Родители мешают жить

Раз настроились - съезжайте и живите самостоятельно, отношения с родителями, при раздельном проживании налаяться. Хотя родителей можно тоже понять, они Вам добра желают)

Странная ситуация,может вы зарекомендовали себя как абсолютно беспомощный,не приспособленный к жизни человек?))
Вы работаете?Какие обязанности по дому выполняете?В состоянии ли вы приготовить себе пищу,сходить по магазинам,навести порядок,купить себе вещи и т.д.
Хочу понять,чем вызвана эта гиперопека ?

так ты дееспособная хоть? диагнозов из дурки нет? а то сейчас тебе тут насоветуют, а ты инвалидка на голову окажешься

В первую очередь гиперопека просыпается, когда я иду гулять, как только стемнеет надо бежать домой, т.к по темноте одни преступники и бандиты ходят, а нормальные люди сидят дома или уже спят. Готовить умею примитивное, мама когда на работе звонит выяснить ем ли я и что конкретно

Та же фигня , а потом говорят ты не самостоятельная. Конечно буду не самостоятельной от такой опеки удушающей

Автор,после 10вечера,я согласна с родителями,вам лучше быть дома...какая нужда искать приключений на 5-ю точку?
Если с вами вдруг случится неприятность,то сами вы её точно не разрушитель,всё ляжет на плечи родителей.
Мама до сих пор интересуется,покушали ли вы,значит ничего нормального вы,до сих пор,приготовить не в состоянии.Кто вам покупает одежду и обувь?
В этом возрасте,многие уже имеют свои семьи и очень самостоятельные во всём,а.вы,видимо даёте достаточно поводов,чтобы родители видели в вас беспомощное дитё.

Добегаетесь так в ночи по клубам,занимаясь сексом в неизвестных местах и потом принесёте в подоле...наверное,родители этого и боятся.

Эта ситуация исследована в известном фильме "Не родись красивой". Там, как вы помните, папа с мамой (особенно папа) не отпускали дочку ни на шаг. И как умная дочка добивалась своего, особо не портя отношения с родителями, но твердо проводя свою линию. Посмотрите.

Одежду, обувь обычно с подругой ходим покупать, одной мне скучно. Приготовить еду я в состоянии, но готовить не особо люблю. Мне проще пойти в кафе или на дом что то заказать. Думаю тут проблема не во мне, а в том, что я поздний и единственный ребёнок, интересов у них никаких нет своих, живут в режиме дом-работа

Мне не 16 лет, а 23. Я официально имею право заниматься сексом и рожать детей.

Автор,сколько вам лет и вашим родителям?Если вы,поздний ребёнок,то они скорее всего уже внуков жаждут,чтобы было на кого переключить.своё.внимание.Вы,как,замуж собираетесь,свою семью хотите или вы из поколения ЧФ?

Они уже и прямо мне заявляли, через пару лет хотим уже внуков. Я не чф, но детей не хочу заводить, мне не интересно с ними возиться, они раздражают меня

Если родители на пенсии,то им нужен объект,на который можно переключить заботу,внимание и т.д.Коль внуков им не дождаться,тогда купите им домашнего питомца или клочок земли,пусть выращивают что-нибудь.

есть же еще и здравый смысл, по которому разумнее вести приличный образ жизни.

Тему нужно было назвать "Родители не разрешают мне бл..довать."

Устройся на работу, сними квартиру и живи как хочешь. Но пока маминька с паенькой содержат тебя, живи по их правилам.

Попробуйте быть на самом деле самостоятельной. Съезжайте на отдельную квартиру, предварительно спокойно объяснив родителям, что Вы будете там жить так то и так то.. Дополнительно дайте им слово,что будете с ними на связи дважды в день как минимум. Я прочло не прочитала Ваш топик и просто стало не по себе. "Родители мешают мне жить" . Родители единственные, может в этом мире люди на настоящий момент, которые любят Вас просто так. И которые за Вас переживают.

Я работаю, и содержу сама себя, оплачиваю одежду, спорт, продукты частично. Откладываю на карточку остаток. Квартиру уже собралась снять, риелтору заплатила. И сейчас когда всё готово к моему переезду, родители меня не хотят отпускать.. Мама у меня манипулятор, она имитирует какие то непонятные приступы, что ей становится плохо, когда я начинаю разговор за отдельную квартиру и я сдаюсь

Или ты уходишь сейчас, пока мама - здорова, как лошадь и только манипулирует.
Или никогда, потому что время летит быстро и мама моложе и здоровее не становится, потом она не отпустит.

