Ненавижу свою мать

по вам видно, что вас не любили родители

самое неприятное, что и мужчины это чувствуют, и берут пример с ваших родителей

Автор, пока я вижу что няня Вас не любила. А мама возможно и не знала об этом. И то что рано отдала возможно имело свои причины на это.
Или мама к Вам плохо относилась?

Из того что вы написали - сильно все преувеличили. Это ваши обиды и видимость.
А мать свою вы спросили - может ситуация была такая, что стоило выходить на работу. в ее шкуру и видение этого вопроса вы вошли?? Только вы, а она не имеет права на свое решение и поступки??

И чё??? не пойму людей,которые всё трясут своё,якобы,тяжёлое детство. Вас чё били,продавали,вы рабыней у соседки за деньги работали??? Забыла,да занимайся своей личной жизнью,своих детей не оставляй ,посмотришь ещё,может тоже придётся на работу бежать,а оставлять дитё на няньку.

Мама ваша пошла зарабатывать деньги для того, чтобы кормить и одевать вас, а вы ее за это ненавидите?

С горшка ты так и не выросла, вот и ненавидишь мать, ду.ра обыкновенная...

Да раньше так и отдавали детей в ясли,меня лично в 7 мес.,и что дальше?

Моя на мне срывалась. Помню как начиналось мое утро в детстве. Просыпалась я от ее криков и мата, в страхе, не зная что я могла такого натворить. Чаще всего это была мелочь. Кружку например в не тот шкаф поставила. Да я знаю что в 90 тяжело было всем. Бывало купит мне одежду, потом весь день ругает меня же за то что купила мне одежду. Как выросла стала сама зарабатывать, стала денег ей много давать, резко отношение ко мне поменяла. Уже не орет, слова сказать не может. То есть выходит в жизни пока ты от кого то зависишь об тебя ноги вытирают. Как только зависят от тебя, тебе ж о пу облизывают. Не нравится мне такое. Знаю что я неблагодарная, "огромное спасибо за подаренную жизнь" по идее я должна думать. Завидую людям которые уважают родителей, мне ее уважать никак не хочется и не получается. Сколько комплексов родом из детства, сколько работы над собой сделать надо было. Помню как она била меня в первом классе за то что букву А не ровно писала. Моя мать не алкоголичка и не наркоманка, она обычная истеричка, но от этого не легче. Потому когда она болеет, я никогда не жалею ее, я помогаю, лекарствами, врачами и продуктами, но хорошего отношения она не получит никогда.

[quote="Гость"]Моя на мне срывалась. Помню как начиналось мое утро в детстве. Просыпалась я от ее криков и мата, в страхе, не зная что я могла такого натворить. Чаще всего это была мелочь. Кружку например в не тот шкаф поставила. Да я знаю что в 90 тяжело было всем. Бывало купит мне одежду, потом весь день ругает меня же за то что купила мне одежду. Как выросла стала сама зарабатывать, стала денег ей много давать, резко отношение ко мне поменяла. Уже не орет, слова сказать не может. То есть выходит в жизни пока ты от кого то зависишь об тебя ноги вытирают. Как только зависят от тебя, тебе ж о пу облизывают. Не нравится мне такое. Знаю что я неблагодарная, "огромное спасибо за подаренную жизнь" по идее я должна думать. Завидую людям которые уважают родителей, мне ее уважать никак не хочется и не получается. Сколько комплексов родом из детства, сколько работы над собой сделать надо было. Помню как она била меня в первом классе за то что букву А не ровно писала. Моя мать не алкоголичка и не наркоманка, она обычная истеричка, но от этого не легче. Потому когда она болеет, я никогда не жалею ее, я помогаю, лекарствами, врачами и продуктами, но хорошего отношения она не получит никогда.

Какая инфантильная, хуже матери. Меня отец тоже пинал всё детство. Может оно бы было счастливее, но что было, то было. Я и сама не ангел. Очень глупо жить обидами, тем более такими. Может она одна Вас растила, у неё нервный срыв был на тот момент был, а помочь было некому. Вы сами злая, судя по всему.

А сами Вы не ангел, потому что к своему ребенку насилие применяете или считаете, что Вас "пинали" по заслугам? Может очнуться пора и понять, что физическое и психологическое насилие - это всегда не нормально, а по отношению к беззащитному ребенку просто подлость и мерзость и ничего кроме этого?

