоже помогает.

я тоже боюcь мужчин и вообще вcех людей. Отношения cтроить не умею. Детей не хочу. Трудноcти c общением.

Да с этой точки зрения искалеченное детство это не так страшно. Это можно по крайней мере забыть и жить теперь уже как нравится. Хорошая идея, что в мастштабе всего жизни и всего мира это все таки только травмированное детство.

А я наоборот, транжирю и покупаю ненужные мне вещи, чтобы почувствовать себя любимой. Это тоже не очень хорошо, потому что много денег уходит впустую, не могу накопить никак. Надо как то научиться себя любить без ущерба для кошелька.

Хаха, да. Моя тоже глаза вытаращит, типа я вас поспитывала. Вот посмотри какая ты выросла неблагодарная. Да жизнь у меня была тяжелая! Я работала как проклятая. Ага, 9лять, стандартно сидела на попе 8 часов, как все в бсср, отпуск, больничные и все дела. Как я сейчас пашу, иногда по 12 часов кто б ей рассказал. Но я же руки не заламываю и не отыгрываюсь на ребенке. Еще такая отговорка любимая у мамаш истеричек, что срываются и не сдерживаются они. Это все блажь и ложь. Сдерживаться они могут прекрасно, на своих начальников не орут же? На тех от кого их зарплата зависит тоже не орут. Срываются только когда понимают, что можно без последсвий оторваться.

Насчет детей кстати, когда я беременна была, я только молилась чтобы только не девочка. Очень боялась, что буду как моя мамашка, тоже буду девочку ненавидеть. Логически я понимаю, что это дикие совершенно мысли, как можно свою дочь не любить, тем более я очень ребенка хотела. Но тем не менее когда родился мальчик, у меня было облегчение какое-то.

Наверное тему нужно было назвать, Моя мать ненавидела меня. Потому, что я то очень хотела чтобы меня любили и любила родителей очень, это так любой ребенок. Но взамен получала боль и срывы на мне, если у нее ПМС и она просто не в духе. Вечная истерика дома: Вы мне стакан воды не подадите! помирать будешь она будет на твоем гробу прыгать! Я вам не служанка и не домработница! Отсаньте все от меня, как же я от вас от всех устала. Ты в моем доме живешь, ты мое жрешь, на моем спишь. И прочии какие-то театральные эксламации. Вот как можно такую истеричку терпеть вообще? Сейчас во взрослом возрасте я бы санитаров вызвала, а этой орущей галоперидол вколола, чтобы успокоилась.

Вот еще история. Когда я училась в универе, меня приглисил на свидание парень. Когда я вечером пришла домой, Маман была не в духе. Я уже видела что у ней дрожжат губы. Она вообще была такая невротичка и срывы у ней были периодические. Вот стала она докапываться: Ну что, нагулялась? А тарелку кто оставил. Ты значит по кобелям шарамыжишься, а я тут тебе поломойка должна твой гайно убирать? Ну я была в хорошем настроении, сказала типа уберу потом. (я кстати и правда не люблю посуду убирать и иногда у меня бардак даже во взрослом возрасте. Но я так живу и никто не умер пока от немытой чашки. А сейчас у меня посудомойка моет) Нет, она стала распаляться, что сейчас пойдешь. Ты мать не уважаешь и отца не уважаешь, в моей квартире живешь. Иди давай тарабахайся со своими кобелями, раз пошла по мужикам. Ну там чуть не *** меня обозвала. Я ушла в свою спальню и попросила оставить меня в покое. Она открыла настежь дверь и стала орать, что это не моя спальня, что моего тут ничего нет. Что я могу валить к своим ***. Я закрылась в ванной. А когда вышла, она мое нарядное единственное платье разрезала ножницами, везде понаделала в нем огромных дыр, покромсала на куски. Я вышла из ванной и стала плакать.
Изрезала мое платье, мне кажется эта маньячка хотела меня порезать. Если бы могла мне кажется она в пылу ярости и зависти, тыкала бы в меня. Мне кажется среди женщин тоже много маньячек, просто они скрытые.