Вы квартиру далеко или рядом с родителями снимать решили?Приведите их на эту квартиру,пусть лично помогут обустроить и убедиться,что вам ничего не угрожает.
Надеюсь,вы не собираетесь в этой квартире оргии ночные устраивать под хэви-металл?)))

Не надо больше вести разговоры. У меня такая же мама, как что не по ней - у неё приступ, а спустя несколько часов она оказывается уже на танцы уехала. Как только у неё что-то такое начинается, я ей сообщаю, что вызываю скорую, раз ей плохо, ведь я не врач и не могу помочь. Она тут же злым голосом сообщает "не надо!". Разделите эти 2 процесса - ваш переезд и её приступ в своей голове. При приступе нужна скорая, а не отмена переезда. А вообще вы ведете себя как маленькая девочка, отменяя переезд из-за маминого "не пущу! " . Приняли решение, держитесь его. Вы как маленькая девочка не можете решиться ни на что без одобрения мамы.

Надеюсь, что далеко, и ни за что не пускать обустраивать квартиру. Иначе мама решит, что ей туда можно и будет стоять по утрам под дверью с кастрюлями и по вечерам с продуктами.

В родном городе ищу, т.к ту работа. Адрес говорить им не хочу, иначе они будут ходить под окнами и смотреть горит ли у меня свет вечером. Или наведываться без предупреждения

никакая полиция вас не вернет)) Вы совершеннолетняя. Сьезжайте срочно как и решили.

Это на какие деньги автор должна покупать землю родителям? Родители кстати автору с недвижимостью помогать не собираются, а с автора уже "купи им". Про животных я тоже не уверена, а вдруг уморят.

Автор, я вам сочувствую. Запишите меню на неделю и напишите его маме на листке : по понедельникам ем пюре с котлетами, во вторник рыбу и тп. . При вопросах отвечаете, чтобы посмотрела в план, там все написано. И меньше берите трубку. Если мама хосет что-то спросить, пусть пишет смс, а то вы постоянно заняты.

В другом конце города снимите. Пару раз потаскаются , больше не захотят. А мама у вас работает?

Сочувствую. Это ужасно, такая гиперопека. Люди какие-то странные, которые пишут, что автор бл****ать будет. Как будто нельзя этим заниматься днем, когда живешь с родителями. У меня в этом плане мама адекватная очень. Я начала дружить в 18 лет и тогда же начала жить половой жизнью. Когда бабушка заявляла маме:"Не отпускай ее к парню ночевать, они же переспят". Мама ответила:"А что им днем мешает сделать то же самое?". От опеки мозгов не добавится, они либо есть, либо их нет. Поэтому чрезмерно опекать взрослого человека тоже не надо. У автора уже своя жизнь. Родители могут помогать, советовать, но запрещать они не имеют права. Конечно, съезжайте от родителей. Мне наоборот, кажется, что между жизнью с родителями и жизнью с мужем должен быть небольшой промежуток, когда ты живешь одна в свое удовольствие, ни под кого не подстраиваешься.

Автор, не слушайте горе-советчиков и срочно съезжайте от родителей!!! Чем дольше вы будете затягивать этот процесс, тем меньше у вас шансов выбраться из этой паутины и устроить собственную жизнь-так и посидите около мамы с папой.
Господа советчики, я конечно понимаю, что вы давно достигли пенсионного возраста и главное развлечение для вас-выпить на ночь стакан простокваши, связать пару носков и лечь спать сразу после вечернего выпуска новостей. Но вот молодёжи все это неинтересно. Вы действительно не помаете, почему молодой девушке хочется ходить по клубам, знакомиться с молодыми людьми и возвращаться домой позже программы "Спокойной ночи малыши"? Серьезно? Да-да, все это конечно прожигание жизни, б.***. Вам же это не нравится, значит и ей не должно. Лучше бы книжки читала, а деньги лишние в пенсионный фонд вносила-прожила бы о@хренено интересную, насыщенную жизнь.

к 29 посту. Да пусть съезжает, только без истерик и надрывов. Как интересно до этого времени девушка вела себя, если родители ей не доверяют. Сужу по своей племяшке в 21 год. Девчонка деловитая, везде успевает, живет с молодым человеком, но утром обязательно Мама как дела? , вечером Как Ваше здоровье, созвонимся утром, потому что я с МЧ. иду туда то и туда то. Все

Совершено необязательно, что до этого девушка вела себя как последняя оторва. Знаю массу семей, где просто золотые дети, так их все равно до старости ограничивают идиотскими запретами, сетерегут, ограждают от всего, жизни в том числе. Просто автор правильно говорит-у родителей своей жизни нет, вот они и пытаются её контролировать. Такое надо на корню пресекать. Вообще фраза "сдадим на руки мужу" уже о многом говорит, вам не кажется?