Да у меня тоже самое было, меня попрекали куском хлеба всегда. Что я в ее доме живу и ее хлеб ем.

Это начало, я буду дальше писать. Да, мать меня ненавидела. Нянька была злобная, я плохо ее помню, возможно била меня.

Да я спрашивала, мне говорили, что зарплаты отца-инженера не хватало, чтобы нормально жить и работать пришлось. И потом ей было уже 30 лет, там поезд уходит делать карьеру. Ребенок ей был совершенно не к месту. С братом то она посидела, видимо не понравилось ей дома торчать. Я ее понимаю, с ребенком в 30 лет, без денег, без карьеры стремно дома сидеть. А куда меня девать? Вот и сдавали каким-то левым нянькам, я их несколько сменила.

Большинство людей не считают психологическое насилие таковым. Для них это норма, поэтому так пишут.

Как я уже сказала, у меня был брат на 8 лет старше. Он всегда считалися умным и послушным, а я "ленивица". Он всегда все делал правильно: лучше учился, был рассудительным. Его хорошесть всегда противопоставлялась моей безалаберности. Он умный - я тупая. Он успешный - я растяпа. Он аккуратный - я неряха. Это всегда озвучивалось родителями и всей семьей то вшутку, то всерьез. Он вырос с чувством превосходства, даже когда мы теперь во взрослом возрасте встречаемся, мои успехи им всегда обесцениваются. У нас никогда не было теплых отношений или даже братских. Всегда он снисходил до разговора со мной. Но в основном он был за главного и росла как в армии при дедовщине старшего брата. Он мог на меня орать, заставлять делать что он считает нужным, бить, пихать и заламывать мне руки, ломать мои вещи, закрывать меня дома. Когда родители уходили на работу я была в полной его власти. А сам он был садист и причинение мне боли физической и моральной приносило ему удовольствие.

Естественно мать знала, что брат меня избивает. Но мне всегда говорили: а ты себя плохо вела, это ты виновата. Брат мог подойти и выключить телевизор, когда я смотрела. Я не могла на это возразить, или дать ему сдачи. Иначе он бы закрыл меня в ванной, избил меня, но не до синяков. Он мог орать на меня или просто издеваться, обзывать. Если бы я попробовала дать сдачи, это было бы лишним доказательством для родителей, что я сама к нему лезу.

Уже во взрослом возрасте, когда брат учился в институте. Он пришел навестить мать. Я была жирная и занималась по кассете Синди Кроуфорд. Он сел на диван, пока я отжималась и сказал: Что ты тут корчишься, жирная свинья. Давай вали отсюда. Я ответила, что когда я закончу, тогда и свалю. Вошла мать и сказала: поддай ей хорошенько, этой корове. Он схватил меня за волосы с пола, и дернул. Я почувствовала как будто тонкие иголки мои волосы впиваются в кожу головы. Как у меня отходит скальп, от черепа. Он оттащил меня в спальню и пнул. Я легла на кровать, даже не помню плакала ли. Они вдвоем ушли на кухню, смеясь и мило беседуя об успешной учебе брата в университете. Я никогда не понимала, как от близких людей может быть столько боли.

От мужмков наоборот отделаться не могу, но меня всегда выбирают всякие насильники-маньяки (не в прямом естественно смысле). Но мне кажется я транслирую психологию жертвы, поэтому на меня часто наезжают люди.

Кстати отец у меня тоже был. Он приходил с работы и садился за телек или за книгу или за оба сразу. Спросить его ничего нельзя было, так как ответ был всегда: Спроси у мамы. Он тоже очень любил моего брата, они с ним рыбачили, собирали радио. А со мной он даже редко разговаривал. Иногда, раз в год он решал наконец заняться моим воспитанием: Неси дневник давай. Я приносила, он проглядывал мои оценки за первую четверть. Ржал, что у меня по английскому тройка, я вот говорит всегда был отличником по английскому! Дую спик инглиш? Ес ай ду! Потом с учебы он распалялся, что он всегда маме с папой помогал и приносил хлеба-молока домой. А я не приношу. А эта... палец о палец не ударит. Хотя мне денег ни какой хлеб никто никогда не давал и не просил купить. Но ему было главное докопаться до чего-либо, устроить скандал и поорать. Потом его отпускало до следующего года.