Аграфена,я сочувствую вам!У меня есть для вас кое что хорошее,эта психологическая травма лечится эффективно!Предложу вам обратиться к Алене Никольской.Это очень квалифицированный психолог со стажем,опытом.Сходите к ней на семейные расстановки !Одна расстановка=5-7 сеансов к психологу!!!она берет недешево,но ЭТО ТОГО СТОИТ.Я там была ,мнен колосально помогло!Но у меня была другая история.Отношение мама-дочь очень тонко связаны,и Алена разбирает такие темы.Скидываю ее телефон 8 925 585 88 22
Можете погуглить в интернете.Не пожалеете!Удачи Вам во всех сферах жизни!!!

Спасибо посмотрю

да уж, аналогичная проблема. Не хочу детей вообще. Ну уж лучше и правда тогда мальчика еcли как то дойдет до детей.

это реально женcкая завиcть. Мне это тоже пcихотерапевт объяcнил, cама бы не доперла. Матери чаcто завидуют дочкам и поэтому гнобят их. Выcкажите ей вcе что думаете, чтобы Вам полегчало, не надо ее жалеть. Ей Ваc не жалко было, когда гадоcти такие c Вами творила.

Слово в слово это и моя детская история. Видимо это какая то типовая "мамашка". Унаваемо всее! От ежеутреннего скандала по любому поводу и "попреков куском" и до высказываний, что я очень ей жить мешаю. В 8-10 лет это все невозможно слушать. Мамаша врач. Реально хорошо образована. Семья ученых бла бла. В итоге пришлось в рубашке и джинсиках в 15 лет уйти из дома. Ногами выталкивала. Эта стратегия поведения у некоторых женщин зависит явно не от уровня образования или воспитания. И не пола ребенка. И разведенки с прицепом и полные семьи иногда имеют вот в своем составе таких мам. Это типа зомби вирус какой то. Они потрясающе холодны и жестоки с детьми. И денешки... да любят. Мои детские накопления мама просто грабила периодически. Какая то альтернативная мораль.
...
Мне уже 40. Я полностью состоялся, как личность. У меня хороший бизнес, есть уже и обложки отраслевых журналов с моей физией. Ну выжил короче:-)). Но я до сих не понимаю, что она за человек. Я не псих и просто так убегать из дома бы не стал. И это не круто в 15-18 лет скитатся на птичьих правах по чужим общагам и иногда спать просто в бомжатнике. Самое начало 90х. И еще в школе как то доучиваться. Бррр. Я не простил. Мне надо сначала понять - в чем мой дефект то был? Она уходит пока от ответа. Заливисто смеется и отворачивается. Недавно встретил свою маму в самолете. Случайно летели в одну страну. Разговорились... а так на дни рождения друг друг другу не звоним.
...
Аграфена - это не в нас проблема. Это у них там дефект в душе. Ну вот мыж вроде не так себя с детьми ведем? Хотя я помню что со старшей просто учился играть, слушать несколько лет.

Моя мать лезет в мою личную жизнь,пытаясь развести нас с мужем и чтоб я осталась одна с детьми,видетели не понравился ей мой муж.Всю жизнь оскарбляет,унижает,как от матери не какой поддержки. Младшего ребёнка не приняла,сейчас не общаемся с ней вообще.

Да, некоторые дети бывают на редкость противные. Вы , быть может, именно из таких.

По вашей цветистой писанине , Автор, чувствуется, что всё это горестное повествование - разводка,но здесь любят родителей дерьмом поливать, особенно матерей.

Автор, я вам очень сочувствую. У меня детство было не лучше. Не хочу вспоминать, очень тяжело. У вас пока первый этап - выговориться, то, что я делала с психоаналитиком. Мне помогли расстановки - я посмотрела видео в интернете и поняла, что происходило в родительской семье. Еще очень помог регрессионный гипноз (в прошлые жизни), проходила его 3 раза, получилось только на третий. В погружении я поняла, что я сознательно выбрала эту жизнь. После этого ненависть прошла, появилось принятие своего пути. Ненависть забирает все духовные ресурсы и мешает жить. Вашим мучителям все равно, по своим знаю - будут отрицать, скажут, что все придумала и сама виновата. Еще возможный вариант - что вы как-то пересекались в прошлой жизни со своими мучителями. Еще психологи советуют - напишите на листочке все свои мечты и планы, от самых маленьких до крупных - и воплощайте)) Рекомендую книги Алиса Миллер "Драма одаренного ребенка или Поиск собственного Я", Виктор Франкл "Скажи жизни ДА".

