Начала общаться с отцом и его родными. Чувствую себя предательницей

неа, Автор - не большая тетя. Свои проблемы решать не может.
Поэтому потом к ее уже имеющимся проблемам добавиться еще одно предательство отца
И никто ей поддержку не оказывает, пока только одни обещания.

ну вот отец этого Автору не дал

Ничего страшного, вот и прекрасный повод повзрослеть.
Автор справится. Все будет хорошо

эээ ну как бэ я не психотерапевт и о себе вы мало писали.
И вообще с чего вы взяли, что у вашей матери были проблемы с мужчинами?
Не все хотят замуж, особенно когда дети уже есть.
И с чего вы взяли, что с вашей сестрой не было никогда проблем, м?
Или вы надеетесь, что ваш отец решит ваши проблемы? Никогда не решал, а сейчас решит? Он свои проблемы решает
Мы жили с мамой вместе все эти годы, и она хотела если не замуж, то мужчину рядом.

А мать дала вы считаете?
Автор пишет, что страдала от социофобии из-за скандалов и драк родителей.
Все . Детство кончилось, хорош валить на папу и маму, кто там чего кому не додал.

про нестрашные проблемы Автора это вы Автору объясните.
Лично я ничего ужасного не вижу в том, чтобы решать свои проблемы и строить свою жизнь без общения с отцом. Но Автору очень нужно, чтобы ее гладили по головке

Образование кто дал? Отец много лет с матерью не жил. Скандалы не закончились? Юность, когда она ездила с матерью на курорты, а не драила полы чтобы заработать себе на учебу и кусок хлеба, не счастливая?

ну значит ваша мама не все ваши проблемы смогла решить, дальше что?

При чем здесь гладил по головке.
Я общаюсь с родней до 4 колена по маме и папе. И это классно и весело и дружно.
Короче вам не понять. Вы как старая обиженая Пестимея.

А зачем прерывать общение с отцом? Вот,я,например,не понимаю.Все её социальные проблемы по сути из- за того,что контакт отец- мать- дочь был нарушен из- за скандалов родителей. И да,девочке очень нужен контакт с отцом как прообраз будущих семейных отношений с мужем. Ну нуждается она в глаженье по головке,пусть гладит отец.Уж лучше пусть он,чем она будет искать папиков в лице мужа,например,или сына.

При чем здесь ваша родня? Ваша родня бросала вас с проблемами? Игнорировала похороны близких родственников?

Все ее социальные проблемы из-за того, что мать слишком опекала ее. Отсюда весь ее инфантилизм. От отца она ждет того же. Но с отцом этого не будет никогда. Поэтому ее проблемы еще более усугубятся очередным в нем разочарованием

Нет. Не счастливая юность. Была бы более счастливая, если бы она не рвалась между родителями на части, не испытывала психологических проблем с детства , а училась -работала -встречалась , может была где-то хуже одета, и на море бывала один раз в год-два.
Потому что счастье меряется не тряпками -курортами. Богатые тоже плачут, слышали такое?
А внутренним удовлетворением и душевным спокойствием

училась и работала - это не про Автора. А встречаться, она встречалась. Только не смогла отношения построить и в этом же обвинила мать.
И кто ей мешал поступить на бюджет? Этим бы она решила все проблемы и разборки между родителями. Отец отказался ей помогать и в этом опять виновата мать. Даже с тряпками и курортами Автор не смогла выстроить свою личную жизнь. Куда уж ей тянуть другие проблемы

Какое внутреннее спокойствие когда родители без конца скандалят ругаются и дерутся. Может папа вынужденно ушел что бы все это прекратить.

Для этого надо понимать,что отец здоров,созависимостью не страдает,поэтому ждать от него опеки как от матери- глупость.

ну вот получается, что все что дала ей мать Автор не оценила.
Свою семью не завела, друзей себе хороших не нашла.
Но пришла к человеку, который ее уже не раз бросал ее в трудной ситуации.
Зачем? Что она ждет от этих отношений?