Очень похоже, у некоторых женщин срываться на детей это обычное дело. На детях легко, потому что они не могут ответить, уйти даже не могут.

Из-за того, что брат издевался надо мной в дестве я была очень несчастна и в постоянном стрессе. Я боялась приходить домой. Я жаловалась родителям, но они это игнорировали. А моя мать, я думаю радовалась. Она ненавидела меня, по какой-то внутренней причине, не переносила девочку в своем доме. Она тоже была садистка и мои мольбы только доставляли ей удовольствие. Она мне отвечала: а не лезь к нему. Значит ты это заслужила. Значит ты плохо себя вела. Жертва была виновата в том, что ее мучители хотели ее бить. Жертва провоцировала.

Потом мать нашла себе мужика, но как она мне потом говорила, не могла с ним связать свою жизнь: из-за меня. У нее же была 12 летняя дочь. Не могла же она, как она сказала, привести 12 летнюю девочку в дом к новому мужу.

Даже теперь когда я во врослом возрасте спросила отца, за что меня избивали. Он ухмыльнулся и сказал: Хаха, да ты не помнишь какая ты маленькая была вредная.

Так как мать меня не любила, она меня терпела, а я ее очень раздражала. Со временем я научилась жить, чтобы ее не раздражать. Никогда не перечить, иначе ее грев перерастал в ярость. Ее очень досадовало, что на меня уходят ее деньги, которые она могла потратить на себя. Ну и я мешала ее личной жизни. В 12 лет, она орала на меня, чтобы я проваливала из дома и шла зарабатывала деньги как могу. "Иди и как хочешь зарабатывай, как ты там будешь зарабатывать мне все равно, уж найдешь как, как другие женщины вон..."

Мать говорила, что у меня плохая фигура: Ты Аграфена маленькая-коренастенькая, видимо породой пошла в отца. Твоя тетка, его сестра, ты видела ее ноги. (Тетка и правда было со слона и толстыми лодыжками) Так вот, у тебя Аграфена как это называется, не тонкая кость, голубая кровь. А свиные лыдки вместо лодыжек. Да и породистых женщин шея тонкая, лебединая. А у тебя и шеи то почти нет. Да и глазки не очень выразительные, такие поросячьи глазки-бусинки. Фантазии моей маман было не занимать, потом вспомню еще эпитеты, напишу.

Аграфена, найдите срочно психолога, поработайте.
Блин, какие ж суки матери бывают. Вот нах рожать , чтоб так издеваться над детьми.?!
я со своих приемных дочерей пылинки сдуваю. А тут родная кровинка

Я работаю, но психологи дорого стоят тут у нас. Я раньше держала все в себе, а сейчас хочу другим рассказать. Вы молодец, что удочерили и любите.

моя мать всегда обзывала меня,и садистские наклонности у нее,зато деньгами обсыпала.ну и ладно.хоть не голодаю и упакованная вся.самые плозие родители это жадные и нищие,ненавижу нищету!

А сейчас Вы с кем живете? Сколько Вам сейчас лет?

Живу одна, мне 28 лет.

Я тоже кстати нищету не очень люблю. Меня унижали дома, при этом постоянно говорили. Вот видишь, мать тебе кофточку купила, а ты ее не уважаешь. Любовь выражалась в покупке шмотки. Поэтому я постоянно себе шмотки покупаю, потом не ношу. И вообще меркантильная, могу за деньги помолчать когда мне что-то не нравится.

В школе меня тоже постоянно чморили, так как дома меня избивали. И я привыкла быть жертвой, у меня весь вид показывал: унижай меня, за меня никто не вступится и сама я за себя постоять не могу. Поэтому я теперь во взрослом даже возрасте всегда жертва для всяких хамов и вообще агрессивных людей. Я их даже на работе притягиваю как магнит. Если в коллективе появляется стервозная баба, или мужик агрессивный, я уже знаю заранее, что я у них на очереди. Они обязательно попытаются на меня наорать, наехать, укусить. Я провоцирую всяких маньяков, так как воспитана как жертва изначально.

Потом я себе и бойфренда нашла, копия моего брата. Он на меня не обращал внимания, ничего не дарил, не отвечал на звонки, делал замечания по поводу моей фигуры. Но я его очень сильно любила. Это опять же родом из дества, я себе так представляла отношения с мужчинами. Конечно мне было плохо, больно в этих отношениях, но подсознательно это именно то, что мне было нужно, чтобы чувствовать любовь. Прям отттенки серого какого-то, я кстати фильм не смотрела.