да тут на форуме одни разводки пишут, нафига вы заходите читать?

автор просто делится и выговаривается, а то что помнит детали это потому что в голове прокручиваля миллион раз пытаясь найти причины

а что именно видели во время этого, если не секрет?

Аграфена, вы пережили ужасное детство! К сожалению, у меня было такое же, даже хуже, описывать не буду, но я выжила. Если нет у вас денег на психолога... К тому же психолог нужен хороший... Самое главное, вам надо избавиться от коплекса жертвы, вы сама сможете, но вот что надо делать, ежедневно, пока не войдет в привычку и не станет вашей новой сутью (сильной, смелой, счастливой). Запомните вот эти две фразы, и применяйте их постоянно, в любых ситуациях, при принятии ЛЮБЫХ (больших, маленьких, малюсеньких) решений. Вот эти две фразы: - "Как лично МНЕ будет лучше? Что лично Я хочу"?... Даже маленькие, простые решения, типа: вот две конфеты, и вы обязательно выбираетет себе ЛУЧШУЮ, а другую отдаете другому человеку. Может пройти год, два, три, но у вас обязательно получится приучить себя к лучшей доле, полюбить себя, понять себя.

И еще одно, вечерами, перед сном, закрывайте глаза, и осознанно возвращайтесь в свое детство. Вспоминайте сцены насилия, и переигрывайте их, - принимайте все что там происходит с улыбкой, и прощайте вашу мать, брата, отца! И любя, (обязательно любя!!!) прощайтесь с ними всеми. Пока вы на них в обиде, они не отпустят вас. А ваша жизнь только начинается. Несмотря ни на какую внешность - вы красавица, никак иначе, потому что свет истинной красоты, а не только данной от природы оболочки - внутри нас. Но в это надо поверить. Именно для себя надо стать красивой, счастливой, и хранить эту радость всю жизнь. Желаю справиться!

Автор, я тоже уехала и считаю что с ТАКОЙ родней лучше вообще не общаться, потому что это общение не даст возможности простить и идти вперед. Они ведь не изменились, и буду вам все время (даже своим видом, или голосом) напоминать те ужасы.

Жизнь я очень люблю и поэтому убивать себя у меня мыслей не возникало даже в подростковом возрасте. Ну поплакали бы они и забыли быстро, и жили бы дальше.
В милиции бы что я сказала? Мама меня не любит и бьет? Обижает, называет коровой? Соседям бы рассказала, что со мной плохо обращаются, что бы это поменяло, кроме того, что меня бы они и первые стали сторониться, как маргиналку. Вообще я жаловалась на брата, все только смеялись и говорили, что сами с братьями-сестрами не ладили.

Дети вообще все противные, и раздражают окружающих, открою тебе секрет. Их никто не любит. Кроме собственных родителей.

Вы так говорите, как будто это что-то плохое. А почему вы решили, что повествование - горестное. Тоже родители не любили?

Мне кажется у многих есть похожие истории, просто про это непринято говорить, стыдно, типа вот взрослый человек, а какие-то детские обиды. Людям стыдно, что их дество несчастное. Я вот тоже никому не рассказываю обычно, мне стыдно такое рассказывать

Интересно, спасибо. Я говорила матери, он она все отрицает. Наоборот говорит, что она все мне отдала, что она идеальная мать, что я такой вырасла только благодаря ее трудам и ее генам.

Мне понравился совет про то, что нужно выбирать для себя лучшее. Психологи советуют, если у вас не было настоящего родителя в дестве, можно им стать самому себе. Заботиться о себе, ну типа этих конфет про которые вы говорите. Так что да, это дельный совет.

Да, моя маман постоянно со мной соперничала. Каждый раз когда была возможность говорила: Я умнее тебя. Ноги у меня длиннее, пальцы тоньше, ростом я выше, оценки у меня всегда были лучше, прыщей у меня никогда не было, меня всегда в коллективе уважали. Если я ей рассказывала о конфликтах в школе - она говорила, странно... У меня никогда не было ни с кем конфликтов, меня всегда везде любили.
А меня постоянно сравнивала с бомжами, в воспитательных целях. Типа вот ты пятно посадила, как та бомжиха, она тоже вся в пятнах.