Вы понимаете,для того,чтобы ребёнок вырос,его надо бросить на определённом этапе.Обязательно.Без этого он остаётся в позиции ребёнка на всю жизнь. И в 20 лет "бросить" ребенка- это ему на благо,но мать не дала этого сделать и начала завиновачивать отца в глазах дочери.Поэтому отца тут винить не в чем,он сделал все возможное.

У вас реально шиза на тему "прививает чувство вины".Где вы вообще про это вычитали в посте автора?Да,она испытывает естественную благодарность матери за данное образование.Не все матери так напрягаются.Некоторые выпинывают на работу в 16 лет и из дома с голым задом.Такой матерью надо быть,чтобы у вас претензий не было?
Вы смешны.Явно такой же подлый и ничтожный мужичонка,как папаша автора.Автор же - глупа,если этого не понимает.

Причём тут мои претензии. Я констатирую всего лишь факт- мать автора делала это для себя,для своей самооценки и решения своих психологических проблем.И передала автору весь свой букет психоэмоциональных нарушений и программ. Иногда знаете,лучше быть выпнутой в 16 лет,но здоровой личностью,чем жить с мамой в 20+ с образованием,но получить такое "наследство",которое разгребать всю жизнь.Потому что этот букет мало того,что отразится на жизни автора,имеется огромный шанс передать его детям,внукам и так далее.
А про себя я уже писала- я дочь такой же созависимой женщины,поэтому "рыбак рыбака видит издалека".

училась и работала - это не про Автора. А встречаться, она встречалась. Только не смогла отношения построить и в этом же обвинила мать.
И кто ей мешал поступить на бюджет? Этим бы она решила все проблемы и разборки между родителями. Отец отказался ей помогать и в этом опять виновата мать. Даже с тряпками и курортами Автор не смогла выстроить свою личную жизнь. Куда уж ей тянуть другие проблемы
Я и поступала на бюджет,но недобрала 1 балл. Тогда родители сказали: продаём документы на платное, папа будет платить. А дальше папа манипулировал этим, например, при конфликтах с мамой говорил: я за следующий семестр платить не буду

Какое внутреннее спокойствие когда родители без конца скандалят ругаются и дерутся. Может папа вынужденно ушел что бы все это прекратить.
Он мне при встрече так и сказал. Меня,мол,в такие невыносимые условия поставили,что я ушёл,хоть и не хотел, сначала жил на даче. И признался, что у него создалось впечатление, будто мама хотела развода. Хотя на официальном разводе настоял именно он.

ну вот получается, что все что дала ей мать Автор не оценила.
Свою семью не завела, друзей себе хороших не нашла.
Но пришла к человеку, который ее уже не раз бросал ее в трудной ситуации.
Зачем? Что она ждет от этих отношений?
Почему? Друзья у меня есть,приятели - тоже. Есть неплохой мч,с которым живём вместе. Я не одиночка, но чувствую, что многие мои проблемы, в том числе и с мужчинами - из-за непонятных отношений с отцом

Причём тут мои претензии. Я констатирую всего лишь факт- мать автора делала это для себя,для своей самооценки и решения своих психологических проблем.И передала автору весь свой букет психоэмоциональных нарушений и программ. Иногда знаете,лучше быть выпнутой в 16 лет,но здоровой личностью,чем жить с мамой в 20+ с образованием,но получить такое "наследство",которое разгребать всю жизнь.Потому что этот букет мало того,что отразится на жизни автора,имеется огромный шанс передать его детям,внукам и так далее.
А про себя я уже писала- я дочь такой же созависимой женщины,поэтому "рыбак рыбака видит издалека".