Кстати почему я така была жирная. Так как брат меня избивал, я постоянно находилась с трессе, боялась. И этот страх заедала, стресс то бишь. Поэтому все девочки в классе были худенькие, а я жирная. Поэтому вдобавок к тому, что меня дома чморили, меня в школе стали чмотрить, называть салом, жирной, всякими гадкими именами. Брат тоже обывал свиньей. На этой почве у меня развился десткий невроз, мать стала таскать меня по врачам. Пичкать всякими элеутерракоками и прочей гомеопатией. С животом короче начались проблемы. Врачи органической проблемы не выявили, сказали чо-то не то у вас с нервами у ребенка. Не знаете что? Она сказала нет))) Вы что, у нас дома ВСЕ ХОРОШО)). Но брата немного приструнила. А потом он уехал в институт учиться. И только редко приезжал на каникулы, и не упускал возможности, чтобы мучить меня.

блин капец, семейка моральных уродов. и зачем вы с ними до сих пор общаетесь?

....

Автор, Вы молодец, что разобрали свои проблемы. Конечно, это ужасно, подло, мерзко. У меня подобная ситуация, меня били сильно и отец и мать, и брат. Росла в нищете, которая преподносилась как норма. И тоже везде чморили, в школе и на работе. Я нигде долго не задерживалась. Я с "родителями" не общаюсь. Они даже не знают где я. Мне 32. Не могу строить отношения с мужчинами. Карьеры нет. Много работала и работаю над собой. Это тяжелый труд. Самое сложное научиться любить и ценить себя. Сложно научиться защищать себя. Но надо это как-то делать. Пробуйте, пытайтесь. Пусть это будет выглядеть нелепо и смешно, не отчаивайтесь, это Ваш путь, а у Вас он особенный. Я к своим годам ничего не добилась, но принимаю себя такой какая есть. Мысль о том, что у меня изначально было все "ненормально, извращенно" меня успокаивает. Если я сравниваю себя с другими, то говорю себе: а если бы они прошли то, что прошла я, были бы они сейчас такими какими есть". И уже не сравниваю, эта мысль помогает. Если у Вас сейчас проблемы, то проанализируйте то, как Вы пришли к этим проблемам, и поймите, что по-другому и быть не могло. Это принятие себя. Как то так. Надеюсь, Вы поняли меня. Вам от всей души всего хорошего.

Я тоже кстати нищету не очень люблю. Меня унижали дома, при этом постоянно говорили. Вот видишь, мать тебе кофточку купила, а ты ее не уважаешь. Любовь выражалась в покупке шмотки. Поэтому я постоянно себе шмотки покупаю, потом не ношу. И вообще меркантильная, могу за деньги помолчать когда мне что-то не нравится.

ради денег многое стерпишь, так как деньги и вещи главное в жизни для большинства людей.ну и ребенок еще для нормальной женщины на первом месте.хотя и детям бывает вмажешь.

Я тоже кстати нищету не очень люблю. Меня унижали дома, при этом постоянно говорили. Вот видишь, мать тебе кофточку купила, а ты ее не уважаешь. Любовь выражалась в покупке шмотки. Поэтому я постоянно себе шмотки покупаю, потом не ношу. И вообще меркантильная, могу за деньги помолчать когда мне что-то не нравится.

вот плин (((... все как у меня (((... мать в 90-е разбогатела, сделала себе силиконовые сиськи и нашла нового типа крутого мужика, которому дети от предыдущего брака мешали маьь *** и мать нас постоянно куда-нить сливала и покупала нам шмотки чтоб задобрить .. тоже счас у меня шкаф забит дорогущими вещами и ничего не ношу, элитная косметика, но не крашусь, золота навалом, но не украшаю себя, -покупаю их, как гормоны радости, и все.

Ну да, ребенок для меня тоже главное. Иногда я боюсь, что сорвусь на него или сделаю что-то как моя мать. Поэтому я ребенка стараюсь не трогать, говорю ему "так нельзя". Посторонним людям кажется, что я его балую, что я безалаберная мамашка, которая ребенка не воспитывает. А я просто боюсь сделать из него такую же невротическую, забитую куклу как я была - не ребенок я мумия молчаливая. Окружающие на детей орут, осаждают. А я боюсь лишний раз. Так как сама росла как с мачехой, хотя мать родная у меня.