Почему я должна любить эту старую тварь,только потому что она родила меня. Я ненавижу свою мать. За многое...Писать долго. Самое большое мое желание-еесмерть. Да,Я желаю ей сдохнуть и побыстрее. Зачем лукавить и подавлять в себе,пусть даже и такие негативные эмоции,если они истинные. Значит человек этого заслуживает. Самое большое зло в моей жизни-это моя мать! Когда она умрет-как писал кто-то ,еще на первой странице форума-я приду и станцую на ее могиле. Так вот! Я тоже.

Обожаю этот форум. Автор, вас не любила мать и не скрывала этого. Поверьте, так даже лучше. Моя бессовестно манипулировала мной: с одной стороны унижала, оскорбляла, всячески подавляла, прививая всевозможные комплексы, с другой стороны постоянно повторяла, что любит меня безмерно, поэтому и кормит меня, и типа переживает за меня. И я верила!!! Думала, что мама же лучше знает, как надо воспитывать. Я была уверена, что со мной нужно именно так строго, что я просто обязана отрабатывать свою кормежку и выполнять все женские обязанности по дому. Я никогда ничего не просила, и на мне всегда экономили. То есть психика моя поехала капитально. И да, я не хотела жить, была постоянно в депрессивном состоянии. Я всегда ставила крест на своих желаниях и потребностях, потому что так воспитали. Жизнь была мне не в радость совершенно. Напрямую убить себя не смогла. Но получила рак. И тогда то, я как будто очнулась, у меня открылись глаза. Многое поняла. Мать свою терпеть не могу, но никогда не скажу этого вслух. Ограничила общение до минимума.
Вы на правильном пути, выговаривайте, прорабатывайте. Хотя бы потому что это может быть опасно для здоровья.

Поправляйтесь. Мне тоже говорили, что никто так как мамочка любить не будет. Что я никому не нужна, что все люди окружающие никогде не помогут, а только еще пнут, если что-то случится. Отец мой плохо зарабатывал в 90е и ее напрягало меня кормить.
У меня была подружка, которую дома любили. Отец ей покупал розы на День рожденья. И моя маман постоянно подчеркивала, что надо же, погляди как отец Иринку любит.
Вот еще одна из иторий. Самое главное для моей маман было мнение окружающих. Что подумают соседи, что скажет Наина Петровна. Что подумает тетя Тоня и тд.
Ее любимое выражение было, только меня перед людьми не позорь. Еще мне не хватало чтобы ты меня опозорила! Ей было плевать как ее собственный ребенок себя чувствует, лишь бы тетя Люда одобрила. Естественно тетей Ларис сейчас никаких нет, все они испарились из ее жизни. Кто помер, кто переехал, кто уволился, кто спился, кто просто канул в лету. Спрашивается ради кого были все эти потуги запугать своего ребенка, чтобы он молчал, боялся осуждения каких-то левых баб. Нет их никого. Все эти соседки это временное а дети навсегда, так вот не лучше ли стараться сохранить отношения с ребенком, чем с ними. Ведь бабам этим все равно не угодишь, они всегда найдут чем быть недовольными.

История такая, что маман пригласили на ужин ее нового начальника. Она была бухгалтершей у него, и походу еще с ним крутила шашни. Вот перед тем как идти на ужин в их семию, меня предупредили, что там будет дочка начальника. Что ей столько же лет, сколько мне 9 и что она воспитывается бабушкой, очень интеллигентной женщиной. Только попробуй меня опозорить! - говорила маман. Та девочка наверняка очень вежливая и воспитанная, не то что ты. Еще мне не хватало за тебя краснеть, да еще перед начальником, СТЫДОБА. Две недели мне промывали мозги, какая я невоспитанная босячка. Наконец день икс настал, на меня нацепили бант и платье.
Мне было страшно рот открыть, я спрашивала разрешения сесть на диван и говорила спасибо пожалуйста не стоит через раз. Хотелось в туалет, но было страшно опозорить маман и попроситься.
После этого ужина еще несколько месяцев, я в гостях у подружки спрашивала разрешения присесть на диван. Ее мама смотрела на меня с недоумением - С тобой все хорошо? Да садись, не жалко. Что там твоя мама с тобой делает...