Гость, а как Вы справились с этими созависимостями? Это действительно мешает в жизни(((

Вы опять за старое. Ах как все было....
Было да сплыло.
Никто никого не обвиняет.
Автор говорит о своим чувстве вины из-за общения с отцом.
Адекватные люди ей говорят, что все ок. И здесь себя ей не в чем винить .
Один а поле не воин, слышали такое

Потом и кровью. Лет 5 я боролась с собой и перевоспитывала себя.Самое главное, стараюсь контролировать себя в отношении детей и мужа. Сейчас на ютубе много видеотренингов и видеолекций на эту тему,информации много.

Послушала местных дам. Всем виноваты родители.
Всем чего-то не додали кому-то тепла, кому-то ресурсов, кому-то свобод.
Во всех бедах виноваты мама -папа. С голой опой в 16 выпнули -плохо, а образование дали -еще хуже
Ну прямо полчища обездоленных по вине родителей теток.

Автор, и впрямь, вы как будто ищете ответственного за вас. Мамы не стало, так, может, семья отца возьмёт на себя эту миссию.
Такое ощущение, что вы блуждаете по жизни, как ёжик в тумане. Хотя лет вам достаточно. Почему у мужчины сложилось с одной женщиной и не сложилось с другой - вопрос риторический. Не все годятся друг другу в пару. Вашему отцу была нужна жена, что поведёт его за руку по жизни, и ему повезло такую встретить после развода. А вашей маме же казалось, что не обязана женщина брать на себя мужские функции, и она тоже права. Она сделала для вас всё, что могла. А вы в конечном итоге её ещё и в чём-то упрекаете. Мол, счастливой она вас не сделала. Проблемы ваши не решила до конца жизни.

ну значит если он ее опять бросит в трудной ситуации, то ему вообще надо медаль на Хрудь

О как!
ну так и шла бы в 20 лет полы драить, как отец говорил, в чем проблема?
хороший же совет дал?

и? поступали бы на следующий год или поступали бы в ПТУ

и вас он решил за это наказать

серьезно? тогда тем более зачем вам это?

конечно не в чем. Мама плохая, отец хороший. Потому что все хорошее, что было с мамой закончилось после ее смерти. В общем да, было да сплыло.
Только с отцом пока хорошее не началось, вот тоска пИчаль

Автор! А кто вам помогал хоронить мать? Учитывая вашу полную беспомощность, этот вопрос напрашивается сам собой.

+100500
Мать старалась, но проблемы Автора так и не решила. И Автор почему то думает, что их решит отец. И не понимает, что отец не решал ее проблем и не собирается.

Я не упрнкаю маму, просто пытаюсь пояснить, почему в 20 лет не пошла зарабатывать на учёбу сама и почему была такой инфантильной и зависимой. Стараюсь быть обьективной

и? поступали бы на следующий год или поступали бы в ПТУ
Мама была категорически против. Она сама поступала в выбранный ВУЗ три года, работала санитаркой, и хотела всячески оградить меня от любых подобных проблем.

серьезно? тогда тем более зачем вам это?
Потому что я не хочу, чтобы в моей жизни был такой человек, тем более родной, с которым я бы принципиально не общалась. А ещё я хотела разобраться, кто же прав в родительской истории.Думала,что примирение с отцом поможет мне наладить свою жизнь и внутреннюю гармонию

С возрастом я стала далеко не беспомощна,да и с момента болезни мамы будто открылись новые ресурсы. Мама болела год, это было очень тяжело, она была не в себе, убегала из дома,затем слегла, и мы с бабушкой, её мамой, ухаживали до последнего. Похороны организовывала я и мамины подруги с работы. С автомобилем помог мой мч.Деньгами помогали её двоюродные сёстры, коллеги с работы, подруги...Мама была очень общительная,у неё было много друзей

ну а если поймете, что отец виноват и гармонии не достигните будете с ним принципиально общаться?