Практически не общаюсь. Поздравляю на ДР брата. Они же себя моральными уродами не считают, если я своей матери дам этот пост почитать, она даже читать не станет))) Она мне говорила, что у меня детские какие-то глупые обиды. Что это все неправда, я придумываю. И вообще ей нужно было работать и деньги зарабатывать. А я думаю, в 90 всем было херово, но не все чморили собстенных детей и били их. Или может это норма, мне выше вот сказали что это все норма.

Это же раздел психологии вот и общаемся о психологии. Просто меня тут спрашивали, а *** ты это все пишешь, типа живи своей жизнью итыды. Так я и жила. Но во взрослом возрасте детские страхи могут вызывать неврозы и проблемы, если есть какой-то стресс. Вот я развелась и у меня стресс. У меня начались фобии, типа я боюсь оставаться одна. Меня в дестве брат закрывал в ванной без света, мне было лет пять. Я орала, мне было страшно. Теперь вот из-за стресса во взрослом возрасте я боюсь оставаться одна дома. У меня паническая атака если в комнате нет света и я одна. Я всегда с дества боялась темноты. И еще эти воспомининая я не могу забыть. Мне спихолог посоветовала взять вообразить ластик и стереть эти воспоминяния. Я так делала и это психологическое упражнение действительно помогает. А от фобий очень трудно избавиться.

Спасибо, согласна, что это ужасно. И самое страшное, что ты как ребенок беззащитен перед ними. Вот для тех кто это читает, представьте, что вас будет бить какой-нибудь человек каждый день. Что вы будете делать? Пойдетете в милицию. Ну или сами возьмете табуретку там. А я ничего не могла поделать. И это длилось годами.

А вы говорили им, уже во взрослом возрасте что вы чувствовали? Потому что когда я наконец сказала, мне ответили, что это я сама виновата. А была вредной и плохой. Как же я их ненавижу

Дорогая автор! Так вас нестерпимо жалко! Крепко вас обнимаю! Депжись, девочка! Все у тебя наладится, а обидчикам воздастся!

У меня похожая ситуация, я уехала в другую страну. Уже много лет не приезжала к ним. Они точно не знают где я, знают название города и мой телефон. Я не звоню, а у них нет денег чтобы мне звонить.
С мужчинами тоже сложно, я считаю и это подсознательно больше, на уровне инстинкта. Что мужчины делятся на вде категории - одни слабаки как мой отец, пассивные глупые, неспособные постоять за женщину да и за себя. И вторая категория мужчин - те, как мой брат. Агрессивные, наглые, нападающие, маньяки и насильники. Которые только и ждут, чтобы тебя мучить и бить. Это конечно я непроизвольно так думаю, но это мое глубокое убеждение с дества. И я постоянно учусь защищать себя, так как люди и мир мне кажется враждебным. Если в семье ребенка мучают, бьют и чморят, то ему начинает казаться, что посторонние люди еще во много раз хуже. Ведь это семья, вроде как где тебя любят. Вот такая садистическая любовь. Значит от посторонних зло будет еще страшнее и тычки еще больнее и оскорбления еще грубее. Это делает меня немного аутичной, так как если ты боишься людей, что они тебя обидят, то и общаться с ними ты не очень хочешь. Хотя на работе я общаюсь.

Спасибо большое, Саша. Очень приятно ваше сочувствие

А расскижите, как вы учитесь любить себя. Я совершенно не умею, мне психолог посоветовала представлять себя маленькой девочкой, например, взять свой детскую фотографию и баловать ее. Представить что ты это мама маленькой девочки, такая какой мама должна быть. Что вы будете с маленькой Аграфеной делать. Например сводить ее в кино, купить ей мороженого, пойти кататься на велосипедах. Я так делаю теперь и это мне помогает не чувствовать себя одинокой больше. То есть вы делаетесь мамой самой себей и берете отвественность за этого ребенка и защищаете его и заботитесь о нем. Хороший кстати психологичесткий прием - делюсь.

А мне наоборот, я думаю, что во мне все сломано. испорчено, исколечено. Мысль о том, что я не такая как другие меня пугает, мне кажется они могут быть счастливыми, а я не могу. Что нормальные люди с нормальным деством сейчас счастливы и успешны, а я никогда так не смогу. Сложно такие мысли контролировать.