Когда мне было лет 12 я завела дневник. Туда я стала писать всякие мысли, без разбору. Я написала, что любви к матери не чувствую, и не понимаю для чего вообще людям нужны родители. Так и написала. Написала что мать кормит меня и одевает видимо в этом смысл. Тогда как раз она меня активно чморила, сама ходила на свидания с мужиками и я ей мешала заниматься личной жизнью. Времени мы вместе не проводили.
Написала значит я в дневник, а дневник положила в портфель. А портфель оставила у нее на работе, я не подумала, что она будет там рыться. Кстити рыться в моих вещах было любимым делом обоих отца и ее. Она периодически из любопытства шмонала мои ящики стола, шкафов. В 19 лет даже нашла там контрацептивы и тоже орала.
Ну так вот вернемся в 12 лет, она нашли дневник и ничего мне в этот день не сказала. Три дня она носила ярость в себе, поглядывала на меня искосо и говорила со мной тоном, как говорят с 3 летками. Потом предложила прогуляться пешком. Аграфеночка, я тут случайно прочитала что ты обо мне думаешь. Ты уже взрослая девочка, как у тебя ручки не отвалились такое писать про собственную мать. Ты знаешь, ласковое дитя двух маток сосет, что у тебя за сердце такое гнилое. Не нравится тебе мама, давай уходи, на улице живи под мостом с бомжами, какие нибуть алкаши будут тебя жахать. Маму значит не любишь, а колбасу мою чего жрешь. Ты ведь такая, кобыла американска! Про таких как ты говорят... Сидит рыжая корова с бородавкой на носу, ждет чужую колбасу... Ты мою колбасу жрешь. Я дальше плохо помню что она еще говорила. Холодным таким голосом. Какая я гадкая, неблагодарная тварюшка. После этого чморение стало еще хуже.

Да, даже в мелочах надо за этим следить, потом привыкнете что вы самая лучшая! Отдавая себе все лучшее, и наблюдая за собой в течение долгого времени, вы удивитесь и тому, что происходит, и тому, какой будет результат. Мне самой понадобилось много времени чтобы это понять и справиться. Все время всем все лучшее подсовывала, а сама была на последнем месте. Это простое понимание и действие совершит с вами чудо, эгоисткой вы точно не станете, а вот выровнять себя обязательно получится. Много большой УДАЧИ вам во всем!

Автор, спасибо вам за эту тему. Меня хоть не били, просто игнорировали. У матери была параллельная жизнь, где мы пересекались только когда нужно было перед людьми показаться, что у нас "семья". Это глобальное одиночество всю жизнь со мной, не могу строить отношения ни с кем.

Автор, Вы мне очень нравитесь. Читаю Вас внимательно, закладку сделала. У самой такая мать. Но я как вы интересно описать не могу. Вас в жизни Аграфеной зовут?

Аграфена, жду , когда придёте и напишите. Я Вам симпатизирую)))

Хаха, ну хорошо слушайте сказку дальше. Теперь придется на публику работать. Я думала что от негатива всех тошнит отовсюду. Вообще я бы рада найти тех или послушать того, у кого было что-то похожее.

Вот еще история. Моя маман обожала скандалы и истерики, как типичная невротичка. Мне всегда казалось, что мамочка страдает. Она мне жаловалась то на отца, который ей не помогает, то на коллег на работе. Мне очень хотелось ей помочь, я даже просила ее уйти от отца, раз с ним так тяжко. Но она боялась статуса разведенки. Вот там эта Надька - разведенка, ее муж бросил. Ее никто в гости не приглашает, боятся что мужа уведет и прочее. Она во всех женщинах видела соперниц, уводящих мужиков. И постоянно сррашивала у меня на сколько лет она выглядит. - Я ведь выгляжу моложе Надьки? А она меня на 5! лет младше. Фиг знает, но мне в 12 лет все тетеньки за сорок казались одинакового возраста, как там отличить кто кого на 5 лет моложе...
В общем она жаловалась мне ежедневно приходя с работы, обсуждала со мной как со взрослой своих теток с работы. Подруг у нее никогда не было. Я постепенно стала ее личным психотерапевтом, который день ото дня слушает одну и ту же тягомотигну, какой ее муж плохой, как он ее заставляет страдать. Она заставляла меня ненавидеть отца. Хотя он хотя и не участвовал в моей жизни, но и меня не трогал. Ей просто постоянно нужна была какая-то жертва чтобы пускаться в свой истерический невроз. Психовать, орать, потом успокаиваться до следующего раза. Но я то, будучи ребенком этого не понимала. Мне казалась мама и вправду страдает и что отец - корень ее страданий. И заставляла меня страдать вместе с ней.