ГОСТ, это да -)..согласна. Слов из песни не выкинешь. В любом случае, пусть учится договариваться. Или пусть идет ва-банк, съезжает наперекор всем и вся, но действиями своими пусть уверит родителей, что она, пардон, девочка взрослая.

+1000000000000

Есть люди, с которыми невозможно договориться, потому что в их голове только их личный единственный план жизни всех родственников, мужей, жен, детей. С ними разговариваешь, как с бетонной стеной, они кивают, но все сообщения, договоренности и компромиссы отскакивают от них, как теннисный мячик. И они возвращаются к своим мыслям, мечтам и требованиям.

Мама манипулятор. Ой как вспомню-вздрогну. Встречалась с мч, так вот ровно в 21.00 у его мамы начинался приступ. Только он приезжал, все заканчивалось. По опыту: автор, приступ, ок я звоню в скорую. Причём в частную. Вызов стоит 5 тыс, приедут моментально. Все желание манипулировать пройдёт. Нам быстро помогло

Мотайте от родителей как можно скорее и ни на какие "приступы" не поддавайтесь. На крики о неблагодарности не обращайте внимания, поорут и перестанут. Такие люди уверены, что раз они вам "жизнь посвятили", то теперь ваша очередь отдать свою жизнь им. Это не лечится. Знаю случай, когда вот такая вздорная мамаша-манипуляторша в гроб своего взрослого ребёнка загнала, разумеется с самыми благими намерениями и от великой любви.

Возможно, странная мысль... Но Вы не пробовали вступить не в эмоциональные разговоры, но именно в обдуманные переговоры с родителями? Зачем они Вас родили, в чем цель жизней Вашей и их, полезно ли Вам самой уметь жить или всегда зависеть от них, где границы ответственностей и прав между вами, какие картинки у них в голове про Ваше будущее, какие у Вас картинки по их мнению и по Вашему, могут ли их картинки не совпадать с Вашими, могут ли они Вас научить безопасности жизни (самооборона, контрацепция, финансовая безопасность, психологические защиты) или могут только запрещать, кудахтать и... так далее. Конечно, Вам предстоит расстаться со своими родителями, это без вариантов. Продуманности и жесткости (последовательности) для таких переговоров нужно чудовищно больше, чем просто для бурных сцен и убегания из дома. Но в долговременном плане это несравнимо выгоднее и гуманнее для всех.

Как человек, пытавшийся пойти по этой дороге скажу сразу Нет,нет и нет!!! Ни в коем случае не вступать ни в какие переговоры, уговоры, объяснения и выяснения. Выясните только то, что Вы - неблагодарная тварь, которая должна (целый список), всё это выслушаете не раз, и так как родители взрослее и моральнее сильнее, то есть колоссальная вероятность начать ходить по кругу в этих выяснениях и объяснениях . Что, собственно, родителям и нужно.
Поэтому лучше ничего не объяснять и не выяснять, а бежать и строить самостоятельную жизнь. А когда построите, вот тогда можно и поговорить.
В этом случае не будет возможности у родителей сломать Вас.

Ясен пень, "уговоры, объяснения и выяснения" не помогут! Предложение было определиться самой с собой сначала, увидеть свои цели, ресурсы и границы. И лишь определившись с собой, принимать решение о дальнейшем взаимодействии с родителями. Иначе говоря, повести себя как взрослому рассудительному человеку, имеющему свое обоснованное мнение, а не как импульсивному подростку с истеричными протестно-оппозиционными реакциями.

Определиться самой под гиперопекой родителей?
Невозможно это.
Можно уйти, научиться жить самостоятельно, а уж потом можно определяться.

Не спорю, можно сначала уйти. Но защечный мешочек должен быть, как и минимальная возможность выжить самой, когда он кончится. Хотя, если припрет, человек показывает чудеса выносливости и смекалки. Возможно, Вы правы. Спорить с родителями и вырабатывать личную линию поведения в их отсутствие намного психологически проще. "Дальнейшему росту часто препятствует крыша над головой". Но ведь все равно важно понять, почему именно они так поступали, окончательно убедиться в совершенной невозможности добровольного перерезания ими этой пуповины. Чтобы потом не испытывать сомнений в правильности своего отчаянного поступка. Кстати, такие "переговоры" дают и им шанс что-то важное переосмыслить, до или после ухода ребенка из дома.