И я как бы от папы ничего не жду, знаю,что он за человек, и на поддержку от него особо не рассчитываю. Вина накрыла меня именно за посиделки за общим столом с его родней. С одной стороны они принимали меня за свою, никакого холода или при поминания старых обид, а с другой - я помнила о том, что они знали, Знали о моей ситуации, и никто даже не спросил, как я справляюсь. А может, это я слишком многого хочу?

ну а если поймете, что отец виноват и гармонии не достигните будете с ним принципиально общаться?
Я уже поняла, что виноваты оба. Не бывает такого,чтобы один был 100% не прав. И я изо всех сил пытаюсь пережить родительскую историю, так как это то,что мешает мне сейчас, из-за чего у меня не получается строить нормальные отношения, такие,как я хочу.

Я вас очень хорошо понимаю и сочувствую вам.
У вас как бы обида на отца, что он не помог вам в тяжелый период жизни и в тоже время желание с ним общаться, правильно?

Совершенно верно. Причем такая двойственность преследует меня всю жизнь: мама и ее свекровь не нашли общего языка и все детство и юность я слушала не только взаимные упреки, но и оскорбления в адрес родителей - папа о теще, а мама- о свекрови...Поскольку больше времени я проводила с мамой (папа потом жаловался, что ему "не давали" воспитывать дочь), то я слушала о том, какой у меня папа плохой и его родня тоже. А когда оказывалась, все же, среди папиной родни - наоборот. Голова шла кругом...

Автор, вы предательница. Мать отдала жизнь за вас (могла бы радоваться солнцу еще 20-30 лет), была против вашего общения с отцом и его родными, а вы нарушили ее волю, общаетесь со своим отцом - гнилым человеком. Другой бы отомстил за мать, или уж точно никогда не общался, а вы радостно, как ни в чем не бывало, после двойного предательства, общаетесь как-будто так и надо. Зачем надо? Кому? Точно не отцу и его семье. Имейте достоинство. Вы же не пустышка.

Что за бред? Мама не за автора жизнь отдала, просто заболела.
Два безмозглых человека всю жизнь калечили дочь перетягиванием каждый на свою сторону. А она вовсе не была обязана выбирать между ними, они оба родные. Теперь остался только отец.

Мама заболела 10 лет спустя после развода. Конечно, развод серьезно повлиял на нее, она не могла простить отца, думала о нем, говорила как он не прав, хотя меня убеждала, что уже не переживает. Но я в какой-то момент почувствовала себя под грузом ответственности за то, что мама сделала все, ради меня. Я ей очень-очень благодарна, но всегда чувствовала себя и обязанной соответствовать ее ожиданиям во всем.
Я не то что бы обвиняю маму, просто пытаюсь разобраться и понять: так ли уж плох мой отец, как мне внушали всю жизнь? Что было мотивом его поступков? Почему он прекрасно устроился сейчас и живет счастливо, а я - нет?

А ты с чего вдруг несчастливо живёшь, автор, а? Что у тебя такого ужасного на данный момент в жизни, кроме того, что мать умерла? Сама молодая, здоровая, трудоспособная, не одинокая - парень есть, друзья-приятели тоже. Это уже очень немало. Что твоей душеньке не хватает? Несчастлива она. Не гневи бога, честное слово, хочется большего - нужно просто активнее шевелиться в этой жизни. Ты просто слишком сильно себя жалеешь, любые какие-то личные неудачи возводить в ранг вселенских трагедий, ждёшь волшебника в голубом вертолете, который будет тебя опекать и решать проблемы, а сама мало работаешь над собой, над своим счастьем, слабо и неусердно стараешься. Пора вылезать из кокона, брать на себя ответственность за свою жизнь и перестать винить других людей в своих неудачах и возлагать слишком большие надежды на них. Есть в тебе потенциал? Ну так раскрой его, трудись, старайся, работай! Задумайся над этим

Старый муж бросил Первую жену, видимо вы это хотели выразить? Но не смогли.. , ну что вы за женщина..