Потом мы сдружились с этой девочкой, дочкой директора маман, с которым она шашни крутила. Я конечно тогда не знала, что она это делает. Мы ходили гулять вместе с этое девочкой, Ириной. Через пару лет, я встретила ее маму на улице большого горада. Мне было лет 13, тетке той за 40. Я посмотрела на нее и сказала, Здравствуйте, тета Лариса. Она прошли мимо, смотря перед собой, будто я была пустое место. Я не поняла, в чем дело. Только потом во взрослом возрасте я догадалась по ухылкам маман в чем там было дело. Тетя Лариса толи подозревала, толи знала все это. Я только не понимаю, почему я ребенок была частью этого марлезонского балету. Хочешь тарабахаться с мужиками чужими пожалуйста. Зачем же ребенка туда было тащить.

Был еще у меня драматический момент. Мы вместе с тетей Ларисой, Иринкой и ее родителями поехали вместе на озеро. Тетя Лариса тоже была баба со странностями, постоянно ревновавшая свое мужа (и было за что конечно) и тоже самодурка. Мы с Иринкой купались, а тете Ларисе не терпелось поехать в другое место ловить карасей. Нам было лет по десять с этой девочкой. Я решила над теткой приколоться и сказать что мы никуда не едем. Подхожу к ней и в шутку говорю "А папа сказал, что мы не едем ловить карасей"
Бабца покраснела, сделала козью рожу, и стала собирать монатки. Я говорит домой пешком пойду. Идем Иринка! И почесала пешком в сторону города.
Когда моя маман увидела что тетка сваливает, то начала на меня орать: Что ты сказала? Ану говори? Как ты обилела Тетю Ларису? Еще не хватало чтобы ты хамила порядочным людям! Меня теперь с работы уволят, из за тебя. Сама пойдешь работать. Как у тебя рот открылся, поганка такая. Давай беги, делай что хочешь, проси прощенья.
Я неслась босиком за тетей ларисой по кочкам, сквозь осоку и камыши. Рыдала и просила ее меня простить, чтобы она вернулась назад. С трудом удалось тетю ларису разжалобить и она соизволила сесть в машину и все поехали ловить карасей на озеро.

Эта бабушка Иринкина тоже меня терпеть не могла. Даже не знаю, для чего они вообще разрешали мне приходить к ним домой. Ее ко мне домой никогда не отпускали, видимо из за недостатка супервизии. Так вот эта бабка постоянно называла меня лгушкой. Даже не знаю опять таки откуда это пошло. Помню один раз я сказала, что от гречки худеют. И бабка Иринки сказала - Да неужто? Ну Аграфена, поди снова врешь. И потом она каждый раз мне говорила - а что ты на этот раз соврешь. Я думаю, я маман говорила, что старуха называет меня вруньей без повода.
Я тогда училась еще в музыкальной школе и была признана бесталанной свой учительницей. Она ставила мне тройки, двойки и колы. А я упорно продолжала ходить и учиться музыке, несмотря ни на что не бросала. (Отступление: Потом уже я сменила район жительства, музыкалку и закончила с красным дипломом. Не все дети лузеры остаются до конца жизни лузерами оказывается)
Ну так вот, как водится у меня был дневник школьный и из музыкалки. Один раз я забыла дневник из музыкалки с двойками и колами дома у Иринки. Ее бабка нашла и как водится открыла и порылась))) Все читают мои дневники всегда, suki.
Так вот эта бабка позвонила мне домой и по телефону стала мне говорить, что наконец она меня раскусила, что я вру что я хорошая девочка, а на самом деле я плохая. Что я врунишка и двоечница, что я позорница и мне должно быть стыдно. Что Иринке не чета.
Маман знала все это, но ничего не сказала. Даже после этого мы с Иринкой после какого-то времени продолжили играть вместе.
Я вот сейчас как взрослый человек смотрю на это и думаю. Да разве я бы позволила так говорить со своей дочерью? Разве это нормально. Почему никто ничего не делал?