А вы сами это пробовали? По моему опыту: мама, которая при осторжном заходе на тему "жить отдельно" 23х летней дочери начинает изображать приступ и впадает в историку, на никакие мирные переговоры не пойдёт. Моя мама при всех спокойных разговорах переходила на "я всё поняла, я тебе мешаю жить, ты будешь счастлива, когда я наконец сдохну, ничего, недолго уже осталось тебе меня терпеть, с такой дочерью никакое сердце не выдержит! Ничего, скоро я умру и ты сможешь жить, как хочешь Чем я тебе мешаю: Чем тебе плохо? Мы для тебя всё готовы! Я и представить себе не могу, чтобы я так разговаривала с моей мамой! Мы своих родителей любили! (из другой страны, ага, видясь раз в году неделю, чтобы детей оставить и уехать на курорт, и созваниваясь раз в неделю)".

Ну какие вам нужны цели? Автор хочет жить отдельно и может себе это оплатить. В чём проблема? Почему нельзя определяться с даольнейшими целями, живя отдельно? (хотя это не решит проблемы, так как начнутся звонки с требованием отчёта, где была, куда идёшь, зачем тебе туда, сиди дома...).

Да не спорю я с тем, что скорее всего придется уйти из такого дома. Суть в том, чтобы ситуацию прояснить, испить, исчерпать до конца. Чтобы не было сомнений в недорешенности важных вопросов. Чтобы это было не от эмоций с восклицаниями "что же делать, я так больше не могу", а основанным на полноценном обдумывании принятии решения. "Родители меня любят, но по-своему, иначе они не умеют. Я теперь сама должна принимать решения. Я решаю жить самостоятельно". Покинуть их твердо, но с благодарностью и пониманием.

Сами пробовали?
Был личный удачный опыт?

Мазохизм - наше всё?
ЗА 23 года не стало понятно кто и что из себя представляет и что делать?
Если всё испить и исчерпать до конца в этой ситуации, то можно выйти в окно и в петлю полезть... А не уйти и спокойно жить.

Интересно, есть какие-то театральные курсы для таких мам, где учат эти тексты наизусть? Моя декламировала всё в точности так же, вплоть до выражений.
Кстати, со своей матерью не жила ни дня с 19-ти лет, мало того, не хотела к ней ездить.

Личный удачный опыт был. Свалил от мамы, несколько лет жил у родственников. Периодически она пыталась меня доставать упреками и советами, как жить, как верить в Бога, как жениться и тд. Злился жутко. Потом сам себе сказал "хватит", попробовал на ситуацию посмотреть не из роли затурканного сынка, а с позиции взрослого мужика. Как-то незаметно изменилось состояние, она перестала меня цеплять. Через несколько месяцев похоронили. Я допускал, что такое может случиться, поскольку маленько изучал энергоинформационные практики. При прекращении эмоционального подпитывания вампира урок заканчивается, учитель слезает. Но как же безумно тяжело разбираться со своими родными. Не у меня одного отчетливое ощущение, что многие заводят детей не для достойного продолжения рода, а как подножный корм на старость.

Такие театральные курсы есть. Это определенного рода "мудрость", растворенная в народе. Расхожие убеждения, не выдерживающие проверки жизнью, но более простые в исполнении, поэтому живучие. Чем постоянно и доброжелательно заниматься с ребенком, внимательно, с мелкого возраста отслеживая, что читает, что смотрит, с кем и почему общается, отвечая на все (все!) вопросы терпеливо и без унижения, конечно проще гавкнуть или пробормотать какую-нибудь расхожую истину. Типа "слушайся старших", "мал еще задавать такие вопросы", "мужикам/бабам верить нельзя", "отстань лучше посмотри телевизор или поиграй в компьютер". Можно дать невыполнимое задание вроде "нужно учиться на отлично", "драться нельзя", "не смей думать о...", "ты должен идеально себя вести" и пр, а потом давить чувством вины за нарушение эдакой вот Высокой Морали, слизывая выступающую на ребенке сладенькую кровь.

Кто Вам сказал, что ситуация исчерпывается до конца тем же выматывающим кишки способом, что и раньше? То есть, попробовать поступить принципиально по-другому ну никак не приходит в голову? "А чего тут думать, трясти надо".

Это Вам не приходит в голову, что человек, который прожил в состоянии контроля и гиперопеки 23 года не сможет поступить по другому. У него не будет ни опыта, ни эмоционального состояния так сделать. Для разговора на равных с такими родителями нужно быть их на голову опытнее в переговорных делах., четко держать тему и линию разговора. Это часто даже опытному психологу не под силу.
Поэтому, то, что Вы пишите - это исключительно фантастические теории.