Про проблеммы жирных девочек. Я еще была жирная я уже сто раз сказала. Вот это было проблемой для девочки. Ведь когда ты худенькая и ты плачешь, все желеют, думают ты несчастна. А когда ты жирная и плачешь, все думают, что ты плачешь потому, что не поужинала. Вроде толстая девочка плачет и ее не жалко. Меня обзывали жириком, виннипухом, страусом. Мальчикам я конечно не нравилась, если с худенькими девочками дружили, то меня в основном чморили даже просто за попытку поговорить. Дома мне говорили, что я корова, что мне надо меньше жрать и что я в дверь не прохожу. Мне кажется то, что я была толстая было определенной защитой от моей маман. Она не принимала во мне девушку или красивую женщину и всегда подчеркивала, что я еще ребенок. Даже в 16 лет она мне говорила, что я ребенок и в 20 лет говорила про меня: ребенок домой пришел. С круглыми щеками я походила на крупного пупса, это давало мне некую защиту от сучности маман. Когда она поняла, что я девушка, ее ненависть и агрессия см. порезанное на куски платье, возрасло с сто крат. Так как она боялась и ненавидела других женщин, она не хотела видеть во мне женщину. Я очень боялась взрослеть и мне кажется так никогда и не позврослела.
Так вот в 12 лет я решила что буду худеть, стала изматывать себя занятиями спортом и перестала есть. Только совсем не есть не работало, я не ела целый день, потом срывалась по вечерам. Тогда дома меня стали называт обжорой, а когда я стала пить кефир, маман стала пичками меня жратвой и орать что я испорчу себе желудок у меня будет прободная язва и я буду испражняться кровью пока не сдохну.
Так или иначе на кефире я похудела потом, но до сих пор мне кажется что нет ничего хуже в жизни, чем быть жирной. Ведь это дает право другим людям оскорблять тебя без повода и ненавидеть. Может, мне теперь хочется чтобы меня теперь все любили, я теперь думаю. Мне психолог сказала, что надо быть самодостаточной и любить себя, я теперь этому учусь.

Вот еще клевый эпизод. Маман обожала Кашпировского. И решила мой невроз лечить башкой из телевизора, на котором стояла трехлитровая банка водопроводной воды. Я тогда совсем маленькая была, по ощущениям лет шеть может. Кашпировского показывали днем, а маман была на работе. Она наказала брату провести со мной сеанс лечения. Брат включил в положенное время говорящую голову мужика с рожей Урфина Джуса, включил звук на полную катушку. Я от вида этой рожи очень испугала, у него был ужасный громкий приказывающий голос, я попыталась вырваться и убежать. Брат сзхватил меня за плечи и потащил назад к бошке Кашпировского. Я орала и пыталась вырваться, жуткий мужик продолжал комадовать. Брат швырнул меня в комнату и стал держать дверь ногой. Вечером перед маман он отчитался что провел сеанс лечения.

Послушайте лекции Лабковского. Суть в том, что нужно научиться любить себя, прежде чем любить других, чтобы вам было с самой собой не скучно. Когда тебя не любят родители, тебе кажется что ты этого и заслуживаешь и поэтому себя не любишь. Я до сих пор пытаюсь научиться любить себя, но для этого нужно отделить себя и маленького ребека. Потому что вы - это взрослый человек уже и можете тому ребенку дать все что нужно и любовь и заботу и тепло.
Мне недавно подруго посоветовала посмотреть фильм Вредный Фред, там про девочку которую мать не любила и она выросла инфантильной и неспособной принимать решения. А потом стала учиться, когда к ней вернулся ее воображаемый друг. Фильм не особо хороший с художественной точки зрения, но идея мне понрвилвсь.

Аграфена, давайте дружить! Вы из Санкт-Петербурга?